De redactie heet u welkom op de Crespoblog. Ons credo: het bewaren van de goeie smaak! We geven onze commentaar, met een serieuze korrel zout en zijn behoorlijk maatschappij -en mediakritisch. Alles komt aan bod... Humor, epicurisme, een bourgondische aanpak en visie, fait-divers, nieuws zowel lokaal als (inter)nationaal,...
21-01-2009
Spelleke speile?
Wegens al veel te lang geleden én wegens meer verslavend dan de gemiddelde heroïneshot, dit spel!
Op het werk krijg ik veel te maken met Duitsers. Dit volk heeft gezorgd voor een minder fraaie pagina in de geschiedenisboeken en ze zijn zich daar degelijk van bewust.
Zo zag ik gisteren, na een overdosis Obama, op een Duitse zender een schitterende reportage over Operatie Valkyrie. Onder leiding van Claus von Stauffenberg werd een verzet gevoerd tegen Hitler, vanuit zijn eigen rangen. Verschillende aanslagen mislukten, maar de meest opvallende was toch de aktetas met de bom. Al was het maar omdat deze poging bijna gelukt was! In de bunker plaatste von Stauffenberg himself de tas kort bij de Führer. Een officier zette de bom toevallig onder de tafel van dik hout. Dit absorbeerde een deel van de knal. Bijkomend feit was dat de ramen open stonden, waardoor niet iedereen om het leven kwam. Slechts één springlading kon geactiveerd worden, wat Hitler ook ten goede kwam.
Dolf ontsnapte maar net aan de dood, terwijl vier van zijn officieren om het leven kwamen. Moest die aanslag toch gelukt zijn en moest Hitler om het leven gekomen zijn, dan was de oorlog veel sneller afgelopen. Alles werd in stelling gebracht om te onderhandelen met de geallieerden. Het heeft echter niet mogen zijn. Keiharde reportage gisteren, waarin ZDF von Stauffenberg postuum als held bestempeld werd. Hij belandde uiteindelijk voor het vuurpeloton.
Hollywood is uiteraard ook op de wagen gesprongen en heeft er een film over gemaakt (zie titel) met in de hoofdrol Scientology-dwerg Tom Cruise. 'Der Untergang' was een meesterwerk en volledig in het Duits gesproken. Benieuwd of Cruise deze Mission Impossible tot een goed einde brengt en een geloofwaardige von Stauffenberg neerzet. Het ooglapje klopt al, maar zijn Amerikaanse dialogen kunnen hem mogelijk de das omdoen.
Elke maandag om twintig voor negen kan je als meerwaardezoeker met een honger naar humor terecht op Canvas. Je krijgt dan een half uurtje 'Zonde van de Zendtijd' op je bord. Henk Rijkaert en Bert Gabriëlspresenteren op geheel eigen wijze dit satirisch programma en schoppen zowel kont als tegen de schenen van enkele instanties en/of minderheden. Zo hebben we het graag op de Crespoblog. Geen censuur en met bijna alles durven lachen.
Bert en Henk zijn niet in de wieg gelegd voor het presenteerwerk, maar ze brengen het er toch aardig van af. Oefen even wat geduld uit en je zal zien dat de sketches en verborgen camera stukjes de mondhoeken in een opwaartse trend naar boven doen krullen.
Wil je een uitzending bijwonen? Dat kan, want Canvas zoekt nog toeschouwers. Zelf had ik het genoegen van afgelopen week de opnames bij te wonen van 'Stijn & het heelal'. Het was een soort van performance-lezing van Stijn Meuris (Noordkaap) die ons meenam op zijn eigen reis doorheen de kosmos. De plaats van afspraak was de Academiezaal van Sint-Truiden, die zich erg goed leent voor dergelijke opnames, al vond ik het humor gehalte van dit stuk eerder aan de matige kant.
Crespo.
Hieronder zie je een stukje satire van Zonde van de Zendtijd, waar Bert beevee's bij de neus neemt en doet alsof hij helemaal niet voorbereid is.
Duidelijk overkill op alle media: maar 't is tenslotte toch ook wel geschiedenis die vandaag geschreven wordt. De eerste (half) zwarte prez van de Usteeted Naaits legt vandaag de eed af.
