De redactie heet u welkom op de Crespoblog. Ons credo: het bewaren van de goeie smaak! We geven onze commentaar, met een serieuze korrel zout en zijn behoorlijk maatschappij -en mediakritisch. Alles komt aan bod... Humor, epicurisme, een bourgondische aanpak en visie, fait-divers, nieuws zowel lokaal als (inter)nationaal,...
12-12-2008
Hansje Teeuwen
Ook op deze blog kon hij onmogelijk achterblijven. Teeuwen pwned hier duchtig 'de meiden van Halal': Een multicul-programma op de Nederlandse omroep. Let vooral op de boze Moefti met de lange baard.
En wat blijkt, mevrouw Winner (in groot Hasslet ook wel bekend als "Chantal Vanlee"), danst graag de horizontale tangoop niet voor de hand liggende plaatsen. Ik citeer: "Ik heb het altijd spannend gevonden om te vrijen op andere plaatsen dan het bed. In de auto, bijvoorbeeld - dat heeft iedereen weleens gedaan, denk ik. Ik zie niet in wat daar verkeerd aan is."
Wie had ooit durven vermoeden dat deze brave chanteuse, zich tot dergelijke uitspraken zou laten verleiden? Wie denkt bij de naam "Dana Winner" aan stomende stoeipartijen op de achterbank? Blijkbaar zijn er vandaag de dag geen zekerheden meer in het leven!
In ieder geval, Respect voor Dana! Haar brave imago zal ze nu wel kwijt zijn, maar dat wordt stilletjesaan tijd als je 43 bent...
Even volledig terzijde: Wie herinnert zich nog hoe enkele jaren geleden een auto (ik meende een beemer X5) uitbrandde op het klaverblad in Lummen? En wie herinnert zich nog dat dat de auto van de hierboven vermeldde zangeres bleek te zijn? Het stond toen in de gazetten, maar ik vind helaas het artikel niet meer op digitale wijze terug.... Wel, als we nu deze twee verhalen eens aan elkaar linken? Werpt dit niet een heel ander licht op eventuele oorzaak van de autobrand destijds? Hadden Dana's dijen hun kritische temperatuur bereikt en deden zij het autointerieur spontaan ontbranden? Of was er sprake van wrijvingswarmte?
Dit mysterie zal waarschijnlijk nooit worden opgehelderd, maar laten we er allemaal samen het onze van denken!
Om de dag swingend af te sluiten nog vlug even dit: Put on your waaaait sombreirooouw!
De leegloop van alternatieve radiozender Studio Brussel is weergaloos. In 2006 vertrok Wim Oosterlinck al naar Q-Music en boegbeeld Peter Van de Veire wordt bij de VRT ingezet als nieuwe heiland in de woestenij van het medialandschap. Donna verdwijnt helemaal en maakt plaats voor een volledig nieuwe zender met Van de Veire als middelpunt en inspirator. Het nieuwe project dat in de ether zal gekatapulteerd worden heet MNM (op de officiële site valt er voorlopig nog niet veel te rapen). Niet Eminem en ook niet M&M, maar wel: Muziek eN Meer. Dit is niet zonder slag of stoot verlopen, aangezien Mars als eigenaar van de merknaam M&M even tegenpruttelde. De lobbyisten van de VRT hebben inmiddels de gemoederen bedaard en ze laten weten gezamenlijk goed te hebben 'gecommuniceerd'. Laat nu net dit mijn vakgebied zijn... Over hoeveel 'communicatie' het gaat blijft verder onduidelijk en wensen beide partijen het niet meer te hebben.
