Klik hier als je nog een laatste groet wilt doen aan onze meisjes
Beoordeel dit blog
IN LOVING MEMORY
Mijn stille engeltjes Een droom van een babykamer zouden we maken voor jouw
mijn prinsesje waar ik al zo onbeschrijfelijk veel van hou.
Al die mooie kleertjes die je nooit zal dragen,
hoe moeten je papa en ik deze pijn verdragen.
Nu nog beweeg je bij de vleet,
maar als je geboren wordt wacht ons veel leed.
Jouw geboorte wordt geen feest,
de toekomst is nog nooit zo zwart geweest.
Nu nog voel ik je bewegen,
nog een paar dagen dan moet ik je opgeven.
24-08-2010
Dinsdag 24 augustus 2010
Hallo kleine meisjes, Hier zit ik dan,nog steeds op gran canaria,morgen vroeg vertrekken we terug richting thuis front.. Een beetje blij om dan terug in mijn vertrouwde omgeving te zijn,maar heel jammer dat we dan naar het slechte weer terug moeten. Ik heb de beste vekantie gehad van allemaal,en nochtans is er niet veel anders dan in andere landen waar we zijn geweest.] Het hotel is hier wel zijn vier sterren waard,en het is hier gewoon prachtig weer. Nooit geen wolkje aan de lucht,alhoewel de eerste dag toen we hier waren wel,maar dat is dan helemaal anders dan thuis hoor. Hier verbrand je zelfs van die bewolkte lucht. Het zwembad is ook groot genoeg,en er ligt hier enorm veel bloot. De animatie is s avonds ook heel leuk voor Toby,en voor ons is het ook wel nu en dan wat..zeker een reis voor herhaling vatbaar. Ik moet vlug typen want mijn tijd is bijna om,maar ik probeer jullie zo snel mogelijk terug te schrijven als we terug in Belgie zijn. En volgens mij zal dat rond 18.00 uur morgen avond zijn. Wij hebben wel al veel aan jullie gedacht,en ook wel over jullie gepraat als je dat maar weet.. dikke kus mama
hallo mijn kleine lieve engeltjes, Ik had jullie beloofd om eens te komen piepen en hier ben ik dan.. Het is hier heel warm,mooi weertje en heel leuk... We waren al vanaf de eerste dag verbrand ,maar dat is nu al beter. Ik weet niet hoeveel graden het hier is,maar heel erg warm en nu en dan komt er een windje op,maar ook dat is aangenaam. Dit is de beste bestemming van alles wat ik tot nu toe heb gedaan, en ik moet zeggen,volgend jaar opnieuw een andere,maar misschien wel in deze omgeving. Zo,ik moet jullie nu laten,maar weet dat ik aan jullie denk dikke kus van mama papa en broertje Toby
Hallo mijn lieve Zoë ,Amy en kleinste Chloë, Hier ben ik dan nog eventjes alvorens ik mijn bedje in kruip om te vertrekken naar Gran Canaria. Ik heb gisteren mijn eerste epuderalespuitje gekregen voor mijn Hernia,en ik moet zeggen...t'was verdikke pijnlijk. Ik ben om 13.30uur binnen gedaan in het ziekenhuis waar ik na mijn inschrijving crijwel direct in de zetel mocht gaan plaatsnemen waar ze mijn baxter konden aanleggen. Toen de baxter zo een 5 tal minuten aan lag,mocht ik mee met een verpleger naar de zaal waar ze de spuit gingen geven. Toen ik plaatsnam vroegen ze mij of ik al een epuderale had gekregen in mijn leven,en met een valse lach zei ik hen dat ik er al 3 in een jaar tijd had gekregen voor jullie bevallingen,dus dat ik wel wist wat mij te wachten stond. Door mijn verleden met de spuiten hadden ze er heel wat begrip voor dat mijn angsten wel terecht waren. Eens ik daar zat probeerde ik mijzelf wijs te maken dat ik al erger had meegemaakt en ik begon als een gek te kauwen op mijn kauwgom. Voelde me net alsof ik het gewend was,en stoer dat ik mij voelde Maar toen...heh toen had ik ineens wat minder noten op mijnen zang, want eens ze de plaatselijke verdoving begon te geven,had ik zo een goesting om weg te lopen,man man..het deed weer pijn. In een flits zag ik weer hoe mijn bevallingen alle drie zo begonnen waren,en voelde de tranen in mijn ogen opkomen,ik dacht ,neen Bren nooit geen bevallingen meer,en na deze spuit,ook geen spuiten meer! Maar ah ..ik weet wel dat er mensen zijn die niet eens een spuit voelen, en ik ben nu ook geen zo iemand die bij het minste gaat trunten. Maar ik ben heel eerlijk,mijn rug is niet zo goed om die spuiten toe te dienen,ze zeggen het zelf in het ziekenhuis dat het deze keer weer hel slecht ging om te doen,en door mijn angsten doet het gewoon dubbel zo veel meer pijn,omdat ik mijn rug niet genoeg kan laten doorhangen en mijzelf kan ontspannen. Ahja na een