De redactie heet u welkom op de Crespoblog. Ons credo: het bewaren van de goeie smaak! We geven onze commentaar, met een serieuze korrel zout en zijn behoorlijk maatschappij -en mediakritisch. Alles komt aan bod... Humor, epicurisme, een bourgondische aanpak en visie, fait-divers, nieuws zowel lokaal als (inter)nationaal,...
10-12-2008
De jeugd van tegenwoordig
't Is erg gesteld met de jeugd van tegenwoordig. Wie had ooit gedacht dat zelfs DeMannenOnTour zulke zinnen zouden declameren? En toch, nu is het zo ver gekomen. We worden oud zo blijkt. Thuram, Mozes, Crespo en alle andere scheve en raastige rakkers durfden nochthans zelf wel eens de rebel uithangen tijdens de mooie humanioraperiode. Maar de manier van scholing waarin opvoeding in één adem genoemd werd met onderwijs , zoals hij vroeger bestond in 'Sint-Truidens Oud College' bestaat vandaag helaas niet meer. Dit is duidelijk te merken aan de hangende, rokende en slenterende jongeren die we nu aan de fusieschoolpoorten terugvinden. Een beetje strengheid zou de meeste jongeren vandaag vanzelf wat normen en waarden bijbrengen.
Ook in het VT4 programma genoemd zoals de bovenstaande titel, krijgen we een bloemlezing van de doorsnee Vlaamse jeugd. Zijn dit onze toekomstige bedrijfsleiders, wetenschappers, politici, chirurgen? Dan is het maar povertjes gesteld. Ofwel doet de castingcel van VT4 zo zijn best om de grootste minkukels en leeghoofden eruit te halen. Het niveau van de nieuwe reeks (opgenomen in 2006 in het fictieve St Victor college, gebaseerd op de retorica van de jaren 50) laat niets aan de verbeelding over. Er is zelfs een half Truinoske uit Buddingen gespot met de welluidende naam Sarina, die volgens haar mama en tegelijk haar beste vriendin, haar avondeten voor het teeveetje opgediend krijgt. Updeet! Onze trouwe bezoeker Koenie meldt ons dat de BeeVee-Voor-1-Avond, Sarina, zijn schoonzusje is, en helemaal niet het moederskindje is, zoals 'De Jeugd Van Tegenwoordig' ons wilt laten geloven. De opnames zijn inmiddels twee jaar achter de rug en Koenie laat ons weten dat Sarina een werklustige meid is, die helpt in de twee frituren van haar ouders. Voila, bij deze is dit rechtgezet.
Een kleine bedenking bij het geheel: wanneer je meedoet aan zulk een programma, dan weet je toch op voorhand dat je middelpunt van spot kan worden. Dat risico zit er namelijk altijd in. Goed dat er nog mensen zijn, die weten hoe ze echt is, en ons dat kunnen vertellen. Zand erover dus! Misschien mogen we Sarina zelf eens begroeten op onze site. De voltallige redactie kijkt er alvast naar uit!
Updeet 2! De frituur in Duras zou op overnemen staan? Koenie... kloppen deze gegevens op Kapaza?
Scheldwoorden in de films. Geef toe, het maakt het geheel toch wat edgier en stoerder... Wanneer je nu alle scheldwoorden van een film achter mekaar zet, zie hoeveel er eigenlijk wel gevloekt wordt. Begrijp me niet verkeerd... ik vind het f*kcin' great! Kijken we even naar wat f*ucking korte versies van enkele films.
The Departed, let goed op het korte stukje muziek: zalige Irish drinking song!
Uw trouwe redacteur op deze blog heeft doorheen zijn nog niet zo lang vervlogen jeugdjaren altijd enorm genoten van deze Vlaamse held. Sommige kwatongen beweren dat hij op zijn retour is, maar Urbanus' verschijning op de Andy-show(waarvan helaas de laatste episode al verschenen is, maar waarvan eveneens een tweede reeks op 2be zal verschijnen) afgelopen week was toch weer magistraal in al zijn eenvoud. Urbain durft naar eigen zeggen tenminste nog tegen heilige huisjes aan te trappen. Onderwerpen als politieke correctheid gaat hij allerminst uit de weg. Naar aanleiding van zijn zestigste verjaardag is er een vierdubbele DVD-box uitgekomen met zijn verzameld werk. Uren van gruune en ziever in pekskes. Een echte must in elke DVD-kast én een enorme tip voor onder de kerstboom. Vorig jaar wist hij ons en zichzelf ook al te verrassen met de muziekshow en begeleidende CD: 'Urbanus Vobiscum', met een breed spectrum van Vlaamse artiesten die liedjes van hem ten berde brachten.