Ik wens bij deze Van de Veire en vooral zijn mislukte kastrolkapsel van harte te feliciteren. Niet enkel met zijn alleenheerschappij bij de Openbare (te pas en te onpas krijgen we zijn tronie op ons netvlies geschoteld), maar ook met zijn nominatie als MediaMoFo-van het jaar. Andere genomineerden zijn: 'actrice' Marijke Pinoy, die in de nieuwe Eén-reeks 'De Smaak van de Keyser' een echte Zepperse Toneel-vrienden-gevoel neerzet. Mede-Moeders en Dochters-jurylid en scheefpoeper Dirk Draulans, die Marijke trakteert op een mondkus tijdens het zatte afscheidsfeest van datzelfde programma. En tenslotte onze goeie vriend SOS Piet Huysentruyt, die half Vlaanderen weet te beledigen met zijn (oeioeioei's en kijknekeerhiere's).
Een Flashmob is een fenomeen dat gegroeid is, samen met het internet. Het bestaat uit een grote groep mensen die vanuit het niets plots opdoemt, iets raars of ongebruikelijks doet in groep, en dan even snel weer uit mekaar spat. Joetoep staat er vol van... maar mijn favorietje is deze:
't Is erg gesteld met de jeugd van tegenwoordig. Wie had ooit gedacht dat zelfs DeMannenOnTour zulke zinnen zouden declameren? En toch, nu is het zo ver gekomen. We worden oud zo blijkt. Thuram, Mozes, Crespo en alle andere scheve en raastige rakkers durfden nochthans zelf wel eens de rebel uithangen tijdens de mooie humanioraperiode. Maar de manier van scholing waarin opvoeding in één adem genoemd werd met onderwijs , zoals hij vroeger bestond in 'Sint-Truidens Oud College' bestaat vandaag helaas niet meer. Dit is duidelijk te merken aan de hangende, rokende en slenterende jongeren die we nu aan de fusieschoolpoorten terugvinden. Een beetje strengheid zou de meeste jongeren vandaag vanzelf wat normen en waarden bijbrengen.
Ook in het VT4 programma genoemd zoals de bovenstaande titel, krijgen we een bloemlezing van de doorsnee Vlaamse jeugd. Zijn dit onze toekomstige bedrijfsleiders, wetenschappers, politici, chirurgen? Dan is het maar povertjes gesteld. Ofwel doet de castingcel van VT4 zo zijn best om de grootste minkukels en leeghoofden eruit te halen. Het niveau van de nieuwe reeks (opgenomen in 2006 in het fictieve St Victor college, gebaseerd op de retorica van de jaren 50) laat niets aan de verbeelding over. Er is zelfs een half Truinoske uit Buddingen gespot met de welluidende naam Sarina, die volgens haar mama en tegelijk haar beste vriendin, haar avondeten voor het teeveetje opgediend krijgt. Updeet! Onze trouwe bezoeker Koenie meldt ons dat de BeeVee-Voor-1-Avond, Sarina, zijn schoonzusje is, en helemaal niet het moederskindje is, zoals 'De Jeugd Van Tegenwoordig' ons wilt laten geloven. De opnames zijn inmiddels twee jaar achter de rug en Koenie laat ons weten dat Sarina een werklustige meid is, die helpt in de twee frituren van haar ouders. Voila, bij deze is dit rechtgezet.
Een kleine bedenking bij het geheel: wanneer je meedoet aan zulk een programma, dan weet je toch op voorhand dat je middelpunt van spot kan worden. Dat risico zit er namelijk altijd in. Goed dat er nog mensen zijn, die weten hoe ze echt is, en ons dat kunnen vertellen. Zand erover dus! Misschien mogen we Sarina zelf eens begroeten op onze site. De voltallige redactie kijkt er alvast naar uit!
Updeet 2! De frituur in Duras zou op overnemen staan? Koenie... kloppen deze gegevens op Kapaza?
Scheldwoorden in de films. Geef toe, het maakt het geheel toch wat edgier en stoerder... Wanneer je nu alle scheldwoorden van een film achter mekaar zet, zie hoeveel er eigenlijk wel gevloekt wordt. Begrijp me niet verkeerd... ik vind het f*kcin' great! Kijken we even naar wat f*ucking korte versies van enkele films.
The Departed, let goed op het korte stukje muziek: zalige Irish drinking song!
