Klik hier als je nog een laatste groet wilt doen aan onze meisjes
Beoordeel dit blog
IN LOVING MEMORY
Mijn stille engeltjes Een droom van een babykamer zouden we maken voor jouw
mijn prinsesje waar ik al zo onbeschrijfelijk veel van hou.
Al die mooie kleertjes die je nooit zal dragen,
hoe moeten je papa en ik deze pijn verdragen.
Nu nog beweeg je bij de vleet,
maar als je geboren wordt wacht ons veel leed.
Jouw geboorte wordt geen feest,
de toekomst is nog nooit zo zwart geweest.
Nu nog voel ik je bewegen,
nog een paar dagen dan moet ik je opgeven.
20-10-2009
Er zijn veel mensen die niet begrijpen dat wij(papa en mama van Zoë) drager zijn van de stapelingsziekte, en hier heb ik een goede uitleg gevonden in begrijpelijke taal.
Erfelijkheid
De fout in het erfelijke materiaal (een fout in een gen waarop de informatie zit die nodig is om een van de taken in het lysosoom goed uit te kunnen voeren) wordt meestal geërfd van zowel de vader als van de moeder.
links: AR overerving, vader en moeder drager rechts: overerving bij defect op X-chromosoom van moeder
Vader en moeder zijn dan beiden drager van deze fout, maar hebben hier geen last van omdat zij ook nog een normaal gen hebben. Iedereen heeft een dubbele set van zijn of haar erfelijke materiaal, één set van zijn of haar vader en één set van zijn of haar moeder. Als zowel vader als moeder drager zijn van dezelfde fout, dan is de kans 25% dat hun kind van beiden het gen met de fout erin erft en dan ook echt ziek wordt. Deze vorm van overerving heet autosomaal recessief (AR - zie linker figuur).
In dit geval hebben jongens en meisjes evenveel kans op het krijgen van de ziekte, en als ze de ziekte krijgen, dan is dat voor jongens en meisjes meestal ook even erg.
Bij twee van de lysosomale stapelingsziekten (bij de Ziekte van Fabry en bij MPS 2) zit de fout op een gen op het X-chromosoom, een van de geslachts-chromosomen. Jongens hebben een X en een Y geslachtschromosoom, meisjes hebben twee X chromosomen. Door deze bijzondere vorm van erfelijkheid hebben jongens meestal veel meer, en al op veel jongere leeftijd dan meisjes, last van deze ziekte
Mama is hier terug voor jouw... Gisteren heb Ik een mailtje gekregen van iemand die in augustus van een kindje is bevallen tijdens een zwangerschap van 20 weken. (Zie mijn gastenboek) Zo te zien en te lezen zijn wij niet de enige met een groot verdriet en een leeg gevoel. Op het eerste moment toen ik die mevrouw haar mailtje las,begreep ik niet goed wat er gebeurde..Ik begreep niet dat er nog mensen waren die met dit geconfronteerd zijn geraakt. Ik wist eigenlijk ook niet hoe te reageren,ondanks het feit dat ik net hetzelfde heb meegemaakt. Er zijn gewoon geen woorden voor,en je kunt nooit juist reageren op zoiets. Ik hoop dat die mama net als ik haar weg vind in dit leven, en dat ook zij haar kindje een plaatsje kan geven in haar hartje. Het zal even duren,maar het zal slijten,en dan zal de pijn ook niet meer zo intens zijn. Ze zal er leren mee omgaan,en er zullen nog heel wat dagen komen dat het bergaf zal gaan. Maar ook dan..in die moeilijke tijden zal zij haar weg weten te vinden.
Misschien kan ze net als ik proberen te schrijven. Haar gedachten en pijn naar haar kindje toe schrijven,dit kan echt wel heel goed helpen. Ik hoorde vandaag op het werk van iemand dat ik moet leren praten tegen mensen in plaats van schrijven naar een computer. Ik kan er eigenlijk alleen maar dit op zeggen;mijn computer is mijn kindje, ik schrijf niet naar mensen,niet om medelijden te wekken, ik schrijf enkel en alleen naar mijn kleine meisje. Omdat dit mijn enige band naar haar toe is. Ik heb niks in mijn handen om mijn troost te zoeken. Ik heb geen enkele band met mijn meisje kunnen kweken. Ik heb enkel mijn mooie blog waar ik elke dag met tranen en moed aan heb gewerkt en zolang ik rouw,verdriet heb en zolang ik aan jouw denk mijn meisje, zal ik schrijven. Ik hoef helemaal niet te praten met iemand. Ik hoef geen medelijden of respect omwille van ons voorval. Ik wil alleen in mijn eigen schrijven. Ik wil zelfs niet geconfronteerd worden met wat ik schrijf. Want dan hoor ik altijd dat mensen nog steeds niet begrijpen wat rouwen is. Het doet me dan achteraf pijn te moeten horen dat ze gelezen hebben op mijn blogje dat ik heb geweend,of dat ik een slechte dag heb gehad. Ofwel lachen ze er dan om,en vragen ze allé Bren waarom hebt gij nu geweend??? Of als ik eens plezier heb gehad... En dat ze mij dan confronteren met hetgeen ik doe... Ik kan alleen maar zeggen, mensen die dit lezen;die mijn ganse verhaal kennen,denk eens goed na.. Kijk eens rond jouw,voor somigen onder jullie die zwanger zijn...Voel eens aan je buikje en denk dan eens dat het wezentje die nu in jullie buikje groeit straks weg zou kunnen zijn, en de dag dat het zo zou zijn,zouden jullie dan nooit eens wenen. Of beter nog,wie zou er zo goed zijn best doen als ik nu? Wie zou zo vroeg zijn draad terug hebben opgenomen op het werk? Wie zou mij na doen? Wie zou zo vlug in een nieuw avontuur springen? En wie zou elke dag doen alsof hij sterk is ,maar uiteindelijk helemaal kapot zijn van de commentaar die men geeft,en de moed die zeje afnemen. Voor diegene die het nooit zullen begrijpen,jammer voor jullie.. Maar ik zal blijven schrijven,en mijn rouwproces blijven volgen. Het is niet omdat het maandag 4 maanden geleden is dat ik al alles ben vergeten. Je eigen vlees en bloed verliezen is het ergste wat een mens kan overkomen. Zijt daar maar zeker van. Voor ons is Kerst en Nieuwjaar dit jaar een heel ander concept. Voor ons is Sinterklaas jammer genoeg een drama. Voor ons is pasen een eenzaam ding. En voor ons is de maand juni een ramp van een maand die wij elk jaar zullen moeten overleven met tranen en spijt. Wij zijn voor de rest van ons leven samen met onze familie getekend om dit verlies. Wij moeten elke dag aan zoveel meer denken dan alleen onszelf. Wij hebben iets meer gekregen om aan te denken,namelijk onze Zoë. En dit voor het leven. Ik kan het hier niet genoeg zeggen dat ik het heel erg jammer vind dat niet veel mensen mij kunnen begrijpen. En ergens voel ik me dan heel eenzaam,ik voel mij dan zo anders. En kan dan soms zo kwaad zijn,dat ik dan bij mijzelf denk allé hoe is dat nu mogelijk dat mensen niet begrijpen hoe het voor mij moet zijn nu... Maar ah...ik zal er met de tijd wel iets op vinden als ik iets ouder ben..
