Bij navraag omtrent risperdal ben ik er op gewezen dat dit eigenlijk geen medicatie is dat een huisarts zomaar zou mogen voorschrijven. Ik ben er me van bewust dat psychiaters beter geplaatst zijn voor het voorschrijven dan dergelijke medicatie. Het probleem is dat ik niet zie hoe ik Koen bij een psychiater kan krijgen, zelfs niet via de huisarts. Hij is nu eenmaal de meest normale mens die er op de wereld rond loopt. En psychiaters verklaren nu één maal iedereen "zot", om werk te hebben. Dat is ook de reden waarom onze dochter Evy nog steeds geen diagnose heeft. Dus...

Medicatie om hem rust te geven is op die manier ook niet echt bespreekbaar. Het kan alleen in het kader van "het voorkomen van hoge bloeddrukpieken" (lees : het voorkomen van verbaal agressief gedrag). En dat kan nu, op een moment dat hij opnieuw geschrokken is van wat er kan gebeuren. Binnen enkele maanden vervalt hij toch weer in zijn "struisvogelpolitiek" en steekt de kop in het zand voor zijn hartproblemen : als je het niet voelt, je werk terug naar behoren kunt doen, en je steekt je kop in het zand dat je een hartpatiënt bent, dan zijn er plots geen problemen meer. Daarom dat het zo belangrijk is dat het NU bekeken wordt.

Vanmiddag zijn er harde woorden gevallen : hij vond het niet kunnen dat ik deze namiddag naar stad reed naar de bank om geld (ik heb nog 20 euro op zak!), terwijl ik vanavond ook naar stad moet om Evy op te halen aan het station. Ik doe dat maar omdat ik niet zou moeten werken, volgens hem. Hij vergeet er wel bij dat ik wel naar stad moet rijden, omdat ik (officieel, ik heb ze wel nog!) van hem deze zomer mijn bankkaarten moeten binnendragen heb. Hij vond dat ik niet het verstand had om daar mee te werken, omdat ik deze zomer lichtjes in het rood stond. Ik kan dus, voor over hij weet, geen geld meer uit de muur halen! Daarnaast mag ik hier bij de plaatselijke bankier (op 2km in plaats van op 10km) niet meer langs gaan, omdat hij vind dat die man hem genoeg van zijn geld gepakt heeft (aandeelfondsen die eind 2008 fel in waarde gezakt zijn, wat die man ook niet kon voorspellen). Het principe van die fondsen heb ik al genoeg

uitgelegd, maar hij snapt het dus niet : waardevermindering betekent voor hem dat er geld weg is, en dat kan volgens hem alleen maar als iemand (de bankier) het gepakt heeft........ en ik verdedig die bankier (probeer alleen uit te leggen hoe het in elkaar zit) in plaats van hem te steunen, dus kan het niet anders dan dat ik een relatie heb met die man... Voor zover oude discussies.

Het is trouwens ook de schuld van de bankier dat hij opnieuw geopereerd moet worden. Ik besef wel, en hij dus ook, dat het sinds hij zich halfweg januari kwaad gemaakt heeft omwille van het feit dat die man zijn geld gepakt had en ik dan nog het lef had om met die man mee te doen, is dat zijn klachten serieus toegenomen zijn. Maar zeggen dat het de fout is van die man, dat is toch wel heel erg bij het haar gegrepen.

Voor mij was het vooral belangrijk dat ik deze namiddag even weg kon, ook al was het dan maar naar de bank, op een moment dat men niet onmiddellijk zit te wachten op mij. Want nu 16 uur zijn de dieren er weer al. Ondertussen weet ik ook dat de bank om 16u dicht gaat, en Evy is pas om 16u45 in het station. 

Koen is ondertussen al een half uur op, ondertussen is de kinesist er voor zijn revalidatieoefeningen (zodat ik veilig verder kan typen), en ik heb hem nog niet gezien of gehoord. Voor het ogenblik kan ik daar best mee leven. Ik vermoed dat hij vooral razend is omdat ik gezegd heb dat zijn broer hem geen gelijk heeft, dat zijn broer zegt dat de enige verantwoordelijke voor zijn woede hijzelf is, en niet de ander. En als hij dit niet veranderd zeker vroegtijdig zal sterven. Misschien had ik dat niet zo cru mogen stellen, maar als niemand hem zegt waarop het staat, dan zal er ook nooit iets veranderen. En ik was het kotsbeu om nog maar eens de volle lading te krijgen voor iets dat ik zelfs nog niet gedaan had.