Uw trouwe redacteur op deze blog heeft doorheen zijn nog niet zo lang vervlogen jeugdjaren altijd enorm genoten van deze Vlaamse held. Sommige kwatongen beweren dat hij op zijn retour is, maar Urbanus' verschijning op de Andy-show(waarvan helaas de laatste episode al verschenen is, maar waarvan eveneens een tweede reeks op 2be zal verschijnen) afgelopen week was toch weer magistraal in al zijn eenvoud. Urbain durft naar eigen zeggen tenminste nog tegen heilige huisjes aan te trappen. Onderwerpen als politieke correctheid gaat hij allerminst uit de weg. Naar aanleiding van zijn zestigste verjaardag is er een vierdubbele DVD-box uitgekomen met zijn verzameld werk. Uren van gruune en ziever in pekskes. Een echte must in elke DVD-kast én een enorme tip voor onder de kerstboom. Vorig jaar wist hij ons en zichzelf ook al te verrassen met de muziekshow en begeleidende CD: 'Urbanus Vobiscum', met een breed spectrum van Vlaamse artiesten die liedjes van hem ten berde brachten.
't Is bijna voorbij met Bushmans zijn periode aan het roer van het 'machtigste' land van de wereld. Vandaar dat ik dit filmpje van Saturday Night Live post, bij wijze van afscheid. Ik heb altijd goed kunnen lachen met de Daily Show van John Stewart, maar ik hoop van harte dat hij tijdens het bewind van Obama ook het lef heeft om met alles te durven lachen.
... geen coke of XTC voor Jos "The Boss" Verstappen!
Deze snelle jongen (tegenwoordig oa fabriekspiloot bij Porsche in de LeMans-series) laat gewoon de adrenaline stromen door het aftuigen van moeder de vrouw!
Hij kan er zelfs een 8 maanden durend all-in verwenarrengement mee winnen in Hotel Amigo!
Na het cokeschandaal van vorige zomer is Tom Boonen nu ook betrapt op het gebruik van XTC (in de volksmond beter bekend als "Danscaramellen").
De drugspapagaai heeft ons altijd al geleerd dat Grugs een not done zijn, maar dat onzen Tom nu door vrouwe justitia wordt opgejaagd als een Ardens varken in volle wildseizoen gaat misschien toch wel wat ver...
Tommeke, op onze sympathie kan je rekenen, maar bij een volgende dopingcontrole misschien best toch maar even naast het potje pissen hoor...!
In de media zien we meer en meer waarzeggers, paragnosten, tarotisten en paranormaal begaafden op het toneel verschijnen. Hoeveel waarheid kan hierachter schuilgaan? De organisatie skepp looft een prijs van 10.000 uit aan de eerste persoon die kan bewijzen dat er zoiets bestaat als het paranormale. Tot nu toe is er nog niemand in geslaagd om de prijzenpot weg te kapen. Eerder heb ik op deze blog mijn gal reeds gespuwd over deze charlatans die op de kap van goedgelovigen en de simpelen-van-geest geld verdienen. Waarzeggers hebben meestal een psychologie boekje gelezen, waardoor ze hun onzin ongegeneerd kunnen verkopen aan mensen die daar nood aan hebben. Schrijnende toestanden ontstaan, wanneer de zelfverklaarde paragnosten beweren contact te hebben met geesten of 'entiteiten' aan de 'andere zijde'. In het VTM-programma 'Het Zesde Zintuig' werd op zeer smakeloze manier gebruik gemaakt van het leed van de overblijvende familieleden na een moord, verkrachting en ontvoering. Wanneer de deelnemende paranormalen juist gegokt hadden en er een groot theater met tranen en bevende handen aan vast hadden gehangen, veranderde die "schock" plots in een glimlach; want ze zaten er toch recht op met hun wedersamenstelling. De commerciële omroep komt echter nog met veel weg. Kijk maar naar Astro Contact, waar waarzeggers en kaartlegsters de mensen hun toekomst voorspellen. Dat er nog mensen bestaan die hierin trappen gaat mijn verstand te boven. Gelukkig komt er stilaan verandering in het geheel en kijkt de overheid strenger toe op misbruik.
