This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
14-03-2013
verjaren
Het verhaal van de man die jarig was....
Hij werd s morgens gedeprimeerd wakker, omdat het zijn verjaardag was en dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat hij zich had gewassen en geschoren ging hij richting ontbijt met de gedachte dat zijn vrouw hem wel met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat zijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Hij schonk zichzelf een kop koffie in en dacht: Ze is het vast vergeten, maar zo meteen komen de kinderen en die zingen straks gezellig samen Happy Birthday en komen met een leuk cadeautje. Genietend van de koffie wachtte hij op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Maar helaas......... ook niets! Het was inmiddels laat geworden. Hij greep zijn jas en verliet nog meer gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette zijn secretaresse hem met een glimlach, feliciteerde hem met zijn verjaardag en haalde een kop koffie. Hij begon zich al een stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam zijn secretaresse op zijn werkkamer en zei:Weet je wat.....je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat hij zich dan nog beter zou gaan voelen zei hij:Dat is een goed idee! Ze sloten het kantoor af en omdat hij jarig was zei hij tegen zijn secretaresse: Waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds? Zo gevraagd, zo gedaan. Ze gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad. Ze dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch. Op weg terug naar kantoor zei zijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde hem voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht hij en zijn humeur begon aardig op te klaren. Aangekomen in haar flatje zei mijn secretaresse: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aan trekken, ik ben zo weer terug. Na één minuut ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden zijn vrouw, kinderen en de hele familie: SURPRISE!!! terwijl hij op de bank zat met alleen zijn sokken nog aan!!!
Meng de bloem, zachte boter, suiker, kaneel en 1½ ei in een kom. Kneed met de deeghaken van de electrische mixer en later met je handen tot een soepel deeg.
Rol ¾ van het deeg uit tot een lap en bedek hiermee de bodem en de randen van een ingevette ronde taartvorm (24cm doorsnee).
Verwarm de oven voor op 170°C.
Schil de appels en snijd ze in stukjes. Meng dit met de 50 gr suiker, de rozijnen en kaneel. Vul hiermee de taartvorm.
Rol het resterende deeg uit tot een lap en snijd hier dunne reepjes van. Bedek de taartvulling kruislings met de reepjes deeg en druk de randen dicht. Bestrijk met het resterende losgeklopte ei de bovenkant van de taart.
Bak de appeltaart ongeveer 60 tot 65 minuten in de voorverwarmde oven gaar en lichtbruin.
Variaties
Voeg een handvol (ongezouten) noten toe, bijvoorbeeld amandelen, hazelnoten, walnoten of een mix. Je kunt ook wat amandelspijs over de taartbodem verdelen en dan het appelmengsel daar bovenop. Heerlijk!
Er stond een koe te springen in de wei. Vragen de andere koeien wat ze aan het doen is. Waarop de koe antwoord: "ik ben morgen jarig en daarom ben ik de slagroom al maar aan het opkloppen!"
Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw. Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?, zegt de man aan het ontbijt: Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai. Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet Als dat waar is zegt de vrouw: Wat moet ie kosten? Drieduizend euro. De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt ie het straks om nog te praten. Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet m in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: Zo, nieuwe meiden. Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt m aan en zegt: Ha, eindelijk een bekend gezicht.
Liesje wordt jarig vraagt oma: En Liesje, wat wil je hebben voor je verjaardag? Zegt Liesje: De pil oma. Oma krijgt bijna een hartverzakking en vraagt waarom ze de pil wil. Zegt Liesje: Ik heb al drie poppen en das meer dan genoeg!
Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: Raad eens hoe oud ik geworden ben. Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. Meester, u bent 42 geworden. Goed zo, mn jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden? Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en das een halve idioot.
