This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
24-08-2016
paarden
Waarom we dit jaar geen goud hadden in de hippische sport lag niet aan de Nederlandse ruiters, maar aan de sport-maffia! Die al onze goede paarden voor het grote geld inpikt........
Paardenhandelaar Jansen leest in de krant: "mooie hannoveraan merrie te koop te koop die nu iedere dag kan veulenen."
Meneer jansen loop enthousiast naar zijn vrouw: "die merrie moet ik echt hebben!! Stel je voor: 365 veulens en dat ieder jaar"
Er rennen 2 renpaarden op de renbaan. Zegt het ene paard tegen het andere: "Mijn jocky is vandaag zo licht! ik kan hem bijna niet voelen zitten!"
Zegt het andere renpaard: "Dat kan wel kloppen, volgens mij ben je hem bij de eerste bocht verloren"
Het paard van een manegehouder was ziek geworden. De man had de dokter laten komen en wachtte nu in spanning af wat er ging gebeuren. De dokter kwam naar hem toe en vroeg om een schroevendraaier. Vijf minuten later had hij een tang nodig en na nog eens vijf minuten vroeg hij om een hamer en een beitel. “Mijn hemel!” riep de manegehouder uit, “Wat is er met mijn paar aan de hand?” “Geen idee,” zei de dokter. “Ik moet eerst zien dat ik mijn tas openkrijg”.
Er staan twee paarden in de regen te tennisen. Er komt een man langs de wei, hij blijft even staan kijken. Ineens zegt hij tegen de paarden: “Zeg mischien een beetje raar hoor, maar is het niet handiger als jullie in stal gaan tafeltennisen?”. Zegt het paard tegen de man: “Meneer heeft u ooit een paard zien tafeltennisen?”.
Even een berichtje tussendoor voor de mensen die denken: "Wat schrijft de boerin op het moment weinig terug op onze blogjes.....Eh...... Ik zit op dit moment even midden in een verbouwing:We krijgen een andere badkamer.
Mijn hele huiskamer staat vol tegels, lijm, pur en allerhande andere bouwmatrialen
En het moet altijd eerst een rotzooi worden wil het opknappen
....maar ze bouwvakkers zijn op de goede weg...
Zr zijn alleen nog niet klaar en ik zit nog een paar dagen in de puinpoeier, zodat ik soms niet bij de computer kan komen en helaas ook niet kan schrijven...
Sorry hiervoor, maar het is niet anders....
Ik hoop er echter wel een leuk weekthema aan over te houden, zodat ik eens een week lang over kan bloggen en het resultaat kan laten zien.
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Erik:"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?Erik antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten"."Nee Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan vraagt Erik: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: "3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan:"de vrouw die aan haar ijsje zuigt."Nee, zegt Erik, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel.
Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven? Vraagt ze lief.Nee, hoeft echt niet. Echt niet? Nee, echt niet. Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.Komt ie terug met 2 zakken patat.Foetert oma: Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!
Bas en Pieter zitten samen op een bankje te genieten van een ijsje. Bah, zegt Bas opeens. "Er zit een vlieg op mijn ijs." "Oh", antwoordt Pieter. "Zeker een liefhebber van de wintersport!"
Een Belgische bouwvakker is in Nederland en helpt een dagje mee op de bouw. Als het schafttijd is gaan ze naar de bouwkeet. Daar ziet de Belg dat zijn Nederlandse collega een thermoskan bij heeft. De Belg vraagt aan die Nederlander: 'Wat is dat voor een ding?' De Nederlander antwoordt: 'Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud.' 'Dat is handig,' zegt de Belg, 'hoeveel kost die thermoskan?' 'Voor 25 euro mag je hem hebben,' zegt de Nederlander. De Belg geeft de Nederlander 25 euro en neemt de thermoskan mee naar België. Als hij de volgende dag in Belgie naar de bouw gaat, zien zijn collega's hem tijdens de schaft met die thermoskan. 'Wat is dat voor ding?' vraagt een van hen. 'Nou,' zegt die Belg, 'dat is een thermoskan, en het is een heel handig ding, alles wat je er warm instopt, blijft warm en alles wat je er koud instopt blijft koud.' 'En wat heb je er nu inzitten?' vraagt een van de collega's. 'Koffie en een ijsje,' zegt de Belg.
*****
Tip voor mensen die graag een fietstocht maken, recreanten en boerderijliefhebbers:Er is voor aanstaand weekend een fietstsocht uitgezet langs verschillende boerderijen bij ons in de streek. Boerderijen die recentelijk nieuwe stallen hebben gebouwd en/of bijzondere bijzondere diensverlening en producten maken.Nee..... Ik ben er niet bij, maar het bedrijf van mijn man en zijn broers wel en ook de buren, en wat familie/kennissen wel. Voor in formatie:http://www.metdefietsdeboerop.nl/
(Mijn bedrijf is niet bijzonder genoeg om voor zoiets gevraagd te worden en ik ben geen lid van de LTO)
Een man had tickets om de Gouden Medaille Volleybalwedstrijd bij te wonen op de Olympische Spelen, Op de eerste rij. Als hij gaat zitten, komt een vrouw naar beneden en vraagt of iemand zit in de stoel naast hem. Nee, zegt hij. De stoel is leeg. Dit is ongelooflijk, zei de vrouw. Wie in hun volle verstand zou hier hebben gezeten als dit voor de Gouden Medaille Finales is en het ticket niet gebruiken? Hij zegt: Nou, eigenlijk, de stoel behoort aan mij. Ik zou komen met mijn vrouw, maar ze is overleden. Dit is de eerste Olympische Volleybal Finale die we samen zouden gaan kijken sinds we trouwden in 1967. Oh Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niet iemand anders vinden ? een vriend of familielid, of zelfs een buurman om de plaats te nemen? De man schudt zijn hoofd Nee, Ze zijn allemaal op de begrafenis........
Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: wat ik nou heb! Omdat er dit jaar de Olympische spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht; in dde kleuren goud, zilver en brons!Vrouw: Zozo, en wat trekt meneer dan aan?
Man: Nou wat denk je zelf? Goud natuurlijk!
Vrouw: Als ik jou was zou ik zilver aandoen jij komt meestal ook als tweede!
Waarom doet Mexico nooit mee aan de Olympische Spelen?
Alles wat hard kan rennen, springen of zwemmen zit al in USA
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
