This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
19-04-2018
op reis
Er kunnen, als je op reis gaat ook veel dingen tegenvallen. Vandaag klachten over:
Te veel zand op het strand ..... En andere vakantieklachten
*Er lag teveel zand op het strand. *Vrouwen in monokini zouden op het strand moeten verboden worden. Ze hebben mijn vakantie verknald, want mijn man kon zijn ogen er niet van afhouden. *Ik kocht een zonnebril van het merk Ray-Ban van een straatventer. Nu blijkt dat het een vervalsing is! *De soep van het hotel was te dik. (Achteraf bleek dat de klant de saus had opgegeten in plaats van de soep) *Niemand had ons verwittigd dat er vis zwom in de zee. De kinderen waren er bang van. *Er werd ons niet verteld dat we de boot moesten nemen om van het ene eiland naar het andere te gaan. *Wij deden er negen uur over om per vliegtuig van Jamaica naar Engeland te vliegen. Amerikanen zijn al in drie uur thuis. Dat is niet eerlijk!
*Een toerist die in een luxueuze Afrikaanse lodge verbleef met zicht op een waterpartij, beklaagde zich erover dat het zien van een seksueel geprikkelde olifant hem complexen had bezorgd. Resultaat: zijn huwelijksreis was verknoeid.
*Wij hadden een kamer met twee aparte bedden geboekt, maar kregen een slaapkamer met een tweepersoonsbed. Ik stel u dus aansprakelijk voor de zwangerschap van mijn echtgenote. *Wij lazen in de brochure van het hotel dat de kappers niet in de kamers mogen komen. Mijn vrouw en ik zijn allebei kapper. Wij mogen toch wel een kamer boeken in dat hotel? *De driepersoonskamer van onze vrienden was veel groter dan onze single kamer. *Wij brachten onze vakantie door in Barcelona. Er zijn veel te veel Spanjaarden in die stad! *In de brochure werd het zand op onze vakantiebestemming geel afgebeeld. Maar in het echt bleek het wit te zijn. *Het was uw plicht als touroperator om ons ervoor te waarschuwen dat we misschien zouden opgescheept zitten met luidruchtige en onopgevoede reisgenoten. *Ik werd gestoken door een mug. Niemand had mij gewaarschuwd dat muggen steken. *De brochure had moeten vermelden dat sommige soorten koekjes niet te koop zijn in de plaatselijke winkeltjes. *De plaatselijke handelaars nemen te vaak een siësta! *Ik ben net terug uit India en ik vond het walgelijk. Niemand had mij gewaarschuwd dat Indiërs zoveel kruiden gebruiken in het eten. Vooral dan curry, terwijl ik curry afschuwelijk vind! *In onze reis was een daguitstap naar een waterpark inbegrepen. Maar niemand had ons gezegd dat we een badpak en handdoeken moesten meenemen!
Niet meer dan 100ml aan vloeistof per eenheid en 1 liter in totaal.
Doe je waardevolle spullen in je handbagage (moet natuurlijk wel passen).
Check wat voor stopcontact jouw bestemming heeft en neem op basis daarvan de juiste adapter mee.
Gebruik lenzenbakjes voor o.a. crèmpjes en gelletjes als je alleen handbagage mee mag nemen.
Rol je kleding op om ruimte te besparen en kreuken tegen te gaan.
Stop zwaardere spullen altijd zo dicht mogelijk tegen de wieltjes van je koffer.
Gebruik een pillenbakje voor sieraden zodat je ze niet in de knoop raken en zodat je ze niet kwijt raakt.
Stop breekbare spullen in dikke (wolle) sokken.
Laat wat ruimte over in je koffer als je van shoppen houdt.
Doe meer lagen kleding aan om ruimte te besparen in je koffer.
Maak een vakantiechecklist.
Stop een papiertje met je naam, adres, woonplaats en andere gegevens in je koffer of tas.
Stop je schoenen vol met spullen om ruimte te besparen.
