This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
18-07-2012
fietsen
Gisteren vertelde Andre van Duin dat hij met een fiets getrouwd was...
Misschien heel zo gek nog niet....
Fietsen worden niet zwanger.
Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen.
Een fiets heeft geen familie.
Een fiets piept alleen als er echt iets mis is.
Je kunt je fiets aan een vriend lenen (en andersom) zonder gelazer.
Een fiets kan het niet schelen hoeveel andere fietsen je hebt gehad.
Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt.
Het zal een fiets worst zijn of je naar andere fietsen kijkt.
Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt.
Als je fiets te moeilijk te berijden is, kun je dat eenvoudig oplossen.
Als je op je fiets scheldt, hoef je niet je excuses aan te bieden voor je hem opnieuw kan berijden.
Je kunt zo lang fietsen als je wilt zonder dat je fiets gaat klagen.
Je kunt stoppen met fietsen wanneer je maar wilt zonder dat je fiets gefrustreerd raakt.
Je ouders houden geen contact met je oude fiets als je al lang een nieuw hebt.
Een fiets beledigt je niet als je niet goed kunt fietsen.
Je hoeft niet te douchen voor je je fiets mag gebruiken.
Om te fietsen heb je als bescherming alleen een fietshelm nodig en zelfs dat is niet verplicht.
Een fiets is niet "mode bewust".
Een fiets zal zich dan ook niet drie keer per dag om kleden.
Een fiets zal zeker geen fan zijn van bijvoorbeeld "Matt Damon" of "Ben Trekvlek".
Een fiets staat met beide wielen op de grond en heeft dus geen zweverige plannen en/of ideeën.
Een fiets zal zichzelf nooit te dik vinden.
Als een fiets goed onderhouden wordt, ziet ze ook na 20 jaar er nog goed uit.
Een fiets heeft nooit een hoge(re) opleiding en dus ook niet denken dat ze beter is.
Een fiets gaat niet met je beste maat er vandoor.
Een fiets zal je niet dwingen tot het dragen van kleding die je zelf eigenlijk niet mooi vind.
Een fiets kan wel "nee" accepteren en zal niet gaan janken.
Een fiets ergert zich niet als je een boer of scheet laat.
Als je een 2e hands fiets koopt, zal ze het niet over de prestaties van de vorige eigenaar hebben
Zo zie je maar dat een goede relatie met een fiets heel wat waard is...
Een motorrijder rijdt heel hard over een dorpsweg en snijdt onderweg een oude man op een fiets bijna de weg af. Echter; even later wordt hij ingehaald door de oude man op de fiets. Dat kan toch niet, denkt de motorrijder en hij geeft nog wat extra gas en haalt het oude kereltje weer in. Maar even later gaat de oude man hem weer voorbij. Dit wordt te gek, denkt de motorrijder en hij stopt op een parkeerplaats. De oude man op de fiets stopt naast hem en zegt: "Fijn dat u stopt. Mijn bretels zitten namelijk aan uw motor vast!"
Bert wil langs de mensen die voor het fietsen rijden. Maar Bert heeft geen bel op de fiets! Dus Bert roept "tingelingeling!!!!" De mensen zeggen tegen Bert: "Hé joh, kun niet fatsoendelijk bellen"? Bert roept :Ja hoor; geef je nummer maar!
In het vroegere Kongo had een westvlaming een bedrijf. Met het vele werk kon hij niet anders dan enkele negers te werk te stellen. Maar die negers verstonden niets van wat hij hen oplegde, dus vroeg hij aan een pater die daar als zendeling was om hen een beetje vlaams te leren. Zo gezegd zo gedaan, ze wandelen in het woud rond en zien een olifant. De pater zegt: "Dit is een olifant." En alle negers enthousiast: "een olifant!" "Dit is een tijger." Alle negers: "Dit is een tijger." Dit gaat een tijdje goed totdat ze plots een vrijend koppel tegen komen." De pater zegt, enigszins opgelaten om het tafreeltje: "Hij rijdt op z'n fiets." Alle negers: "Hij rijdt op zijn fiets" Ze wandelen verder. Even later weer een vrijend koppeltje. En wederom spreken alle negers: "Hij rijdt op zijn fiets." Echter: één van die negers gaat ernaar toe en prikt met z'n speer tussen de billen van de man die aan het vrijen is." "Nee, nee", roept de pater niet doen, dat mag niet! Zegt de neger: "Ja mag wel .is mijn fiets!"
Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen. Bij het gebod, "Gij zult niet stelen", zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen. Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn. Zo gezegd, zo gedaan. De pastoor houdt een hele preek over de tiengeboden en de man kijkt bij het desbetreffende gebod de kerk rond
Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw. De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is. "Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor. Toen u afgelopen zondag bij het gebod, "Gij zult geen andere vrouwen begeren was gekomen, toen herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn fiets had laten staan."
Zomaar wat wist-je-datjes........over Frankrijk......
1. De roots van de fotografie in Frankrijk liggen ?
De Fransmannen Louis Daguerre en Nicéphore Niépce waren de pioniers op het vlak van de fotografie. Begin 19e eeuw vonden zij de fotografie uit en maakten de eerste permanente foto's. Nicéphore Niépce maakte in 1822 de eerste foto met behulp van Syrisch asfalt. De oudste nog overgebleven foto van Niépce ligt in Bibliothèque nationale de France. Het is een foto uit 1825. Louis Daguerre en Nicéphore Niépce besloten in 1829 om samen te werken. Deze samenwerking resulteerde in verschillende uitvindingen en betekende een enorme vooruitgang van de fotografie. Na de dood van Niépce ging Daguerre verder en vond onder andere de daguerreotypie uit, waarmee op grote schaal foto's konden worden gemaakt. Louis Daguerre wordt algemeen beschouwd als de uitvinder van de praktische fotografie.
2. Wist je dat de eerste 'Tour de France' plaatsvond in het jaar 1903 ?
De eerste Tour de France werd georganiseerd door Henri Desgrange van het tijdschrift L'Auto. 60 renners reden mee. 21 Renners reden de wedstrijd uit. De winnaar had een voorsprong van 3 uur op de tweede. En: Wist je dat Frankrijk het land is met de meeste touroverwinningen (cijfers 2009) ? Land Tourzege Frankrijk 36 België 18 Spanje 11 Amerika 10 Italië 9
3. Wist je dat in 1783 de eerste bemande ballonvlucht plaatsvond
De Franse gebroeders Montgolfier zijn de uitvinders van de heteluchtballon. In 1783 gaven ze een eerste publieke demonstratie van hun luchtballon, onbemand wellswaar. Een jaar later vond de eerste bemande vlucht plaats. Eerst nog aan een koord en later een vrije vlucht.
4. Wist je dat Gare du Nord in Parijs het drukste station van Europa is ?
Het Franse station gelegen in de hoofdstad telt jaarlijks ongeveer 180 miljoen reizigers.
5. Wist je dat de Franse duikboot 'Plongeur' uit 1863 de allereerste duikboot was dat door een machine werd aangedreven ? Het was de eerste duikboot dat door een machine werd aangedreven. Voorheen werden de duikboten aangedreven door pure mensenkracht.
6. We in de Chauvet-grot, gelegen in de Ardèche in Frankrijk, de oudste rotstekeningen van wel 30.000 jaar geleden terugvinden ?
7. Wist je dat de grot van Lombrives nabij Toulouse de grootste grot van Europa is.....en dat de grot van Lombrives nabij Toulouse de grootste grot van Europa is ?
8.Wist je dat de Mont-Blanc met 4.811 meter niet allen de hoogste berg van de Alpen is, maar ook van de Europese Unie?
De Mont-Blanc ligt in Italië en Frankrijk.
9. Wist je dat het kasteel Molensloot (Kuifje) is gebaseerd op het kasteel van Cheverny?
In het album 'Het geheim van de Eenhoorn' wordt het kasteel Molensloot (Moulinsart) geïntroduceerd . In het eerste album behoorde het kasteel toe aan de criminele gebroeders Vogel. In het daaropvolgende album 'De schat van Scharlaken Rackham' koopt Kapitein Haddock het kasteel die hij samen met professor Zonnebloem zal bewonen. Later zal kuifje ook zijn intrek nemen in het kasteel. Het kasteel is gebasseerd op het kasteel van Cheverny gelegen in de Loire-streek.
10.Wist je dat een voetbalcoach van Frankrijk zijn ploeg opstelde op basis van de sterren?
Raymond Domenech was trainer van de nationale ploeg van Frankrijk tussen 2006-2010. Hij stelde zijn ploeg op en koos zijn spelers uit op basis van de astrologie. Bepaalde spelers die volgens de sterren niet pasten in zijn team bleven thuis.
11.Wist u dat Frankrijk het wijnland van de Wereld is? En wist u dan ook dat de wijngaarden van Frankrijk behoren tot één van de leukste bezienswaardigheden?