't Is bijna voorbij met Bushmans zijn periode aan het roer van het 'machtigste' land van de wereld. Vandaar dat ik dit filmpje van Saturday Night Live post, bij wijze van afscheid. Ik heb altijd goed kunnen lachen met de Daily Show van John Stewart, maar ik hoop van harte dat hij tijdens het bewind van Obama ook het lef heeft om met alles te durven lachen.
... geen coke of XTC voor Jos "The Boss" Verstappen!
Deze snelle jongen (tegenwoordig oa fabriekspiloot bij Porsche in de LeMans-series) laat gewoon de adrenaline stromen door het aftuigen van moeder de vrouw!
Hij kan er zelfs een 8 maanden durend all-in verwenarrengement mee winnen in Hotel Amigo!
Na het cokeschandaal van vorige zomer is Tom Boonen nu ook betrapt op het gebruik van XTC (in de volksmond beter bekend als "Danscaramellen").
De drugspapagaai heeft ons altijd al geleerd dat Grugs een not done zijn, maar dat onzen Tom nu door vrouwe justitia wordt opgejaagd als een Ardens varken in volle wildseizoen gaat misschien toch wel wat ver...
Tommeke, op onze sympathie kan je rekenen, maar bij een volgende dopingcontrole misschien best toch maar even naast het potje pissen hoor...!
In de media zien we meer en meer waarzeggers, paragnosten, tarotisten en paranormaal begaafden op het toneel verschijnen. Hoeveel waarheid kan hierachter schuilgaan? De organisatie skepp looft een prijs van 10.000 uit aan de eerste persoon die kan bewijzen dat er zoiets bestaat als het paranormale. Tot nu toe is er nog niemand in geslaagd om de prijzenpot weg te kapen. Eerder heb ik op deze blog mijn gal reeds gespuwd over deze charlatans die op de kap van goedgelovigen en de simpelen-van-geest geld verdienen. Waarzeggers hebben meestal een psychologie boekje gelezen, waardoor ze hun onzin ongegeneerd kunnen verkopen aan mensen die daar nood aan hebben. Schrijnende toestanden ontstaan, wanneer de zelfverklaarde paragnosten beweren contact te hebben met geesten of 'entiteiten' aan de 'andere zijde'. In het VTM-programma 'Het Zesde Zintuig' werd op zeer smakeloze manier gebruik gemaakt van het leed van de overblijvende familieleden na een moord, verkrachting en ontvoering. Wanneer de deelnemende paranormalen juist gegokt hadden en er een groot theater met tranen en bevende handen aan vast hadden gehangen, veranderde die "schock" plots in een glimlach; want ze zaten er toch recht op met hun wedersamenstelling. De commerciële omroep komt echter nog met veel weg. Kijk maar naar Astro Contact, waar waarzeggers en kaartlegsters de mensen hun toekomst voorspellen. Dat er nog mensen bestaan die hierin trappen gaat mijn verstand te boven. Gelukkig komt er stilaan verandering in het geheel en kijkt de overheid strenger toe op misbruik.
Islamieten te lande, verzamel u! Het schapenfeest is weer daar! Vergeten we echter niet dat het illegaal is, zelf schapen te slachten. Illegaal wil zeggen: tegen de regels en wanneer je in een bepaald land woont en leeft, hoort men zich aan die regels en wetten te houden. Wat zag mijn lodderig oog echter deze morgen reeds op het nieuws: feestdagen zouden aangepast worden voor moslims. Aangezien veel van de Belgische en Vlaamse feestdagen gebaseerd zijn op het katholicisme, zouden moslims die dagen willen inleveren tegen een islamitische feestdag. In zogenaamde 'zwarte' scholen (waar meer dan 90 % van de kinderen van allochtone afkomst is) is zelfs tijdens de examenperiode de opkomst uitermate laag. Slechts 10 tot 20 % van de kinderen zijn aanwezig, terwijl dit geen officiële feestdag is.