Voor dit massaspektakel is er een nooit eerder gezien voorbereiding op de been gezet. De cijfers zien we hier en hier zien we een plattegrond van het hele gebeuren.We kunnen het allemaal live volgen op één van onze zenders.
Uitkijken voor Lee Harvey Oswald-snipers die eventueel op de loer kunnen liggen! De beveiligingsmaatregelen zijn alleszins buiten alle proporties en Obama wordt angstvallig afgeschermd van alles wat een risico kan betekenen. Ik kijk alleszins gespannen toe.
Als we aan onze ouders en grootouders vragen waar ze waren toen Kennedy werd vermoord, weet iedereen dat nog precies. Wanneer je zelf nadenkt over waar je was en met wie tijdens de aanslagen van 11 september, dan weten we dat ook nog haarfijn. Hopelijk krijgen we vanavond de kans om het moment op onze interne harde schijf vast te leggen, maar dan met een veilige afloop en een positieve noot in de geschiedenis. Het geloof in de 'Change' van Obama is alleszins enorm groot. Het is nog maar de vraag of hij die veel te hoge verwachtingen ook kan invullen.
We moeten het toegeven: het gaat niet goed met de vaderlandse politiek.
Regeringen vallen nog voor ze goed en wel staan, senatoren gaan met vliegers van't leger kindjes kopen in de congo, de minister van't leger drinkt zijn licht uit in New-York, Geert Lambert valt 60kg af van pure ellende, Bert Anciaux heeft een ego dat groter is dan een gemiddeld begrotingstekort en J-M Dedecker heeft een ego dat nog groter is dan dat van Anciaux...
Miserie alom dus!
In onderstaand filmpje is te zien (en ook te horen) hoe niemand minder dan enfant terrible Jean-Pierre van Rossem (ex CEO van het ter ziele gegane Moneytron) enkele jaren geleden al zijn gedacht zei over de huidige generatie van politiekers in het algemeen, en Freya Van Den Bossche (geen familie van nonkel Jan) in het bijzonder.
Wat enige tijd geleden nog officieel verkozen werd tot "grootste mysterie van het internet", zou nu zijn opgehelderd:
Ben Collins is de Stig, huispiloot van mijn persoonlijk all-time favourite TV programma Top Gear... Marvellous!
De Engelse sensatiekrant News Of The World pakte eerder deze week uit met de primeur. Een bouwvakker die bij het klaren van een klusje aan Collins' huis een volledige Stig-outfit had ontdekt, tipte de krant. NOTW wil trouwens niet officieel de naam bekend maken, maar publiceert enkel een foto van de ogen van Collins, aangezien hij al lang getipt werd als mogelijke stig werd er op't net natuurlijk al snel het nodige "bewijs" voor geleverd dat Collins daadwerkelijk de Stig is...
Wel, de man is 33 jaar en heeft al een rijkgevulde carrière achter de rug: Formule 3, LeMans, Stock car racen, Indycar, kampioen in't Britisch GT Championship (met een 996 GT3trouwens, excellent choice).
Daarenboven deed hij de autostunts van James Bond in "Quantum of Solace" én staat het wereldrecord om ter langst op 2 wielen rijden op zijn naam (let wel: met de auto, niét met de fiets).
Hoe moet het nu verder? Wel, de vorige Stig "Black Stig" werd van het dek van de HMS invincible gelanceerd in een aftandse Jaguar... Deze keer denk ik echter dat het zo'n vaart niet zal lopen. De geruchten blijven immers redelijk vaag, doorslaggevend bewijs is er helemaal niet. Als u het mij vraagt gaan we in de toekomst nog heel wat snelle rondes van White Stig mogen verwachten.
Hieronder nog een mooie opsomming van de beste "Stig Quotes" - Some say he knows two facts about sheep... And they are both wrong...
Thuram
UPDEET 21/1: De BBC is boos, heel de heisa rond het al of niet ontmaskeren van de Stig is volgens hen hetzelfde als aan kleine kinderen vertellen dat de kerstman niet bestaat... Daarnaast hebben andere opmerkzame TG-Fans laten weten dat er minstens 4 verschillende Stigs in het spel zijn. Dit valt dan weer af te leiden uit de verschillende lengtes die de Stigs hebben... We kunnen dus zeggen dat het allemaal een dikke scheet in een fles was, en dat Stigmans de komende TV seizoenen nog steeds zijn eigen witgehelmde zelve zal blijven!