Want hoe dan ook kindje,ik verdedig jouw,ons ... Omdat ik niet wil dat mensen denken dat ik niet meer om jouw huil. Ik doe dat zeker wel nog ,en meer dan de mensen denken. Meer dan ik zelf nog zou toegeven. Het is natuurlijk anders nu..Ik moet vooruit blijven denken, jij zou willen dat ik vooruit streef. En voor jouw doe ik dat. En als bewijsje dat ik nog aan je denk,heb ik dit.. Ik heb je fototje in mijn zak zitten,en elke dag kijk ik er naar.. Ik moet dan slikken.. Maar dan kan ik weer de dag door brengen,en dan weet ik.. Dat jij hierboven over mij waakt.. Dikke kus je mama xxx
Hallo mijn kleine meisje, Hier ben ik dan weer om mijn schade van dit weekend in te halen Met mama gaat het redelijk goed. Behalve dat ik heel erg nerveus ben de laatste dagen. Voor de rest voel ik me redelijk in orde,en ik kan nog steeds werken. Wat mijn verdriet naar jou toe betreft.. Ik ben er nog steeds niet over,het ligt inderdaad nog goed op mijn maag. Ik schrijf en praat er nu wel al minder over,maar dat wil niet zeggen dat ik jou al verwerkt en vergeten ben. Het is gewoon niet meer zo gemakkelijk om met mensen over jouw te praten. Vooral tegen diegene die jouw nooit hebben gezien. Zij begrijpen dan ook minder,en nu na bijna 4 maanden zijn er al heel veel mensen jou vergeten. Ook denken de meesten niet meer aan hoe ik het nu in mezelf stel. Zij zijn er allemaal van overtuigd dat mijn nieuwe zwangerschap mij volledig zal recht trekken,en zijn er zelfs niet van bewust dat dit een grote risicozwangerschap is. Voor diegene die dan wel begrijpen en jouw hebben gezien weten dat ik nog niet helemaal over jouw en mijn verdriet ben,en dat ik nog steeds heel bang ben voor de mogelijke gevolgen. Ik ben ook niet de persoon die elke dag zal blijven zeggen dat het slecht kan met mij gaan. Ten eerste omdat niet iedere dag nu een slechte is,en ook omdat ik geen medelijden wil opwekken. Dat is voor niks nodig,en we moeten er toch boven op komen,of we nu medelijden krijgen of niet. Ik geef wel toe ,dat ik erg ben geschrokken hoeveel mensen in de naaste omgeving al opnieuw die draad terug hebben gevonden en jouw mijn kleine meid zijn vergeten. Of wel praten zij daar niet direct meer over,maar tegenover mij zijn er bepaalde mensen wel heel grof geweest,en ook zijn er velen die nooit een woord over jouw gerept hebben. Vind ik natuurlijk jammer. Maar zo zie je maar,dat iedereen het anders verwerkt. Ik kan nu ook wel verstaan dat er voor sommige familieleden geen rouwen aan was omdat zij jouw nog geen baby vonden,en jouw nooit hebben gekend. De band met jouw lag enkel tussen ons als mama naar kind toe, en voor papa ook naar jouw toe. Enkel en alleen wij weten wat we missen in ons leven,en wij hopen daar nu enigzins toch boven te komen. Je weet ook wel dat er ooit een dagje zal komen dat wij daarover zullen spreken zonder tranen,en zonder dat die keel terug dicht schroeit. Maar voorlopig is dit nog met traantjes die wij proberen in te houden. Op het werk kan ik mij wel al focussen op hetgeen ik echt moet doen. Mijn gedachten dwalen niet meer zo af als in het begin,en ik kan al terug de draad opnemen. Thuis hebben we geen gekibbel meer om het feit dat wij jouw nu kwijt zijn. Alles verloopt weer zoals het hoort te lopen,en daar ben ik blij om. We hebben nu natuurlijk heel wat aan ons hoofdje met de testen die er aan komen, en de gedachte dat ook dit kindje zou kunnen ziek zijn is natuurlijk voor ons een reden om ons weer aan het denken te zetten. Maar wij vergeten jouw hoe dan ook nooit. Zo,ik ga je nu laten want ik moet naar school om broertje Toby. Tot later meisje
Op maandag 9november 2009 moet ik de vlokkentest gaan doen in het ziekenhuis van Brugge. Die week zal ik dan ook niet kunnen werken. Het beloofd een zware test te worden,en een pijnlijke. De uitslag zal dan bekend zijn een paar dagen later.