Waar is de tijd dat Tom 'bok' het volgende raadseltje aan ons voorschotelde: "Ken je deze twee fransmannen: Saintré Klas et Zwatré Pie?" Het was zijn eigen ludieke manier om Sinterklaas en Zwarte Piet te benoemen. Waar komt deze 'goed Heilig man' eigenlijk vandaan? De ontstaansgeschiedenis van deze 'schijnheilige' kan je hier vinden. Waarom zetten kindjes hun schoen, wat is de betekenis van de roe, en wanneer gaat Pater Le Man van het Centrum van Gelijke Kansen en Racismebestrijding in actie schieten tegen deze rabiate xenofoob. Ocharme, zijn knechten zijn negertjes. Of zijn ze enkel zo zwart geworden omdat ze door de schoorsteen naar beneden moesten? In de Alpen regio heeft Sinterklaas een angsaanjagende helper: de Krampus is een soort van incubus die de kinderen (en de volwassenen) angst aanjaagt met roestige bellen en kettingen. Het kan er soms heftig aan toe gaan en niemand wordt gespaard.
Hier bij Crespoblog zijn we werkelijk liefhebbers van praktisch alles wat gemotoriseerd is. Het BBC-programma Topgear staat dan ook hoog genoteerd in onze top 10! In het volgende filmpje laten ze zien dat er tijdens de show ook vanalles kan mislopen.
Wie herinnert zich nog hoe we als ontluikende jongelingen op donderdagavond steevast een smoes trachtten te verzinnen om enig fragment van "Jambers" te kunnen meepikken?
Pieken Paultje was in die tijd immers ons venster op de "grotebozenmensenwereld". Geen maatschappelijk fenomeen dat deze gestoppelbaarde reporter uit de weg ging: gepensioneerde fetisjisten en gangbangers, Piet met de lange lul, bezopen alcoliekers (denk maar aan zat Renéke), mislukte zangers, (ex-) gedetineerden met een nieuw lief... Kortom, half marginaal Vlaanderen passeerde in de jaren '90 voor zijn camera. Nu, zo'n 10-15 jaar later moeten we toegeven dat deze reportages een zéér hoog "In De Gloria"-gehalte hebben. Destijds echter was het gewoon de dagdagelijkse realiteit! Ter verduidelijking onderstaand fragmentje over "Afterclub Carat",een danstempel die indertijd meer dan tot de verbeelding sprak...
Let hierbij vooral op het Nederlands duo (ne struise zwarte en ne iets smallere blonde - de idéale combinatie), die na hun wekelijks bezoek aan de orthodontie- en piercingspeciaalzaak, gebeurlijk een Caratje pleegden te doen. Zij behoorden hier blijkbaar tot het vaste clientèle en waren dan ook maar wat graag bereid om voor de camera van Jambers mee te helpen met het ensceneren van de drugsvangst van het jaar!
De vriendelijke uitbaatster, Vanja Vandecasteele (What's in a name?) geeft ons een rondleiding!
De collega's van 't koud water die redacteur Thuram op de bon zwierden vielen me vandaag op, tijdens het regionale radio nieuws. Op de officiële website van de Truiense politie mogen we kennismaken met een nieuw soort van agenten. Ze zijn niet van vlees en bloed, edoch van karton. Ze zullen opgesteld worden in de winkels bij de lokale middenstand.
Commentaar van de betrokken preventiedienst: "Tijdens deze campagne worden levensgrote politiemannen ter beschikking gesteld van de winkeliers. Deze politiemannen kunnen op opvallende plaatsen in de winkel worden gestationeerd om de klanten te sensibiliseren en om potentiële winkeldieven af te schrikken. We willen de klanten duidelijk maken dat winkelen in Sint-Truiden veilig en interessant is. Sint-Truiden is niet voor niets een stad apart!"
Meer blauw in de winkels dus. Al denk ik niet dat winkeldieven, pickpockets en bandieten echt afgeschrikt zullen worden door deze kartonge mennekes met kepi. De kartonnen agenten moesten evenwel zware psychologische, fysieke en intelligentie testen afleggen. De toelatingsvoorwaarden werden voor de gelegenheid minder streng gemaakt uiteraard.
