This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
VANDAAG 2 DINGEN DIE IN NEDERLAND VRIJ ONBEKEND ZIJN:
Als eerste:
Konijnen-hop, ookwel bunny-hop
De Kaninhop ofwel Konijn-Hop bestaat nu al ruim 20 jaar en is nog steeds vrij onbekend in Nederland heel vreemd,maar nu komt er verandering in!
Omdat niet iedereen de mogelijkheid heeft om zijn konijnen zo te houden zoals het eigenlijk zou moeten is 20 jaar geleden al de Kaninhop in Zweden uitgevonden. Dit om de kwaliteit van het leven van de konijnen te verbeteren. Dit was de eerste oplossing voor konijnen die zielig in hun kooi zaten te verpieteren. Kinderen leren zo ook om verantwoord met het dier om te gaan en kunnen het contact naar het dier verdiepen. De kaninhop was de eerste konijnensport en is goed aangeleerd en getraind beslist geen dierenmishandeling en pesten. Het tegendeel is waar de konijntjes hebben er plezier in omdat ze van nature uit ook al graag springen...
Hier een filmpje:
En ten tweede:
Konijnendans; Ik had er nog nooit van gehoord.....
en ik denk ook niet dat ik het ooit ga dansen.......
Elke dag op school neemt Jantje dropjes mee voor de meester, maar op een dag niet meer.
De meester vraagt: "Jantje, heb je vandaag geen dropjes meegnomen"
Dat kan niet meer meester, mijn konijn is dood" antwoord Jantje
Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: 'Bakker, heeft u ook worteltjestaart?' 'Nee, het spijt me,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Nee,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Ja,' zegt de bakker. Zegt het konijn: 'Vies he?'
Er was eens een magische kikker in een heel groot magisch bos. Nou was er iets bijzonders aan die magische kikker. Hij had nog nooit andere dieren gezien in het grote magische bos. Nu wou het toeval dat er een konijn langs kwam huppelen, die achterna gezeten werd door een beer, om tot diens avondeten te dienen. De magische kikker wenkte naar het konijn en de beer dat ze moesten komen. De magische kikker sprak:Omdat jullie de enige dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, mogen jullie beiden drie wensen doen. De beer mocht als eerste wensen en hij wenste dat alle beren in het hele bos, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. Toen was het konijn aan de beurt en hij wenste een motorhelm. De beer kwam weer.Hij wenste nu:Ik wil dat alle vrouwtjes in het bos hiernaast, behalve ikzelf, ook vrouwtjes worden.En het konijn was weer aan de beurt. Dit keer wenste hij een motorfiets. De beer dacht in zichzelf:Wat een dom konijn. Hij had net zo goed geld kunnen wensen om die motorfiets te kopen!. En de beer was nu zelf aan de beurt. Ditmaal wenste hij dat alle beren in de hele wereld, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. En ook die wens kwam uit. Nu was de laatste wens voor het konijn. Ik wens dat de beer die hier naast mij staat, homo wordt .. En hij scheurt weg.
Wanneer vervang jij een vaatdoekje? Dagelijks? Twee keer per week of als het begint te stinken? Elke dag worden 2000 mensen ziek van bacteriën uit hun eigen keuken.
Campagne
Het ministerie van Volksgezondheid start een campagne om ons op de gevaren van bacteriën en schimmels in de keuken te wijzen. Vooral het vaatdoekje en de keukenspons zijn een bron van besmetting.
Wist je dat
Een vaatdoekje na 24 uur meer dan 4 miljard bacteriën kan bevatten. Meer dan de wc-bril van een openbaar toilet of een hondentong.
Bacteriën in vaatdoekjes zich elke 15-30 minuten kunnen verdubbelen.
Een vaatdoek vaak pas wordt vervangen als het stinkt.
Lager opgeleiden en ouderen het snelst een nieuwe vaatdoek pakken. Hoger opgeleiden gebruiken een vaatdoek vaak langer een maand.
Een vaatdoek in water met chloor leggen geen effectieve manier is om bacteriën te doden.