Donderdag aan de sportpleintoog kwam dit graptje nog eens ter sprake:
Enige tijd geleden ging het op de Vlaamsche duidingszender "Radio 1" over kunstmatige zoetstoffen. Anemieke Peeters liet zich op hilarische wijze vangen door een mailtje van een Westvlaamse grapjas die "Lektamindoze" gebruikte bij het bakken van een cake... Hoewel ik altijd gedacht had dat "Lektamindoze" een geneesmiddel tegen homofilie was (met blufaminol als mannelijke tegenhanger), was het dus ook in deze context een knaller van formaat!
Voor al wie het gemist heeft: hieronder nog eens het bewuste radiofragment!
Zo, met de foto hiernaast heb ik alvast even jullie aandacht voor het volgende nieuwtje:
Popprinsesje Lily Allen (bekend van de "hit" "smile") was deze week te gast bij onze noorderburen om er haar nieuwe ceedee voor te stellen. Reden genoeg voor de jongens van Crespo's favoriete TV-show "De Wereld Draait Door" om er Jakhals Frank op af te sturen...
Aanvankelijk lijkt het een onderhoudend interviewtje op de Amsterdamse grachten te worden (raar trouwens, dat die met deze koude niet bevroren zijn...). Na de gebruikelijke plagerijtjes (in de aard van "je zegt van jezelf dat je dik bent, maar ik ben pas vet"), komt het onderwerp op juffrouw Allen's beruchte "supernumerary nipple". Het fenomeen van de derde tepel is blijkbaar perfect biologisch te verantwoorden (de uitleg bespaar ik jullie even), en komt zeer regelmatig voor...
Na enig opzoekwerk blijken ook volgende (al dan niet fictieve) personen de trotse eigenaars te zijn van een exemplaar:
Hieronder het fragment uit DWDD waarbij ik trouwens de bemerking maak dat als wij van de Crespoblog interviews met celebs zouden doen, het ongetwijfeld iets in dezelfde aard zou zijn... Het zelfde postuur van vragensteller, dezelfde steken onderwater, zelfspot en nultakt... Eén groot verschil: als ultiem bewijs dat het hier wel degelijk over een derde tepel gaat zouden uw reporters niet rusten vooraleer ze ze "eigenhandig" hebben geteld!
Houden we niet allemaal van compleet nutteloze maar toch opzienbarende weetjes waarmee we aan de cafétoog onze algemene kennis kunnen tentoonspreiden en een beetje "de slimste mens van de hele wereld" kunnen uithangen?
Wisten jullie bijvoorbeeld dat het gekende "explicit lyrics" logo is uitgevonden door de vrouw van Al Gore, Tipper Gore?
Zij richte in 1985 namelijk samen met drie andere vooraanstaande Washington Wives het Parents Musice Resource Center op nadat ze bijzonder verbolgen was door volgende songtekest van zijne koninklijke gedwergdheid Prince:
I knew a girl named Nikki / I guess you could say she was a sex fiend / I met her in a hotel lobby / Masturbating with a magazine
Volgens de dames van PMRC waren dergelijke teksten: "een angstaanjagende aanval op de familiewaarden", en sindsdien staat er dus een mooi logo op veel cd's...
Met veel ijver werd er bovendien een Filthy Fifteen opgesteld: een toplijst van de vijftien meest aanstootgevende songteksten op dat moment.
Wederom een mooi voorbeeld van de dubbele moraal die er in US of A heerst. Kinderen kunnen en mogen met een kanon schieten voor ze kunnen lopen, maar een blote tiet op TV zorgt dadelijk voor heel wat ophef... Feit is trouwens dat de familie Gore nochtans aan de democratische kant van het politieke toneel staat, en dus normaal gezien heel wat gematigder zou moeten zijn dan extremistische republikeinen. Zo zie je maar dat bekrompenheid soms een nationale sport kan worden!
Lees het volledige verhaal, mét de Filthy Fifteen op Wikipedia
Journalistieke grenzen worden afgetast door Peter R(udolf) de Vries! Hij kiest duidelijk voor het Amerikaanse model van 'onderzoeksjournalitiek' dat om de haverklap gebruik maakt van verborgen camera. Kortom: de Vries is niet vies van een portie sensatie.
