De redactie heet u welkom op de Crespoblog. Ons credo: het bewaren van de goeie smaak! We geven onze commentaar, met een serieuze korrel zout en zijn behoorlijk maatschappij -en mediakritisch. Alles komt aan bod... Humor, epicurisme, een bourgondische aanpak en visie, fait-divers, nieuws zowel lokaal als (inter)nationaal,...
15-01-2009
T.TT.N !
Zo, met de foto hiernaast heb ik alvast even jullie aandacht voor het volgende nieuwtje:
Popprinsesje Lily Allen (bekend van de "hit" "smile") was deze week te gast bij onze noorderburen om er haar nieuwe ceedee voor te stellen. Reden genoeg voor de jongens van Crespo's favoriete TV-show "De Wereld Draait Door" om er Jakhals Frank op af te sturen...
Aanvankelijk lijkt het een onderhoudend interviewtje op de Amsterdamse grachten te worden (raar trouwens, dat die met deze koude niet bevroren zijn...). Na de gebruikelijke plagerijtjes (in de aard van "je zegt van jezelf dat je dik bent, maar ik ben pas vet"), komt het onderwerp op juffrouw Allen's beruchte "supernumerary nipple". Het fenomeen van de derde tepel is blijkbaar perfect biologisch te verantwoorden (de uitleg bespaar ik jullie even), en komt zeer regelmatig voor...
Na enig opzoekwerk blijken ook volgende (al dan niet fictieve) personen de trotse eigenaars te zijn van een exemplaar:
Hieronder het fragment uit DWDD waarbij ik trouwens de bemerking maak dat als wij van de Crespoblog interviews met celebs zouden doen, het ongetwijfeld iets in dezelfde aard zou zijn... Het zelfde postuur van vragensteller, dezelfde steken onderwater, zelfspot en nultakt... Eén groot verschil: als ultiem bewijs dat het hier wel degelijk over een derde tepel gaat zouden uw reporters niet rusten vooraleer ze ze "eigenhandig" hebben geteld!
Houden we niet allemaal van compleet nutteloze maar toch opzienbarende weetjes waarmee we aan de cafétoog onze algemene kennis kunnen tentoonspreiden en een beetje "de slimste mens van de hele wereld" kunnen uithangen?
Wisten jullie bijvoorbeeld dat het gekende "explicit lyrics" logo is uitgevonden door de vrouw van Al Gore, Tipper Gore?
Zij richte in 1985 namelijk samen met drie andere vooraanstaande Washington Wives het Parents Musice Resource Center op nadat ze bijzonder verbolgen was door volgende songtekest van zijne koninklijke gedwergdheid Prince:
I knew a girl named Nikki / I guess you could say she was a sex fiend / I met her in a hotel lobby / Masturbating with a magazine
Volgens de dames van PMRC waren dergelijke teksten: "een angstaanjagende aanval op de familiewaarden", en sindsdien staat er dus een mooi logo op veel cd's...
Met veel ijver werd er bovendien een Filthy Fifteen opgesteld: een toplijst van de vijftien meest aanstootgevende songteksten op dat moment.
Wederom een mooi voorbeeld van de dubbele moraal die er in US of A heerst. Kinderen kunnen en mogen met een kanon schieten voor ze kunnen lopen, maar een blote tiet op TV zorgt dadelijk voor heel wat ophef... Feit is trouwens dat de familie Gore nochtans aan de democratische kant van het politieke toneel staat, en dus normaal gezien heel wat gematigder zou moeten zijn dan extremistische republikeinen. Zo zie je maar dat bekrompenheid soms een nationale sport kan worden!
Lees het volledige verhaal, mét de Filthy Fifteen op Wikipedia
Journalistieke grenzen worden afgetast door Peter R(udolf) de Vries! Hij kiest duidelijk voor het Amerikaanse model van 'onderzoeksjournalitiek' dat om de haverklap gebruik maakt van verborgen camera. Kortom: de Vries is niet vies van een portie sensatie.
Bij onze noorderburen loopt aardig wat krapuul rond. Voorbeelden zijn legio, maar Joran van der Sloot spande van 2005 tot 2008 toch wel de kroon. Hij is een Nederlander, opgegroeid op Aruba, die verdacht wordt van de moord op een Amerikaanse studente, Natalee Holloway. Zijn vader, Paul, is rechter op de Nederlandse Antillen, maar Joran is niet langer welkom op het eiland.
