Op het vliegtuig onderweg naar Marrakesh kreeg ik ineens spijt dat ik de man van de bar voor mijn vertrek niet meer had gezien. Met de Gentse Feesten en alle dansinitiaties in het vooruitzicht, besloot ik hem een berichtje te sturen.
IK: Dag *man van de bar*, hoe gaat het met jou? Ik vroeg me af of je geen zin hebt om samen een keer te gaan dansen op de Gentse Feesten en daarna iets te gaan drinken? Fijne avond nog! :)
HIJ: Een dansje met jou? Zal maar best nog wat oefenen!! Ik ga volgende week vrijdag naar de Gentse Feesten met een paar vrienden. We gaan kijken naar Silicon Carne. Een covergroep die we er vorig jaar ook hebben ontdekt. Mocht je zin hebben, ge zijt zeker welkom.
Ik antwoordde dat ik niet kan en vraag opnieuw of hij later nog wat tijd heeft? Dan stuurt hij me een 8 seconden durend filmpje dat ik niet kan bekijken wegens onvoldoende internetmogelijkheden vlak voor de woestijn. Dat stuurde ik hem waarna ik van hem geen antwoord meer kreeg.
Of hij nu hard to get speelt of wat, ik weet het niet meer. Maar veel plezier om een date te pakken te krijgen met de man van de bar is er niet aan!
For some, home is not a place, but a person they come home to. While I'm here in Marrakesh, I see so many homeless cats and dogs. My heart cries fot each and everyone of them. They try to be fed and loved by random passangers, but the sad truth is that the most of them may never ever come home to a place or a thing or a person.
Ik had alle koffers en handbagages ingepakt. Ondanks het feit dat alles ingepakt leek, had ik toch het gevoel van alles te zijn vergeten. Op het moment dat de taxi er is en ik afscheid wil nemen van m'n honden ben ik in mijn gat gepikt dat ze meer interesse hebben in de kipsnack dan in het voorlopig laatste kusje van mij. Ik trek de deur dicht en voel de tranen over mijn wangen rollen. Het is druk op de luchthaven, ik voel me opgaan in de mensenmassa terwijl ik mijn duidelijk merkbaar nerveuze vader nauwlettend in de gaten hield. Het is een tijd geleden dat hij heeft gevlogen, hij is ongerust en heeft moeite met zijn koffertje. Als we aan onze gate zitten te wachten vraag ik mezelf af hoe ik mijn gevoel moet benoemen. Het voelt alsof ik werkelijk ALLES en tegelijk helemaal NIETS achterlaat. Typisch weer voor mij, denk ik dan. Ineens komt het woord 'homesick' in me op. Ik geloof dat dit is hoe ik me voel en plots vind ik het een mooi en triest en tegelijk (on)comfortabel woord. Geruststellend ook misschien.
Op aanraden van mijn moeder had ik een afspraak gemaakt voor een alternatieve 'behandeling'. De sessie heet 'Innerspeak'. Hierbij vertrekt men vanuit een patroon dat zich blijft herhalen. In mijn geval vertrokken we vanuit de 'mannenproblematiek'. Het aantrekken van 'foute' mannen en vooral het het feit dat mannen altijd vreemdgaan eens ik een relatie met ze heb.
Ze start de behandeling en ik besluit het gewoon op me te laten afkomen, want ik weet niet goed wat te verwachten en wil niet 'afblokken' van in het begin. Dus vraag ik jou, als lezer, net hetzelfde! :)
De dame rechtover mij begint te vertellen over een leven in 1240, zo'n 800 jaar geleden, in Argentinië. Er waren toen de rijken en de armen. Ik werd geboren als eerste dochter in een rijk gezin met al vier zonen. Van zodra ik in de wieg lag werd de meest geschikte partner voor me uitgezocht om later mee te trouwen. Uiteraard iemand van de andere rijke gezinnen, om het qua 'landverdeling' zo voordelig mogelijk te houden. Als ik kind werd tekende ik graag, omdat ik niet mocht studeren. Ik moest later gewoon huisvrouw zijn en kinderen krijgen. Er was een boom waar ik graag onder ging zitten om te tekenen. Trots als een gieter liep ik met mijn krijttekeningen naar binnen waar ze keer op keer opgerold in de vuilbak eindigden. Ik verloor mijn creativiteit en mezelf. Werd verplicht het leven te leven dat voor mij werd gekozen. Ik wou het niet en kon niet begrijpen waarom ik niets mocht en mijn broers alles. Ik had schrik van mijn vader maar durfde er niet tegenin gaan.
Ik was heel mollig en voelde me eenzaam. Eenzaam omdat ik zelf geen keuzes kon maken, niet thuishoorde bij de andere vrouwen. Mooie kleren en/of mezelf verzorgen was niet zinvol voor mij omdat ik toch niet het gevoel had dat ik dit moest doen, ik was toch al gereserveerd voor een man.
Dus kwam de dag dat ik moest trouwen met de man die me werd voorgeschreven. Ik was heel ongelukkig en voelde me absoluut onbegrepen. Ik wou geen kinderen, ik wou niet blijven meelopen in het leven dat men voor mij had gekozen, en daarbij kwam dus ook dat ik met mijn man geen seks had. Daar is het vreemdgaan begonnen. De man ging naar andere vrouwen om zijn behoeften te bevredigen.
Ik deed het huishouden, eenzaam en onbegrepen. Ik werd ziek en stierf op jonge leeftijd. Desondanks was dat voor mij een bevrijding, ik was opgelucht dat ik dit leven mocht verlaten. Niet wetende dat ik tot 800 jaar later hetzelfde leven zou lijden.
