Urbanus - Madammen met nen bontjas

Dolly Parton - Coat of many colors

Nico Haak - Uw Laatste Jas Mijnheer

Bob Dylan - Man in the Long Black Coat

Gerard van Bezij en Klazien uit Zalk - Jas aan, jas uit

Fashion is Serious Business. Er gaan tenslotte miljarden in om! Maar soms heb je als fashionista gewoon behoefte aan mode met een dikke vette knipoog. Er mag best een beetje gelachen worden. Daarom de BIJZONDERSTE modehumor van de afgelopen jaren op een rijtje....

*. Karl Lagerfeld is een tikkie gek (don’t blame the man!). Zo liep hij onlangs nog met een Karl Who? tas rond. Ook sierde hij een Franseveiligheidscampagne, waarbij we hem in een neongeel veiligheidsjasje zagen met daarbij de tekst: ‘Hij is geel, lelijk en past nergens bij, maar hij kan wel levens redden.’ 

*. Ook collega-ontwerper Marc Jacobs heeft de nodige zelfspot. Of beter gezegd, zijn semimuze Victoria Beckham. Hij kreeg haar zo ver om in een Marc Jacobs tas te kruipen en als een levende barbiepop te poseren. ‘Als de mensen haar graag zo zien, wie zijn wij dan om daar niet aan mee te doen?!’, aldus Marc. Ook gebruikte hij ooit voor de promotie van zijn vrouwencollectie mannelijke modellen. Marc zelf was trouwens het gezicht voor de Louis Vuitton by Steven Sprouse campagne. En meneer was, jawel, naakt! 

*. Steven Meisel schoot ooit een modereportage voor de Amerikaanse Vogue met het thema: Hoog in de berg daar staan…topmodellen. Jaaa, zelfs op torenhoge hakken en in een fancy bontjas kunnen modellen de ruigste bergtoppen beklimmen.

*. Kennen jullie William Sled? Hij was een jaar of twee geleden razend populair op You Tube met zijn ‘Ask a Gay Man’  modefilmpjes. Ieder filmpje opende deze ubergay met de tekst ‘Hello Bitches!’

*. En o ja… als je er goed over nadenkt is een tas van 25.000 euro (Voutton)  stiekem ook best een lachertje!

Het nieuwe weekthema is kleding/mode

Vandaag dus iets waar ik zelf vaak om moet lachen, unisex geklede

echtparen. Je kent dat wel van de echtparen die gaan wandelen, fietsen, winkelen of iets anders gezamenlijk ondernemen en daarbij compleet hetzelfde gekleed gaan.

Een soort van 'me and my shadow'-idee; bang om elkaar in de menigte kwijt te raken en aan ieder willen laten zien: Wij horen bij elkaar. Veelal een idee van 'het vrouwtje', oftewel de leider van het koppel. De ander (het mannetje) is daarbij de lijder.

 

Ook bij homostellen (al dan niet een paartje) komt het vaak voor dat zij de zelfde kleren dragen. Dit om te laten zien dat zij een eenheid vormen.

(nou ja..... eenheid)

***

 

Ter ondersteuning van dit schrijven een filmpje:

 

Gisteren was het

Vroege vette haring

'Nieuwe haring dit jaar heel vroeg', kopte het ANP gisteravond, nadat het Nederlands Visbureau een persbericht met deze strekking had gestuurd. De nieuwe haring zou dit jaar een stuk vroeger dan normaal komen, een volvette haring was al bij het strand van Scheveningen gespot door het bureau.

'De extreem zachte winter en het vroege voorjaar hebben blijkbaar invloed op de biologische gesteldheid van de haring in zee, verklaart het visbureau. Gedurende het gehele jaar wordt op haring gevist. De vangst van de juiste, volvette haring geschikt voor verwerking tot Hollandse Nieuwe, is voorbehouden aan de periode eind mei tot begin juli.'

Vanochtend werd het bericht weer ingetrokken, nadat het Visbureau met het 'bewijs' van de 'enorme vette haring' kwam.

Zie onderstaande video.

Marius de giraf.

Voorzitter Geert Versteijlen van stuurgroep De Maashorst: 'We hebben al een landschap van allure en nu krijgen we een dier van allure. Ook voor de natuurliefhebber is dit een mooie aanwinst.' Maar helaas voor de natuurliefhebbers, ook dit is een 1 aprilgrap.

Brussels Airlines vliegt op Antarctica

Brussels Airlines, de Belgische nationale luchtvaartmaatschappij, heeft vandaag de opening van een nieuwe lijnvlucht aangekondigd tussen Brussel en Antarctica tijdens de winterperiode. (per 1 april) 'Een primeur in de geschiedenis van de luchtvaart. In het kader van haar nieuwe commerciële strategie voegt Brussels Airlines Antarctica toe aan haar lijst van bestemmingen om een nog bredere keuze vanuit haar hub Brussels Airport aan te bieden. Tussen 27 oktober 2014 en 29 maart 2015 zal het dankzij Brussels Airlines mogelijk zijn om dit continent met zijn unieke landschappen te bezoeken.'

