Normaal vertel ik zaken zonder emotie of toch zo weinig mogelijk. Dit is gewoon omdat ik niet wil dat ze achter mijn ogen kunnen kijken. Ik weet dat mijn lief dit kan. Toen ik hem vertelde over mijn ex en wat ik daarbij heb meegemaakt, was ik eigenlijk bijna aan het wenen. Nu op dit moment is het zelfs moeilijk om het neer te pennen. De muren zijn volledig op de grond. Al die jaren dat ik ze heb opgebouwd zijn nu voor niets geweest. Hoewel ik er wel een hele weg door heb kunnen afleggen. Ik kan eindelijk een beetje meer over gevoelens praten. Het blijft echter moeilijk voor mij. Vooral om te zeggen wat ik heb meegemaakt. Ik voelde mij echt slecht toen. Ik wou mezelf niet meer kennen toen. Hij maakte mijn goedheid serieus belachelijk en niet alleen dat eigenlijk. Hij maakte mij ook belachelijk. Een vriendschappelijke relatie is totaal niet gemakkelijk als je meer wilt. Vooral niet als die persoon u zeer veel hoop geeft. "Alles komt goed dat beloof ik je." Waarom heb ik je dan laten gaan? Waarom denk je dat ik het beu was om naar jou te komen? Ik voelde mij rotslecht. Alles wat wij deden was fout. Het voelde juist maar dat was het niet. Je kraakte me volledig af op het einde van de misdaad. Voel jij je nu goed daardoor? Ik weende iedere dag en denk er nu zelfs nog steeds aan. Hoe jij mij gebruikte overdag maar ook 's nachts.

Ik heb dingen gedaan voor hem dat totaal niets voor mij zijn. Ik deed het omdat ik hem niet kwijt wilde. Ik wou een kans winnen. Ik had er alles voor over. Zelfs mijn eigen lichaam. Ik had het hem nooit mogen geven. Het was zo verkeerd. Alles was gewoon zo verkeerd. Ik ben er volledig klaar mee. Ik leef nu een ander en een beter leven. Nooit gedacht dat ik nu aan hem zou denken. Ik zie hem serieus graag. Ik hoop dat deze relatie echt voor altijd is. Ik weet dat ik er anders serieus kapot van zou zijn. Ik ben nog nooit zo verliefd geweest op iemand. Het is een zalig gevoel maar ik ben toch een beetje op mijn hoede. Je weet nooit hé. Soms is hij wel een beetje hatelijk maar dat vind ik net schattig aan hem. Hij is gewoon geweldig. Ik hoop een beetje dat ik nog verder kan groeien. Dat mijn ziel wordt geheeld. Ik heb nog nooit zo'n gevoelens gehad en ik hoop dat ze nooit zullen verdwijnen. Ik zie hem echt serieus graag. Ik hou zielsveel van deze jongen meer dan van wie dan ook. Dat speelt echt vaak in mijn hoofd. Meestal op hele rare momenten. Als ik bij hem ben voel ik mij super gelukkig en denk ik aan de slechte momenten. De slechte donkere tijd van mezelf. Ik kan het niet helpen, ik vind het zelf te erg voor woorden. Alles was verkeerd buiten mijn gedachten. Soms moet je dus echt naar je hoofd luisteren. Het heeft ook soms gelijk. Jij weet echter alleen de juiste keuze. Die maak je sowieso.

I'm the girl who's always too late. But that's going to change. This year I was already two times too late. Last year was more than ten or something. I was already expelled for one day. Okay this year it were two days but it wasn't even my fault or anything. I just overslept for one time. Sometimes I think my school sucks. Now I know that it isn't just a thought. It's the truth. Just like me and him.

I was bare and reeling. I showed myself in the most true way. Then his brother came in and made me feel a little bit more insecure. Making me feel unreal. Just naked. After that I felt awesome. Just laying with my boyfriend. Still bare but better. He made me feel like I was better than any other girl. Okay I'm his first but still. He's my first too but in a different way. He's the first one that doesn't hurt me after a month or more. He's the first that makes any other boy unattractive. But not my idol of course. In fact he's one of 'em. If he was a band member, I would be his biggest fan. Just like I am right now.

With him I even forget some things about my ex. Even the most important stuff. The reason behind the love and so on. Couldn't explain it back then but now I can. He was a total loser. Maybe I felt bad for him. After all that time, I fell in love with him. I've hated myself for that but it's not my fault. My heart's still repairing from the damage of that previous mistake.

I don't wanna fall in love with the wrong one again. So I chose my mind to be my guide. My heart will follow it along with my mind. In the end my heart will not feel damaged at all. Just like right now. The wounds are stitched. He was the needle and the love he gave me was the string. It was all I needed. It's just more much more to me.I really love this guy. I never experienced any kind of love like this before.

I guess my heart wins at the end but my mind took a huge role too. I think it's good to listen to your mind for some time. If it bumps up at that time it's probably for a reason. Listen to it and don't deny it. I never knew that I would be with another. I always thought that he was the right. But he's not. I shouldn't have to fight for a spot. But I did. That was so messed up. My heart was messed up. He was always playing with it. Are we lovers or are we just sinners? He didn't know it back then and now his heart is messed up. His soul is feeling strange without mine. We were always together. Back then the time was there. It said that I will find my one and only. The one who won't hurt me. That was actually a dream of three or four years ago. It came true. Now I'm in love with my dream guy. That's so insane but I love this relationships insanity. I love him forever.

Right here, right now we are probably thinking the same thing. Just like we always do. I love that we're thinking the same stuff at the same time. It's like I've finally met my soulmate. But he's better. I don't have to call him my soulmate 'cause he's my boyfriend. I just hope it'll stay that way forever. I hope it will never fade away just like the lights at night.