Vele streken in Frankrijk hebben wijngaarden die u kunt bezoeken, zo komt de Riesling uit de Elzas, Champagne of moessernde wijn uit de Champagne streek, of heeft u liever een rode wijn uit de Bordeax streek.
12. Wist u dat de Fransen graag kussen?
Wij geven een hand, maar in Frankrijk gaat men al heel snel over tot zoenen. Familie, kennissen, ja zelfs collega's worden elke dag gezoend. Ook zakenpartners kan men na een tijdje zoenen. Hoe dikwijls men zoent hangt van de streek af. In sommige streken is het één kus, in andere twee en in het zuiden worden dat er zelfs drie. Het betreft hier een zoen op de wang, meestal met de wangen tegen elkaar terwijl men een smakkend geluid maakt.
13. Wist u dat de Fransen Hebben de koksmuts uitgevonden?
14. Wist u dat 9 % van de Franse chauffeurs geen rijbewijs heeft?
15. Wist u dat Aardappelen voor de Fransen groenten zijn?.
16. Wist u dat de Fransen 's morgens, tijdens het ontbijt, een hele grote kop koffie (un bol) met heel veel melk (café au lait) nemen.?
Maar vraag je overdag koffie, dan krijg je een heel klein kopje met hele strakke koffie.
Frankrijk staat bekend om cullinaire hoogstandjes....
Dat kunnen wij Nederlanders natuurlijk ook in onze keuken
Vandaag dus gezellig kokkerellen!
Haricot verts au laird
(Recept voor spek met bonen)
Ingrediënten:
200 gram haricot verts
100 gram ontbijtspek
zout
zakje (gekruide) kriel-aardappelen uit het koelvak
boter
Bereidingswijze
Kook de haricot verts in water met zout in 20 minuten gaar. Giet ze af en omwikkel steeds 4 haricot verts met een plakje ontbijtspek en wel zo dat de uiteinden te zien blijven. Leg rolletjes in een ovenschaal. Verwarm de oven voor op 150 graden C. Laat de roletjes 15 minuten knapperig worden. Bak ondertussen in een koekepan de krielaardappeltjes gaar met een klontje boter.
Tips:
Indien u geen haricot verts heeft, kunt u ook gewone princesseboontjes gebruiken.
In plaats van de krielaarappeltjes in een koekepan te bakken, kunt u de aardappeltjes ook in de magnetron garen.
Serveer het gerecht met een Franse tongval: "'Ari-ko-ver o lér avek pom du ters"
Doe dit vooral niet met een ander accent, anders klinkt het als: Harry's kots vers auw leer, avek poms de teer" ( dan lust geen hond het meer!)
De eerste keer als een Belg een Fransman de mop vertelt; De tweede keer als een Belg een Fransman de mop uitlegt; De derde keer als een Fransman de mop begrijpt!
Een Fransman vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken. Op die andere boot zat er een Duitser. De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland. Op dat eiland is er een stam gevestigd. Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:''in de pan ermee''.De Fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven. Het stamhoofd zegt. ''Zoek 100 dezelfde vruchten''. De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen. Het stamhoofd zegt: ''en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen''. Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen. Het stamhoofd: ''IN DE PAN ERMEE!''. Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen! De Fransman antwoordde:''Ik zag die Duitser afkomen met 100 kokosnoten.....
en Nederlander, Fransman en Belg zijn wat aan het opscheppen over hoe ze een vrouw vlug op temperatuur kunnen krijgen .je weet wel. Zegt de Nederlander: Nou als ik bij mijn meisje ben dan geeft ik ze een kusje hier, een kusje daar en met zon vijf minuten heb ik ze wel zo ver dat ze........ . Zegt de Fransman: Nou bij mijn vrouw doe ik dat heel anders. Kriebeltje hier, kriebeltje daar, kriebeltje zus, kriebeltje zo en met twee minuten is ze niet meer te houden Zegt de Belg: Ik vind wel dat het bij jullie wat lang duurt. Ik spring bij mijn vrouw in bed, ik duik erop en ga lekker tekeer, ik kom klaar en veeg hem daarna af aan de gordijnen en met vijf seconden is ze witheet!
Waarom zegt men in Frankrijk "naar de toiletten gaan", terwijl men in België en Nederland zegt "ik ga naar de wc"?
Omdat in het mooie land dat Frankrijk is, men meerdere wc's moet bezoeken voordat men een schone vindt!
Vandaag een paar hulpmiddellen om BLONDTJES het leven wat aangenamer te maken.
