This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
15-09-2016
tandarts
Er zijn mensen die zo bang zijn voor de tandarts, dat zij niet gaan....... Met vervelende gevolgen! En dan moet je dus toch!
Daarom zijn er speciale 'angst'-tandartsen, die je over je grootste angsten heen zetten.
Vandaag is het weer zover...... een bezoekje aan de tandarts....Niet dat er iets aan de hand is hoor, gewoon preventief een kijkje laten nemen.
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat, zegt hem, “Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent.” Hij, stomverbaasd, antwoordt: “Ja…. Maar hoe weet jij dat zo?” “Eenvoudig,” antwoordt ze, “Je doet niet anders dan je handen wassen.” Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij: “Jij moet wel een verdomd goede tandarts zijn.” Hij, stralend en glunderend na zo'’n complement antwoordt blozend: “Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, maar hoe weet jij dat zo?” Zij, met een uitgestreken gezicht: “Nou, ik heb er niks van gevoeld!”
Jantje bij de tandarts: "Meneer u hoeft niet te boren hoor, er zit al een gat in".
Moeder: "Heb je niet gehuild bij de tandarts?"
Jantje: "Nee mama, de tandarts heeft gehuild."
Moeder: "Waarom heeft de tandarts dan gehuild?"
Jantje: "Omdat ik in zijn vinger heb gebeten."
Ik weet niet of er mesen zijn die zich kunnen herkennen in deze typische hij/zij-stereotype stelling.....(ik niet althans), maar leuk is íe wel!
Hoe gedraagt "ZIJ" zich in de badkamer?
Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift. Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas. Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen. Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen. Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een puimsteen, Haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met 83 extra vitamines. Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen. Vijftien minuten laten intrekken. Gezicht tien minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet. De rest van het lichaam wassen met bodygel. Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is. Oksels en benen scheren. De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen. Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt. Douche uitzetten. Alle tegels afdrogen. Schimmelplekken inspuiten. Uit de douche komen. Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken. Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen. Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden. Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd. Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.
Hoe gedraagt "HIJ" zich in de badkamer?
Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten. Naakt naar de badkamer lopen. Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen `Waaaah!' roepen. In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken. Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken. In de douche stappen. Niet zoeken naar washand, is niet nodig. Gezicht wassen. Oksels wassen. Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken. Ballen en omringende delen wassen. Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten. Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken. Met behulp van shampoo hanenkam maken. Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken. In de douche plassen, richten op de afvoer. Afspoelen en uit de douche komen. Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen. Zo'n beetje afdeppen. Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen. Douchegordijn openlaten en badmat doorweken. Badkamerlicht en ventilator aan laten. Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel. Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, ' yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten. Twee scheten laten. Kleren van vorige dag aantrekken....
We hebben na 25 jaar een andere badkamer...... Nog niet af helaas. De schilder moet nog komen en de douchekabine (is al wel ingemeten) wordt over een paar weken geplaatst, want die wordt op maat gemaakt. Maar het tegel- en loodgieterswerk is klaar. Nu dus de bende aan stof en achtergebleven rommel nog opruimen in huis.
Jantje komt thuis en zegt tegen vader: "pap, later wil ik rijk worden. Dan wil ik een groot huis zonder badkamer en elf bedienden en veel eten natuurlijk." "Geen badkamer?" vraagt vader. Jantje: "nee, want ik wil stinkend rijk worden."
Er staat een dom blondje onder de douche. Ze vraagt aan haar moeder: "Mama, waar staat de shampoo?" De moeder zegt: "Op de bovenste plank, die groene fles." Het dom blondje zegt: "Nee mam, dat kan niet. Daar staat op voor droog haar en mijn haar is al nat."
Een klein meisje loopt op een dag de badkamer binnen en ziet der moeder uit de douche komen ,en kijkt met grote ogen naar naar haar tieten en vraagt mama, krijg ik dat later ook?, ja schat dat krijg je later ook.volgende dag ziet ze der vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt papa, krijg ik dat later ook?.antwoord papa, ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je hem ook nu krijgen!
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