Check vantevoren de maximale afmetingen van je handbagage per vliegtuigmaatschappij.
Kies voor maximaal twee paar schoenen zodat je ook daar ruimte mee bespaart.
Stop een geurzakje in je koffer of tas om je kleding fris te houden.
Foto van je bagage
Maak voor je reis een foto van jezelf met je backpack of andere bagage. Stuur deze foto naar je email zodat hij overal beschikbaar is. Daarnaast is het handig om de foto op je camera of mobiel te houden. Waarom? Omdat bagage en koffers kwijt kunnen raken tijdens vluchten. Vaak ligt de bagage gewoon op het vliegveld waar je bent. Door de foto kan je bewijzen welke het is en weten de medewerkers van het vliegveld precies welke ze moeten zoeken. Nu hoeven ze niet alle naamkaartjes langs en alleen maar naar jouw koffer te zoeken!
Kopie maken van je paspoort, pinpas en verzekeringspasje
Maak een kopie van je paspoort, pinpas en verzekeringspasjes. Mail deze naar jezelf maar print ze ook uit. Op deze manier heb je altijd een backup die de meeste hotels en hostels best even voor je willen uitprinten. Daarnaast hoef je nooit je paspoort af te geven bij een accommodatie omdat je gelijk een kopie kan afgeven.
Hoe werkt mobiel bellen en internetten in het buitenland?
Zodra je in het buitenland bent, zoekt je simkaart contact met een lokaal mobiel netwerk. Vanaf dan gaat het mobiele verkeer van je telefoon via dit netwerk naar je Nederlandse mobiele netwerk. Het gebruik van een ander netwerk dan je eigen, wordt roaming genoemd. Hier zitten wel extra kosten aan verbonden.
Wil je gebruik maken van je internet in het buitenland? Schakel dan de optie roaming in. Per smartphone verschilt de benaming: roaming, gegevensroaming of dataroaming, maar betekent hetzelfde. Om in het buitenland te bellen, hoef je niks aan te zetten.
Wat als je telefoon geen netwerk vindt?
Krijg je geen automatische verbinding met het plaatselijke netwerk? Het advies is dan om je smartphone eerst een paar minuten uit te zetten en daarna weer aan. Je simkaart meldt zich dan namelijk opnieuw aan. Lukt het dan nog niet? Probeer het dan handmatig.
Krijg je geen verbinding met het door jou gekozen mobiele netwerk? Dan heeft je provider geen roamingsovereenkomst met het plaatselijke mobiele netwerk. Wees gerust: er zijn vrijwel altijd plaatselijke mobiele netwerken waarmee je eigen provider wél een roamingsovereenkomst heeft. Als je wil, kun je vooraf aan je eigen provider vragen welke mobiele netwerken dat zijn.
Mijn man voor het eerst heeft online een reis geboekt.
Op de deur van het reisbureau stond namelijk de tekst: Doe ons een plezier en ga weg
Mijn man belt naar Easyjet om een vlucht te boeken. De vrouw vraagt: "Met hoeveel mensen vliegt u?" Waarop de man zegt: "Weet ik veel, het is toch jullie vliegtuig!"
Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis. "Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij. "Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping." "Wilt U met de lift?" "Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."
Een boer gaat aleen op vakantie en zegt tegen zijn knecht aleen als er iets bijzonders gebeurt is mag je me bellen. Na een week belt de knecht. Boer: "wat is er Knecht?" "de steel van de schop is gebroken." Boer: "hoe kan dat Knecht?" "Het is gebeurd toen ik de hond aan het begrafen was." Boer: "hoe komt die hond dood?" Knecht: "door de brandende schuur." Boer: "hoe komt die schuur in brand?" Knecht: "door de vonken van het brandende huis." Boer: "En mijn vrouw dan?" Knecht: "die is met de buurman op vakantie."