Peter R. heeft in januari van vorig jaar, na een ware heksenjacht, het volgens hem ultieme bewijs in handen: een reportage gedraaid door middel van een verborgen camera. Daarin denkt Joran in de Range Rover te zitten van zijn plaatselijke dealer, Patrick van der Eem, en vertelt bijna vrijuit over het 'incident' met Natalee. Hij zegt dat de studente te veel had gedronken, onwel geworden was en dat ze samen sex hebben gehad. Niet noodzakelijk in die volgorde uiteraard! Daarna zou hij, met de hulp van een vriend genaamd 'Daury', het lichaam van Natalee in zee gedumpt hebben. Volgens van der Sloot is hij erbij gelapt door de Vries en is het hele verhaal maar 'een grapje'. Bij Pauw en Witteman komt Joran opdagen voor de confrontatie met Peter R. en gooit op het einde van het interview een glas rode wijn in diens gezicht. Jeroen en Paul doen later wat water bij de wijn en maken er nog terloops een grapje over.
Dat van der Sloot een gevaar is voor de samenleving blijkt eens te meer uit het feit dat hij opnieuw opduikt in louche zaakjes. Vrouwenhandel is het volgende treintje waar Joran op springt. Hij volgt zichzelf werkelijk untouchable en dit blijkt nog behoorlijk te kloppen, aangezien ze geen enkel tastbaar bewijs ten laste kunnen leggen aan hem. Als bij wonder loopt hij echter wel een tweede keer in dezelfde val en bekent voor verborgen camera opnieuw dat hij een speciale hobby heeft.
Hamburgerketen "Burgerking" pakt dezer dagen uit met een zeer opmerkelijke campagne:
Op facebook werd namelijk een "Whopper sacrifice applicatie" gelanceerd... Even een woordje uitleg: al wie op facebook 10 vrienden verwijderd, krijgt van de King of burgers een Whopper cadeau. De afgewezen vrienden krijgen vervolgens een berichtje met de mededeling dat hun vriendschap minder voor je betekende dan een lekkere vettige hamburger!
In onze reeks "Vergeten Trudohelden" hebben we het vandaag over niemand minder Phil Kevin !
Deze jonge (toen nog) blonde Truiense god maakte in de periode 1989 - 1995 furore als chanteur van vlaamsche klassiekers als "komaan en doe het" en ... en dat zal het zo ongeveer geweest zijn.
Van zijn grootste hit is helaas op joetjoep geen fragment terug te vinden, maar hieronder kunnen jullie alleszins een voorbeeld bekijken van een ander (mij helaas onbekend) nummer.
Let hierbij vooral op het schitterend archeologisch karakter van deze clip: de hoogtechnologische special effects in Studio Manhattan, de wulpse achtergrondzangeres, de fleurige garderobe van Phil, de veellagige melodie en diepzinnige songtektst... Van zulk een staaltje diepdoordachtige marketing kunnen Vlaanderens meest recente wonderboys en -girls enkel maar dromen.
20 jaar na datum kijkt Phil, ondertussen terug gewoon 'Philip Vandenborne' vol weemoed terug op zijn succesverhaal : beter als dat hij zelf vertelt kan ik het hier absoluut niet verwoorden. Filmpje? Hierzo!
Zo leest mijn lodderig oog vandaag dat Queen Fabiola zich heden laat opereren aan de schildklier. Geen bijzonder opzienbarend nieuws natuurlijk, zij het niet dat zij deze operatie zal laten uitvoeren ONDER HYPNOSE! Het mens heeft blijkbaar schrik dat ze niet meer zou wakker worden (slaapt ze eigenlijk niet àltijd een beetje?) en kiest voor deze alternatieve vorm van sedatie... Blijkbaar is er in 't Luikse zelfs een kliniek die hierin zou gespecialiseerd zijn...
Totaal verwonderd van het feit dat we blijkbaar een soort Jan Bardi onder onze royals hebben, heb ik even enig opzoekwerk verricht betreffende deze medische techniek. Spuitjes of lachgas komen er niet aan te pas, neen: de anestesist - illusionist vertelt blijkbaar "een verhaal" tegen de patient die hier op zijn beurt op dergelijke wijze door "geabsorbeerd" wordt dat hij of zij "volledig weg is van de wereld". Non-believer als ik ben zie ik het persoonlijk helemaal niet zitten om op dergelijke manier onder het mes te gaan, maar hey, als Fab er zich goed mee voelt, dan is het haar van harte gegund!
Dit zou natuurlijk de Crespoblog niet zijn als we niet even een opsomming geven van andere, alternatieve, methodes van hypno-anestesie....