Liedjes over schoonmaken .. oei dat zijn er niet veel . Veelal zijn het liedjes uit schoolmusicals, ook leuk, maar eigenlijk zocht ik de wat bekendere nummers zoals 'de keukenmeid' van de Ramblers, 'Zegt mijn man..' van Rita Hovink of 'Zeep en soda' van Black en White. De orginele staan helaas niet in het repertoire van youtube, gelukig wel een paar covers; dus is het me toch gelukt een paar schoonmaakliedjes te vinden:
Lees voor het gebruik wel eerst even de gebruiksaanwijzijng op de schoonmaakmiddelen na.... Het zou gevaarlijk kunnen zijn om deze middellen te gebruiken!
Ik lap geen ramen want Ik hou van vogels en ik wil niet dat ze tegen schone ramen aanvliegen en zich bezeren
Ik zet geen vloeren in de was want .. Ik ben erg bang dat een gast uitglijd en zich bezeert. Dat zou ik vreselijk vinden (en misschien klagen ze mij wel aan).
Ik geef niets om de stofnesten want . Ze zijn goed gezelschap. De meeste van hen heb ik een naam gegeven en ze spreken nooit tegen, wat ik ook zeg ..
Spinnenwebben maak ik niet stuk want Ik wil dat ieder levend wezen een eigen 'thuis' heeft
Ik doe niet aan de voorjaarsschoonmaak want Ik hou van alle seizoenen en wil niet dat de andere seizoenen jaloers worden ..
Ik verwijder geen onkruid in mijn tuin want . Ik wil God niet voor de voeten lopen, hij is een uitstekende ontwerper.
Ik leg geen dingen weg want .. Ik zal ze dan nooit terug kunnen vinden.
Als ik visite uitnodig om te komen eten, geef ik nooit een gourmet avond want . Ik wil mijn gasten niet in de stress laten schieten over wat zij zullen moeten koken als zij mij uitnodigen om te komen eten ..
Ik strijk geen kleren want Ik heb ervoor gekozen de labels te geloven waarop staat vermeld: Strijkvrij ..
Het voorjaar is in aantocht....Tijd voor een grote schoonmaak!
"Wat wil je later worden?", vraagt de juffrouw op school aan Peter. "Kunstschilder, arts of glazenwasser", zegt hij vol overtuiging. "Ja, maar"; vraagt de juf, welke van de drie het liefst?" Peter: "Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg."
In een Amsterdams hotel logeert een Amerikaan. Op een dag maakt hij een praatje met de portier; "Nederland is een mooi land, maar alles gaat hier veel te langzaam, de treinen rijden te langzaam, de mensen lopen langzaam." Op dat moment raast er een straaljager over. Wat is dat?"", schrikt de Amerikaan. O niks bijzonders, dat is onze glazenwasser die naar zijn werk gaat.
Wat is het verschil tussen een vrouw en en een handdoek? Bij een handdoek zoek je het droge plekje.
Vier jongens komen te laat op school. Maar ze hebben een excuus. Ik had mijn boeken vergeten, meester, en toen ben ik moeten teruggaan om ze te halen. Maar toen ik ze uit de kast wilde pakken viel de kast om en moest ik eerst alles opruimen", zegt de eerste jongen. Ik moest mijn moeder eerst helpen met de afwas, meester", zegt de tweede jongen. Ik had een bloedneus, meester. Alles zat onder het bloed en dat moest ik eerst schoonmaken, zegt de derde jongen. De vierde jongen begint te huilen.Waarom huil je?" vraagt de meester. Omdat die anderen alles al gezegd hebben, meester. Nu kan ik niks meer bedenken...."
Mr Smit vraagt aan zijn baas: Morgen wil mijn vrouw de zolder schoonmaken, meubels verslepen, de garage een grote beurt geven....Kortom, zou ik hiervoor een vrije dag kunnen opnemen?" Onmogelijk!" zegt de baas, "Voor zoiets trivials kan ikje geen vrij geven!" Mr Smit: "Bedankt chef!!.. Ik wist dat ik op u kon rekenen!"