Hier in de streek hebben we eigenlijk best wel wat historische voorwerpen en voertuigen die met de brandweer te maken hebben. Zo staat er in onze buurgemeente Hoog-Blokland een beeld van "de brandblussers'
Ook heeft de brandweer aldaar hun oudste brandweerauto weten te bewaren voor de sloop en helemaal opgeknapt. Deze rijdt nu nog mee in optochten en wordt gebruikt voor builoften en speciale gelegenheden,
In Gorinchem heeft men een van de vier nog werkende stoomspuiten van Nederland weten te behouden en in de oude brandweerkazerne tentoongesteld. Het is in de een stoomspuit uit 1910. Een groep enthousiaste Gorkumers heeft van de vervallen stoomspuit weer een goed werkende machine gemaakt, die met stoomenergie een grote hoeveelheid water kan verpompen. Iedere zaterdag zijn er demonstraties en vertellen vrijwilligers - voornamelijk Gorkumse brandweerlieden - hoe dit werkt. In de voormalge kazerne is ook een kleine expositie te zien over de geschiedenis van de brandweer. De uitvinder van het pompmechanisme, Jan van der Heijden, is namelijk een geboren Gorinchemer.
Een aantal keer per jaar komt de stoomspuit in actie bij evenementen in of buiten de stad. De spuit wordt dan verplaats op een hiervoor speciale kar met paarden.
Ook heeft de brandweer van Gorinchem een replica van een oude handpomp in de collectie. Zelf gebouwd aan de habd van oude tekeningen.
En dan hebben de Gorinchemse spuitgasten recentelijk ook nog een oude ladderwagen uit hun voormalige wagenpark opgeknapt. Autoladder I was van 1969 tot en met 1985 het reddingsvoertuig van de Gorcumse brandweer. ,,Zowel een ladderwagen als een blusvoertuig en dat was uniek. Speciaal door Magirus, een Duitse fabrikant, voor Gorinchem gebouwd."
U ziet het we hoeven niet meer, zoals op het standbeeld te zien is, met de hand te blussen.... Er is genoeg matriaal uit de oudheid dat nog prima werkt in geval van nood!
Zitten drie mannen in een café Zegt de eerste man : Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd. Waarop de tweede man zegt: Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar. Zegt de derde man: Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: Dag meneer de brandweer.
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt.
Dat weet ik, zegt het meisje, maar dan heb ik geen sirene!
Belt een collectant aan en de vrouw des huizes doet open. De collectant komt namens de vrijwillige brandweer. De vrouw roept naar haar man: Schat, het is voor de vrijwillige brandweer! Roept haar man terug: Nou, geef ze maar twee emmers water.
Iedereen breekt er al eeuwen zijn hoofd over: wat was er eerder, de kip of het ei? Het raadsel is nu opgelost. Per ongeluk nog wel. De kip was eerst.
Onderzoekers van de Britse universiteiten van Sheffield en Warwick stuitten op het antwoord toen ze onderzoek deden naar hoe de schaal van een kippenei eigenlijk ontstaat.
Eureka!
Wat bleek: voor de vorming van een eierschaal is een bepaalde proteïne onmisbaar. En die proteïne, ovocledidin-17 heet-ie trouwens, komt alleen voor in de eierstokken van een kip. Om een lang verhaal kort te maken: geen ei zonder kip, dus de kip was eerst.
Maar toch ook geen kip zonder ei, zou je zeggen? Ook daar dachten de Britse geleerden over na. Naast heel veel andere mogelijkheden, bestonden er al langer theorieën dat de voorlopers van de kippen zijn geëvolueerd tot dieren die harde eieren konden leggen.
Opgelost
Die mogelijkheid blijft gewoon overeind, terwijl er een streep kan door de mogelijkheid dat de eerste kip uit een ei is gekropen. Het vraagstuk waar kleuterklassen, oude Grieken en filosofen al eeuwen hun hoofd over braken, is opgelost.
Tijdloos vraagstuk
"Toen we de resultaten bekeken, beseften we pas dat we een tijdloos vraagstuk hadden opgelost. We waren er zelf ook nogal verbaasd over", aldus een van de onderzoekers tegenover het Engelse tabloid The Sun.
