This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
01-02-2018
50 jaar!
Het verhaal van de man die 50 werd:
Hij werd s morgens gedeprimeerd wakker, omdat het zijn verjaardag was en dacht: 50 jaar.... wat een leeftijd. Nadat Hij zich had gewassen en geschoren ging hij richting ontbijt met de gedachte dat zijn vrouw hem met een dikke kus zou feliciteren.Aan tafel zat zijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Hij schonk zichzelf een kop koffie in en dacht bij zichzelf: "Ze is het vergeten maar zo meteen komen dekinderen en die zingen samen Lang zal huih leven en komen met een leuk zelfgemaakt cadeautje.Genietend van de koffie wachtte hij op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen:............ Ook niets!Het was inmiddels laat geworden. Hij greep zijn jas en verliet nog meer gedeprimeerd het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette zijn secretaresse me met eenglimlach, feliciteerde hem met zijn 50-ste verjaardag en haalde een kop koffie. Hij begon zich al een stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam zijn secretaresse op zijn werkkamer en zei:Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?Met de gedachte dat hij zich dan nog beter zou gaan voelen zei hij: Dat is een goed idee!Ze sloten het kantoor af en omdat hij jarig was zei hij tegen zijn secretaresse: Waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds?Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad. Ze dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch. Op weg terug naar kantoor zei zijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde hem voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht hij en zijn humeur begon aardig op te klaren.Aangekomen in haar flatje zei zijn secretaresse: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aan trekken, ik ben zo weer terug.Na één minuut ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw, kinderen en de hele familie: SURPRISE!!! terwijl hij op de bank zat met alleen zijn sokken nog aan!!!
Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 50e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen, dat je moeder en ik gaan scheiden, meer dn 25 jaar ellende is genoeg
Waar heb je het over schreeuwt de zoon.
We kunnen elkaar niet meer luchten of zien, zegt de vader,
Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten,
dus vertel jij het je zuster in Londen maar.
De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.
Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel
Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader: ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je? De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt: Zo, das geregeld. Ze zijn met mijn 50e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis.
Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: Raad eens hoe oud ik geworden ben. Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. Meester, u bent 50- geworden. Goed zo, mn jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden? Nou meester, dat zit zo: mijn vader is 25 en dat is een halve idioot.
Honderd mensen worden een week lang opgesloten in een voormalige kazerne in Ede: Het Instituut. Contact met de buitenwereld is gelimiteerd en alle honderd proefpersonen krijgen een gelijke behandeling: dezelfde kleding, hetzelfde eten, eenzelfde slaapplaats. Een week lang fungeren zij als proefpersonen en worden onderworpen aan tientallen psychologische, sociale en fysieke onderzoeken en experimenten. Een walhalla voor de onderzoekers. Een van de onderzochte beweringen is:
Mensen met een tatoeage zijn minder intelligent dan mensen zonder tatoeage.
Hier het antwoord: proefondervindelijk bewezen door Het Instituut:
Een blondje toont haar tattoo, een schelp, op de binnenkant van haar dij Haar vriend vraagt waarom ze zo n tattoo op die plaats liet zetten???Ze antwoordt:Als je je oor ertegen legt, kun je de zee ruiken.
Een man bezoekt een publieke dame en naarmate hij zich verder uitkleedt, onthult hij allerlei getatoeëerde merknamen.Linkerschouder: Kappa, rechterbovenarm: New Balance, borstkas: Puma, vlak boven de navel prijkt Nike en op zijn geslacht prijken de letters Aids.Ho, vriend.... zegt de prostituée, Dáár begin ik niet aan hoor! Zoek maar een ander.Doe nou maar gewoon je best, zegt de man, Dan zul je zien dat er Adidas staat.
Een man is helemaal stapelgek op Brigitte Bardot. Hij heeft foto's van haar, posters, films... Zijn verjaardag komt er weer aan, maar zijn vrouw weet niet wat ze hem moet geven. "Weet je wat je moet doen?" zegt haar vriendin: "Je man is toch zo gek op Brigitte Bardot? Laat haar initialen, BB, op je billen tatoeeren." "Dat is een goed idee," zegt de vrouw. En ze reist naar Amsterdam en vraagt in een tattoo-shop of er op elke bil een B getatoeeerd kan worden. "Da's geen enkel probleem," zegt de tatoeeerder, "laat u de broek maar zakken en gaat u maar liggen." Op de dag van zijn verjaardag komt de man thuis. "Ik heb een heel mooi cadeau voor je," zegt de vrouw, "kom maar eens mee naar de slaapkamer." In de slaapkamer moet de man zijn handen voor zijn ogen doen. De vrouw bukt zich, tilt haar rok op en doet haar broekje naar beneden. "Kijk maar!" roept de vrouw. De man kijkt en zegt: "BOB? Wie is BOB?
Voor de mensen die het verhaal van opa een beetje gemist hebben.....
Opa heeft een prima stalklimaat, helpt de dokter een beetje en begint een kuuroord.
0
1
2
3
4
5
- Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen) Categorie:Zondag: Koor en samenzang Tags:gospel, zondag,muziek,stripverhaal
20-01-2018
boekhouding
Wederom een verhaaltje met muziektitels, dit keer over de boekhouding:
Het zijn weken vol van PAPERWORK en BILLS, BILLS, BILLS, en hier en daar een PRICETAG, waarbij je je afvraagt: WIE ZAL DAT BETALEN, want ER STAAT NIETS MEER OP DE GIRO......
Deze week wat weinig tijd om te bloggen. De boekhouding, het mestplan de kringloopwijzer enz, enz, van 2017 moeten beëindigd en afgesloten worden en die van 2018 opgestart. Tel daar het fosfaatgebeuren bij op.... Kortom een druk weekje met de neus in de papieren!
Een vrouw gaat bij de dokter en krijgt daar te horen dat ze nog maar zes maanden te leven heeft.Oh, nee, zegt ze, wat moet ik nu doen?Trouw met een boekhouder, antwoordt de dokter.Zal dat ervoor zorgen dat ik langer blijf leven?, vraagt de vrouw.Dat niet, zegt de dokter, maar het zal wel een stuk langer lijken.
Een pas afgestudeerde boekhouder reageert op een vacature. Tijdens het sollicitatiegesprek wordt hij geïnterviewd door een heel nerveuze man die een klein kantoor runt dat hij zelf begonnen is.Ik heb een boekhouder nodig, zegt de man, zodat ik me geen zorgen hoeft te maken over de boekhouding. Die zorgen zijn dan voortaan voor jou.Ik begrijp het, zegt de boekhouder. " En hoeveel betaalt dit werk?""Je begint aan 100.000 euro per jaar, antwoordt de man."100.000 euro? Hoe kan een kleine zaak als deze zo'n som betalen?"Dat", zegt de man, "is je eerste zorg."
Wat zegt de vrouw van een boekhouder als ze niet kan slapen?- Schat, vertel nog eens over je werk.
Wat is de definitie van een boekhouder?
Iemand die een probleem oplost waarvan je niet wist dat je het had op een manier die je niet begrijpt.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