Islamieten te lande, verzamel u! Het schapenfeest is weer daar! Vergeten we echter niet dat het illegaal is, zelf schapen te slachten. Illegaal wil zeggen: tegen de regels en wanneer je in een bepaald land woont en leeft, hoort men zich aan die regels en wetten te houden. Wat zag mijn lodderig oog echter deze morgen reeds op het nieuws: feestdagen zouden aangepast worden voor moslims. Aangezien veel van de Belgische en Vlaamse feestdagen gebaseerd zijn op het katholicisme, zouden moslims die dagen willen inleveren tegen een islamitische feestdag. In zogenaamde 'zwarte' scholen (waar meer dan 90 % van de kinderen van allochtone afkomst is) is zelfs tijdens de examenperiode de opkomst uitermate laag. Slechts 10 tot 20 % van de kinderen zijn aanwezig, terwijl dit geen officiële feestdag is.
Waar is de tijd dat Tom 'bok' het volgende raadseltje aan ons voorschotelde: "Ken je deze twee fransmannen: Saintré Klas et Zwatré Pie?" Het was zijn eigen ludieke manier om Sinterklaas en Zwarte Piet te benoemen. Waar komt deze 'goed Heilig man' eigenlijk vandaan? De ontstaansgeschiedenis van deze 'schijnheilige' kan je hier vinden. Waarom zetten kindjes hun schoen, wat is de betekenis van de roe, en wanneer gaat Pater Le Man van het Centrum van Gelijke Kansen en Racismebestrijding in actie schieten tegen deze rabiate xenofoob. Ocharme, zijn knechten zijn negertjes. Of zijn ze enkel zo zwart geworden omdat ze door de schoorsteen naar beneden moesten? In de Alpen regio heeft Sinterklaas een angsaanjagende helper: de Krampus is een soort van incubus die de kinderen (en de volwassenen) angst aanjaagt met roestige bellen en kettingen. Het kan er soms heftig aan toe gaan en niemand wordt gespaard.
Hier bij Crespoblog zijn we werkelijk liefhebbers van praktisch alles wat gemotoriseerd is. Het BBC-programma Topgear staat dan ook hoog genoteerd in onze top 10! In het volgende filmpje laten ze zien dat er tijdens de show ook vanalles kan mislopen.
Wie herinnert zich nog hoe we als ontluikende jongelingen op donderdagavond steevast een smoes trachtten te verzinnen om enig fragment van "Jambers" te kunnen meepikken?
Pieken Paultje was in die tijd immers ons venster op de "grotebozenmensenwereld". Geen maatschappelijk fenomeen dat deze gestoppelbaarde reporter uit de weg ging: gepensioneerde fetisjisten en gangbangers, Piet met de lange lul, bezopen alcoliekers (denk maar aan zat Renéke), mislukte zangers, (ex-) gedetineerden met een nieuw lief... Kortom, half marginaal Vlaanderen passeerde in de jaren '90 voor zijn camera. Nu, zo'n 10-15 jaar later moeten we toegeven dat deze reportages een zéér hoog "In De Gloria"-gehalte hebben. Destijds echter was het gewoon de dagdagelijkse realiteit! Ter verduidelijking onderstaand fragmentje over "Afterclub Carat",een danstempel die indertijd meer dan tot de verbeelding sprak...
Let hierbij vooral op het Nederlands duo (ne struise zwarte en ne iets smallere blonde - de idéale combinatie), die na hun wekelijks bezoek aan de orthodontie- en piercingspeciaalzaak, gebeurlijk een Caratje pleegden te doen. Zij behoorden hier blijkbaar tot het vaste clientèle en waren dan ook maar wat graag bereid om voor de camera van Jambers mee te helpen met het ensceneren van de drugsvangst van het jaar!