Als daar dus zijn: het boekenprogramma van Jan Leyers "Iets met boeken",Dirk Tieleman in "Ter Zake", de mis van 11u30 in "Slavrouwkirk", een redactievergadering van de FET, én last but not least: het verzamelde oeuvre van Sabine Tiels! Eventuele aanvullingen zijn steeds welkom!
Onze vrienden van Geenstijl.nl gaan het medialandschap veranderen. Net als BNN, doen ze een worp naar een publieke omroepvereniging. In Nederland werkt het namelijk als volgt: het Mediapark in Hilversum, zowat het hartje van de Nederlandse media, deelt 500 miljoen (500.000.000,00 ) uit aan allerlei omroepen.
De enige voorwaarde voor deze omroepen om een bestaansreden te hebben is niet "wat te zeggen hebben" of "bijdragen aan de algemene feel-good van de Hollanders", maar wel genoeg (betalende) leden hebben. Met PowNED willen de heren graag aan het vereiste ledenaantal van 50,000 leden geraken. Benieuwd of het hen lukt. Het kost 5,72 en als Rutger Castricum en friends niet het ledenaantal halen, betalen ze gewoon het sommetje terug. Mét een kwartje rente.
Bij de journalisten van De Morgen zit de schrik er goed in. De jobs van 26 collega's van de redactie staan op de tocht. De economische crisis is overal voelbaar, maar de journalisten verzetten zich hevig tegen de beslissing. Vorig jaar heeft De Morgen meer winst gemaakt en een hogere oplage gehaald. Vandaar het terechte ongenoegen. Volgens de journo's zelf gaat dit niet enkel ten koste van hen, maar zal ook de klant / de krantenlezer het verschil voelen. Met minder werkkrachten kan niet dezelfde kwaliteit gegarandeerd worden. Geen nood beste bloglezertjes. Uw dienaren blijven naarstig verder pennen, met een minstens even hoog niveau.
In wat voor een apenland leven we vandaag de dag? Gisteren, op 8 januari 2009, verliet een tiental criminelen met brede glimlach de gevangenis van Gent. Ze moeten niet eens meer de moeite doen die Murat Kapllan deed. Ontsnappingspogingen zijn overbodig geworden, we laten ze nu zo al vrij. Dat heeft Muratje zelf ook mogen ondervinden, want inmiddels is de gangster weer op vrije voeten. Onder voorwaarden komt zijn vrouwtje hem doodleuk halen uit het prison en goedgemutst rijden ze weg in een dikke Range Rover. Waarschijnlijk gekocht van de 'spaar'-centjes van papa Murat.
Door een procedurefout komen verschillende zware criminelen nu weer vrij. Het gerecht staat krom van de regels en gaat gebukt onder een eindeloze bureaucratische rompslomp. Vereenvoudiging van de rechtsgang zou hiervoor soelaas kunnen bieden. Maar onze instanties kennende zullen ze ook daar een nooit eerder geziene soep van maken.
In het nieuws mogen we nu ook nog vernemen dat er nog zo'n slordige 100 zaken in Oost-en West-Vlaanderen herzien moeten worden. Die bende rakkertjes mag waarschijnlijk ook beschikken. Ongelofeloos toch?!
De koude begint serieus mijn voeten uit te hangen en mijn keel uit te komen. Voorzichtig ploeg ik verder in een half bevroren, half zachte smurrie. Vooral op de secundaire wegen is het huilen met de pet op. De tranen vriezen onmiddellijk vast en de pet is eerder een Kamagurka - muts geworden. Niet enkel de koude gooit roet in het eten, ook de smog tast onze gezondheid aan. Zo fijn vind ik dat stof niet! Martine legt het ons even uit...
Zoals elk jaar rond deze tijd is er weer eens een "manager van het jaar" verkozen. Dit fenomeen wordt sinds mensenheugenis georganiseerd door het gerenomeerde vakblad Trends.
De laatste jaren vielen steeds ronkende namen in de prijzen: André Bergen (KBC), Philippe Vlerick (UCO Textiles), Jan Callewaert (Option) en Ajit Shetti (Nachtwinkel "Bij Ajit"). Dit jaar iets helemaal anders want de prijs werd gewonnen door niemand minder dan de werkgever van Samson, Plop en Piet Piraat: Gert(je) Verhulst. Deze oud-omroepster trok in 1996 samen met zijn trouwe viervoeter de deur van de openbare omroep achter zich dicht om "op zijn eigen te beginnen". Zijn Studio 100 groeide sindsdien jaar na jaar, hetgeen in 2008 resulteerde in een omzet van 100 miljoen eurokes...