We zien wel hoe het evolueert... Ondertussen heeft hij gehoord dat de kinesist misschien wel eens zou bouwen, en hij zit dus maar met lof over mij te zwaaien. Ik erger mij er dood aan!!! Zij kunnen mij niet zien, ik hen niet, maar ik kan wel alles horen. Dat weet hij trouwens ook.

Enfin, we zien wel hoe het verder evolueert. Ik probeer voor mezelf te zorgen. :)

Koen is sinds vrijdag een week thuis, na 18 dagen afwezigheid. Morgen dus veertien dagen. Mijn schoonvader is sinds maandag een week thuis. Voor mij betekent dit vooral dat de ziekenhuisbezoeken voorbij zijn. Voor de rest neem ik zoveel mogelijk afstand van de situatie bij mijn schoonouders.

Volgens mij (ik sta blijkbaar nog altijd alleen met die mening) heeft mijn schoonmoeder opnieuw een duidelijke opstoot van dementie, terwijl zij ervan overtuigd is dat zij niets mankeert, en dat mijn schoonvader dementeert. Dat zorgt daar voor de nodige botsingen, maar ik laat het los. Koen zijn broer en diens vrouw gaan voor het ogenblik enkele malen per week extra binnen.

Ik heb al mijn kracht en energie nodig voor thuis. Het werk op de hoeve weegt zwaar door. In de winterperiode, zoals nu, is het zo al een heel stuk zwaarder dan in de zomermaanden (vorige keer was het mei), en ik merk ook dat mijn lijf niet meer mee wil zoals de vorige keer. De spierpijn die ik opgelopen heb door de extra arbeid, is niet zoals zes jaar terug, na enkele dagen verdwenen, maar blijft hangen. Ik ben doodop 's avonds. Rond 21u zit ik in mijn bed, maar aangezien ik nog bijna geen enkele nacht doorgeslapen heb sinds Koen naar het ziekenhuis vertrok, heb ik het gevoel dat de moeheid zich steeds meer begint op te stapelen, en dat ik me steeds meer vooruit moet slepen. De mate waarin hangt sterk af van Koen zijn gedrag. Na vorige week hypernerveus gedrag, omdat alles niet gedaan werd zoals hij het gewoon is, had ik het zaterdagmorgen compleet gehad. Het scheelde niet veel, of ik had Koen gezegd dat ik geen voet meer in de stallen zou zetten. Het feit dat hij die dagen tot drie keer liet vallen, dat ik toch voor niets deugde, was er teveel aan, naast alle gezeur over zaken waar ik niets kon aan doen, maar die toch op mijn rekening geschreven werden. Toch maar niet gedaan, wel mijn hart gelucht bij Koen zijn broer, op een moment dat Koen er niet bij was.

Vorige week kon dat nog! Zijn broer gaf aan dat ik in de eerste plaats aan mezelf moest denken, dat ik, indien Koen zo verder deed, hem effectief gewoon zijn plan moest laten trekken. Klinkt simpel, maar ik weet uit ervaring dat het gezeur niet ophoud als ik alleen maar mijn werk doe. Ook daar zit hij continue te zeuren. Hij claimt, probeert over alles controle te krijgen en te behouden. Hij is terug gefloten geweest door zijn broer, enkele uren later, toen hij op dezelfde manier begon tegen Thomas (ik was er niet bij) terwijl Thomas boxen aan het uitmesten was. Dat heeft mij een adempauze van enkele dagen op geleverd, maar deze voormiddag begon hij opnieuw. Nochtans had ik hem deze morgen gezegd dat hij mij moest gerust laten vandaag, dat ik geen gezeur wilde, want dat ik me eigenlijk ellendig voelde. Ik ben op, totaal op, vandaag. En, zoals we al jaren gewend zijn, op het ogenblik dat ik mij zwak toon, slaat hij toe. Er zal iets moeten gebeuren, want veel langer hou ik dit niet meer vol. Als niets anders mogelijk meer is, dan eventueel maar met medicatie.

