Klik hier als je nog een laatste groet wilt doen aan onze meisjes
Beoordeel dit blog
IN LOVING MEMORY
Mijn stille engeltjes Een droom van een babykamer zouden we maken voor jouw
mijn prinsesje waar ik al zo onbeschrijfelijk veel van hou.
Al die mooie kleertjes die je nooit zal dragen,
hoe moeten je papa en ik deze pijn verdragen.
Nu nog beweeg je bij de vleet,
maar als je geboren wordt wacht ons veel leed.
Jouw geboorte wordt geen feest,
de toekomst is nog nooit zo zwart geweest.
Nu nog voel ik je bewegen,
nog een paar dagen dan moet ik je opgeven.
20-10-2009
Dinsdag 20 oktober 2009
Hallo lieve Zoë,
Mama is hier terug voor jouw... Gisteren heb Ik een mailtje gekregen van iemand die in augustus van een kindje is bevallen tijdens een zwangerschap van 20 weken. (Zie mijn gastenboek) Zo te zien en te lezen zijn wij niet de enige met een groot verdriet en een leeg gevoel. Op het eerste moment toen ik die mevrouw haar mailtje las,begreep ik niet goed wat er gebeurde..Ik begreep niet dat er nog mensen waren die met dit geconfronteerd zijn geraakt. Ik wist eigenlijk ook niet hoe te reageren,ondanks het feit dat ik net hetzelfde heb meegemaakt. Er zijn gewoon geen woorden voor,en je kunt nooit juist reageren op zoiets. Ik hoop dat die mama net als ik haar weg vind in dit leven, en dat ook zij haar kindje een plaatsje kan geven in haar hartje. Het zal even duren,maar het zal slijten,en dan zal de pijn ook niet meer zo intens zijn. Ze zal er leren mee omgaan,en er zullen nog heel wat dagen komen dat het bergaf zal gaan. Maar ook dan..in die moeilijke tijden zal zij haar weg weten te vinden.
Misschien kan ze net als ik proberen te schrijven. Haar gedachten en pijn naar haar kindje toe schrijven,dit kan echt wel heel goed helpen. Ik hoorde vandaag op het werk van iemand dat ik moet leren praten tegen mensen in plaats van schrijven naar een computer. Ik kan er eigenlijk alleen maar dit op zeggen;mijn computer is mijn kindje, ik schrijf niet naar mensen,niet om medelijden te wekken, ik schrijf enkel en alleen naar mijn kleine meisje. Omdat dit mijn enige band naar haar toe is. Ik heb niks in mijn handen om mijn troost te zoeken. Ik heb geen enkele band met mijn meisje kunnen kweken. Ik heb enkel mijn mooie blog waar ik elke dag met tranen en moed aan heb gewerkt en zolang ik rouw,verdriet heb en zolang ik aan jouw denk mijn meisje, zal ik schrijven. Ik hoef helemaal niet te praten met iemand. Ik hoef geen medelijden of respect omwille van ons voorval. Ik wil alleen in mijn eigen schrijven. Ik wil zelfs niet geconfronteerd worden met wat ik schrijf. Want dan hoor ik altijd dat mensen nog steeds niet begrijpen wat rouwen is. Het doet me dan achteraf pijn te moeten horen dat ze gelezen hebben op mijn blogje dat ik heb geweend,of dat ik een slechte dag heb gehad. Ofwel lachen ze er dan om,en vragen ze allé Bren waarom hebt gij nu geweend??? Of als ik eens plezier heb gehad... En dat ze mij dan confronteren met hetgeen ik doe... Ik kan alleen maar zeggen, mensen die dit lezen;die mijn ganse verhaal kennen,denk eens goed na.. Kijk eens rond jouw,voor somigen onder jullie die zwanger zijn...Voel eens aan je buikje en denk dan eens dat het wezentje die nu in jullie buikje groeit straks weg zou kunnen zijn, en de dag dat het zo zou zijn,zouden jullie dan nooit eens wenen. Of beter nog,wie zou er zo goed zijn best doen als ik nu? Wie zou zo vroeg zijn draad terug hebben opgenomen op het werk? Wie zou mij na doen? Wie zou zo vlug in een nieuw avontuur springen? En wie zou elke dag doen alsof hij sterk is ,maar uiteindelijk helemaal kapot zijn van de commentaar die men geeft,en de moed die zeje afnemen. Voor diegene die het nooit zullen begrijpen,jammer voor jullie.. Maar ik zal blijven schrijven,en mijn rouwproces blijven volgen. Het is niet omdat het maandag 4 maanden geleden is dat ik al alles ben vergeten. Je eigen vlees en bloed verliezen is het ergste wat een mens kan overkomen. Zijt daar maar zeker van. Voor ons is Kerst en Nieuwjaar dit jaar een heel ander concept. Voor ons is Sinterklaas jammer genoeg een drama. Voor ons is pasen een eenzaam ding. En voor ons is de maand juni een ramp van een maand die wij elk jaar zullen moeten overleven met tranen en spijt. Wij zijn voor de rest van ons leven samen met onze familie getekend om dit verlies. Wij moeten elke dag aan zoveel meer denken dan alleen onszelf. Wij hebben iets meer gekregen om aan te denken,namelijk onze Zoë. En dit voor het leven. Ik kan het hier niet genoeg zeggen dat ik het heel erg jammer vind dat niet veel mensen mij kunnen begrijpen. En ergens voel ik me dan heel eenzaam,ik voel mij dan zo anders. En kan dan soms zo kwaad zijn,dat ik dan bij mijzelf denk allé hoe is dat nu mogelijk dat mensen niet begrijpen hoe het voor mij moet zijn nu... Maar ah...ik zal er met de tijd wel iets op vinden als ik iets ouder ben..
Want hoe dan ook kindje,ik verdedig jouw,ons ... Omdat ik niet wil dat mensen denken dat ik niet meer om jouw huil. Ik doe dat zeker wel nog ,en meer dan de mensen denken. Meer dan ik zelf nog zou toegeven. Het is natuurlijk anders nu..Ik moet vooruit blijven denken, jij zou willen dat ik vooruit streef. En voor jouw doe ik dat. En als bewijsje dat ik nog aan je denk,heb ik dit.. Ik heb je fototje in mijn zak zitten,en elke dag kijk ik er naar.. Ik moet dan slikken.. Maar dan kan ik weer de dag door brengen,en dan weet ik.. Dat jij hierboven over mij waakt.. Dikke kus je mama xxx