Vaticaanstad (Italiaans: Stato della Città del Vaticano) is de kleinste onafhankelijke staat ter wereld. Het grondgebied van dit land wordt geheel omsloten door de stad Rome, waardoor het een enclave binnen Italië is.
De vlag van Vaticaanstad:
Vaticaanstad wordt volkenrechtelijk vertegenwoordigd door de Heilige Stoel en huisvest de hoofdzetel van de rooms-katholieke Kerk. Staatshoofd van Vaticaanstad is de paus, die zijn officiële residentie heeft in het Apostolisch Paleis. De officiële 'politiemacht' danwel 'het leger' is de Zwitserse Garde.
Ooit bezat de paus als kerkelijke staat een groot gebied in centraal en oost Italië. Het Vaticaan begon als onafhankelijke staat toen paus Pius XI en Mussolini het verdrag van Lateranen ondertekende. In dit verdrag wordt Vaticaanstad als onafhankelijke staat erkent door de regering-Mussolini. Naast het verdrag van Lateranen zorgden ook het concordaat er in 1929 voor dat het Vaticaan een onafhankelijke staat werd. Zij zorgden ervoor dat het katolisme een speciale status kreeg in Italië. Tweederde van het de kerkelijke staat werd in 1866 veroverd door de republikeinse troepen onder Garibaldi. Toch bleef Latium behouden voor de paus onder steun van de Franse keizer Napoleon III. In 1870 trok Napoleon zijn troepen terug. Vanwege de oorlog waarin Frankrijk met Duitsland betrokken was, stuurde hij zijn ploegen hierheen. Latium het gebied waar de paus zich bevond en Rome werden in 1861 toegevoegd aan het opgerichte koninkrijk Italië. De kerkelijke macht was bijna teniet gedaan dankzij de liberaal-nationalisten. Ondanks dat de paus sinds 1870 geen macht meer had, had hij nog wel inspraak bij diplomatieke betrekkingen. Na zijn verlies weigerde de paus het gebied te verlaten. Hij beschouwde zichzelf als de gevangene van het Vaticaan. Ook de pauzen die hem opvolgde bleven om de legitimiteit die in 1870 ontstaan was te bestrijden. In 1929 na bijna 60 jaar hadden ze gewonnen en kreeg de paus zijn eigen staat het vaticaan. Als gevolg van het verdrag van Lateranen, ondertekend door paus Pius XI en Mussolini, werd Vaticaanstad een eigen staat. Hierin wordt Vaticaanstad nadrukkelijk genoemd als een nieuw gecreëerde staat. Het dwergstaatje is dus ontstaan in 1929 als gevolg van het Verdrag van Lateranen dat door paus Pius XI en Mussolini werd ondertekend. Daarin werd nadrukkelijk opgenomen dat het een nieuw gecreëerde staat is. Formeel kan het dus niet als voortzetting of herleving van de Kerkelijke Staat gezien worden. Vaticaanstad is geen lid van de Europese Unie, maar neemt wel deel aan diverse internationale organisaties. Het staat sinds 1984 op de Werelderfgoedlijst van UNESCO. Ook heeft het zijn eigen euromunten.
De Sint-Pietersbasiliek is een katholieke kerk aan het Sint-Pietersplein in Vaticaanstad. De kerk werd tussen 1506 en 1626 gebouwd in late renaissance - barokarchitectuur op de plaats van het vroegere Circus van Nero in Rome, waar volgens de overlevering de apostel en eerste Paus, Petrus, gekruisigd en begraven werd. Het is een belangrijk bedevaartsoord voor katholieken en geldt als de eerste van de zeven pelgrimskerken van Rome. Het is de kerk waar de Paus zien diensten en ere-diensten houdt.
Tot zover enige wetenswaardigheden over Vaticaanstad, danwel Het Vaticaan.
Deze week is de laatste werkweek van paus Benedictus.......