Fascinerend
Want eigenlijk hielden ze zich helemaal niet bezig met dit probleem. De vorming van een eierschaal is om een andere reden heel fascinerend: zo licht en toch zo stevig en een kip produceert hem binnen enkele uren. De grootste supercomputer in Groot-Brittannië deed er weken over in een simulatie. "Als we iets vergelijkbaars zouden kunnen maken, dan betekent dat niets minder dan een revolutie", volgens diezelfde wetenschapper.
Een oude man zit in een cafe rustig een kop koffie te drinken. Op zeker moment komt er een jonge knul binnen met een felgekleurde hanenkam als kapsel. De oude man staart de knul een tijdje aan, totdat de knul het zat wordt. Hij loopt naar de oude man toe en vraagt of er iets te zien is.
Nou zegt de man, vroeger in dienst deden we het, bij gebrek aan vrouwen, wel eens met dieren. Nu heb ik het eens met een kip gedaan en ik vroeg me af of jij het resultaat ervan was ...
Er was eens een boer met héél véél kippen en maar 1 oude haan. De boer besloot er nog 1 haan bij te doen en dat deed hij. De oude haan vond dat helemaal niet leuk want hij kreeg helemaal géén aandacht meer dus hij had een idee. Hij zij tegen de nieuwe haan zoveel minuten als jij er over doet om mij te pakken te krijgen, zoveel kippen krijg jij voor jezelf. De nieuwe haan ging daarmee akkoort en hij rende achter de oude haan aan. De oude haan had een grote voorsprong en bleef even staan vlak bij het huis van de boer en kraaide héél hard. De boer kwam naar buiten en zag dat de nieuwe haan achter de oude haan aanrende en hij zei : oooo nee het dat is al de vijfde haan die homo is.
Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.Nog niet, zegt Klaasje.Dan krijg je nog geen ontbijt, zegt zijn moeder.Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!Dan komt hij weer binnen.Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout? vraagt Klaasje verontwaardigd.Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week, zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer.Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:Vertel jij het hem of zal ik???
Een handelsreiziger rijdt met een gangetje van 80 km/u over een landweg. Plotseling ziet hij dat hij ingehaald wordt door een kip. Verbaasd geeft hij wat extra gas en haalt de kip met 100 km/u langzaam weer in. Even later komt de kip hem echter weer voorbij. Nu blijft hij met een snelheid van 120 km/u achter de kip aanrijden, want daar wilde hij het fijne wel eens van weten. Ineens slaat de kip handig rechtsaf en komt op een boerenerf tot stilstand. De handelsreiziger brengt met gierende banden zijn auto tot stilstand, rijdt even achteruit en gaat ook het boerenerf op. Daar treft hij de boer en hij vertelt hem wat hij zojuist heeft gezien."Ja dat kan kloppen," zegt de boer, "kijkt u maar eens goed naar die kip.""Krijg nou het heen en weer!" roept de handelsreiziger verbaasd, "dat beest heeft maar liefst drie poten.""Ja, dat zit zo," legt de boer uit, "ik woon hier met mijn vrouw en wij hebben één zoon. En altijd als we vroeger een kip hadden geslacht, kregen we ruzie, omdat er maar twee poten waren. Ik werd dat spuugzat. Toen heb ik na lang kruisen en selecteren, een kippenras gefokt met drie poten. En die blijken heel snel te kunnen lopen."De handelsreiziger ziet wel handel in deze curiositeit en vraagt aan de boer: "En smaken ze ook een beetje?""Dat weet ik niet," zegt de boer, "ik heb er nog nooit één te pakken kunnen krijgen."
Stille Zaterdag volgt op Goede Vrijdag. Het is de zaterdag voor Pasen en de laatste dag van de vastentijd en lijdensweek die voorbereidt op het christelijke paasfeest. Deze zaterdag wordt ook wel Stille Zaterdag genoemd, omdat op die dag de klokken niet luiden tot aan de Paaswake.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