kwartierke proberen was ik er vanaf,voelde de vloeistof in mijn lichaam stromen en ik mocht gaan rusten in een relaxzetel. Toen ik daar zat voelde ik mij plots zo draaien,dat ik dacht,Bren; ge gaat hier overgeven,of van uwen orgel draaien. Het verpleegsterke zag het en gaf mij een overgeefbekkentje,en een glas water,dan was ze al zeker dat ik niet op de grond ging kotsen Heh,achteraf is het natuurlijk altijd hilarisch om dat te vertellen, maar op het moment zelf was ik zo kwaad dat ik een hernia had, dat ik het liever bij een gewone pijnstiller had gehouden,maar ja het is voorbij en ik krijg mijn volgende spuit vrijdag 27 augustus 2010. Dus na mijn reisje,weer het ziekenhuis in. Eenmaal thuis ben ik maar gaan doen wat ze me zeiden dat ik moest doen, rusten,plat liggen,opstaan,wandelen en weer van voor af aan beginnen. Ik voelde mij een ganse avond misselijk,had alles kunnen overgeven, maar gelukkig deed ik dat niet en kon ik mijn eten binnen houden. Kreeg dan hevige krampen in mijn buik...pfft wat een avond. Dus vroeg gaan slapen was de boodschap..en dat deed ik ook. Een ganse nacht was ik misselijk,zweette ik als een hengst... en bovendien dacht ik weer aan die nachten in het moederhuis waar ik jullie ter wereld bracht. Je zal mij waarschijnlijk niet geloven,maar mijn lichaam pakt heel vlug medicijnen aan,en bij de minste ben ik ziek ,moe uitgeput krijg ik koorts en zo.. en deze spuit kon ik vergelijken met de epuderale en de zetpillen voor mijn foute bevallingen op gang te steken,en weer was die nacht een hel. Behalve de contracties die ik nu niet had,en het verdriet en het afstaan van mijn mooie kinderen,heb ik alles weer beleefd. Het wakker worden met klamme handjes,mijn pyamatje helemaal nat en koortserig van de spuiten die ik heb gekregen..was net alsof ik alles weer vannacht heb meegemaakt. Ik heb mijzelf dan ook weer tot het besef laten komen dat het voor mij voorlopig nog veel te vroeg is om aan een nieuwe zwangerschap te beginnen,want het feit dat ik vannacht weer reageerde van ik wil absoluut niet meer dat meemaken,besefte ik dat het nu nog niet kan en mijn lichaam er nog niet klaar voor is. Ook mijn emotionele kant was er dit keer ook weer bij,ik heb weer gehuild en dat was enkel en alleen omdat ik voelde dat het precies was alsof we 26 juni,17 november of 20 maart waren,de nachten van jullie korte bestaan,jullie nacht naar de hemel toe... Maar ik ben heeeel blij dat ik daar mensen heb gezien die net zoals mij als de dood waren voor hun spuit,en nadien ook even slecht waren als ik,het enige was..dat ik nog angsten mee draag van alles wat het afgelopen jaar heeft afgespeeld. Ik moet jullie nu laten mijn babytjes,want ik moet om 18.00 uur gaan slapen en om 1.30 uur uit mijn bedje;wantopa Ludo komt ons halen om naar de luchthaven van Charleroi te brengen. En daar stijgen we dan op naar ons mooie bestemmingetje,zoals er velen zeggen,Gran Canaria. Ik zal zoals vorig jaar weer alles opschrijven,en als ik dichter bij de hemel ben,hier boven in het vliegtuig,zal ik weer veel aan jullie denken, en in mijn binnenste zeggen,dat ik dichter bij je ben. Ik hoop dat jullie nog bezoek krijgen van onze bloglezertjes, en ik kom zodra ik thuis ben weer eens een kijkje nemen. Dikke kus en tot over een weekje, mama Toby en papa x x x
hallo mijn kleine schaapjes, Weer een weekje werken erop,en nu is het voor mij vakantie ik ben heel blij,want nu kan ik eindelijk eens goed uitrusten en mijn pijn een beetje verzachten door een beetje plat te liggen in mijn zeteltje. Morgen moet ik om 13.30 naar het ziekenhuis voor mijn epuderalespuit, ik zie er echt tegenop,maar het kan niet anders,want dan blijf ik met de pijn over en dat is ook weer niet zo leuk. Ik heb heel wat nare ervaringen met epuderaleverdovingen en daardoor ben ik als de dood voor die dingen,maar het zal allemaal wel meevallen naar horen. Nadien blijf ik dan even bij opa en oma tot papa klaar is met werken want zoals ik al eerder zei,ik mag niet meer met de auto rijden. Dinsdag gaan we dan nog een keertje in de voormiddag naar het ziekenhuis van Izegem voor Toby zijn psychomotorieklessen en dan gaan we onze valies maken en vertrekken we op reis naar onze hemelse bestemming gran canaria. Ik heb ook net vernomen dat de