This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Eigenlijk heb ik heel weinig tijd de laatste tijd.....
Ik laat mijn blog maar even en hoop stilletjes dat de
KABOUTERTJES
het voor me doen.....
Een man loopt in het bos paddenstoelen te zoeken. Hij graait tussen een stel bladeren en wat denk je dat ie ziet. Een kabouter! Chips zegt die kabouter nu mag je een wens doen. De man zegt: ik zou wel brug van Europa naar Amerika willen. De kabouter antwoordt hierop met te zeggen dat het wel een beetje binnen proporties moet blijven. Ok zegt de man. Doe dan maar een vrouw die niet zeurt! De kabouter zegt: hoeveel banen moet die brug hebben twee of vier!
Na uren door het bos lopen komt de kabouter bij een brug, bij de brug staat een bord:
1 KABOUTER TEGELIJK!
De kabouter kijkt om zich heen en ziet niemand. Hij rent de brug op, halverwege gekomen stort de brug in en valt hij in het water. Hij begrijpt er niks van, ik was toch alleen?
Hij kijkt om zich heen en ziet een bord in het water staan
"EEN GEWAARSCHUWD KABOUTER TELT VOOR 2!"
Een groepje kabouters lopen door het bos. Ze zijn heel vrolijk, ze dansen in het rond en zingen: We hebben toverkracht, we hebben toverkracht Dan komt er een elfje aan en deze ziet al die blije kabouters rond zingen en dansen. Maar ze ziet ook één kabouter die helemaal niet vrolijk is. Ze gaat naar de kabouter toe en vraagt Waarom zing en dans jij ook niet vrolijk in het rond?
Waarop de kabouter antwoordt ik ben dus To
Ik kreeg namelijk op mijn kop dat ik de trike's vergeten was bij het thema "motorfietsen", oftewel de "bike's".
Daarom, speciaal voor deze persoon, ik zal geen namen noemen, de TRIKE
Twee konijntjes lopen langs de kant van de weg, zien ze daar opeens een egel staan huilen. Die 2 konijntjes er naar toe.Wat scheelt er, egeltje?Och, de laatste tijd zie ik zoveel egeltjes dood gereden op de weg, ik kan er niet meer tegen. Maar waarom zie ik eigenlijk zo weinig konijntjes?Dat komt omdat wij een trucje hebben om de weg over te steken.A ja? Hoezo?Awel, als wij de baan oversteken en wij zien 2 koplampen naderen, dan zetten wij ons in het midden van de weg en bukken we ons.Ah zo, maar dat vertrouw ik zo niet.Wacht zeggen de konijntjes, We zullen het eens voordoenHet eerste konijntje steekt de baan over, ziet daar opeens 2 koplampen naderen, haast zich naar het midden van de baan en bukt zich.WROAAAAAAA, de auto passeert en het konijntje loopt terug naar de kant.Zie je wel? Helemaal niet moeilijk!Maar dat vertrouw ik toch nog niet, zunne. zegt de egelWacht zegt het ander konijntje, Ik zal het ook bewijzen.Het loopt dus naar de weg, ziet de 2 oplampen, zet zich in de midden en laat de auto over zich passeren.Ongedeerd komt het dan terug.Zie je nu wel, dat is toch helemaal niet moeilijkAllez dan, ik zal het ook eens proberen Zegt de egelDe egel zet zich dus op de weg, ziet de 2 koplampen naderen, loopt naar het midden en bukt zich ..WROAAAAAAAAAAAAAAA PLETS, egeltje plat gereden.Amai zeggen de konijntjes, Dat is lang geleden dat we nog eens een trike zagen
Vrouw: Er is iets mis met je Trike. Volgens mij zit er water in de carburateur.
Man: Water in de carburateur? Hoe kan dat nou.
Vrouw: Ja echt, er zit water in de carburateur.
Man: Jij weet niet eens wat een carburateur is. Ik zal wel even kijken. Waar is mijn trike
Vrouw: In het zwembad.
Zitten er op een kwaaie dag twee vlooien in een bar. Na een tijdje merkt de ene vlo dat de andere vreselijk zit te trillen en vraagt wat er aan de hand is.
Nou, is het antwoord, gisteren zat ik in een snor en blijkt het een triker te zijn, stevige griep opgelopen dus.
Zijn maat geeft de zieke mug de raad om de volgende keer wat voorzichtiger te zijn met de keuze van zijn onderkomen en geeft hem de volgende tip: Ga op de rand van de bril van een damestoilet zitten, wacht tot er iemand plaats neemt en spring er in.
Na enige weken zitten ze weer naast elkaar in de bar.