Mama en papa hadden een heel druk weekend. Vrijdag moest ik naar Brugge gaan werken,en toen ik er eenmaal was, kreeg ik de vraag of ik zaterdag ook naar daar wou gaan werken. Dus heb ik dat gedaan. Het is een eindje rijden,en toen ik vrijdagavond laat thuis was,kon ik helemaal niet meer schrijven. Zaterdag was het ook iets later toen ik thuis kwam,en dan moesten we met het team uit mijn winkel gaan eten in de passim in Ieper,en dan kon ik weeral niet schrijven. Ons avondje uit naar de Passim begon niet goed,ik was mijn foto toestel vergeten thuis,en papa wou nog even terug keren om het te halen,en toen hij buiten kwam gooide hij de deur dicht,en lagen onze sleutels eigenlijk nog binnen. We wisten dat toen nog niet omdat we met de camionette waren van papa zijn werk, en wij die eerst terug gingen zetten vooraleer we doorreden naar Ieper. Omdat het toch op onze weg lag zouden we dat zo doen. Eens we op papa's werk aankwamen zagen we dat we de sleutels van onze auto niet mee hadden,en dus ook niet binnen konden. Toen we doorhadden dat papa sinds vrijdag onze reservesleutel van bij Tante Anja ook hadden terug gehaald om aan opa te geven,leek het helemaal om zeep te zijn. We hebben dan naar Kimmie gebeld,van op mijn werk,om te vragen of zij ons in Moorslede kon oppikken,en zo door te rijden naar de Passim. Terwijl we op hen wachten,belde papa naar opa,om te vragen of hij kon kijken of ze niet meer op onze voordeur zaten. Of als de buren eens over de platen konden springen op te zien of de achterdeur open was. Helaas was dat niet het geval. Tante Heidy was ook mee ,dus we konden die nacht bij haar overnachten,en de volgende dag naar de slotenmaker bellen. Eens in de passim waren we natuurlijk een driekwartier te laat. De anderen waren daar al ,en diegene die ons zou opdienen leek al zenuwachtig omdat hij dacht dat wij niet zouden gaan. Na het aperitief kwam al snel het voorgerecht,en nadien vloeide het hoofdgerecht. Het was allemaal zeer lekker,maar zeer vlug na elkaar. Diegene die achteraf gehoord de gerante was van het spel,leek ons eigenlijk niet vriendelijk te zijn. Hij vrieg direct na het eten al het geld,het was natuurlijk 540 euro voor twaalf personen,en dat was een hoop geld ,maar hij zou het wel krijgen hoor,de ene stond op de dansvloer,de andere buiten te roken,dus kon hij wel even wachten ook hé. Nu ja die meneer was dus alles behalve vriendelijk,en was zeer onbeleefd bij ons aan tafel. Het schijnt dat de grote baas naast ons zat te eten,en alles gehoord en gezien heeft. Toen het dansen begon,hebben we ons van niks meer aangetrokken en gewoon ons ding gedaan. We hebben vanaf dat moment ons ook gejeund. De dj stond er al op twaalf uur met ons alleen voor,we konden liedjes vragen wat we maar wilden horen. Het was leuk!
Om drie uur sluitte het dansbuffet,en moesten we naar huis. Met zijn allen in Kimmie haar auto,en samen naar huis. Het was 4 u 20 toen we bij tante Heidy thuis waren,en 5uur toen we bijna sliepen. Zondag heeft papa dan om negen uur opgestaan,ja natuurlijk waren tante en ik dan ook wakker, en dan heeft de slotenmaker onze voordeur terug geopend. Het zou normaal 150 euro kosten,maar het is brandverzekering. Dus voor iedereen die dit ooit tegen komt,je kan dit dus degelijk op de brandverzekering steken hé! Na het eten bij opa en oma,zijn we naar huis vertrokken,en ik heb dan ook wel een ganse namiddag geslapen. En s'avonds ben ik dan ook nog eens vroeg onder de wol gekropen. En nu vandaag,ga ik werken.
Zo,kleine meid,dit was ons weekendje, tot straks meisje ik mis je.
De eerste echo zit erop. Ik was heel zenuwachtig. Op weg naar de gyneacoloog was het zo druk, het was kwart na vijf en ik stond nog aan te schuiven. Ik had mijn afspraak om 17u30,ik wilde per se op tijd zijn,zoals iedereen. Ik was er om 17u21,gelukkig,ik kon direct mijn bloed laten meten, en niemand in de wachtzaal. Ik kon binnen de vijf minuten bij de dokter. Eens ze mijn naam riep,dacht ik ;hup we zitten weer in de routine. Ze zei direct dat het vlotjes gegaan was om zwanger te zijn. Maar dat was geen nieuwtje voor ons. De echo verliep goed,mijn eierstokken waren normaal, en de baby 's hartje klopte heel goed. We zagen de vruchtzak,en het vruchtwater,en even hoorden we zijn haar hartje. Het deed me iets,maar minder dan vorige keer. Ik wil mij niet nog niet gaan hechten,daarvoor zijn er nog te veel vragen. De baby meet 13,5 mm en voor de rest weet ik nog niks.
Wat er nu gaat gebeuren; Ze zal morgen bellen naar Brugge en Leuven. Ik had graag de testen zo vroeg mogelijk gedaan, maar gezien het risico neem ik best tijd en doen we best de testen op 12 weken . Ik ben nu 8 weken zwanger. Aangezien de vlokkentest een vrij zware test is,en dat ze dan de baby moeten aanraken, is het beter iets later,de baby zou namelijk ledematen kunnen ontbreken, en het zou kunnen serieus mislopen door die testen. Het is bangelijk om te horen,maar beter iets langer wachten dan voorzien. Het risico op miskraam is volgens haar vrij groot,en daarmee stelt zij voor naar Brugge te gaan,de afstand is minder groot,en om terug te keren voor mij is het veel beter, gezien mijn weeën zullen opkomen. Hoe eerder ik dan in mijn bedje kan liggen na de punctie,hoe beter voor ons kindje. Als de test voorbij is weten we binnen de 4 dagen of het goed is of niet. Als de test goed is,dwz de baby geen dna problemen heeft dan mag ik mijn zwangerschap rusteloos uitzitten zoals een ander. Is de test nagatief,en heeft de baby een probleem,dan gaan wij abortus moeten doen, en zijn we terug van vooraf aan. En gaan wij met lege handen terug naar huis toe. In ieder geval zal ik tegen halverwege november met een gerust hartje hopelijk kunnen genieten van mijn zwangerschap. Ik hoop ten zeerste dat alles in orde komt. Het kan..maar het kan ook weer mislopen. In ieder geval,ik moet nog even wachten op nieuws.. XXXX
Mijn bevallingsdatum... Ik reed deze morgen naar mijn werk.. Vreemd..normaal zou ik dat niet meer hoeven doen, normaal lag ik nu in het moederhuis,een dagje vol felicitaties.. Een dagje vol stress voor de zovele bezoekers die onze kleine meid zouden bewonderen. Een dagje waar iedereen benieuwd naar het brievenbusje zou zitten loeren om te zien welk kaartje er nu in de bus zit,en benieuwd naar de naam die wij hadden gekozen. Ik zou vandaag al mijn mooie kadootjes ontvangen voor mijn kleine meid. Wie weet was ze vandaag al mee naar huis,of wie weet zaten papa en mama nu vol stress nog op jouw te wachten. Wie weet..waren we nu aan het persen.