'Ik doe er 5 dagen mee'
'Ik doe 5 dagen met een doekje', vertelt een mevrouw in Amsterdam. Ze schrikt zich een hoedje als ze hoort hoe vies zo'n doekje na een aantal dagen is. 'Echt?! ooh, ik val bijna flauw!'
Hoe krijg je een doekje schoon?
Bleekwater, de magnetron, schoonmaakazijn of de wasmachine; mensen komen in de reacties met allerlei manieren waarmee vieze vaatdoekjes weer schoon worden. Wat werkt wel en wat niet? Tips die vooral hogeropgeleiden goed in de oren moeten knopen, want zij vervangen hun vaatdoekjes het minst.
Wat doe jij?
Vervang jij iedere dag je vaatdoek? Gaat 'ie dan in de prullenbak of in een kookwasje? Heb je andere handige tips hoe we die doekjes schoon kunnen krijgen? We horen het graag van je!
Bereidingswijze:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky
inschenken. Het tweede glas opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met
whisky. De glaven opdlinken en de en de scherven van et eeiste glas oplaapen. Nog een haiff glav insjenke en opdlinke.
Na en hailf uui, de hoven opedoen om deeend te sjekken.
Blantwondezalf in de padkamer ganhaale en op de povekand van de linkerrand toen. Denove opedoen naadat eerste glav leegis en de sjotel vastpakke. De blandwondezalf op de binnekant van de regtehandtoenen deeeent oprape.
Deeent noges oprape en met nen antdoek debwantwondesalv van deeeent vege. De hande ontvette me visky en dun tupe ssalfff veeroprape.
Tkappote glazzopvege endeeeent terug indun ovetoen.
Deent oprape en dove eers opedoen.
De twwwiede fjes bisky opedoenen overeindzette.
Opstjaan van de vjoer en toch mar blijfezitte.
De blas op degrond zjette.
Uide fjes drinke wnade glave sijn opof kabot.
Denove aftette deoooge sjuite en omvalle.
De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
De hele rest van de middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de muren en het plafond schoonmaken. Het glas bij elkaar vegen en naar de glasbak brengen. Naar het medicijnkastje lopen en een paracetamolletje en eventueel maagzout pakken, innemen, naar bed gaan en slapen.
Desgewenst de volgende dag een nieuwe eend en twee flessen whisky
kopen.
De sint is het land uit..... en in vele huiskamers is de kerstboom al aanwezig... is me opgevallen. Net als in veel winkels. De mensen halen de kookboeken voor de dag en duiken de KEUKEN in. Want tja... Met kerst moet er iets speciaals gegeten worden; en het is wel handig om het een en ander van te voren te testen. Nou ja, dat voorbeeld zullen we dan maar volgen... deze week belevenissen in de
Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. En besluit het gelezene in praktijk te brengen.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als IK dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die IK wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
En mag jij eens raden wie mij morgenvroeg gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?
Waarop de vrouw kalm antwoordt: '
'Ik denk de begrafenisondernemer?
Een moeder stond in de keuken toen ze haar vijfjarige zoontje met zijn treintjes in de huiskamer hoorde spelen. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze zo snel mogelijk de trein uit zijn, want dit is de laatste halte! En al die klootzakken die willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank gaan zitten want wij gaan nu vertrekken! De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar zoontje: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar 2 uur! Als je daarna weer met je trein gaat spelen, wil ik zulke woorden niet meer horen! Twee uur later zit het zoontje weer in de huiskamer met zijn treintjes te spelen en hoort moeder haar zoontje zeggen: Aan alle passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en zien u graag een volgende keer terug. We hopen dat het een aangename reis was. Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: Voor al degenen die juist zijn ingestapt, gelieve niet in de trein te roken aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons zult maken. Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: En voor al diegenen die pisnijdig zijn vanwege de twee uren vertraging u moet bij die trut in de keuken zijn!
Waarom is het als man zijn de onverstandig om te zeggen:"Een vrouw hoort thuis in de keuken"?.....Omdat daar al de messen liggen...
Vandaag nu eens geen Youkebox, die hebben we woensdag al gehad, maar nemen we afscheid van de Sint, die zich met grote snelheid richting België begeeft!
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