Mooie kroon op het werk zou ik zo zeggen, maar graag maak ik toch even de volgende kanttekeningen:
Eerstens is verhulst niet meer dan een imitator van de immer geroemde "Tante Terry" die van 1961 tot 1979 onze piepjonge ouders amuseerde met "Kraakje Pluimstaart". Terry was aanvankelijk omroepster (net als Gertje), en ging daarna de kinders amuseren met een sprekend huisdier (Kraakje had echter wel geen splaakgeblek). Het arme tanteke was in die tijd echter helaas niet zo snugger om Kraakje commercieel te prostitueren, daar waar Gert Verhulst zijn Samsonneke al twintig pijnlijke jaren op dieronterende wijze uitzuigt. Het arme beest zou daardoor tegenwoordig zelfs kampen met verslavingen aan onderandere: groene michel, J&B, heroïne, hoeren en in wodka gedrenkte tampons.
Tweedens zou het mij niet verwonderen indien de sluwe vossen van Studio 100 de jury op slinkse wijze hebben gechanteerd of omgekocht. Dit jaar was immers zeker niet de enige keer dat het bedrijf bij de laatste 10 genomineerden zat. Waren zij het beu om als eeuwige tweede geboekstaafd te staan? Wilden zij eigenhandig hun overwinning forceren? Het is in elk geval wel opvallend dat zij met Mega Mindy de ideale persoon in huis hebben om de leden van de jury eens flink te intimideren!
Ter verduidelijking hieronder enkele leuke fragmentjes:
Een piepjong Gertje als omroepster:
Pijnlijk fragment uit Samson waarin Gertje een nieuwe Piemel nodig heeft:
Voetnoot: Kwamen dit jaar helaas niet in aanmerking als managers van het jaar: Maurice Lippens (Fortis)
Het voltallige management van Kaupthing Bank & Lehman Brothers
Als vervolg op het slimmen van enkele posts hieronder, pakken we uit met de tweede hype van het nieuwe jaar: Hacking Ikea.
Het opzet is poepsimpel: men neme een ikea-product en met de voorhande zijnde onderdelen van het bouwpakket make men iets totaal anders. Ook het combineren van verschillende artikels behoort tot de mogelijkheden.
De Olijke Ollanders van het -zoals ze het zelf noemen- "ontwerplaboratorium" Platform 21 geven het goede voorbeeld met onderandere een onbewoond eilanden een campingkeukenof -geheel in de sfeer van het moment- een ouderwetse slede. In het aangebrande genre vinden we bijvoorbeeld een vibrator met bijhorende gyneacologenstoel terug...
Voor de doe-het-zelvers onder ons: voor deze laatste 2 hebben we nodig: de Ikea melkklopper, enkele 'Alkalisk' batterijen, de plastic dop van de 'Omsorg' schoenspanner en de onderdelen van twee 'Snille'-bureaustoelen!
Toch wel één van de grappigste televisieprogramma's, die de openbare ooit gesierd heeft; "Alles kan beter". Als Uytterhoeve er zich mee bemoeit, staat dat meestal garant voor lachen, gieren en de occasionele brul. Updeet! Deze kon ik als taalpurist echt niet weglaten.
Je houdt het niet voor mogelijk, maar echt elke 'artiest'/acrobaat gaat hier genadeloos de mist in. Daar kan de desastreuse 'Pak de Poen-show' van de gebroeders Verreth, nog een puntje aan zuigen. [wel SFW]
Op Collegehumor.com kan je eens nagaan wie allemaal 'bekend-beroemd-berucht' geworden is via het net. Ze noemen het zelf: becoming e-famous, being on-line stars. Vooral Joetoep is een dankbaar medium voor het verspreiden van filmpjes waarin diverse individuen zich tot in der eeuwigheid belachelijk maken. In de overzichtslijst van College Humor staat er toch wel een Vlaming zekers... en dat dan nog bij 'Most Viewed'. Jelle "Gellieman" Buelens schopt het hier tot internationale bekendheid, tijdens het zingen van Khaled's hit "Aïcha, Aïcha, écoute-moi".
Volgens trendwatchers allerhande is de eerste rage van 2009 nu al geboren. Bevlieging van het moment in de unaaited steeds van Amerika is het zogenaamde "slimmen". De liefhebbers gaan als volgt te werk: men dompelt een doorsnee tampon in een vloestof met hoog alcoholgehalte, vervolgens brengt men de tampon in een lichaamsholte in. Neus, keel en/of oren komen hierbij echter niet in aanmerking...