Helaas mocht het niet baten,en zitten wij vandaag met veel tegenstrijdige gedachten. Wij missen onze kleine meid,en proberen ons vandaag goed te houden omdat er nog zo veel meer in het leven is,het nieuwe wondertje in mijn buikje mag zeker niet gaan denken dat het niet welkom is,maar vandaag is nog steeds een moeilijke dag.
Toen ik op mijn werk aankwam en even wat stil stond bij het wachten op de parking bij deze dag gingen mijn gedachten zeer diep. Ik kon wel huilen,en even liet ik ook wel een traan. Ik keek even je foto aan,en dacht ..dit kan toch niet? Maar direct kwam ik in de realiteit terecht,en besefte ik dat alles wel zo is, en dat ik nu eenmaal deze aangrijpende gebeurtenis moet leren aanvaarden.
Elke dag zal ik mij blijven afvragen wanneer je zou geboren zijn, en hoeveel je zou wegen. Hoe goed je er zou uitzien,en hoe jij zou opgroeien. Elk jaar zal je een jaartje ouder worden, en elke maand een maandje ouder. Ik mis jou heel erg,en als ik kon....Dan... Maar het kan niet,en nu moeten moeten wij allemaal sterk zijn, voor jou,voor mij ,voor papa en broertje Toby. Ik hoop dat jij vandaag over ons waakt,en dat je misschien een klein deeltje van jezelf hebt meegegeven aan dit nieuwe kindje, namelijk je sterke kant,je was zeer zeker een sterke baby en dat maakt mij vandaag ook sterk. Tot straks meisje, Ik moet nu naar de dokter. Hoop voor mij,en schitter met je sterretje vandaag voor ons, xxxxx
Eerst en vooral bedankt aan de mensen die mij vandaag en gisteren een hartje onder de riem hebben willen steken,ik wist niet dat er zoveel mensen nog dachten aan onze kleine meid, en dat zij vandaag zou geboren worden in theorie natuurlijk. Ook de mensen die mij steun willen bieden voor straks bij de eerst echo van ons nieuwe wondertje. Ik hoop zeer zeker dat het hartje gaat kloppen,en hoop stiekem op een tweeling. Ik mag natuurlijk niet te veel hopen,als het maar in orde is. Vandaag zal mij niet veel nieuws brengen,maar het is een start voor weer iets nieuws. Ik hoop dat mijn zenuwen iets bedaren als ik daar ben.
Altijd bij elkaar, m'n armen om je heen M'n allergrootste droom, dat wist ik echt meteen De allerlaatste weken, de dagen gingen snel Dichtbij komt het afscheid, moeilijk wordt het wel
Zeg dat je niet hoeft te gaan Ga schat, want je moet, ik weet je moet Als het even kon dan bleef ik nog een nacht bij jou Dan zou ik zeggen dat ik op je wacht En dat de toekomst naar ons lacht Dan zou ik zeggen voor de zoveelste keer Ik wil geen ander nooit meer
De koffers staan al buiten, de achterklep slaat dicht Een laatste lange kus in het vroege avondlicht Ik fluister in je oor dat ik je niet vergeet
Nooit meer zal ik voelen wat ik voel voor jou Ik hoop dat ik kan leven zonder jou Kom ga nu maar, veeg je tranen weg En onthou heel goed dat ik van je hou, van je hou
We weten allebei dat een leven voor jou hier niet kon zijn, dat jij alleen maar mama en papa vele zorgen en verdriet zou brengen dat jij pijn zou lijden al van in het begin van je jonge levensjaren. Dat wij jouw geen vreugde en plezier konden geven. Dat laat niet weg dat wij van jou blijven houden. Bitter weinig maar goede herinneringen moeten wij aan jouw blijven onthouden,en met deze gedachten verder gaan. Ik hoop dat het leven hierboven jouw goed behandeld En ik hoop dat jij alles hebt daar waarvan je hebt gedroomd.