Bij onze noorderburen loopt aardig wat krapuul rond. Voorbeelden zijn legio, maar Joran van der Sloot spande van 2005 tot 2008 toch wel de kroon. Hij is een Nederlander, opgegroeid op Aruba, die verdacht wordt van de moord op een Amerikaanse studente, Natalee Holloway. Zijn vader, Paul, is rechter op de Nederlandse Antillen, maar Joran is niet langer welkom op het eiland.
Peter R. heeft in januari van vorig jaar, na een ware heksenjacht, het volgens hem ultieme bewijs in handen: een reportage gedraaid door middel van een verborgen camera. Daarin denkt Joran in de Range Rover te zitten van zijn plaatselijke dealer, Patrick van der Eem, en vertelt bijna vrijuit over het 'incident' met Natalee. Hij zegt dat de studente te veel had gedronken, onwel geworden was en dat ze samen sex hebben gehad. Niet noodzakelijk in die volgorde uiteraard! Daarna zou hij, met de hulp van een vriend genaamd 'Daury', het lichaam van Natalee in zee gedumpt hebben. Volgens van der Sloot is hij erbij gelapt door de Vries en is het hele verhaal maar 'een grapje'. Bij Pauw en Witteman komt Joran opdagen voor de confrontatie met Peter R. en gooit op het einde van het interview een glas rode wijn in diens gezicht. Jeroen en Paul doen later wat water bij de wijn en maken er nog terloops een grapje over.
Dat van der Sloot een gevaar is voor de samenleving blijkt eens te meer uit het feit dat hij opnieuw opduikt in louche zaakjes. Vrouwenhandel is het volgende treintje waar Joran op springt. Hij volgt zichzelf werkelijk untouchable en dit blijkt nog behoorlijk te kloppen, aangezien ze geen enkel tastbaar bewijs ten laste kunnen leggen aan hem. Als bij wonder loopt hij echter wel een tweede keer in dezelfde val en bekent voor verborgen camera opnieuw dat hij een speciale hobby heeft.
Hamburgerketen "Burgerking" pakt dezer dagen uit met een zeer opmerkelijke campagne:
Op facebook werd namelijk een "Whopper sacrifice applicatie" gelanceerd... Even een woordje uitleg: al wie op facebook 10 vrienden verwijderd, krijgt van de King of burgers een Whopper cadeau. De afgewezen vrienden krijgen vervolgens een berichtje met de mededeling dat hun vriendschap minder voor je betekende dan een lekkere vettige hamburger!
In onze reeks "Vergeten Trudohelden" hebben we het vandaag over niemand minder Phil Kevin !
Deze jonge (toen nog) blonde Truiense god maakte in de periode 1989 - 1995 furore als chanteur van vlaamsche klassiekers als "komaan en doe het" en ... en dat zal het zo ongeveer geweest zijn.
Van zijn grootste hit is helaas op joetjoep geen fragment terug te vinden, maar hieronder kunnen jullie alleszins een voorbeeld bekijken van een ander (mij helaas onbekend) nummer.
Let hierbij vooral op het schitterend archeologisch karakter van deze clip: de hoogtechnologische special effects in Studio Manhattan, de wulpse achtergrondzangeres, de fleurige garderobe van Phil, de veellagige melodie en diepzinnige songtektst... Van zulk een staaltje diepdoordachtige marketing kunnen Vlaanderens meest recente wonderboys en -girls enkel maar dromen.
20 jaar na datum kijkt Phil, ondertussen terug gewoon 'Philip Vandenborne' vol weemoed terug op zijn succesverhaal : beter als dat hij zelf vertelt kan ik het hier absoluut niet verwoorden. Filmpje? Hierzo!
Zo leest mijn lodderig oog vandaag dat Queen Fabiola zich heden laat opereren aan de schildklier. Geen bijzonder opzienbarend nieuws natuurlijk, zij het niet dat zij deze operatie zal laten uitvoeren ONDER HYPNOSE! Het mens heeft blijkbaar schrik dat ze niet meer zou wakker worden (slaapt ze eigenlijk niet àltijd een beetje?) en kiest voor deze alternatieve vorm van sedatie... Blijkbaar is er in 't Luikse zelfs een kliniek die hierin zou gespecialiseerd zijn...