Gisterenochtend was uw dienaar vlot op weg richting Wijchmaal-Peer, alweer op zoek naar de allerlaatste nieuwtjes ten behoeve van het amusement onzer lezers. Plots echter, en midden in een telefonische redactievergadering met collega Crespo, werd ik op een vriendelijke maar dwingende manier naar de kant van de weg gedwongen door 2 lokale hulpsherrifs (compleet met klank- én lichtinstallatie - ik waande mij plotsklaps een prioritair voertuig). Mijn gemoedsstemming wisselde gedurende een nanoseconde tussen blijdschap, omwille van deze leuke escorte (het was immers druk in Houthalen City, en deze vriendelijke Bobby's effenden het pad - hàndig) en woede, daar ik liever niet gestoord wordt tijdens een belangrijk telefoongesprek. Bon, wij dus gestopt langs de kant van de weg. Komt er een vriendelijke agent aan mijn raampje staan (gezien de intensiteit van het voorbijrazende verkeer, én de vochtigheid van het wegdek werd zijn rug al dadelijk gewassen door een voorbijrijdende 30-tonner) die mij doodleuk weet te melden dat het telefonisch voeren van een gesprek bij wet is verboden wijl het besturen van een voertuig! Daarenboven blijken op deze "overtreding" ook nog eens geldboetes te staan! Na een uitgebreide controle van mijn boorddocumenten en het bewonderen van de foto op mijn führershein mocht ik mijn weg verderzetten, bonnetje wordt opgestuurd. De Crespoblog zal dus binnenkort een gepeperde onkostennota mogen ontvangen! Ter afsluiting zou ik toch nog dringend willen vragen dat er iemand Dhr P. Vossius (or shall we call him "Pascal V.) op de hoogte stelt van deze regelgeving. Deze arme drommel kampt immers met een chronische vorm van Nokiasis (een pijnlijke vergroeiing van een mobiele telefoon met de rechter oorlel), hetgeen constant de indruk geeft dat hij zit te bellen achter zijn stuur. Dat kan ongetwijfeld een dure grap worden!
Onze helden van Matroesjka's winnen dit jaar de Ha! van humo voor het beste TV-programma...
Volgens 't Belangske: "De redactie van Humo loofde de excellente regie, het sterke scenario, de geloofwaardige dialogen en de uitmuntende acteerprestaties. Die maken volgens het weekblad van 'Matroesjka's' een fictiereeks die het niveau van de landsgrenzen ver overstijgt."
Volledig terecht als u het mij vraagt!
Trouwens, dat "Matroesjka's" niet zo ver langs de waarheid zit, bewijst ook dit artikel!
Even situeren: Onze minister van Defensie is in New York met een volledige delegatie aan't feestvieren, en dit op ladderzatte wijze. Een Nederlandse studente/barvrouw zet hierover een itempje op haar blog en wordt pardoes ontslaan door haar patron, al dan niet na tussenkomst van het kabinet van de minister. Hieropvolgend noemt Crembo alle bloggers gevaarlijk, wegens moddergooien, tijdgeest blablabla...
Welnu, bij wijze van oorlogsverklaring hebben de jongens van geenstijl.nl gezworen niet te zullen rusten voor ze onze Pieter "afgezaagd hebben tot aan de knieën"!
Deze Olijke Olanders zijn hierbij niet aan hun proefstuk toe, want eerder hebben ze al voor het ontslag gezorgd van hun eigen minister Vogelaar (zie filmpje hieronder). Ook Paul Depla (Schepen in Nijmegen) kwam in opspraak nadat geenstijl wist te onthullen dat hij na een gemeenteraadszitting met een vrouwelijke collega had gefiets in het vogelkot... Of was het nu omgekeerd?
In ieder geval kijk ik al ont-zet-tend uit naar de verdere afwikkeling van deze affaire!
UPDEET 4/12: geenstijl.nl doet er nog een schepje bovenop met het zelf gebricoleerd nummertje "hé Decrem we gaan je slopen", Crembo begint schrik te krijgen en gaat zich halvelings excuseren, terwijl voorganger Flahaut hem een een jaar geleden al een klootzak noemde...
Daar waar het TV-landschap tegenwoordig meer een meer afvlakt en ons smakeloze smurrie à la "Moeders & Dochters", "Het zesde zintuig" en naaktkalenders allerhande door de strot duwt, heb ik afgelopen vrijdag nog eens oprecht smakelijk kunnen lachen de nieuwe reeks van Neveneffecten.
Het Oostvlaams humorcollectief nam wederom 2 reuzeregisseurs onder de arm: Bart De Pauw en Jan "Het Eiland" Elen, en dat zie je! Frisse humor die blijft verrassen en wat mij betreft de vergelijking met andere tijdloze klassiekers als "Buiten de zone" met verve doorstaat... Het idee achter de reeks is het maken van fictieve reportages. In de eerste aflevering werd hiervoor onze Vlaamsche stripheld Jommeke op een grandiose (of was het sublieme?) wijze gepersifleerd, compleet met 2 wulpse miekes, een geverfde kip als Flip en een pigmentgehandicapte matroos in de rol van Choco...
