This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
11-09-2015
politie
Wij zoeken de nu vogende personen:
Kent of herkent u één of meerdere van deze personen, neem dan zo spoedig mogelijk contact met ons op, op het landelijk meldnummer.
Toen een politieagent een oude dame aanhield vroeg hij:
"Weet u wel hoe snel u reed?"
De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:
"Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou!"
Een politieman komt bij zijn baas, de commissaris, om te vragen of hij zijn werk wel goed doet. De commissaris antwoord: "Nou je arresteert te veel mensen, voortaan moet je ze eerst waarschuwen." De politieman loopt op straat en ziet een zwangere vrouw lopen. Zegt die politieman tegen de vrouw: "Mevrouw u mag hier niet lopen met de kinderwagen." Antwoord de vrouw: "Maar dat doe ik toch ook niet meneer?" "Nee, maar ik waarschuw u vast!"
Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee. Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?
De kop KIJKKAST-KOLDER doet u vast al her ergste vermoeden. Veel T.V.-programma's worden opgenomen in de wildernis. Ergens op een eiland of midden in de jungle. Ik geef u vandaag enkele voorbeelden en noem met name Expeditie Robinson, Echte Meisjes in de Jungle, Groeten uit de Rimboe of bezoek bij de Kamara's.
Deze programma's zijn voornamelijk bedoeld om mensen in lachwekkende situatie's te brengen en kennis te laten maken met gewoontes die voor hele volksstammen heel normaal zijn.
Het draait met name om leedvermaak en platte humor. Door de deelnemers aan deze programma's in lastige situatie's te brengen en te kijken hoe men reageert en wat 'leuk' is om uit te zenden.
En dan......blijk alles nep.......
Daar hoeven we eigenlijk niet eens voor naar het oerwoud....
Walt Disney bracht verschillende Jungle-films uit voor kinderen (eigenlijk voor iedereen). vandaag enkele liedjes uit deze films voor de jongere medebloggers onder ons en voor enkele oudere liefhebber....
Een ontdekkingsreiziger in donker Afrika ontmoet midden in het oerwoud een man die op een grote trommel slaat. ''Wat is er aan de hand?'', vraagt hij.
''We hebben geen water.''
''Is dit dan een regendans?'''
''Nee, ik roep de loodgieter op.''
Een leeuw werd wakker op een morgen voelde zich heel gemeen en stoer.
Hij begon een wandeling door de jungle, en dreef een klein aapje in het nauw en brulde: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"
Het bevende aapje zei: "Dat ben jij, machtige leeuw."
Iets later confronteerde hij een buffel, en gromde gemeen: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"
De bibberende buffel stamelde: "Oh, grote leeuw, jij bent de machtigste van alle dieren."
De leeuw loopt nu over van zelfvertrouwen, stapt op een olifant af, en brult: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"
Nog voor de leeuw het goed en wel beseft, neemt de olifant hem vast met zijn slurf, slaat hem een tiental keer keihard tegen een boom, gooit hem op de grond, stampt nog een paar keer op de leeuw en loopt rustig verder.
De leeuw kermt van de pijn, tilt zachtjes zijn kop op, en zegt tegen de olifant: "Je hoeft je niet zo kwaad te maken, gewoon omdat je het antwoord niet weet!"
In het Afrikaanse oerwoud wandelt een kannibalen moeder met haar kind. Opeens klinkt er een oorverdovende knal en verderop stort een vliegtuig neer. "Mammie, wat is dat?", vraagt het kleine kannibaaltje geschrokken. "Niks bijzonders, hoor. Er stortte een vliegtuig neer." "Wat is dat een vliegtuig?" "O, dat is net zoiets als een kreeft. De schaal is dik en hard, maar het binnenste smaakt verrukkelijk!"
De Nederlandse taal blijft moeilijk, zowel voor ouder als kind.
De volgende 15 zinnen zijn afkomstig uit schoolbriefjes en opstellen.
De fouten die daarin staan, hebben een komisch effect, hoewel dat niet de bedoeling van de schrijver is geweest.
1.Briefje voor school: Met het oog op z'n knie kan onze Jantje niet deelnemen aan de gymnastieklessen.