Het thema van deze week is dus: PAUS
De paus krijgt een nieuwe tuinman. De kardinaal die het sollicitatiegesprek voert zegt tegen de nieuwe tuinman in wording: De paus houdt van de geur van vers gemaaid gras. Als je aan het maaien bent loopt de paus graag langs en stelt altijd twee vragen. Wie stierf er aan het kruis voor onze zonden? En waar vond dit plaats? Nu heb je de grasmaaier. Op het linker wiel staat het antwoord op de eerste vraag en op het rechter wiel staat het antwoord op de tweede vraag. Er gaat een weekje overheen en de tuinman is druk aan het maaien. Dan staat ineens de paus naast hem. Beste man, zegt de paus, mag ik je een vraag stellen? Natuurlijk, uwe heiligheid, zegt de tuinman. Weet jij wie er voor onze zonden aan het kruis is gestorven? De tuinman kijkt schrijlings naar het linkerwiel van de maaier en antwoordt: Jezus Christus. Heel goed mijn beste, weet je ook waar dit plaatsvond? De tuinman kijkt nu op het rechterwiel en antwoordt: Golgotha. Nu vraagt de paus ineens: Weet je ook wie daar bij waren? De tuinman slaat zijn ogen neer op zoek naar een antwoord en komt met: Black en Decker?
De Paus eindigt zijn dagelijks gebed zoals altijd met: Tutti Homini (gezegende is de mens). Maar de volgende dag krijgt hij mail van de vrouwenbeweging omdat homini (de mens) eigenlijk op mannen gericht is. Oke, denkt de Paus. De volgende dag besluit hij dus met: Tutti Homini et Tutti Femini om van het wijvengezeik af te zijn. Echter nu ontvangt hij een e-mail van de homobeweging, die zich gesteund voelen doordat de vrouwen hun recht op geëist hebben, dat ook zij zich benadeeld voelen en of dat de Paus hier ook reken ing mee zou willen houden. Vandaar dat de Paus de volgende dag afsluit met de woorden: Tutti Homini. Tutti Femini et Tutti Fruiti
De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt: Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: geef ons heden ons dagelijks brood eens zegt: geef ons heden ons dagelijks bier. Onmogelijk wimpelt de Paus zijn voorstel af.
Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus. Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu geef ons heden ons dagelijks bier wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:Wanneer loopt dat contract met die bakker af?
En tot besluit nog een ouwetje van de oude weblog van J@n Online, gewoon omdat ik deze zelf ook graag mag horen en omdat Joke in die tijd ook nog de weblog van Jan deelde, ook een beetje voor haar .. Jan gaat in deze terug naar zijn diensttijd ..:
Blue Diamonds
Mijn tijd in het leger als dienstplichtige soldaat ben ik begonnen bij Het Regiment Der Limburgse Jagers. Toen woonde ik nog in Eindhoven en had ik nog helemaal geen plannen om in Limburg te gaan wonen, maar dit terzijde. Ik moest dus opkomen voor mân opleiding in de Frederik Hendrik kazerne in Blerick bij Venlo en wel op 2 April 1962. Ik was dus van de lichting 62-2 zoals dat heette. In hetzelfde gebouw waarin ik lag zat aan de andere kant het muziekkorps van De Limburgse Jagers. Toen we een paar dagen in dienst waren kwamen we er achter dat bij de muziek zoals wij het noemden zich ook een paar beroemdheden bevonden en wel de broers Ruud en Riem de Wolf in die tijd beter bekend als de Blue Diamonds. Toen en nu nog, was ik weg van de muziek die dat duo maakte en vooral het liedje Ramona vond en vind ik geweldig. Nou ben ik aan het proberen geweest wat platen van hen te downloaden via LimeWire, maar het lukt me niet. Wel heb ik op YouTube verschillende filmpjes van die twee gevonden, waarvandeze:
RAMONA
Ondertussen heeft Arno me 2 CD-tjes toegestuurd van het duo en bracht Pia mij op het idee er een logje van te maken. Ik wens je nog een fijne Dinsdag. Houdoe. Geplaatst op 02/02/2009 op J@n online
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