Totaal verwonderd van het feit dat we blijkbaar een soort Jan Bardi onder onze royals hebben, heb ik even enig opzoekwerk verricht betreffende deze medische techniek. Spuitjes of lachgas komen er niet aan te pas, neen: de anestesist - illusionist vertelt blijkbaar "een verhaal" tegen de patient die hier op zijn beurt op dergelijke wijze door "geabsorbeerd" wordt dat hij of zij "volledig weg is van de wereld". Non-believer als ik ben zie ik het persoonlijk helemaal niet zitten om op dergelijke manier onder het mes te gaan, maar hey, als Fab er zich goed mee voelt, dan is het haar van harte gegund!
Dit zou natuurlijk de Crespoblog niet zijn als we niet even een opsomming geven van andere, alternatieve, methodes van hypno-anestesie....
Als daar dus zijn: het boekenprogramma van Jan Leyers "Iets met boeken",Dirk Tieleman in "Ter Zake", de mis van 11u30 in "Slavrouwkirk", een redactievergadering van de FET, én last but not least: het verzamelde oeuvre van Sabine Tiels! Eventuele aanvullingen zijn steeds welkom!
Onze vrienden van Geenstijl.nl gaan het medialandschap veranderen. Net als BNN, doen ze een worp naar een publieke omroepvereniging. In Nederland werkt het namelijk als volgt: het Mediapark in Hilversum, zowat het hartje van de Nederlandse media, deelt 500 miljoen (500.000.000,00 ) uit aan allerlei omroepen.
De enige voorwaarde voor deze omroepen om een bestaansreden te hebben is niet "wat te zeggen hebben" of "bijdragen aan de algemene feel-good van de Hollanders", maar wel genoeg (betalende) leden hebben. Met PowNED willen de heren graag aan het vereiste ledenaantal van 50,000 leden geraken. Benieuwd of het hen lukt. Het kost 5,72 en als Rutger Castricum en friends niet het ledenaantal halen, betalen ze gewoon het sommetje terug. Mét een kwartje rente.
Bij de journalisten van De Morgen zit de schrik er goed in. De jobs van 26 collega's van de redactie staan op de tocht. De economische crisis is overal voelbaar, maar de journalisten verzetten zich hevig tegen de beslissing. Vorig jaar heeft De Morgen meer winst gemaakt en een hogere oplage gehaald. Vandaar het terechte ongenoegen. Volgens de journo's zelf gaat dit niet enkel ten koste van hen, maar zal ook de klant / de krantenlezer het verschil voelen. Met minder werkkrachten kan niet dezelfde kwaliteit gegarandeerd worden. Geen nood beste bloglezertjes. Uw dienaren blijven naarstig verder pennen, met een minstens even hoog niveau.
In wat voor een apenland leven we vandaag de dag? Gisteren, op 8 januari 2009, verliet een tiental criminelen met brede glimlach de gevangenis van Gent. Ze moeten niet eens meer de moeite doen die Murat Kapllan deed. Ontsnappingspogingen zijn overbodig geworden, we laten ze nu zo al vrij. Dat heeft Muratje zelf ook mogen ondervinden, want inmiddels is de gangster weer op vrije voeten. Onder voorwaarden komt zijn vrouwtje hem doodleuk halen uit het prison en goedgemutst rijden ze weg in een dikke Range Rover. Waarschijnlijk gekocht van de 'spaar'-centjes van papa Murat.
Door een procedurefout komen verschillende zware criminelen nu weer vrij. Het gerecht staat krom van de regels en gaat gebukt onder een eindeloze bureaucratische rompslomp. Vereenvoudiging van de rechtsgang zou hiervoor soelaas kunnen bieden. Maar onze instanties kennende zullen ze ook daar een nooit eerder geziene soep van maken.
In het nieuws mogen we nu ook nog vernemen dat er nog zo'n slordige 100 zaken in Oost-en West-Vlaanderen herzien moeten worden. Die bende rakkertjes mag waarschijnlijk ook beschikken. Ongelofeloos toch?!
De koude begint serieus mijn voeten uit te hangen en mijn keel uit te komen. Voorzichtig ploeg ik verder in een half bevroren, half zachte smurrie. Vooral op de secundaire wegen is het huilen met de pet op. De tranen vriezen onmiddellijk vast en de pet is eerder een Kamagurka - muts geworden. Niet enkel de koude gooit roet in het eten, ook de smog tast onze gezondheid aan. Zo fijn vind ik dat stof niet! Martine legt het ons even uit...
