This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
17-04-2013
gras
Blote billetjes in het gras
Ingrediënten:
1 kleine rookworst (grof of fijn)
250 gram snijbonen
1 pot witte bonen (grote)
500 gram aardappels
20 gram boter
peper
0,5 deciliter melk
zout
Bereidingswijze
Schil de aardappels en snijd deze in stukken. Was en snijd de snijbonen in kleine stukjes. Doe de aardappels met weining water in een pan, snijbonen erop en met iets zout in 20 minuten gaar koken. Wel ondertussen de rookworst in heet water (Grove worst ca. 25 minuten, fijne worst ca. 15 minuten) wellen. Giet de aardappels en de snijbonen af en voeg de lauwwarm gemaakte melk en boter toe. Stamp dit alles goed door elkaar. Verwarm de witte bonen in het vocht. Laat de witte bonen uitlekken en schep deze voorzichtig door de stamppot. Breng op smaak met zout en peper. Serveer in een voorverwarmde schaal met de rookworst er bovenop.
De maand April wordt ook wel de Gras-maand genoemd.
Vandaar deze week: Gras!
Een vrouw vraagt aan haar jonge knappe buurvrouw:"Goh buurvrouw; zou je niet nog een keer topless willen zonnen in je tuin?" "Hoezo dat?" vraagthet buurvrouwtje "O, m'n man moet nodig het gras weer eens een keer gaan maaien."
Een huis-aan-huisverkoper van stofzuigers komt langs bij een boerderij. De boerin doet open. "Dag mevrouw, ik ben verkoper van heel goede stofzuigers. Die maken echt alles schoon. Om het te bewijzen maak ik nu uw tapijt even vuil." De man gooit een hele doos vers geplukt gras over de vloer en zegt: " Ik garandeer u: elke spriet gras die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer." Zegt de boerin: " Nou, begin dan maar vast te eten, want we hebben hier geen elektriciteit."
Een politieagent zegt tegen een man: "Uw hond loopt over het gras zonder lijn, terwijl er een bordje staat met: HONDEN AAN DE LIJN! "Zegt de man: "Mijn hond is al op dieet."
In een klas geeft de meester een opdracht om een koe in een weiland te tekenen. Pietje levert een wit vel papier in. Meester vraagt pietje waarom is jou vel nog wit?, daarop antwoordt pietje de koe heeft al het gras opgegeten daarom zie je het niet meer. Dan vraagt de meester maar waarom zie ik dan geen koe op je tekening?, dan zegt pietje geërgerd als er geen gras meer is loopt de koe natuurlijk weg!
Samen met baby-orang-oetan Sabientje weten prins Bernhard en komiek André van Duin eind jaren tachtig honderdduizenden donateurs voor het Wereld Natuur Fonds te werven. Vorsten Royale sprak over deze succesvolle actie met André van Duin: Het moment dat Bernhard Sabientje de fles geeft, werd onvergetelijke televisie.
Een aap komt de kroeg binnen hij maakt een salto. Een meneer aan de bar: Joh, waar heb je dat geleerd? Toen zei de aap: In het circus. Toen kwam er nog een aap binnen en maakte een dubbele salto. Toen zei de meneer aan de bar: Wauw Waar heb je dat geleerd? In het circus! zei de aap terug. Even later kwam de derde aap binnen die maakte een flikflak, 2 salto's en een schroevendraaier. Overdonderd zei de man aan de bar: Heb je dat in het circus geleerd? Nee, zei de aap Ik struikelde over de deur mat.
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?Nou, antwoordt haar mama, God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen en zo zijn de mensen ontstaan. Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Deze antwoordt: Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn.Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: Mama, waarom zeg jij dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen? Haar moeder antwoordt met een glimlach: Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!
Twee apen willen in bad. De ene aap stapt in bad, en schreewt: "Oe oe oe oe aaaa oeoeoe aaaaa oe oe oe aa oe oe aa aaa aaa oe oe aa oeee oooee aaaa oe oe oe oe oe oeo aaaaaa oe aaa oe oe oe!" Waarop de ander zegt: "Wel, doe er dan wat koud water bij!"
Op een dag vraagt een baby-aapje aan zijn moeder: mama, waarom zijn wij zo lelijk? De moeder glimlachte en zei: je zou blij moeten zijn met je uiterlijk, moet je de persoon eens zien die dit aan het lezen is !!!