Als kers op de taart blijkt nu vandaag (op de laatste pagina van't Belangske) dat Jommeke's geestelijke vader Jef Nys al serieus in zijn gat is gebeten door dit schitterend stukje TV. De man vindt het blijkbaar "te ruw en te luguber". En ik vond het om te lachen, proficiat neveneffecten en -wat mij betreft- tot vrijdag!
Bij de Nederlandse tweedeklasser Helmond Sport deed de Belg Daniel Guijo-Velasco de stunt van Paolo di Canio lichtjes over, tegenover een tegenstrever. Wat hij ermee bedoelde is niet duidelijk
Wat is volgens de stijlgoeroe's en fashionisto's van de Crespoblog in? Waarmee kan je positief opvallen en ben je een absolute trendsetter? Wat is er daarentegen nodig om een afkeurende blik te krijgen van de hipsters. Maar dan wel op de onnavolgbare manier van DeMannenOnTour (een diabolisch gezelschap dat zijn hoogdagen kende begin jaren 2000). We onderzoeken het even voor u in deze topic...
HOT
-Casual-kleding stijl is een blijver. Tijdloze merken die cool en poise 'oozen' en toch dat tikkeltje bad-boy-gevoel bewaren.
-Tegen de massacultuur ingaan. Dwz niet klakkeloos de trends volgen die ons worden opgedrongen door de TMF's en MTV's van onze tijd, maar zelf een keuze durven maken en resoluut gaan voor eigen smaak in muziek en kledij. Niet het saaie voorgekauwde rockwereldje volgen (à la Kaiser Chiefs, Franz Ferdinand en alle andere groepjes die het blijkbaar 'in' vinden om er triestig en ongezond bij te lopen.)
-genieten van het leven op tijd!
NOT
-Crocks: alstublieft, als deze rubberen misbaksels al eens werden verboden moest Nick Balthazar zijn 'Big Ask' al veel kleiner zijn. (Ja ik weet het, ik voer ze hier telkens opnieuw op, en ik zal dat blijven doen tot het fenomeen volledig uit het straatbeeld verdwenen is.)
De maand december is wederom aangebroken, en er is geen ontkomen aan: de eindejaarsfeesten staan voor de deur... Een jaarlijks terugkerend fenomeen zijn de talloze kerstmarkten die her en der georganiseerd worden. Daar waar de sympathieke mensen van Trud'Or deze traditie in Sint-Truiden ditmaal definitief de verdoemenis inhelpen door het feest slechts 5 belachelijke dagjes te laten duren, trekken onze noorderburen uit Hasslet alle registers open met hun "Winterland". Voor de gelegenheid wordt het Dusartplein meer dan een maand lang omgevormd tot hét voorbeeld van hoe het moet: gezellige eet- en drinkstandjes, schaatspiste, grote overdekte drinktent en nog veel meer.
Ondergetekende besloot zaterdagavond eens een kijkje gaan te nemen, edoch niet als fanatiek aanhanger van het kerstgebeuren (want dat kan me immers min of meer gestolen worden), maar wel als liefhebber van alles wat ho-re- en/of ca is.
En wat bleek: de organisatie is een dikke 10 op 10 waard! Geweldige ambiance, niets dan tevreden gezichten, en drank in overvloed (dat laatste betekende voor mij in volgorde van verschijning: 2 duvels, 4 pintjes, 4 southern comfortjes, toch nog een pintje en als afsluiter 2 tauro's).
Wat is nu eigenlijk de moraal van mijn verhaal? In Sint-Truiden kent de kerstmarkt een rijke traditie van zat- en vetzakkerij, overlast, en zelfs een sporadisch schietpartijtje of vechtpartij met een Pakistaan of 35...
Standjes met prularia waren hierbij meer nooit dan zelden een succes, terwijl alle alcohol-related attracties hoge toppen scheerden...
De Truiense oplossing hiervoor is blijkbaar een quasi volledig ban van het concept, en dit in die mate dat er volledig niets van overblijft. Nochtans trekt een gerenomeerde kerstmarkt heel wat volk en busladingen gepensioneerden uit tal van windstreken, hetgeen de plaatselijke middenstand toch wat extra zaad in 't bakkie brengt.
Beter dan deze ban is volgens mij een uitbreiding van de feesten, maar dan met een duidelijke structuur (zoals een verplicht sluitingsuur) en attracties voor jong én oud. Een gemiste kans voor Sint-Truiden, en dat is altijd jammer!
UPDEET 03/12: De Britse krant The Times heeft een lijst gemaakt van de twintig beste kerstmarkten van Europa. België scoort twee keer met Brugge op de zesde plaats en Brussel op de zevende plaats. bron: de morgen
