This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Men is, hier en daar, nog altijd in de veronderstelling dat de politie op het platteland nog op varkens rondrijdt; wel, in enkele plattelandsgemeenten zal dit nog wel het geval zijn, zoals u hier kunt zien:
Maar dit heeft nu toch zijn langste tijd gehad. De verzorging van het varkens als vervoer en compagnon is namelijk nogal tijdrovend:
In navolging van andere landen, zoals Polen en Engeland, zie hieronder, zal in het komende jaar ook de Nederlandse politie gepast matriaal aanschaffen, om op het platteland misstanden en misdrijven op te lossen
Wij denken hierbij bijvoorbeeld aan misdrijven als illegale mest- en melklozingen, het rijden zonder geldig tractorrijbewijs, enzovoorts.
Zie hier het prototype van de nieuwe plattelandvoertuigen:
Ook met de uniforme kleding van het plattelandskorps wordt aangepast, zo wordt er rekening gehouden met het feit dat het niet overal even veilig is om te lopen. Daarom krijg de sterke arm der wet ook aangepast veiligheids-schoeisel voor het platteland aangemeten ..
Maar .. dat voelde u al op uw klompen aan natuurlijk!!
Balkenbrij is een typisch plattelands gerecht. Het werd gemaakt tijdens de huisslachting van de varkens en wordt meestal in het najaar en de winter gegeten. Het bevat oorspronkelijk slachtafval van het varken, boekweitmeel of tarwebloem en kruiden. Waarschijnlijk is het woord balkenbrij afgeleid van brij van gebalchte. Gebalchte zijn de resten van een geslacht dier. Er bestaan tientallen recepten voor balkenbrij. Hieronder vind je er een.
75 gram gewelde rozijnen (niet noodzakelijk, alleen voor hen die dat lekker vinden)
boter
Bereidingswijze
Doe het vlees en het vet spek met het water in een grote ketel en breng aan de kook. Voeg de gemengde kruiden, peper en bouillonblokjes toe en laat in ca. 40 min. gaar sudderen. Neem het vlees uit de bouillon en laat het afkoelen. Giet de bouillon door een zeef. Snijd het vlees heel klein en het vet spek in dobbelsteentjes van 0,5 cm. of draai het door de vleesmolen. Maak van een derde deel van de bouillon met het boekweitmeel een glad beslag. Breng de overige bouillon met het vlees weer aan de kook en voeg eventueel de rozijnen en / of het bloed toe. Voeg onder voortdurend roeren geleidelijk het beslag toe. Laat een kwartiertje doorkoken en blijf roeren. De brij moet goed stijf zijn, anders nog wat boekweitmeel toevoegen. Giet de brij in een met koud water omgespoelde kom en laat hem afkoelen. Zet hem nog een nacht in de koelkast. Snijd dikke plakken van de balkenbrij en bak die om en om bruin in een koekenpan met wat boter. Warm opdienen met gebakken appeltjes en brood.
Iedere maand zetten we een land in het zonnetje..... Omdat we deze maand agrarisch begonnen en gebleven zijn deze maand dus: PLATTELAND.
we beginnen deze week met "plattelandsmopjes"
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Zal ik dat ook eens doen? Zegt het meisje: Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.
Een jongen uit de stad wil trouwen met een meisje van het platteland. Zij staat er alleen op dat hij bij haar vader om haar hand gaat vragen. Dus hij gaat naar haar boederderij om het te vragen aan haar vader. Beste man, ik wil graag met uw dochter trouwen, ik zou alles doen voor haar liefde! Ohja? zegt de boer, Kom maar mee naar het weiland Hij wijst een van de koeien aan en zegt: Naai die koe in het weiland De jongen is verbaasd, maar hij houdt zijn woord, hij heeft alles over voor de liefde van zijn aanstaande vrouw. Als hij klaar is zegt de boer: en nu die geit daar De jongen twijfelt, maar ook laat hij het geitje er aan geloven. Dan neemt de boer hem mee naar zijn stal en zegt: En nu het varken Ook nu gehoorzaamd de jongen en doet zijn plicht. De boer is uiteindelijk overtuigd van de jongen zijn liefde voor zijn dochter en zegt: Oke, nu mag je met mijn dochter trouwen. Waarop de jongen zegt: Zeg, laat je dochter maar zitten wat wil je voor dat varken hebben?