Begraafplaats voor lesbiennes

Voor lesbische vrouwen die na de dood ook liever naast vrouwen liggen, is er nu een oplossing. Stichting Sappho, een woonproject voor lesbische vrouwen, maakte vandaag bekend dat er in de Duitse hoofdstad Berlijn de eerste begraafplaats speciaal voor lesbiennes geopend wordt. 'Wij leven met lesbiennes samen en willen ook met hen begraven worden', verklaart een van de organisatoren de keuze voor een aparte begraafplaats in de krant Bild. In eerste aanleg is er op een stuk grond van 400 vierkante meter plaats voor 80 graven. Bijzetting in een urn kan ook. Per 1 april!

Niet vergeten! Morgen is het:

Houdt er dus rekening mee dat je in de maling genomen kunt worden! Ik heb niet veel moppen kunnen vinden; omdat te compenseren heb ik een paar ideeën toegevoegd die het altijd leuk doen op de eerste april.

Jantje zegt tegen zijn moeder: "Mamma Mamma, Pappa heeft zich opgehangen op zolder." Moeder rent in paniek naar zolder. Roept Jantje: "1 april! Hij hangt in de kelder."

Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn pik in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil!!"

 

Vandaag een engelstalige hymne

Opa is nog bezig met crowdfunding...... Wie helpt hem?

Lieve, lieve lezers......

Ik had graag bij jullie allemaal een persoonlijke reactie gegeven..... Maar i.v.m. mijn moeders verjaardag, waar ik de hele ochtend heb lopen bedienen en voor 25 personen het diner heb verzorgt (soep, broodjes en salade), kom ik er niet aan toe om bij iedereen persoonlijk even wat te schrijven. Rond een uur of 3 (het is nu kwart voor) verwacht ik de hoefsmid voor de pony, ik ga dat dus niet redden. Sorry, het is niet anders...... Morgen is er weer een dag en dan hoop ik er wel tijd voor vrij te kunnen maken!

Deze week, in aanloop naar ons eigen halfjaarlijkse bezoekje,

nemen we de tandarts in de tang...

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. De man biedt de vrouw wat te drinken aan, er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘Ik durf er om te wedden dat jij tandarts bent.’ Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?

Ligt een vrouw bij de tandarts in de stoel: "Oe ah... au... au..., ik krijg nog liever een kind." Tandarts: "Dat kan ook, maar dan moet de stoel wel anders"                      

Een vrouw versiert een knappe dertiger in het cafe. Het is lust op het eerste gezicht en nog geen tien minuten later liggen ze in haar slaapkamer. Terwijl de man vreselijk zijn best aan het doen is, zegt zij plotseling: "Gek is dat, ik ken je niet, ik weet niet eens je naam en toch denk ik dat je tandarts bent". Waarop de man verbaasd "Ja" zegt. "Sterker nog", vervolgt zij, "ik geloof dat je zelfs een heel goede tandarts bent." Niet zonder trots geeft de man toe en vraagt hoe zij dit allemaal weet. "Omdat ik er helemaal niets van voel", is het antwoord.                                                  +

Jantje bij de tandarts: "Meneer u hoeft niet te boren hoor, er zit al een gat in".

Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn. ‘Hallo mevrouw, waar is de Mohammed ?’ ‘Oh’ zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’. Enfin de volgende dag weer van’t zelfde. ‘Hallo mevrouw hoe zit het vandaag met de Mohammed ?’ Wederom zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’. Enfin, wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen. Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken. ‘Ja’ zegt zijn vrouw, ‘Mohammed bofen in sijne bedde’.De baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet…..: Mohammed helemaal naakt in bed met een groot Frans stokbrood in zijn achterste…! ‘Oh baas’, kreunt Mohammed ‘ikke so siek ikke so tandpijn’. ‘Ja’ zegt den baas ‘maar wat doet dat stokbrood daar in uw gat ?’ ‘Ja’ zegt Mohammed ‘ikke kan ni eten fan tandepijn… tantist geseg Mohammed met andere kant eten….’

Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: “Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug.” De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: “Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!” “Geen probleem,” zegt de tandarts, “dan gebruiken we een beetje lachgas.” De patiënt protesteert opnieuw: “Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!” De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt: “Hier neem dit pilletje.” “Wat is het?” vraagt de patiënt. “Viagra”, zegt de tandarts. De man kijkt verrast: “Zal dit de pijn verzachten?” vraagt hij. “Nee”, lacht de tandarts, “maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek.”            

Een man komt terug van de tandarts en ontmoet een vriend op straat. "En hoe was het?" vraagt de vriend. "De tandarts heeft twee tanden moeten trekken in plaats van een," zegt de man. "Waarom?" "Hij kon niet teruggeven van vijfentwintig euro."

Jim Reeves - God Be With You

En opa heeft weer eens geld nodig...

Vraagje:

Vandaag even een wisseling van thema...... Om morgen nomaals door te draaien naar een volgend!

Voor wie het nog niet wist..... In Nederland zijn vandaag gemeenteraadsverkiezingen.

Vandaar een filmpje van de Belgische komiek Urbanus; over veel gedoe rondom stemmen winnen en stemhokjes......