Ik heb hieronder de tekst gevonden die ik wou op mijn blogje zetten, het zegt niet veel,maar genoeg.. Het is een klein beetje aangepast aan onze situatie In de hoop dat onze Zoë dit zou zeggen aan ons
Waar m'n wiegje zou staan 't Is niet ver hier vandaan Had geluk me omringt al die jaren Tussen bloesem en bomen Zou ik zorgeloos hebben kunnen dromen En geluk kon ik daar al gaan sparen 't Was een hele rare dag Waar m'n leven begon 'k Leerde daar van m'n ouders toen verdriet Daar vertrok toen m'n trein 'k Moet er dankbaar voor zijn Nu ben ik weg, maar eens was ik daar Bedankt liever ouders Bedankt voor 't leven Bedankt lieve ouders Voor wat u mij hebt bespaard Ik begrijp nu pas goed Wat u voor mij hebt gedaan Bedankt dat mijn wiegje In uw huisje had mogen staan
U had om mij wel verdriet Maar dat weet een ander niet Toch blijft u altijd van mij houden Ik kreeg van God een mooie plaats En een broertje waar 'k veel van hou Ik denk weer terug aan die dag Waar m'n leven toen begon Waar de trein voor 't eerst toen ging rijden We kenden vreugde en pijn Ik zal er dankbaar voor zijn Nu ben ik weg, maar eens was ik daar
ik heb je vaak geschreven maar er kwam nooit een antwoord ik was echt zo gelukkig, maar dat is nu voorbij
nu jij hier niet meer bent, terecht zegt dat je mij niet kent mijn hart huilt en doet zeer sluit ik mijn ogen zie ik jou steeds weer
ik had naar je moeten luisteren, dan was jij misschien nog bij me maar wat heb ik aan suggesties, dat heeft geen enkele zin toch moet ik zeggen dat ik jou nooit, nee nooit meer kan vergeten ik zocht de schuld nooit bij mezelf, daarvan heb ik nu spijt ik hoop dat je mij kan vergeven en dat je heel gelukkig wordt dit is de straf voor mijn eigen fouten, dat doet me zoveel pijn ik leg me hoofd zacht in jou dekentje en staar dan naar je foto ik ruik je lichaampje voel je warmte, ach wat mis ik jou! ik zou de klok terug willen draaien en dan opnieuw beginnen ik liet dan niet zover komen, maar ach, het is te laat!
nu
nu jij hier niet meer bent, terecht zegt dat je mij niet kent Nu heb ik zoveel spijt, ik kan wel huilen want ik ben je kwijt
het gaat je goed ik zal je missen, dat was het laatste wat ik je zei lief en leed deelde we samen, is dat nu allemaal voorbij? vooral de nacht 't is koud en donker, valt me zwaarder dan ik dacht om thuis te moeten komen, als er niemand op je wacht
Ik ben zo eenzaam zonder jou, je moest eens weten hoeveel ik van je hou waarom moest het zover komen, wat is er over van die dromen hebben wij niets meer , om erover te praten hadden wij geen tijd is het nu te laat ben ik je kwijt, krijg je niet uit m'n gedachten ik zie je gezichtje nog voor mij, waarom is dit nu voorbij? we hebben allebei verloren, al wat overblijft is de pijn
Wereld stond in brand, niemand kon je redden, behalve ik van je lijden te verlossen Het is vreemd wat verlangen met een mens kan doen Ik had nooit gedroomd dat ik iemand als jij zou moeten afgeven Deze wereld zal altijd iemand zijn hartje breken Wat een slecht spelletje om te spelen ,en om me dit gevoel te geven wat een slecht ding om te doen Mij te laten dromen van je Wat een slecht ding te zeggen Je nooit hebben gevoeld op deze manier Wat is slecht wat je doet
Zoals je ziet..is het voor mama en papa geen zo een goede week hebben gisterenavond samen traantjes gelaten omdat wij jouw deze week niet kunnen verwelkomen in ons gezinnetje. Deze week is dus een weekje die eigenlijk snel mag voorbij gaan. Wij missen jou zoals elke dag sinds de bevalling elke keer weer meer. Het gevoel die wij hebben is onbeschrijflijk,en voor andere mensen onbegrijpelijk. Wij hebben een deeltje van ons leven verloren,een deeltje van onszelf die we kwijt zijn,en waar we elke dag aan herinnerd zijn. Wij geven de moed zeker niet op,maar wij kunnen ons verdriet om jouw voorlopig nog niet plaatsen. Wij hopen in de toekomst een betere manier te vinden om dit een plaatsje te geven in ons leven,maar nu is het nog te vroeg daarvoor. Je bent niet lang in ons leven geweest,maar toch is dit een inmens verdriet. Ik hoop dat jij die pijn zo niet ervaart als wij voor jou hebben, want dan weet ik niet wat ik jou moet toesturen. Ik kan alleen maar hopen dat jij hierboven je weg hebt gevonden, en dat je papa en mama niet te hard mist. Vandaag voel ik me helemaal niet goed,het dubbele gevoel naar morgen is zo eng,en toch weer zo spannend. Ik kan niet langer genoeg nadenken over wat er kan komen,want ik kom bijna gek van peizen. Maar in ieder geval,zal morgen mij gemengde gevoelens meegeven,en dit ieder jaar opnieuw. Ik hoop voor ons,en voor jou dat iedereen morgen aan je denkt,en er heel even bij stil staan dat wij jou koesteren in onze herinnerngen. en voor altijd in ons geheugen zal gegrift staan.
Telkens ik vandaag een liedje hoor,kan ik wel huilen,kan ik er ook niks aan doen. Telkens ik jouw naam noem,kan ik het even niet meer aan. Ik denk aan mensen die hun kindje ook verloren hebben, en hoe die nu opnieuw gelukkig zijn, waarom is het voor ons dan zo moeilijk om alles te verwerken? En waarom zou het voor ons dan niet nog een keertje lukken? Het is zo moeilijk om te begrijpen hoe alles in elkaar steekt, en hoe de mens eigenlijk in elkaar zit. Hoe een baby kan falen in zijn opbouw naar mensje, hoe het eigenlijk allemaal kan zijn dat de natuur zijn eigen creaties afstoot. Ik begrijp er elke dag iets minder van,maar één ding ben ik zeker, dat als het lot in mijn handen ligt,mijn toekomst er alleszins heel wat beter zal uitzien.