(In dit geval blondtjes met de haarkleuren blond, bruin, zwart, rood en alle daartussen kunstmatig gekleurde variaties, en ook de blondtjes met of zonder krullen, stijl-harig, met slag in de lokken of kaalhoofdig; kortom voor iedereen die een beetje BLONDT is...)
een aangepast toetsenbord om te computeren
...met aangepaste toetsen...
Een 'must-have' voor ieder blondtje...
Een mocht dit dan toch nog te ingewikkeld zijn:
Dan hebben we de nog in de aanbieding:
Ook voor de auto is er tegenwoordig een ideaal hulpmiddel:
Een man gaat een avondje uit met een blondje. Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos. Ze beginnen te vrijen en de situatie ziet er goed uit. De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten? Nee, zegt ze. Ok , denkt hij, misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor. Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten? Weer is haar antwoord: Nee. Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en...... NU, denkt hij, nu moet het gaan gebeuren! Opnieuw stelt hij de vraag:Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten? Neehee, zegt ze opnieuw. Totaal gefrustreerd vraagt hij: Waarom niet?Waarop zij antwoordt: Omdat ik liever gezellig bij jou blijf!!
Een blondje komt bij een inlichtingen loket van een groot warenhuis en vraagt:
Kan ik hier ook ergens een reis boeken? Natuurlijk, ons reisburau is op de vierde verdieping, wil je met de lift? Antwoordt het blondje: Nee, met het vliegtuig!!
Een gezagvoerder van de KLM was bezig met het inwerken van een nieuwe zeer knappe blonde stewardess. De vlucht zou ze naar Hong Kong brengen alwaar ze zouden overnachten. Bij aankomst liet de gezagvoerder haar de beste plekken zien om te eten, winkelen en overnachten. Tijdens de briefing de volgende morgen merkte de gezagvoerder dat de nieuwe stewardess niet aanwezig was. Enigszins ongerust belde hij naar het hotel om te informeren wat er aan de hand was. Huilend beantwoorde ze de telefoon en vertelde dat ze niet uit haar kamer kon. Je kan niet uit je hotelkamer? vroeg de gezagvoerder, waarom niet? De stewardess antwoorde snikkend: Er zijn maar drie deuren hier, eentje is van de badkamer, eentje is van de kast en op de derde zit een bordje met daarop -Do Not Disturb-!
2 Casino-medewerkers vervelen zich te pletter, staan te wachten aan de tafels. Dan komt er een bloedmooie blonde vrouw binnen, en loopt naar de craps-tafel. Ik wil 10000 euro ineens inzetten op een worp van de dobbelstenen, zegt ze, en ze voegt eraan toe, ik hoop dat je het niet erg vindt, maar ik voel dat ik veel meer geluk heb, als ik helemaal naakt ben. Dan trekt ze al haar kleren uit, behalve een halsketting, en gooit de dobbelstenen, terwijl ze roept: Mama heeft nieuwe kleren nodig, mama heeft nieuwe kleren nodig. En inderdaad; ze roept: Ja, Jaa, Jaaa, ik heb gewonnen!! Ze springt op en neer, omhelst de beide medewerkers. Dan pakt ze snel het geld en haar kleren en vertrekt. De 2 mannen staren haar na en staren dan naar elkaar, met de mond vol tanden. Tenslotte vraagt één van hen; Wat heeft ze eigenlijk gegooid? Zegt de ander: Hoe weet ik dat, ik dacht dat jij keek?
Moraal van het verhaal, niet alle blondjes zijn dom
Tja, hoe kwam ik ook alweer aan het thema 'schaap'.....
O ja, er ligt al weken een kadaver van een rottend schaap in de sloot langs de 'Postkade'. Mijn man heeft het gemeld bij de eigenaar, maar die is na zes weken nog steeds niet van zins om het inmiddels rottende lijk te verwijderen. Hij zal denken: "dat schaap ka ik nu toch niet meer opeten..."
Ja, onze Joop houdt ongemerkte schapen voor eigen consumptie! Wat wil je ook als je je hele familie moet voeden.....
En ach...... Als Jezus het schaap niet wilde redden, waarom zou het dan ook zelf doen? Ik bedoel maar.... Als je Hem tot voorbeeld neemt, waarom zou je dan zelf een goede herder zijn...
Zie hier Joop v. Ooijen en zijn zoon.....'De goed herders' zelf; ja ja...... en dan moet je dus van Ooijen heten....
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
Zie hier Joop v. Ooijen en zijn zoon.....'De goed herders' zelf; ja ja...... en dan moet je dus van Ooijen heten....
