This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
28-08-2014
leger
In de begroting van 2015 wordt meer geld vrijgemaakt voor Defensie.Het gaat om een bedrag van tientallen miljoenen, dat kan oplopen tot 100 miljoen euro.
Dus eindelijk een echte JSF om mee te oefenen
En kunt u zich het vervoer uit vorige eeuw herinneren?
Onze stoottroepen zijn dringend aan vervanging toe!
...evenals de artillerie...
En de pantereenheid.
Ook zou een goede schietinstructeur geen overbodige luxe zijn...
Om ongelukken te voorkomen......
Want na jaren van bezuinigen en beknibbelen zijn we eigenlijk terug bij af......
Soldaatjes zijn boterhammen (het liefst een paar dagen oud en met, eventueel voor de liefhebber, zuurdesem) in reepjes gesneden; gebakken in een hete koekepan in olijfolie tot ze aan beide zijden lekker krokant zijn.
Soldaatjes zijn heel lekker bij soep
of een salade
of bij ei-gerechtjes
Ingrediënten:
brood
boter
Bereidingswijze:
Snijdt een boterham in vieren.
Doe op allebei de kanten boter en bak het in de pan goud bruin
5 sneetjes bruin of wit casinobrood
1 citroen
50 g gepelde pistachenoten, grof gehakt
2 eetlepels sesamzaad
1 eetlepel grof zeezout
1 theelepel pittige paprikapoeder
1 theelepel gemalen komijn
versgemalen zwarte peper
2-3 tenen knoflook, gehalveerd
100 g verse roomkaas
Bereiding
Leuk om te presenteren op een feestje of bij de borrel.
Rooster de sneetjes brood in de broodrooster goudbruin. Boen de citroen schoon en rasp de gele schil eraf. Meng de pistachenootjes met sesamzaad, zeezout, citroenrasp, paprikapoeder, komijn en peper naar smaak.
Snijd de sneetjes brood elk in 3 brede repen en wrijf ze goed in met knoflook. Bestrijk de repen dun met verse roomkaas, leg ze op een bakplaat en bestrooi ze met het notenmengsel. Bak de soldaatjes in een voorverwarmde oven van 200 graden Celcius in 10-15 minuten knapperig bruin.
Bereidingstijd: ca. 10 minuten + 10-15 minuten in de oven.
Vorige week kwam het bericht in de krant dat de Nederlandse regering extra geld voor defensie beschikbaar stelde...
Deze week dus een blog met een militair tintje!
Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"
Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit jebij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlanderdie zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"
Loopt een man op straat, ziet hij opeens een kikker zitten. Zegt die kikker: "Als je me kust wordt ik een beeldschone vrouw en mag je een dag alles met me doen wat je wilt." De man pakt de kikker op, kijkt ernaar en stopt hem in zijn zak. Tijdje later zegt die kikker: "Ok, als je me kust, mag je een week alles doen met me wat je wilt." De man kijkt weer naar de kikker, zegt niets en stopt hem weer terug in zijn zak. Zo gaat dat een tijdje door, zelfs als de kikker beloofd altijd bij de man te blijven en dat hij alles mag doen, maar de man kijkt alleen maar en stopt de kikker steeds terug in zijn zak. Vraagt de kikker: "Ik snap het niet, je weet wat je kan krijgen, maar toch kus je me niet. Waarom niet?" Zegt de man: "Ik ben van beroep manager en aan een relatie of zelfs een vrouw heb ik niks, maar een pratende kikker vind ik wel leuk!"
Lopen 2 kikkers op de snelweg,
zegt de een tegen de ander "Pas op, daar komt een vracht-schlpppfssrp..."
Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbek-kikker. 'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!'
Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker!
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin!! Als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken.... en velen van hen hebben een bloemetje meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, af en toe een uitstapje voor de halve prijs, iedere dag een paar borrels en elke maand kassa.. pensioen!
Naarmate de jaren voorbijgaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds
beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner, je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
In het begin heb je maar 1 keer seks per jaar, maar op t laatst 10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.
En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en vervelend zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch alweer kwijt.
Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen, nog 9 maanden in de warme moederbuik, en daarna verdwijn je in één alles verzwelgend, gelukzalig orgasme! Veel beter toch?
Na een tamelijk heftige week ga ik toch proberen de draad weer op te pakken. Er is veel werk blijven liggen en we krijgen zeker nog veel aanloop de komende weken, maar ik ga toch weer proberen om een paar logs in elkaar te flansen. 'De dood' wordt veelal zeer serieus genomen..... En misschien zijn er mensen die het me kwalijk nemen, maar er is ook een humorvolle keerzijde..... en die wil ik deze week proberen te laten zien. Daar om beginnen we met:
Ik hoorde laatst een man zeggen:
"Niet te geloven wat is het leven toch keihard. Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood, zei ik tegen haar: "Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed wordt met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar onmiddellijk af."
Zij is toen opgestaan heeft de stekker van de TV en van mijn computer eruit getrokken en al mijn bier weggegoten. Die stomme trut!!!!"
Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na meer dan een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam en vrij gelukkig huwelijk. Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw. Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk je hier te vinden". De man kijkt verbijsterd op en zegt: "Nee hé... Niet nog eens...... De afspraak was 'tot de dood ons scheidt'".
Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: ''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'' Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: ''Wel?'' Zegt de jongen: ''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.''
Vandaag, ter afsluiting, een filmpje van mijn vader.Het filmpje is een jaar of 5 geleden gemaakt tijdens het lossen van de voerbalen. Hij reedt ontzettend graag met het shoveltje...... Het was zijn lust en zijn leven.....
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