Ik zou de vraag naar medicatie willen stellen aan de huisarts : Voor het ogenblik pakt Koen Clozam, een licht kalmerend middel, dat men hem aangepraat heeft in het ziekenhuis, de avond nadat duidelijk werd dat hij terug onder het mes moest, en hij totaal in paniek reageerde. Door mijn kordate optreden, (men dacht dat hij dit thuis niet meer zou nodig hebben) neemt hij dit nu nog steeds. Ik heb het middel opgezocht op internet, en merk dat het middel gewennend is (steeds meer nodig voor hetzelfde effect te hebben) en verslavend. Dus heb ik mijn twijfels bij een blijvend gebruik, vooral ook omdat hij misschien wel iets minder heftig is, maar toch op momenten voor een onnozelheid in paniek slaat, waarbij ik iedere keer de volledige lading krijg.  Het is volgens mij ook niet de juiste medicatie vanuit zijn autisme gezien. Ik denk in de richting van Risperdal, bedoeld om zijn agressieve buien tengevolge van angst en controleverlies, te dempen?? Normaal gezien zou ik volgende week woensdag de huisarts persoonlijk (zonder Koen) kunnen spreken en ik wil hem dan wel duidelijk maken dat het zonder medicatie niet kan. Niet voor Koen, maar vooral niet voor mij en de kinderen. Er moet iets gebeuren, en aangezien hij niet in staat is zijn gedrag te veranderen, duidelijk aangeeft dat hij het niet kan (zich minder opwinden), is medicatie de enige mogelijkheid die overblijft.

In het kader van het aanpassen en bijwerken van zijn medicatie na zijn operatie zie ik dat wel lukken om nu te starten. Van zodra we enkele maanden verder zijn, zal Koen zelf het nut er niet van inzien... hoop ik... 

En ik? Waar blijf ik? Ik ben me ervan bewust dat ik tijd en ruimte voor mezelf moet maken, dat ik mezelf de tijd moet gunnen om terug op te laden, maar voor het ogenblik lukt dit nauwelijks. Ik kom iedere dag uren te kort, vooral slaap, en ik weet niet hoe ik dit voor het ogenblik zou moeten oplossen, zonder dat het hier helemaal escaleert. Want dat zou het voor mij ook alleen maar erger maken.

Ondertussen blijf ik met gemengde gevoelens zitten : soms blij dat alles goed afgelopen is, maar toch met heel veel vragen hoe het nu verder moet.

Dit is voor mij het grote verschil met de vorige keer : toen had ik het gevoel dat we een nieuwe kans kregen. Nu besef ik te goed dat Koen nooit zal veranderen, maar dat er toch iets zal moeten gebeuren. Alleen weet ik niet goed, welke kant het op moet.

Gisteren kwam men onverwachts een Merlo verreiker, voor in de stallen demonstreren. Koen is daar al sinds vorig jaar mee bezig : hij zou iets nieuws willen kopen voor in zijn stallen. Alleen zag hij het allemaal veel te groot, niet bruikbaar op ons bedrijf. Nu was dit de eerste keer dat men iets toonde dat haalbaar was. Acceptabel, ook voor mij. Ik heb er niets op tegen dat hij nieuw materiaal koopt, maar niet om zomaar te kopen. Het moet rendabel en geschikt zijn voor het bedrijf. En die visie wordt me al maanden niet in dank afgenomen. Enfin, hij leefde op als een klein kind dat een nieuw stuk speelgoed ziet. Tot ik gisterenavond hem zei dat hij eerst zou moeten weten wat hij zou doen met het bedrijf (hij spreekt soms over verkopen, of tot een minimum herleiden, maar dan is het niet meer leefbaar), dat de aankoop van een dergelijke machine (kostprijs rond de 75.000 euro) alleen verantwoord is op een rendabel bedrijf. Dat mag dus niet gezegd worden. Dat is taboe.

En zo leven we voor het ogenblik gewoon van dag tot dag.