This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
We vliegen er weer in deze week... met een nieuw thema: Vliegtuig!!!
Een man wil van Schiphol naar Londen vliegen. Hij stapt in de Boeing en gaat naar z'n plaats. Op de stoel naast hem zit een Papagaai. Het vliegtuig stijgt op en de papagaai vraagt aan de man of hij ook een biertje wil. De papagaai schreeuwt naar de stewardess: "He jij daar, 2 bier en snel een beetje".De stewardess brengt 2 biertjes en ze zijn nog maar net op of de papagaai schreeuwt weer: " He jij daar, 2 biertjes en ik zou maar opschieten".De biertjes zijn weer op en de man denkt nu zal ik eens bestellen.Hij schreeuwt ook: "He stewardess, 2 bier hier en rap".De stewardess wordt kwaad pakt de man en de papagaai en smijt ze uit het vliegtuig.Terwijl de man en de papagaai naar beneden vallen zegt de papagaai: "Jij hebt wel een grote muil voor iemand die niet kan vliegen".
Twee hoeren zitten in een vliegtuig. Omdat het nogal een lange reis is vraagt de ene hoer na een poosje aan de andere: Zeg, wil jij niet even aan het raampje zitten?? De andere hoer kijkt verbaast op en antwoordt: Nee dank je, ik ben op nu op vakantie!
Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan.Zij vraagt : waarom hebt u skis aan uw voeten ?Zegt de man : als wij neerstorten op een berg, dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën.De stewardess loopt verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan.Zij vraagt : waarom hebt u een zwembroek aan ?De man antwoordt : als wij eens neer zouden storten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen.De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig.Plots ziet zij tot haar verbazing een man en een negerin een wip maken.Zij vraagt : waarom doet u dit, meneer ?Waarop hij antwoordt : Nou, als wij dadelijk neerstorten dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten.....
Voor het geval dat u het nog niet wist: Nederland krijgt rijdende high-tech politiebureaus. De nieuwe generatie voertuigen waarmee agenten binnenkort de straat op worden gestuurd, zitten boordevol technische snufjes en slimmigheidjes, waardoor een mobiel kantoor ontstaat waar dienders vrijwel al hun noodzakelijke werkzaamheden kunnen uitvoeren. "Met de komst van hightech voertuigen zetten we een goede stap in de toekomst. Agenten hoeven straks niet meer voor ieder wissewasje naar binnen, maar kunnen zaken eenvoudiger op straat afhandelen in hun mobiele werkplek. Daarmee heeft de politie dan ook een 'bureau' op straat", vertelt commissaris Ans Rietstra, namens de Raad van Korpschefs verantwoordelijk voor het wagenpark.
Volkswagen is de gelukkige die de komende acht jaar meer dan 10.000 voertuigen mag leveren. Er komen ook nog eens een paar duizend BMW-motoren bij. Dat betekent dat merken als Mercedes, Volvo, Ford en Opel worden afgeschreven. "Alle Nederlandse politievoertuigen zijn straks gestandaardiseerd. Dit betekent dat er één merk politieauto, één merk politiebus en één merk politiemotor is. Dit komt de herkenbaarheid voor het publiek ten goede", verklaart Rietstra de keuze. "Welke auto er voor de noodhulp en surveillances komt, is nog niet bekend. We gaan kiezen tussen een Passat en een Touran."
De voorgangers van het High-tech politie busje waren:
De jaren '50 - '60
De jaren '60 - '70
de jaren '80 - '90
( het zwarte busje werd verbannen vanwege de dreigende kleur)
Ik reis niet vaak met de bus, aangezien er hier op het platteland te weinig opstapplaatsen zijn. Voor de dichtstbijzijnde bushalte moet ik 25 minuten lopen. En daar rijdt alleen een bus langs die me toch niet brengt waar of dat ik wezen moet.
Maar al zou ik dan met de bus gaan, dan wil ik wel graag een bus met een buschauffeur die een beetje van doorrijden houdt.....Zo van met de vlam in de pijp....
Een ook graag een bus waarin niet gerookt wordt, anders krijg ik last van wagenziekte. Roken doen ze maar buiten.....
Een wast ik ook prettig vindt is dat dezelfde bus me weer thuisbrengt; Dat de bus dus zowel heen als terug rijdt:
En een confortable plaats waar ik kan plaatsnemen tijdens de reis is ook niet weg
En ook wel prettig is dat de chauffeur geen onverwachte pauzes neemt onder het rijden
Zodat hij geen kortere route hoeft te vinden om de mensen te brengen waar ze naar toe moeten
Ook wenselijk is dat de persoon achter het stuur aardig is voor zijn medeweggebruikers
En voor de mensen die van het vervoer zelf gebruik maken, zowel jong
.....als oud.....
En dan ga je met plezier met de bus
.........alhoewel ik toch liever met eigen vervoer reis..........
Bobo is een grote neger uit de Bijlmer en moet iedere dag met de bus naar zijn werk. De eerste ochtend dat Bobo de bus in stapt zegt hij tegen de buschaufeur die 1 meter 56 lang is "Zie jij deze grote hoofd en deze grote hand?....BOBO NIET BETALEN!!!" De busschaufeur ziet helemaal groen van angst en zegt: "L-l-l-00p m-m-m-aar d-d-d-oor", en Bobo loopt rustig door en gaat zitten en gaat naar z'n werk. Die avond wanneer hij terug komt van z'n werk is er een nieuwe busschaufeur omdat de vorige plotseling overspannen was geworden. Als hij binnen komt in de bus zegt hij "Zie jij deze grote hoofd, de grote hand en deze grote knie? BOBO NIET BETALEN!!!" Deze busschaufeur is al een stuk moediger (en groter, 1 meter 75) en mompeld: "dan niet" En Bobo gaat zitten en rijdt naar huis. De volgende ochtend wanneer hij weer naar z'n werk gaat met de bus is er weer een nieuwe busschaufeur en deze keer is het echt een boom van een kerel, 2 meter 5! Bobo komt binnen en zegt "Zie jij deze grote hoofd, deze grote hand, deze grote been en deze grote voet? BOBO NIET BETALEN!!!" De busschaufeur is totaal niet onder de indruk en vraagt "En waarom dan wel niet?" Waarop bobo antwoordt: "Bobo abonnement!!!"
Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap minirokje. Dan verschijnt eindelijk de bus.Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Direct glijden haar handen naar de rits achter, om haar minirok wat ruimer te maken. Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze wat aan de rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet. Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat ruiger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus valt. Als ze omkijkt,staat er een vent in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken. Zou je misschien even normaal willen doen? roept ze boos. Zegt die vent geïrriteerd: Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt!
Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe: jacuzzi, groot bed, mooi uitzicht en een onuitputbare minibar.De priester kijkt verrukt en denkt: zo als dat voor de chauffeur is, dat beloofd wat. Vervolgens komen ze aan bij de kamer van de priester. Een kleine kamer, met een klapbed en een metalen pot in de hoek. De priester kijkt verbaasd en vraagt: hoezo krijg ik dit en de chauffeur zo een luxe kamer? En het antwoord dat hij krijgt: Die chauffeur heeft veel meer mensen aan het bidden gekregen dan jij!
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: Ik zou graag met je naar bed willen.Maar meneer, zegt de non, vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan. Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam. De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben. Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden. Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent. Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten! De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek. Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus zou God het van achter willen doen? Geen enkel punt, dus zo gebeurt het; maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachende zijn gezicht. 'Hahaha! ik ben de Imam!'; roept hij. 'Hahahaha!!!' roept de non terug, en ik ben de buschauffeur!
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