Twee homos gaan voor het eerst samen op vakantie naar het platteland. Tijdens een wandeling langs de velden is de boer bezig zijn land aan t bemesten. Zegt de ene homo tegen de andere: "Ruik jij dat ook?", "Ja", zegt de andere "Love is in the air".
....en omdat mijn opa van moeders kant een grote fan was van John Woodhouse, vandaag een accordeonriedeltje in combinatie met het Westlandsmannenkoor..
In verband met een nieuw reclasseringsproject, en de hoge populariteit van het programma Boer zoekt vrouw vragen wij uw aandacht voor een nieuw concept programma:
Het programma boer zoekt vrouw is een alfgeleide van het Engelse datingprogramma "Farmer wants a Wife". Wat in England een kijkershit werd. En niet alleen in Engeland. Het programma wordt over heel de wereld uitgezonden, omdat boeren een beroepsgroep zijn die zeer moeilijk een partner vinden. In Nederland hebben we dus Boer zoekt vrouw.
Al zes seizoenen lang zoekt Boer zoekt Vrouw samen met een aantal vrijgezellen naar de liefde van hun leven. In haar welbekende blauwe busje doorkruist presentatrice Yvon Jaspers het hele land om deze boeren aan de vrouw of man te helpen.
Ieder seizoen krijgen wij honderden aanmeldingen binnen van boeren die hopen hun leven spoedig te kunnen delen met de liefde van hun leven. Die éne. Om mee te lachen en te huilen, of soms te mesten en te melken. Die éne, die past op de boerderij en in hun leven.
Dit seizoen zijn er niet tien, maar elf vrijgezelle boeren die een kans willen wagen. De elf vrijgezelle boeren van het zesde seizoen hebben zich op 13 mei 2012 voorgesteld aan alle mannen en vrouwen van Nederland. Je maakte kennis met Aad, Arthur, Doede, Hans, Henk, Henrieke, Johan, Martin, Willem en de tweelingbroers Jan en Martin. Geïnteresseerden hebben twee weken de tijd gehad om op één van deze elf boeren te schrijven.
De aflevering zijn dit Henrieke, Aad, Willem, Henk en Martin.
De vijf boeren met de meeste reacties worden gevolgd in de serie. Zij mogen tijdens een speed-date met 10 aspirant partners vijf mensen uitnodigen voor een gezellig uitje. Na dit uitjes worden 3 kandidaten uitgenodigd op de boerderij voor een logeerweek. Tijdens deze week wordt na twee á drie dagen iemand verzocht het bedrijf te verlaten: Hier het keuzemoment van boer Aad......
De de twee overgebleven kandiaten wordt de uiteindelijke partner gekozen. (In de hoop van een langdurige relatie) Een eenvoudig concept........ en al vele boeren hebben door de jaren heen een partner gevonden, en hebben een leuk gezin gesticht!
Er zijn heel veel persiflages gemaakt op het programma Boer Zoekt Vrouw, zowel platvloerse als smaakvolle .. Het is moeilijk hieruit een keuze te maken ..
Maar laten de deelnemers van dit seizoen zich allereerst aan zich voorstellen:
.....en om niet te vergeten onze Henrieke En kijken de boeren zelf eigenlijk wel naar dit programma?
De nieuwe reeks van Boer Zoekt Vrouw is al weer enkele weken bezig... Hier in de polder is het op zondagavond dan ook bijzonder rustig, want iedereen zit met het bord op schoot voor de buiste wachten op de nieuste belevenissen van Aad, Willem, Martin, Henrieke en Henk.
Daarom deze week als thema: BZV
Boer zoekt ..MOPPEN!!!