2. Briefje van moeder: Geachte Juf, Hiermede zet ik mij neder, alsdat Jolanda ziek is. Ik teken en blijf in verwachting,
mevrouw Stroecken.
3. Ik deel u hierbij mede dat mijn dochter dyslesbies is.
4. Uit opstel: Mijn tante ging met mij naar de dierentuin. Daar zitten vele apen. Mijn oom was er ook bij.
5. Ook uit een opstel: wij hebben thuis een gevaarlijke hond, het is een pisboel terrier.
6. Mijn vader heeft een stuurverkrachting op zijn auto.
7. Oproepje aan alle ouders: "Mocht u des ondanks bij uw kind haarluizen aantreffen, dan verzoeken wij u dringend, doch vriendelijk deze zo snel mogelijk aan de leerkracht door te geven."
8. Hij wordt misschien verrast in het crematorium
9. Toen Karel V begon te regeren waren de Friezen nog niet ontworpen.
10. Dit is stelling van Piet Apegras
11. Ik heb mijn leesverslag niet af kunnen maken want onze lezersprinter is kapot.
12. Je mag niet stelen anders kom je nooit in de HEMA.
13. In een mortuarium liggen dodelijke overschotten.
14. Als je in hoger beroep gaat ga je naar het Hof van Castratie.
15. Kunstmatige inseminatie is wanneer de boer het doet in plaats van de stier.
De overheid wil dat alle bassisscholen binnen afzienbare tijd interactief lesgeven. Vele onderwijsprogramma's zijn via basispoort toegankelijk, waarbij een internetverbinding noodzakelijk is.
Vele scholen willen dan ook het computer gebruik verder gaan uitbreiden. Dit is nodig om de leerlingen goed voor te bereiden op de steeds digitalere toekomst en omdat werken met de computer het onderwijs op maat steeds beter mogelijk maakt.Niet alleen op school zelf is internet belangrijk, maar bij langdurige ziekte kan internet bijdragen aan een zo optimaal mogelijke ontwikkeling van het kind, waarmee het kind zelfs in contact kan blijven met klasgenoten.
Het basisonderwijs op het platteland dreigt echter op achterstand te komen door gebrekkig internet. Snel internet via glasvezel wordt de norm, maar op het platteland is dat niet beschikbaar.
Liefst 42% van alle basisscholen in plattelandsgemeenten heeft geen snel internet en kan daar zonder hoge investeringen ook niet op aangesloten worden.
......En als er suppersnel-internet is; dan maar hopen dat ook alle leerkrachten er mee om kunnen gaan.....
Ik zocht naar een leuke dagvulling voor vandaag dat aansloot bij het weekthema, en vond deze 'rijmelarij'. Helaas is mij niet bekend wie dit gedichtje geschreven heeft, maar mocht iemand weten wie de auteur is, dan vermeld ik het alsnog.
In grote delen van Nederland gaan de scholen weer beginnen, of zijn reeds begonnen. Vandaar deze week:
Leering: kon ik maar in het weekend naar school, had ik teminste 5 dagen vrij...
Vier jongens komen te laat op school. Maar ze hebben een excuus. Ik had mijn boeken vergeten, meester, en toen ben ik moeten teruggaan om ze te halen, zegt de eerste jongen. Ik moest mijn moeder eerst helpen met de afwas, meester, zegt de tweede jongen. Ik had een bloedneus, meester, zegt de derde jongen. De vierde jongen begint te huilen. Waarom huil je? vraagt de meester. Omdat die anderen alles al gezegd hebben, meester. Nu kan ik niks meer bedenken.
Jantje komt thuis na een lange schooldag en zijn vader zegt tegen hem: Hoe was het op school? Zegt Jantje: Nou... we gingen met scheikunde een bom maken. Zegt de vader van Jantje: Ik vroeg hoe het op school ging. Zegt Jantje tot volle verbazing: Welke school?!
Jantje moet op school rekenen. De meester zegt: "Jantje als ik vier eieren leg en jij legt er drie eieren bij, hoeveel liggen er dan?" Jantje: "Nog steeds vier, want ik kan geen eieren leggen."
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