Vandaag weer een gospel van Jim Reeves. Ik kreeg afgelopen week weer twee prachtige c.d's van hem uit Zuid-Afrika, als verlaat verjaarskado. Baaie dankie!
En Opa.....
Opa is druk bezig met de ruiverkaveling
0
1
2
3
4
5
- Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen) Categorie:Zondag: Koor en samenzang Tags:zondag,koor en samenzang,gospel,stripverhaal
06-04-2013
Duitsland
Vandaag dus Duitstalige liedjes...
Duitstalige liedjes waar ikzelf herinneringen aan heb of gewoon omdat ik ze leuk vind!
Vandaag even géén wist je datjes over Duitsland en Duitsers.....
Dat bewaren we voor een andere week die we aan Duitsland gaan besteden, want het is een mooi land, met best wel vriendelijke mensen.
Daarom even geen vooroordelen over Duitsers, al dan niet alleen op sportief gebied (voetbal), of over de bierbuiken, braadworsten, kuiltjes in het zand op het strand, de Schlagermuziek (bijv. Jan Smit en Frans Bauer), kortom de duitse dingen en gewoonten.
We beginnen de maand april zoals we deze zullen afsluiten..... Koningklijk!! HOEZO?? We zingen allemaal in ons volkslied:
.....BEN IK VAN DUITSCHEN BLOED.....
En hoe Nederlands zijn de koningklijke vertergenwoordiger van ons land? Bij deze een stamboom om u te laten zien hoe Nederlands?Duits we eigenlijk zijn :
De Boerin gaat een jeugdzonde opbiechten vandaag. Het betreft een opdracht voor een les Duits op de MAVO.
Onze leraar, Herr Von Gelder (meneer Van Gelderen dus), had ons als opdracht gegeven om een gedicht in het Duits te maken. Nu kon, en kan ik nog steeds, aardig een gedichtje maken. Maar in het Duits was toch heel andere koek. De naamvallen was (en ben ik nog steeds) niet geheel machtig. Ik had dan ook hulp ingeroepen van mijn jongste tante, die heel redelijk Duits sprak. En zo kwam ik met het volgende gedicht:
Der Wiesel
Ein Wiesel
Sass auf einem Kiesel
Inmitten Bachgeriesel.
Wißt ihr, weshalb?
Das Mondkalb
Verriet es mir im stillen:
Das raffinier -
- te Tier
tats um des Reimes Willen.
Mijn tante had het ergens opgeduikelt, en het is eigelijk gemaakt door Christian Morgenstern (1871-1914) , en heet dus eigelijk "Das Ästhetische Wiesel".
Gelukkig voor mij, en wat mij eigelijk verbaasde, wist meneer Van Gelderen dus niet dat ik plagiaat hed gepleegd, en ik werd beloond met een royaal cijfer! (en een plaatsje in de schoolkrant!)
Een paar andere leerlingen waren wat minder fortuinlijk.......
Een stuk of drie medeklasgenoten, die geen zin hadden om de dichten of om de opdracht uit te voeren kwamen naar mij toe voor een gedicht. Nu waren het niet de meest sympathieke klasgenoten....... (en die komen dan naarn iemand toe die een kneus is in de Duitse taal voor een gedicht) Ik dacht: "Ik zal jullie krijgen!!"
Ik bedoel..... Je vraagt een kip niet om te zwemmen of een kikker om te vliegen.... Ik ben niet goed in Duits, ik moet zelf al naar noodmatregelen grijpen, waarom vragen ze mij nou om een gedicht. Ze willen een gedicht ik zal ze een gedicht geven. In het boek 'Een zomerzotheid' van Cissy van Marxveld staan drie coupletten van 'de Loreley'.......Drie personen.....drie coupletten....Tja.....
En zo geschiedde: Drie medeklasgenoten leverden drie gedichten in, die ze volgens mij niet eens gelezen hadden, want dan hadden ze kunnen weten dat ze bij elkaar hoorden, en ze werden beoordeeld.
Nooit, nooit zal ik het gezicht van Leraar van Gelderen vergeten..... De Loreley van Heinrich Heine, één van de bekendste dichtwerken uit het Duits, helemaal om zeep geholpen door drie leerlingen (herstel.... door de jonge boerin zonder naam).