De vriendelijke uitbaatster, Vanja Vandecasteele (What's in a name?) geeft ons een rondleiding!
De collega's van 't koud water die redacteur Thuram op de bon zwierden vielen me vandaag op, tijdens het regionale radio nieuws. Op de officiële website van de Truiense politie mogen we kennismaken met een nieuw soort van agenten. Ze zijn niet van vlees en bloed, edoch van karton. Ze zullen opgesteld worden in de winkels bij de lokale middenstand.
Commentaar van de betrokken preventiedienst: "Tijdens deze campagne worden levensgrote politiemannen ter beschikking gesteld van de winkeliers. Deze politiemannen kunnen op opvallende plaatsen in de winkel worden gestationeerd om de klanten te sensibiliseren en om potentiële winkeldieven af te schrikken. We willen de klanten duidelijk maken dat winkelen in Sint-Truiden veilig en interessant is. Sint-Truiden is niet voor niets een stad apart!"
Meer blauw in de winkels dus. Al denk ik niet dat winkeldieven, pickpockets en bandieten echt afgeschrikt zullen worden door deze kartonge mennekes met kepi. De kartonnen agenten moesten evenwel zware psychologische, fysieke en intelligentie testen afleggen. De toelatingsvoorwaarden werden voor de gelegenheid minder streng gemaakt uiteraard.
Gisterenochtend was uw dienaar vlot op weg richting Wijchmaal-Peer, alweer op zoek naar de allerlaatste nieuwtjes ten behoeve van het amusement onzer lezers. Plots echter, en midden in een telefonische redactievergadering met collega Crespo, werd ik op een vriendelijke maar dwingende manier naar de kant van de weg gedwongen door 2 lokale hulpsherrifs (compleet met klank- én lichtinstallatie - ik waande mij plotsklaps een prioritair voertuig). Mijn gemoedsstemming wisselde gedurende een nanoseconde tussen blijdschap, omwille van deze leuke escorte (het was immers druk in Houthalen City, en deze vriendelijke Bobby's effenden het pad - hàndig) en woede, daar ik liever niet gestoord wordt tijdens een belangrijk telefoongesprek. Bon, wij dus gestopt langs de kant van de weg. Komt er een vriendelijke agent aan mijn raampje staan (gezien de intensiteit van het voorbijrazende verkeer, én de vochtigheid van het wegdek werd zijn rug al dadelijk gewassen door een voorbijrijdende 30-tonner) die mij doodleuk weet te melden dat het telefonisch voeren van een gesprek bij wet is verboden wijl het besturen van een voertuig! Daarenboven blijken op deze "overtreding" ook nog eens geldboetes te staan! Na een uitgebreide controle van mijn boorddocumenten en het bewonderen van de foto op mijn führershein mocht ik mijn weg verderzetten, bonnetje wordt opgestuurd. De Crespoblog zal dus binnenkort een gepeperde onkostennota mogen ontvangen! Ter afsluiting zou ik toch nog dringend willen vragen dat er iemand Dhr P. Vossius (or shall we call him "Pascal V.) op de hoogte stelt van deze regelgeving. Deze arme drommel kampt immers met een chronische vorm van Nokiasis (een pijnlijke vergroeiing van een mobiele telefoon met de rechter oorlel), hetgeen constant de indruk geeft dat hij zit te bellen achter zijn stuur. Dat kan ongetwijfeld een dure grap worden!
Onze helden van Matroesjka's winnen dit jaar de Ha! van humo voor het beste TV-programma...
Volgens 't Belangske: "De redactie van Humo loofde de excellente regie, het sterke scenario, de geloofwaardige dialogen en de uitmuntende acteerprestaties. Die maken volgens het weekblad van 'Matroesjka's' een fictiereeks die het niveau van de landsgrenzen ver overstijgt."
Volledig terecht als u het mij vraagt!
Trouwens, dat "Matroesjka's" niet zo ver langs de waarheid zit, bewijst ook dit artikel!