Kleine Zoë, Denk maar niet dat wij jouw zullen vergeten, want dat kunnen wij helemaal niet. Ook papa en broertje Toby denken aan jouw. Hoe wel Toby niet veel begrijpt,toch mist hij zijn zusje om mee te spelen,en later zal hij alles wel beseffen. Ik zal hem zeker op de hoogte brengen als hij daar rijp voor is. Ik hou van jou,en ik mis je mijn kleine meisje. Kusje,en knufje mama,papa en broertje Toby
Vandaag een dipdagje,en zoals ik het hier altijd beschrijf een dagje met laagtes en hoogtes. Ik moest vandaag op vergadering in Kortrijk. Op weg naar daar had ik een dipje,ik luisterde naar diepzinnige muziek en stond alweer te veel stil bij de tekst. Ook de gedachte dat ik vandaag de gotere bazen en gerantes ging terug zien voor de eerste keer sinds juni maakte mijn dagje niet beter. Ik had het gevoel vandaag heel wat geconfronteerd te worden met allerlei vragen rondom jouw, en daar had ik dan weer geen zin. De blikken die ze je toewerpen als je binnen komt of langs je passeren zijn spreken dan boekdelen. Je weet op dat moment al dat ze je iets willen zeggen,maar niet echt weten hoe. Bij sommigen raakt het er zelfs niet in dat het heel moeilijk is voor mij ook als ze mij blijven ontwijken. Dat wekt bij mij een gevoel op van schuldig zijn,en dat ben ik helemaal niet. In ieder geval startte mijn dagje met een traan. Ik heb die redelijk snel kunnen verbergen toen ik aankwam in Kortrijk,en heb mijn gedachen dan ook proberen te verzetten. Eens ik er was in het filiaal zelf sloeg mijn hartje duizend keer sneller dan anders. Ik was heel nerveus om iedereen terug te zien. De één en de ander kwam mij al vragen hoe het nu met mij ging,en na een kort en bondige 'alles goed,'was het eindelijk voorbij, de vergadering begon,en zo konden mij ook niet verder uitvragen. In de pauzes probeerde ik dan ook vlug naar buiten te gaan zodat ze mij ook niet konden vatten op een moment dat iedereen het kon horen en zien. En gelukkig is de dag voorbij gegaan zonder gekwetst te worden op de ene of andere manier.
15 oktober nadert... Een dag die dit jaar als een depressieve dag zal worden opschreven. Een dag die mij liefde en zorg ging brengen. Een dag die mij jou had kunnen geven,en die niet zo geworden is. Een dag die ik in mijn hele leven nooit meer zal vergeten. Elke dag deze week is een unieke dag,een onvreugdevolle week... Een week waar op ieder moment het jouwe kon zijn. Misschien kwam je wel vandaag,misschien gisteren,en misschien wel een dagje na 15 oktober, wie zal het zeggen,we zullen het nooit weten. Iedere dag deelt mee aan mijn rouwproces,iedere dag zal ik heel hard mijn best moeten doen, om mij niet te laten gaan,en te hopen dat deze week mij meer en beter nieuws zal geven dan het nu eigenlijk is. Ik zal elke dag een traan voor je laten,in de hoop dat dit je hartje een beetje blij maakt hierboven, ik zal elke dag aan je blijven denken,zoals ik de afgelopen weken en maanden al deed, maar deze week nog extra veel meer. Deze week staat voor jouw in de belangstelling,en hierbij wens ik jou,mijn kleine meid,een gelukkige verjaar'week' Ik had nu ongeveer in het ziekenhuis moeten liggen,met jou in een klein bedje met een plastiek omranding naast mij... Ik had kunnen s'nachts rondlopen met jou in mijn armen omdat je niet zou willen slapen. Ik had met jou al naar huis kunnen zijn... Ik had nu zoveel kunnen doen met jouw,en nog steeds...Heb ik niks in mijn handen. Ze zijn leeg,ze moeten niks doen,mijn moedergevoel zegt niks meer... Het huilt ook niet meer naar baby,het is verdwenen.. Het wil nu enkel iets in de ruil voor.. Ik verlang naar een baby,waarvan ik dat beetje liefde kan krijgen ,die ik nu niet meer heb. Het kleine deeltje dat jij in mijn leven was,heeft mij zoveel liefde gegeven, hoe klein en tenger je ook was,ik mis alles aan jou,en ik zou het echt opnieuw willen voelen.
We hebben gisteren op het werk gependeld. Toen ik zwanger was van jou,heeft een dame ooit gependeld op mijn hand. Ik was toen ongeveer 4 maanden,en ik wist nog geen geslacht. Het is echt waar wat ik je vertel.. Toen ze pendelde bleek mijn eerste kindje een jongen te zijn. aangezien ik toen terug zwanger was pendelde ze door,en zei ze mij dat het een meisje was. Maar de pendel viel stil bij het meisje,dat wilde zeggen dat er iets zou verkeerd lopen. Wat ook is gebeurd! Op dat moment heeft die dame haar niet uitgesproken over dat feit,want niemand geloofde daar toch in, en wij wisten toch niet hoe het pendelen in elkaar stak. Nu,gisteren pendelde Kim op het werk op mijn hand, en bleek dat dus mijn eerste kindje Toby een jongen was,de tweede jij,en was idd een meisje, en mijn volgende zou dus ook terug een 'gezond'meisje worden. Het zou kunnen,maar ik zal mij er niet over uit spreken,het enige wat telde voor mij was;dat de pendel niet stil viel, want dat betekende voor mij weer het einde van een jong leven.
Tijdens het schrijven van mijn dagboekje naar jouw ben ik alleen in mijn gedachten,en schrijf ik alles op wat ik echt denk,ik kan nu en dan wel eens depressief overkomen,maar daardoor ben ik het niet altijd. Dit zijn gedachten,en vandaag zijn die;
hoe zou het zijn als ik je vandaag in mijn armen zou zien liggen. Hoe zou het zijn als ik je ogen zag,of als de tijd werd terug gedraaid.? En de pijn zou overwaaien,en mijn hartje niet meer moe zou zijn. Hoe zou dan alles zijn? Waar zouden we nu zijn,hoe zou het zijn gegaan. Ik vraag me af of je daar nu alleen bent,en als de tijd je nu heeft beloond. Hoe zou het zijn als ik wakker werd en jij hier in mijn huisje zou zijn?
Ik droom ervan om jou te leren kennen,en met jou overal te gaan pronken. Ik kan mij voorstellen dat je nu niemand om je heen hebt,niemand die je herkent. Jij hoort bij mij,bij ons,er is niemand die dat zal ontkennen. In het licht of in de nacht,maakt niet uit wanneer je bent de engel van mijn hart.
Ik weet niet waarom het is gebeurd. Iedere dag begin ik met dat gezeur. Laat maar los,denk ik dan... Maar het blijft toch knagen.. Ik kan niet begrijpen dat ik dit alles heb gezien en meegemaakt. Ik had het nooit durven denken. Ik zit elke nacht gevangen in mijn eigen web. Mijn lichaam denkt nog steeds aan jouw mijn meisje..