Zoals elk jaar rond deze tijd is er weer eens een "manager van het jaar" verkozen. Dit fenomeen wordt sinds mensenheugenis georganiseerd door het gerenomeerde vakblad Trends.
De laatste jaren vielen steeds ronkende namen in de prijzen: André Bergen (KBC), Philippe Vlerick (UCO Textiles), Jan Callewaert (Option) en Ajit Shetti (Nachtwinkel "Bij Ajit"). Dit jaar iets helemaal anders want de prijs werd gewonnen door niemand minder dan de werkgever van Samson, Plop en Piet Piraat: Gert(je) Verhulst. Deze oud-omroepster trok in 1996 samen met zijn trouwe viervoeter de deur van de openbare omroep achter zich dicht om "op zijn eigen te beginnen". Zijn Studio 100 groeide sindsdien jaar na jaar, hetgeen in 2008 resulteerde in een omzet van 100 miljoen eurokes...
Mooie kroon op het werk zou ik zo zeggen, maar graag maak ik toch even de volgende kanttekeningen:
Eerstens is verhulst niet meer dan een imitator van de immer geroemde "Tante Terry" die van 1961 tot 1979 onze piepjonge ouders amuseerde met "Kraakje Pluimstaart". Terry was aanvankelijk omroepster (net als Gertje), en ging daarna de kinders amuseren met een sprekend huisdier (Kraakje had echter wel geen splaakgeblek). Het arme tanteke was in die tijd echter helaas niet zo snugger om Kraakje commercieel te prostitueren, daar waar Gert Verhulst zijn Samsonneke al twintig pijnlijke jaren op dieronterende wijze uitzuigt. Het arme beest zou daardoor tegenwoordig zelfs kampen met verslavingen aan onderandere: groene michel, J&B, heroïne, hoeren en in wodka gedrenkte tampons.
Tweedens zou het mij niet verwonderen indien de sluwe vossen van Studio 100 de jury op slinkse wijze hebben gechanteerd of omgekocht. Dit jaar was immers zeker niet de enige keer dat het bedrijf bij de laatste 10 genomineerden zat. Waren zij het beu om als eeuwige tweede geboekstaafd te staan? Wilden zij eigenhandig hun overwinning forceren? Het is in elk geval wel opvallend dat zij met Mega Mindy de ideale persoon in huis hebben om de leden van de jury eens flink te intimideren!
Ter verduidelijking hieronder enkele leuke fragmentjes:
Een piepjong Gertje als omroepster:
Pijnlijk fragment uit Samson waarin Gertje een nieuwe Piemel nodig heeft:
Voetnoot: Kwamen dit jaar helaas niet in aanmerking als managers van het jaar: Maurice Lippens (Fortis)
Het voltallige management van Kaupthing Bank & Lehman Brothers
Als vervolg op het slimmen van enkele posts hieronder, pakken we uit met de tweede hype van het nieuwe jaar: Hacking Ikea.
Het opzet is poepsimpel: men neme een ikea-product en met de voorhande zijnde onderdelen van het bouwpakket make men iets totaal anders. Ook het combineren van verschillende artikels behoort tot de mogelijkheden.
De Olijke Ollanders van het -zoals ze het zelf noemen- "ontwerplaboratorium" Platform 21 geven het goede voorbeeld met onderandere een onbewoond eilanden een campingkeukenof -geheel in de sfeer van het moment- een ouderwetse slede. In het aangebrande genre vinden we bijvoorbeeld een vibrator met bijhorende gyneacologenstoel terug...
Voor de doe-het-zelvers onder ons: voor deze laatste 2 hebben we nodig: de Ikea melkklopper, enkele 'Alkalisk' batterijen, de plastic dop van de 'Omsorg' schoenspanner en de onderdelen van twee 'Snille'-bureaustoelen!
Toch wel één van de grappigste televisieprogramma's, die de openbare ooit gesierd heeft; "Alles kan beter". Als Uytterhoeve er zich mee bemoeit, staat dat meestal garant voor lachen, gieren en de occasionele brul. Updeet! Deze kon ik als taalpurist echt niet weglaten.
Zo, met de foto hiernaast heb ik alvast even jullie aandacht voor het volgende nieuwtje: 