So many questions in my head but he's worth having me and I think I'm worth having him. After all I've been trough. This is what I've always wanted. And now it's not just there, it's right here. Got a problem? He'll be there and if he has one, I'll be there for him too. I'll always be there for him. 'Cause I love him. I'll always will. My feelings are much deeper than ever before. I hope he'll hold me close to his body and that he'll never let go.

"The new" was weird in the beginning but now the only thing I feel about it, is excitement. All the stuff I like about boys is what I have right now. I'm not letting him go. 'Cause this is perfection. Our love is pure and undefined. Just like an undefined flying object. Flying above the sky but nobody knows what it seems like. I've never felt this way before. The only feeling that I've experienced the most was pain. Pain everywhere. In my life and every relationship. But not this one. This isn't a fantasy. This is the real thing. Someone loves me for who I am and that's a feeling I will cherish for a lifetime. Hopefully a life with him in it. 'Cause otherwise it'll be just a waste. A waste of having these true feelings for one time. I'm so in love with him.

Ik verbande hem uit ons verhaal. Toch komt hij nog af en toe eens in de bibliotheek om het boek te openen. Gewoon om te zien of er al een einde is aan de reeks. Daar zal echter nooit een einde aan komen. Het boek dat wij maken zal mooi worden. De beste roman die ooit is geschreven. Met natuurlijk veel hoofdstukken. Het eerste was de voetbal. Dat is één van de mooiste hoofdstukken van het hele boek. De fuiven waar we naartoe geweest zijn, zijn natuurlijk ook geweldig mooi. Alles wat we gedaan hebben is mooi en het is geen illusie. Wij houden echt van elkaar.

Het vorig boek moest sluiten zodanig dat er een ander en beter kon opengaan. Het leven gaat ook verder en men maakt ook vele fouten in dat leven. Hij maakte er veel. Hij wist niet wat hij voelde maar dat was omdat we elke week bij elkaar waren. Vanaf dat ik het boek afsloot, begon hij mij te missen. Mis mij maar, het boek gaat toch niet meer open. Het is voorbij. Gewoon volledig over. Als hij het nu nog niet inziet weet ik het echt niet meer. Sorry maar hij is geen hoofdpersonage van mijn levensverhaal meer.

Hij zei dat ik luisterde naar een vriendin. Wat hij echter niet weet is dat ik nooit luister naar iemand. Ik volg mijn eigen pad. Dat is wat ik nu ook ga doen met iemand anders. Het is voorbij, hij kan gaan. Hij moet niet zeggen dat alles mijn fout was. Ik weet dat het zijn fout was. Hij wou nadenken. Ik wachtte en wachtte. Tot dat ik het beu was. Als hij dacht dat ik voor altijd zou wachten dan had hij het serieus mis. Ik heb een maand zoveel moeite gedaan voor hem. Hij deed één dag moeite maar het was te laat. De enige oplossing voor hem was blijkbaar mij verwijderen en een dom verhaal neerpennen. Hallo ik ben Jan van Lokeren maar ik ken u niet. Dat is nogal logisch hé Roeland. Uiteindelijk gaf hij toe. Sorry maar ik ben slim genoeg daarvoor.

Er is een tijd van komen en van gaan. Er gaat een deur dicht en er gaat er eentje open. Die ene deur zal ik vast plakken met super sterke lijm. Die deur mag niet meer open gaan. Het geen dat er achter schuilt, doet mij toch pijn. Daarom gaat die deur echt niet meer open. Al forceert hij het. Ze zal niet opengaan. Mijn wil is ook een beetje wet.

Al de dingen die we samen deden, zullen weldra vervliegen naar de horizon. De plaats waar herinneringen mogen rusten. De plaats waar zielen heengaan. De plaats waar ik verder leef. Ik laat wellicht ooit dit lichaam achter. Ik zal nooit wederkeren. Het leven is niet aan mij besteed. Dat weet ik al jaren. Nu weet ik het zeker.

Ik wachtte een lange tijd. Een zware tijd. Ik vocht voor hem. Het was alleen niet genoeg. Wat moet ik dan nog doen? Moet ik voor hem staan en al wenend zeggen "ik hou van jou en het doet me serieus veel pijn"? Hij weet alleen niet hoe hard hij mij heeft pijn gedaan deze keer. Ik had dit nooit durven denken van hem. Hij was mijn lief dan wel niet meer maar toch voel ik mij bedrogen en belogen. Hij loog toen hij zei dat het 'tijdelijk' was. Hij zei het maar zodanig dat ik mij niet slecht ging voelen. Dat doe ik nu toch. Ik voel mij ook bedrogen. Dat komt omdat hij het mij niet meteen zei. en vooral na alles wat wij in die maand gedaan hebben. Ik voel me nu meer dan ooit gebruikt. Volgens mij was ik een vod voor hem. Hij deed zichzelf voor als iemand anders. In de manga die ik lees zou ik beetgenomen zijn door zijn genjutsu. Dat klinkt ook niet echt goed. Het was een illusie die een maand duurde. Een illusie die toch beter klonk dan de waarheid. Ziet hij mij toch nog graag? Nee het is gedaan, je moet je er gewoon overzetten.

Bestaat ware liefde eigenlijk nog? Ik geloof er niet echt meer in. Als je gevoelens voor iemand hebt, laat je die persoon toch niet los? Die van mij werden alleen maar meer. Het verminderde totaal niet. Ik hou zoveel van deze jongen. Ik denk dat ik weer een nachtje niet goed zal kunnen slapen en natuurlijk mijzelf in slaap zal wenen. Hopelijk gaat dit gevoel ooit nog weg.