Ik voel je nog steeds,ik zie je overal en ik neem je ook overal mee met mij. Ik mis je elke dag,we waren zo dichtbij. Ik houd me vast aan die gedachte. Je bent nooit uit mijn gedachten geweest. Door mijn hart,en in mijn hoofdje,ik wil vrij zijn, maar dat kan ik niet,het is misschien wel over,maar nog niet voorbij hoor ik weet niet wat het is,maar ik mis je zo verschrikkelijk. Je bent zo onzichtbaar,maar toch zo dichtbij. Het was zo onverwachts.
Kleine Zoë,.Broertje Toby had nog dit willen zeggen,ik heb het hieronder gelinkt,ik hoop dat je het kan horen,hij denkt elke dag aan jouw,gooit je elke avond een dikke zoen, en elke morgen bij het naar school gaan vraagt hij wanneer je nu komt. Ik hoop je iets goeds te kunnen schenken hiermee,
dikke kus,je mama en hier heb je dan de link om op te klikken.
Hallo lieve Zoë, Ik heb een slechte nacht achter de rug,ik ben wakker geworden halverwege de nacht, ik had serieuse krampen in mijn buik. Ik kon niet meer in slaap geraken,en ben dan maar even opgestaan. Na een halfuur driekwartier ben ik dan maar weer in mijn bedje gaan kruipen. Ik heb daar dan nog een eindje wakker gelegen. Ik panikeer direct als iets niet goed gaat in dat buikje,en beeld me dan allerlei dingen in die er voorlopig niet zijn. Deze morgen werd ik dan wakker door de dagelijkse wekker,en ik had echt geen zin om op te staan.Ik was nog zo moe en had liever nog een paar uurtjes in mijn bed gelegen. Broertje Toby gaat vandaag naar het bos met school. Hij heeft zijn laarsjes aan en ziet het flink zitten. Ik hoop dat het niet blijft regenen voor hem. Voor mama is het vandaag weer werkdag...Ik zie het wel zitten hoor, we hebben zoals altijd veel werk,maar vervelen er ons niet door. Papa is ook gaan werken van ergens deze nacht rond een uur of vier denk ik. Zo,ik zal je dan laten want ik ga straks Toby naar school brengen en ik moet om acht uur op het werk zijn voor iemand die mijn gasconteur komt vervangen. Tot later lieve meid. En vergeet niet dat ik van je hou,en dat ik je nog altijd heel erg mis. Jij bent de liefste mooiste engel die ik ooit heb gezien, dada meisje xxxxxxxxxxxx
Mama komt nog eens piepen voor we het weekendje afsluiten. Ik ben deze morgen gaan werken,om dat de winkel een puinhoop was Wel heeft gans mijn team mij komen helpen. Ik was thuis rond twee uur.. Deze middag zijn we dan eens met papa en Toby naar de dierenzaken geweest in Roeselare ,Gits ,Hulste en Lichtervelde.. Ze leveren binnenkort onze nieuwe salon en daardoor moet ons interieur een beetje aangepast worden. Wij hebben nu een enorme grote kattenkrabpaal staan voor onze twee poesjes Lola en Winny. En die is nu al 5 jaar oud,en begint zijn tanden te zien. Dus zou ik graag een nieuwe paal kopen een beetje een kleinere en die oude weg doen. Helaas vond ik niet echt de ideale. Daarna zijn we naar huis gegaan,en heb ik een filmpje bekeken. En nu ben ik naar jou aan het schrijven Ik heb net naar een gezondheidsprogramma gekeken op vijf tv.. Het ging over een kindje die alsmaar achterstand krijgt na zijn geboorte. Zijn spieren verzwakken en na een jaar of drie kan hij al niet meer lopen. Hij kan ook de woordjes niet meer zeggen die hij eigenlijk al kon. Het leek heel erg op de feiten die er bij ons zouden gebeuren als jij zou geboren worden. Het heeft niet dezelfde diagnose als van ons,maar het geen er met jou zou kunnen gebeurd hebben in jou eerste levensjaren lijken sterk op die van het verhaal op tv. Intussen ben ik al blij dat ik jou dit leven niet hebn aangedaan,en kan ik met een gerust hartje zeggen dat er voor jou geen betere oplossing was dan hetgeen ik gedaan heb voor jou nu. Deze middag had ik een kropje in mijn keel voor jou. 1 november komt in zicht en dat is de dag dat iedereen zijn vriend familie of kennis ,dochter of zoon man of vrouw,neef of nicht enzoverder gaan bezoeken op het kerkhof. Dit jaar hebben wij voor de eerste keer een verplichting om na te komen. Ik zal de dag zelf niet komen naar het kerkhof,dan zijn er veel te veel mensen en dan kan ik niet echt mijzelf zijn. Ik zal wel in diezelfde week naar jou toe komen en jou knuffelbeertje meebrengen en voor jou daar neer zetten. Ik weet niet of het mij goed zal doen,de laatste keer stelde ik mijzelf veel te veel vragen en dat eindigde in een dagje zoals een hel. Ik weende een ganse dag door,en was helemaal ondersteboven van de as te zien van andere kinderen en baby's. Ik sta dan te veel stil bij hoe ze dat gedaan hebben ,en hoe die mensen dat nu kunnen, een baby verbranden en dan zomaar uitstrooien. Het is een beroep apart en daarvoor moet je een stalen hart hebben. In ieder geval,zal ik die week toch komen. En het spijt mij mijn kleine meid dat ik nog niet eerder ben gekomen, het is alleen zo heel moeilijk om naar daar te komen,en dan lijkt alles zo erg te zijn. Alleen komen zou dan eigenlijk de beste oplossing zijn,maar dan vrees ik dat ik mij daar gewoon zal neerploffen en er niet meer weggeraak. Voor de rest heb ik mij dan toch goed gevoeld vandaag,het kropje ging snel weg toen ik mijn gedachten op iets anders zette. Ik zal je nu moeten laten mijn kleine meid,tot morgen kapoentje van mij.