Het was zo beklijvend dit allemaal te horen.... Zo herkenbaar. Alles was en is een link met dat leven. Ik kan niet omschrijven hoe eenzaam en onbegrepen ik mij kan voelen, echt, vanuit elke cel van mijn lichaam. Als kind kon ik prachtig tekenen, alleen heb ik dit ook achtergelaten. Gelukkig heeft mijn creativiteit nu wel en uiting door onder meer dans en schrijven. De opstandigheid tegen machtsmisbruik en een opgelegde wil is nog steeds gigantisch aanwezig. De Argentijnse Tango was gewoon een roep naar mijn leven toen. Als kind was ik ontzettend mollig en ben ik altijd gepest geweest.
De gelijkenissen waren echt ontzettend groot en ondanks het feit dat ik er zeer sceptisch tegenover stond ben ik toch blij dat ik geweest ben. We hebben afstand gedaan van al deze oude levens. Ik ben nog steeds de oude ziel die ontzettend veel liefde te geven heeft, en deze nu ook op een juiste manier kan ontvangen.
Zoals beloofd laat ik het verleden, ook het hele verre verleden, nu rusten, zodat er tijd en plaats en ruimte is voor het heden en de toekomst. Mijn ware is op mij aan het wachten, we moeten elkaar alleen nog vinden. <3
Om mijn perfectionisme wat in de kiem te smoren en tevens mijn creativiteit de vrije loop te laten, kocht ik mezelf een 'Wreck this journal'. Een van de opdrachten was: 'Scheur deze pagina in repen.' Ik maakte er een allemaal boodschapjes van die iemand zou kunnen afscheuren en titelde de pagina: 'Things I would love to do with you.'. Daaronder schreef ik allemaal dingen die ik graag met mijn partner wil doen. Stiekem is het mijn allerlievelingspagina geworden. Het moet er juist om doen dat ik mijn lievelingspagina moet weggeven. Ik wacht nog even en zal deze pagina aan mijn prins geven van zodra we elkaar hebben gevonden.
Ik laat je even meeglimpen in wat ik graag met hem wil doen.
- I would love to dance with you! Everywhere! In the kitchen, in the city, when there's no music, ... - I would love to have a pic-nic with you. - I would love to grow old with you and I would love to rise in love with you. - I would love to do something absolutely, super crazy with you. Maybe even something I fear, because I'm sure we'll have fun and make awesome memories. - I would love to get up in the middle of the night just to watch the stars with you. - I would love to go to a ball with you. - I would love to know what you hear in the silence between us. - I would love to love you, even when we struggle. - I would love to hold your hand and I would love you to hold mine. - I would love to be your princess, for you'll be my prince, king and hero.
Er zijn nog 3 kaartjes over die ik nog kan invullen, de pagina is dus nog niet af. En ik heb ook eentje opengelaten voor hem, voor iets wat hij graag met mij wil doen.
Ik bedankte de fotografe van 'The Princess Project' nogmaals voor de leuke shoot. Een paar uur later krijg ik een berichtje terug dat ze snel enkele foto's zal posten. Als ik dat berichtje krijg sta ik in een schoenenwinkel, dramatisch op zoek naar de juiste schoenen om mee te nemen op reis - die ik overigens niet kan vinden. Dus sta ik tussen de rekken met maat 39 en 40. Mijn mandje op de grond, mijn teenslippers halverwege het gangpad, een steunzool op de grond, een schoen en steunzool in mijn hand en uiteraard mijn telefoon waarvan de batterij bijna leeg was. Timing, zoals altijd.
Terwijl alle gekte van de schoenen aan me voorbijgaat heb ik alleen nog oog voor wat er zal verschijnen op het schermpje, zo nieuwsgierig ben ik. Ik herken mezelf op de eerste foto en vergroot hem. Mijn mond valt letterlijk open. Ik zeg tegen mezelf dat het helemaal juist is, precies zoals ik het had gewild. De foto's zijn verhalen op zich. Ze spreken. Tijdens de shoot had ik reeds het gevoel dat alles juist was, toen ik de beelden zag en zie nog veel meer. Ik kan het haast niet in woorden omschrijven; de sublieme schoonheid van het geheel. Ik schrok van mezelf, omdat ik eigenlijk wél mooi ben, de dromerige sprookjesachtige sfeer is perfect. Ik wil nu al graag een vervolg maken op dit project.
Stiekem geniet ik vooral eerst zelf van de foto's en blijf elke keer opnieuw verbaasd. Mijn haar is lang en mooi, mijn ogen zijn sprekend - zo heb ik ze nog nooit gezien, ik straal een zekere zachtheid uit. En dan 's avonds, als ik uiteindelijk kon kiezen, besloot ik er één foto van te delen op mijn Facebookpagina. Ik koos voor de witte jurk in het water. Heel snel kwamen er een pak likes, de teller staat intussen op 84 en de commentaren zijn allemaal lovend. Ik heb de foto niet online gezet om zoveel likes te krijgen, maar het voelt wel als een bevestiging dat ik best een prinses kan zijn zonder dat ik daarvoor een prins nodig heb. Mijn innerlijke kindje dat soms het begeleidende handje nodig heeft is gerustgesteld en leeft weer op een mooie roze wolk.
Het komt en gaat net als eb en vloed zegt men wel eens. Zo voelt het voor mij ook.
Op sommige dagen (de meeste) ben ik mijn overenthousiaste en onafhankelijke zelf die niemand nodig heeft en de hele wereld aankan. En soms, heel soms, lijk ik een heel klein meisje dat iemands hand nodig heeft om het door de dag te maken. Op zo'n dagen durf ik het niet toegeven, zelfs niet aan mezelf, maar soms is het oké om niet oké te zijn.
Nu ga ik weer verder mijn wereldje beleven, maar als ik me nog een keer slecht voel, kom ik hier terug om dit eventjes te lezen! :) <3