Voor straf moesten ze overnieuw een gedicht maken...... in een tussenuur, onder zijn toezicht!
En oooooo, wat had ik een lol! Geen vermaak als leedvermaak!
Bij deze het gedicht van: Die Loreley.
Die Loreley is een figuur uit de Duitse literatuur die, onder andere, is vereeuwigd in een gedicht van Heinrich Heine. De nimf die met haar gezang schippers afleidt van de gevaarlijke stroomversnellingen bij de gelijknamige rots.
Kortom, we gaan deze week, in aansluiting op gisteren toen we Duitsers in Nederland op visite hadden om Pasen te vieren, verder op z'n Duits.
Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. De duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op? De nederlander: ja natuurlijk. De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland. De duitser: eten jullie die broodjes met jam? De nederlander: ja natuurlijk. De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland. De nederlander: hebben jullie sex in duitsland? De duitser: ja natuurlijk. De nederlander: en wat doen jullie met die condooms? De duitser : gooien we weg. De nederlander: wij niet. In nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
Staan een duitser een italiaan en een Jood op het dak van een brandend flatgebouw.Komt er een engeltje aanviegen dat zegt: "Spring maar jongens, ik van jullie op"Na wat discussie over wat hebben ze te verliezen, het is verbranden of te pletter vallen stapt de italiaan, borts vooruit, van het dak, gaat in vrije val 20 verdiepingen naar beneden, en land zachtjes in de armen van de engel.Next up is de duitser, een beetje gerustgesteld dat de Italiaan het gehaald heeft klettert die ook met de gemiddlede valversnelling richting moedertje aarde.... en word ebeneens opgevangen.Nu is het de beurt aan de Jood... ook hij stapt van het dak en als hij nog net een metertje boven de grond is spreid het engeltje zijn armen....en jawel Moos heeft zijn dood en begrafenis in een.De Jood heeft natuurlijk zwaar de ziekte in en zodra die bij de hemelpoort komt begint ie Petrus helemaal af te zeiken aangaande de kwaliteit van het "personeel" heden ten dage. Als de Jood een beetje uitgeraasd is verteld Petrus hem:"Volgende week woensdag hebben we een algemene team meating en zijn ze allemaal hier. Als je hem zou herkennen, waarom kom je dan niet langs"Dus... Een week laater staat moos voor rijen en rijen met engeltjes, het kost hem drie dagen voordat hij de engel van het flatgebouw herkent, hij roept Petrus die zegt: "Adolfje, Adolfje, kon je het weer niet laten"
Een vogel, een vis en een krokodil hebben het over vakanties.Waar ga jij naar toe op vakantie ? vraagt de vis aan de vogel.Vogel: mijn vader vliegt graag, mijn moeder vliegt graag, ik vlieg graag, het wordt dus een vliegvakantie naar Afrika.Vraagt de krokodil aan de vis: wat doe jij met je vakantie? Vis: mijn vader zwemt graag, mijn moeder zwemt graag, ik zwem graag, wij daan dus naar de Atlantische oceaan.Vraagt de vogel aan de krokodil: waar ga jij naar toe op vakantie ?Zucht de krokodil: mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek, ik heb een grote bek, wij gaan dus weer naar Duitsland...
Het is zondagmorgen en de familie zit aan het paasonbijt. Jantje zegt: "Mammie, mijn ei smaakt zo vreemd." Moeder reageert boos: "Houd je mond en eet het op. Over het eten mag niet worden gezeurd." Jantje eet door, en vraagt een minuutje later: "Mammie, moet ik het snaveltje ook opeten?
De paashaas komt in het kippenhok en duwt een gigantisch beschilderd struisvogelei voor zich uit. Goedemorgen dames," zegt hij tegen de kippen, "ik wil niet drammen hoor, maar ik wou jullie toch eens laten zien wat men elders zoal presteert."
De juf vraagt aan Jantje: "Jantje, als ik 2 paaseieren op tafel leg, en jij legt er 3 bij, hoeveel paaseieren hebben we dan samen?" Waarop Jantje antwoordt: "Maar juf, ik kan helemaal geen eieren leggen!"
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