Mama voelt zich vandaag iets minder goed,alles ligt op mijn maagje, Ik heb ook gans de tijd dorst en kan die niet echt lessen met iets. Ik kan ook geen cola verdragen op mijn maagje,en limonade en al dat soort dingen vind ik nu niet meer lekker. Voelde me deze nacht ook heel misselijk en dacht een ganse dag te moeten overgeven,wat niet gebeurd is,maar toch voel ik mij niet goed. Ik voel ook iets op mijn blaas miggen waardoor ik constant moet plassen. En voel ook visjes in mijn baarmoedertje rondzwemmen. Nu verlang ik wel naar mijn echo... Op hoop van!
Hallo lieve Zoë, Vandaag weer een drukke dag voor mama op het werk,geen tijd om te ademen maar dat is maar goed ook,zo heb ik geen tijd om na te denken. Deze morgen voelde ik mij niet zo goed in mijn velletje. Ik weet niet hoe het komt,maar de laatste tijd heb ik dat nogal in. Ik voel ook die druk weer van met jouw naar boven komen, en het bezorgd mij wel wat stress. Ik denk voortdurend aan de tijd die wij samen hadden,en aan de pijnlijke momenten die ik in Leuven heb gehad. Straks begint het weer voor mama,en moet ik er weer tegenaan gaan om te vechten voor dit kindje nu. En nu en dan ben ik echt bang. Ik heb ook het gevoel dat niemand begrijpen kan hoe bangelijk het voor mij nu wel is. Hoe stresserend het voor mij wel zal zijn de komende weken. En vooral dat ik zo machteloos sta over dit. Niemand die mij helpen kan,het zal alleen erôp of eronder zijn! Met papa praat ik ook nooit meer over jouw,en ook niet over onze nieuwe zwangerschap het is alsof we er niet horen over te praten,en nu en dan...mis ik dat wel een beetje. Ik zelf ben nu ook wel minder enthousiast als toen ik zwanger was van jouw,maar nu ben ik ook even blij voor het wondertje die in mijn buikje groeit. De vraag is alleen,zal dit wondertje mijn leven weer compleet maken?! Ik weet niet waarom,maar ik vind papa geen gemakkelijke op dit vlak, alsof alles wel nu in orde zal zijn,en ik daarvoor niks moet ondergaan. Soms denk ik dat hij het niet beseft dat die bevalling veel van mijn energie afgenomen heeft, en dat de testen die nu komen voor mij als mama heel zwaar kunnen liggen. Ik denk ook niet dat hij weet dat ik er zo mee in zit dat alles terug zal mislukken. En soms is dat jammer.Ik wil niet door alles alleen gaan. En ik heb soms ook een duwtje en een woordje nodig in deze afwachtende tijden. Ik hoef er niet zelf om te vragen,vind ik ,dat moet spontaan komen. Maar ik denk..dat het voor een andere keer zal zijn. Het heeft toch veel kapot en anders gemaakt in onze relatie. We vullen elkaar zo niet meer aan,van te voren leek alles veel beter,en veel spontaner. Nu is alsof en deeltje van ons weg is,of toch van mij.. En alles en iedereen verwerkt het uiteindelijk toch op zijn eigen manier. Dit is mijn enige weg om mijn hartje te luchten,en ik wil het ook doen voor mezelf. Zolang ik kan schrijven,lijkt mijn wereld goed te gaan,en denk ik dat het mij op een of andere manier red van een depressie. Ik ben een lange tijd ongelukkig geweest,sinds je geboorte leef ik in een totaal andere wereld, eentje waarin ennkel huilen nog aan bod kwam,eentje waarin pijn mijn grootste dagtaak was. En alles leek altijd maar voor mij alleen te zijn,ik mis toch die steunende woorden van jou papa, ondanks alles zou hij toch nog iets moeten voelen van toen? En waarom verbergt hij dat dan zo? Ik wil alleen maar zeggen,dat het voor mij nu niet gemakkelijk word,en mijn enige uitweg om mijn gevoel te kunnen uitdrukken is deze blog. Jammer dat er al zoveel mensen vergeten zijn dat jij,onze kleine meid bestaat,en dat jij voor mij het beste was wat mij kon overkomen,dat ik nu net jouw verloren ben, zal allemaal wel zijn redens hebben,maar toch moet ik het mezelf kunnen zeggen dat; er zal nooit meer iemand zijn zoals jij mijn meisje.. Jij hebt die dag ,die tijd,mijn hartje gestolen,en je hebt mij potverdikke veel tranen gekost en ik zal altijd van jouw houden,ook al ben je ver weg! Ik hou van jou,en zou je vandaag nog naar huis sturen als ik kon. XXXXXXXXXXXXXX
Hallo lieve meid, ik laat je hierbij dan ook even weten dat alles goed gaat met mama voor de eerste keer voel ik me goed tijdens een zwangerschap (toch wat kwaaltjes betreft) De testen mogen er nu gaan komen,want volgende week ben ik 8 weken ver. Tgen dat ik dan naar Leuven kan,en dan die testen laat doen, is het lang wachten naar de uitslag en dan pas kan ik verder zwangeren, of net helemaal niet. Mijn gevoel zegt nog steeds dat het niet positief zal zijn, ik hoop voor die ene keer verkeerd te zijn in mijn gevoel. Laat ons hopen en bidden! Het begint te prikkelen van binnen en de zenuwen beginnen mij serieus op mijn zenuwen te werken. Ben wel blij dat ik mijn werk nu nog kan doen,want bij jouw was ik heel erg misselijk en nu gaat de tijd vlug omdat ik kan door doen. Mijn buikje duwt al in mijn broekje,zal weer vlug een klein bolletje worden daar. Vlees eten lukt alweer niet meer.Frietjes zullen ook voor later zijn. Limonade lukt wel,cola niet meer Voor de rest ben ik matig enthousiast en verlang naar volgende week donderdag! We zullen dar horen hoe het nu verder moet. En misschien kan ik je goed nieuws brengen binnekort. i hope so