U raadt het al beste vrienden: enkel het vrouwelijk feestpaleis of de bongholio (m/v) vallen hier in de prijzen!
Het effect zou een korststondige maar zeer intense alcoholroes zijn, met als bijkomend voordeel dat er van slechte adem of maagkwaaltjes (het zogenaamde "opgooien") geen sprake is... Bij de nadelen van het slimmen behoren onderandere kloven aan het hol en een naar geflambeerde bever ruikende onderbroek.
Mijn kritische zelve vraagt zich hierbij wederom af wat er in hemelsnaam mis is met de oude, gezellige, manier van zatzakkerij? Een goed gesprek, en frisse pint of desnoods alcopop voor de liefhebbers? Is de "jeugd van tegenwoordig" dan werkelijk zo verdorven dat zij het verschil niet meer kennen tussen een uit- en ingang? Ik ga het alleszins straks nog eens overpeinzen aan een van mijn favoriete cafétogen!
Ter verduidelijking hieronder een fragmentje uit een Amerikaanse sensatieshow waar het probleem wordt besproken met oa een dokter die rechtstreeks uit het Medisch Centrum West lijkt te komen...
Sentimentele ziel dat ik ben, plaats ik even het volgend clipje. Het is van de hand van de groep Beirut. Hun site is bovendien erg leuk om te ontdekken en ik vind de muziek zalig. Tekst en vertaling van hun liedje "Nantes" vind je hier. Zo simpel, en toch zo geniaal... pas wel op: als je naar deze Amerikaantjes met een Balkan-Brass-Band-geluid luistert, bestaat de kans dat je drie dagen aan een stuk het melodietje naneuriet.
Nog maar eens een internetfenomeentje tentoon spreiden hierzo... en als ik zeg spreiden, dan bedoel ik echt wel spreiden. Ah bah, jakkes... ik ga met opzet geen foto ervan plaatsen op de blog, we moeten immers blijven waken over enige goede smaak. Maar als je wilt, zoek je het zelf maar eens op op 't net: de Goatse, afstammend van een internet shock-site. Hoe kan zoiets gortigs nu zo populair worden...? Al moet ik toegeven dat het filmpje hieronder me best wel deed glimlachen. De immer preutse BBC laat zich gewillig goatsen, dankzij de inzending van kijkers voor een logo voor de Olympische Spelen van 2012. De discussie over vrijheid van meningsuiting is echter wel weer aangewakkerd. Puristen, puriteinen en rabiate anti-vunzigheidsactivisten pleiten voor een volledige verwijdering van het fenomeen. Ik zeg altijd maar: iedere heug zijn meug. Als je het niet wil zien, zoek het dan ook niet op...!
Tijdens de lang vervlogen zomers van weleer stonden wij (Piet en Tjei in de volksmond) erom bekend de beste bbq-feestjes te houden. Kova party palace was thé place to be voor houtskool-gegrilde-hapjes en de bijhorende tapjes. Helaas ben ik wel ooit door het vliegenraampje van Jeuris' moeder gelopen, maar dat was enkel omdat ik zo ijverig aan het afruimen was.
Op Zoatekasmeroate vond ik deze link van de Barbequeaddicts. Van een cholesterolbommetje gesproken. Na het verorberen van een dergelijke vleesgeworden fantasie voelt men de aderen als het ware dichtslibben. Een ware explosie van Thuram's lievelingsingrediënt! Doe ergens spek bij en 't is al veel lekkerder is het credo!
Eén van de Lassie's, Ben, is de eigenaar van restaurant/herberg 'In De Zwaan'. Hij maakt je stukje vlees lekker klaar op een authentieke grill en dat proef je. In Gingelom kan je het Barbequehuis gaan bezoeken. Persoonlijk ben ik er nog niet geweest, maar het staat zeker op het verlang-verleng-lijstje. Laat de vrieskou nu maar verdwijnen en laten we in onze tuinen plaats ruimen voor de B B Q invasion!
Het is nu officieel, uw blogdienaar en zijn ega's grond is beschreven bij de notaris. Eindelijk eigenaartjes van ons eigen stukkie grond. Hopelijk komt de architect nu vlug af met het vervolg, bouwaanvraag,... zodat we in juni kunnen beginnen aan ons huis.
Zo, met de foto hiernaast heb ik alvast even jullie aandacht voor het volgende nieuwtje: 
Sentimentele ziel dat ik ben, plaats ik even het volgend clipje. Het is van de hand van de groep 