Vraagt de ene aan de andere vlo: Hoe gaat het er nu mee?
Slecht, is het antwoord.
Hoe kan dat nou, vraagt de andere vlo, heb je mijn advies niet opgevolgd?
Jawel, maar het was daar zo lekker warm dat ik in slaap ben gevallen en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van die triker.
Er stond een koe te springen in de wei. Vragen de andere koeien wat ze aan het doen is. Waarop de koe antwoord: "Ik ben morgen jarig en daarom ben ik de slagroom al maar aan het opkloppen!"
Er is een man die alles al heeft, maar hij is morgen weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw. Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?, zegt de man aan het ontbijt: Een mooie, nette, Nederlands-sprekende papegaai. Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet Als dat waar is zegt de vrouw: Wat moet ie kosten? Drieduizend euro. De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt ie het straks om nog te praten. Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet m in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: Zo, nieuwe meiden. Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt m aan en zegt: Ha, eindelijk een bekend gezicht.
Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: Raad eens hoe oud ik geworden ben. Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. Meester, u bent 42 geworden. Goed zo, mn jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden? Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en das een halve idioot.
Vandaag songtitels die hun naam te danken hebben aan de titel van een boek. Vandaag boeken o.a. Georg Orwell, Neel Doff, Emilie Bronthe, William Golding en Charles Dickens.
Ieder jaar krijg je, als je in de Boekenweek een boek koopt, het boekenweekgschenk gratis bij je aankoop. Dit om het lezen te bervorderen.
Dimitri Verhulst schreef het Boekenweekgeschenk 2015, getiteld 'De zomer hou je ook niet tegen'. De 80ste Boekenweek vindt plaats van zaterdag 7 maart t/m zondag 15 maart 2015 en heeftt als thema waanzin, onder het motto: Te gek voor woorden. De Boekenweek vindt voor het tweede jaar gezamenlijk in Nederland en Vlaanderen plaats.
Dimitri Verhulst (Aalst, 2 oktober 1972) debuteerde in 1999 en schreef sindsdien onophoudelijk boeken, romans, verhalen, novellen, poëzie en toneel. Zijn grote doorbraak kwam in 2006 met de klassieker De helaasheid der dingen, dat werd bekroond met o.a. de Gouden Uil Publieksprijs. Met Godverdomse dagen op een godverdomse bol (2008) won Verhulst de Libris Literatuurprijs. Dimitris meest recente boek, De laatkomer, wordt wereldwijd vertaald en er werden binnen een half jaar 75.000 exemplaren van verkocht. Eind augustus verschijnt zijn nieuwe roman Kaddisj voor een kut. De boeken van Verhulst verschijnen bij Uitgeverij Atlas Contact. Dimitri Verhulst is de vijfde Belgische auteur van het Boekenweekgeschenk; Hubert Lampo (1969), Marnix Gijsen (1978), Hugo Claus (1989) en Tom Lanoye (2012) gingen hem voor.
(op dit plaatje rust copyright: ga hiervoor naar: https://www.renegreve.nl/een-cartoon-zegt-meer-dan-1000-woorden/)
Man komt bij een bibliotheek. Mevrouw, ik ben op zoek naar een boek over zelfmoord.
Vrouw achter de balie: En dan nooit meer terugbrengen zeker?....
Een belg komt in een bibliotheek in België en vraagt aan de bieb mevrouw waar de boeken staan van slimme belgen.
De mevrouw:"Fantasie verhalen staan onderaan!"
Een man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.' Waarop de vrouw kalm antwoordt: ' mijn eerste gok : 'de begrafenisondernemer.''
Elsje ging voor het eerst naar groep drie op de lagere school. Daar leer je lezen en schrijven. Het echte werk dus. Na de eerste dag op school komt papa ook thuis van het werk en vraagt aan Elsje wat ze al geleerd heeft. "Nou," zegt Elsje, "ik heb al leren schrijven". "En wat heb je dan geschreven?", vraagt papa. "Dat weet ik nog niet, want ik leer morgen pas lezen".
De meeste katten houden niet van water. Het is ook niet de bedoeling dat je een kat vaak in bad stopt.Nu zijn er katten-eigenaren die daar iets anders over denken. Ik denk dat dit ze niet in dank afgenomen wordt. Tot voor kort wist ik dit niet zeker, maar nu wel. Ik kwam namelijk een tegen met foto’s van katten, die gebadderd worden. En wat misschien nog belangrijker is, er staat ook bij vermeld wat de katten denken!!Ik heb de foto's van de "verzopen" katjes overgenomen: (niet te verwarren met de meer bekende natte poes)
"But You Said You Loved Me!"
"You will pay, as God is my witness, you will pay."
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