Boerin zoekt knecht Een jongeman zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde. Hij vroeg: Kun je soms nog een knecht gebruiken? De boerin zei: Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen. Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het hele erf rond rijden.. De knecht zei: Oke, en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg: Ben ik aangenomen? Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht. En dat is?, vroeg de knecht. Ik ga nu in mijn blootje in de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien. Oke, zei de knecht en begon te kruien. Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei: Ben ik nu aangenomen? Nee.., zei de boerin. Maar waarom dan niet?, vroeg de knecht. Omdat je het werk niet ziet liggen! Boerin zoekt geluk: Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise. Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform. Welkom aan boord, mevrouw heet de man iedereen welkom. Dank u wel, kapitein zegt de boerin. Ik ben geen kapitein zegt de man:Ik ben de dek-officier. Kijk es aan zegt de boerin:we gaan hier precies niets te kort komen!
Boerenzoon zoekt vrouw:..
Een super aantrekkelijke boerenzoon besloot dat hij het recht had de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken. Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem, zo mooi waren ze. Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen. De boer antwoordde slechts met: Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt. De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond. Nou, zei de man, ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien hoor, . maar ze heeft kromme tenen. De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan. Aldus vertrok de man met de tweede dochter. De volgende dag vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond. Nou, antwoordde de man, ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien hoor, maar ze is een beetje scheel. De boer knikte en stelde de man voor om dan maar met de derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het. De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast: Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen!!! En dat gebeurde nog diezelfde dag. Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat, gezien de schoonheid van zijn ouders, het kind zo verschrikkelijk lelijk was. Nou, legde de boer uit, ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien hoor, . zwanger toen je haar ontmoette.
Ik heb nog meer foto's, maar de computer kan zo snel niet laden en eigenlijk heb ik weinig tijd voor meer.... Dus wie meer wil zien is van harte welkom om meer te komen bekijken!!
Deze week beginnen met moppen over de Bouw. Volgend weekend hebben we namelijk een opendag op het nieuw gebouwde (en inmiddels verplaatste) bedrijf van mijn man en zijn broers. De woningen die erbij moeten komen zijn nog niet gebouwd; eerst moeten de oude bedrijfpanden met woningen verkocht zijn. Dus gaan we deze week BOUWEN!!!
Een Belgische bouwvakker is in Nederland en helpt een dagje mee op de bouw. Als het schafttijd is gaan ze naar de bouwkeet. Daar ziet de Belg dat zijn Nederlandse collega een thermoskan bij heeft. De Belg vraagt aan die Nederlander: 'Wat is dat voor een ding?' De Nederlander antwoordt: 'Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud.' 'Dat is handig,' zegt de Belg, 'hoeveel kost die thermoskan?' 'Voor 25 gulden mag je hem hebben,' zegt de Nederlander. De Belg geeft de Nederlander 25 gulden en neemt de thermoskan mee naar Belgi�. Als hij de volgende dag in Belgie naar de bouw gaat, zien zijn collega's hem tijdens de schaft met die thermoskan. 'Wat is dat voor ding?' vraagt een van hen. 'Nou,' zegt die Belg, 'dat is een thermoskan, en het is een heel handig ding, alles wat je er warm instopt, blijft warm en alles wat je er koud instopt blijft koud.' 'En wat heb je er nu inzitten?' vraagt een van de collega's. 'Koffie en een ijsje,' zegt de Belg.
Komt een dom blondje langs een bouwvakkers terrein. Vraagt een van de bouwvakkers: "Heeee waar gaan die mooie benen naartoe?" Antwoord het domme blondje: "Naar de supermarkt als er niets tussen komt..."
Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn. Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling: Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven, Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven, en wanneer ik drie vingers toon, breng je me een goed koud biertje. Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de neger drie vingers. De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en dan de buitenkant van zijn hand. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug laat de neger de buitenkant van zijn hand zien en dan zijn handpalm. De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden "Wel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, dat je me een koud biertje moet brengen !" "Jawel, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon een donker pilsje of een wit-bier".
Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf: Dit kan zo niet, dit is een huis van God. Dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt: Kent u Jezus? De bouwvakker zegt: Nee maar misschien kent een van mijn collega's hem wel. Hij schreeuwt naar zijn collega: Kent een van jullie Jezus? Nee; antwoorden ze, hoezo dan? Hij is zijn brood vergeten, en zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje
Zegt er een dokter tegen een patiënt: U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën. Waarop de patiënt zegt: Als u nou ook nog zegt dat ik cement in mn zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
"
Post komt altijd aan!!!!!