stakingen enkel doorgaan op Madrid en niet voor onze bestemming,dus kan het al niet meer stuk. Spijtig dat het hier geen goed weer is,zou altijd leuk zijn als het hier ook wel wat zon is,maar anderzijds,ik zal er daar wel genoeg zien. Ik zal jullie weer heel erg missen,zoals ik al elke dag doe,maar dan nog meer. Ook broertje Toby spreekt weer heel veel over jullie en verlangd toch nog steeds naar een speelkameraadje. Het bracht mij vandaag weer heel even aan het huilen als ik hoorde hoe hij tegen mijn zus gezegd had dat zijn zusjes een sterretje zijn. Het gaat door merg en been als je zoiets uit een kindermondje moet horen. En ik kan hem het niet gunnen,ik kan hem helemaal geen zusje geven. En daarmee probeer ik nog altijd te leven. Eerlijk gezegd kamp ik nog elke dag met het probleem of ik het nu toch nog eens zou proberen of niet. Soms tel ik wel eens wanneer ik zou moeten stoppen met mijn nuva ring als ik eind juni 2011 zou willen bevallen van een kindje. Maar dan denk ik ook dat ik weer zo zou moeten overgeven,misselijk zijn, testen moet doen aan dertien weken,en pfft daar heb ik helemaal geen zin in,. Ik heb met papa al gepraat over ivf behandelingen gepraat,maar dat is voor papa geen oplossing,hij wil er eigenlijk helemaal geen woord over reppen,en wil zeker nooit geen zo een behandeling doen. Het kindje zou dan eigenlijk niet van hem zijn,en dat vind hij niet leuk. Ik begrijp enigzins wel zijn reactie daarop,want ons probleem ligt niet bij de bevruchting,maar bij de bouw van de baby. Ik kan redelijk snel zwanger geraken,dus waarom zou ik dan die behandeling doen, enkel en alleen omdat ik zeker zou zijn,dat het eindelijk wel zou lukken. Maar ook dat is geen optie.. Adoptie was ook nog een optie,maar helaas vind ik dat het enorm veel geld kost om dat te doen,en bovendien heb je het niet altijd als baby , maar kan het twee jaar duren voor je het kindje krijgt.. En die tijd is nog geen ramp,maar het prijskaartje.... Dat is dan weer niet echt zo leuk... dus...zal het oftewel nog eens spontaan en een zelfstandige zwnagerschap worden als ik papa nog eens kan overtuigen,en anders zal ik er echt een punt moeten achter zetten en de beslissing nemen nooit meer zwanger te worden,en dat is nu net de saaiste,pijnlijkste beslissing,ik wil ze nu nog niet nemen,zou zo graag nog een kinneke willen. Maar zit die kans er nog in dat het lukt? Ik zou zo graag van ergens een teken willen krijgen he,maar dat kan niet...ik dnek het toch niet.. Ik mis jullie wi kindjes..echt waar dikke kus van jullie mama en ook van jullie broertje Toby
hallo mijn kleine lieve schatten, Ik heb de uitslag gisteren gekregen van de mri scanner,en er zit een hernia op mijn vijfde schakel van mijn rugwervel. Ik heb dus nu al een beetje slijtage op mijn wervels en dat komt omdat ik dus een beetje teer ben geworden na de bevallingen en mijn lichaam een beetje overbelast is geraakt. Ik wist niet eens dat een vrouw van 26 jaar nu al een versleten wervel kon hebben hihi,maar het is nu zo. Nu weet ik eindelijk van waar al die pijn kwam,en ik ben blij dat er toch iets uit de bus is gekomen,want nu weet ik wat er mij te doen staat. Ik krijg vanaf volgende week maandag mijn eerste epuderalespuit ik moet daarvoor langs gaan bij het dagziekenhuis,nadien moet ik dan wel een beetje rusten en geen inspanningen doen,dus ik zal niet halsoverkop mijn huis mogen kuisen. Na twee a drie spuiten moet ik dan nog eens langs bij de fisiotherapeut om een kraakje te geven zodat alles weer op zijn plaats staat,en dan moet ik twee keer per week voor drie maand lang naar de rugrevalidatie om te leren omgaan met mijn rug,want als ik dat niet zal doen, dan kan het gebeuren dat ik een operatie moet ondergaan,en dat wil ik al helemaal niet,dat zou mijn werk beletten,en ik heb daar echt geen zin in. Ik wil eens een jaartje zonder dokter kunnen ,want vroeger had ik nooit iets en nu moet ik bijna elke week naar de ziekenkas lopen met een briefje van de dokter Opa zal mij maandag brengen naar het ziekenhuis omdat ik niet met de auto mag rijden,hij zal mij dan ook terug naar huis brengen,dat ik wat kan neer liggen. Ik heb wel een klein beetje schrik voor de spuiten,want ik heb niet zo graag een epuderale gezien mijn verleden met dat soort dingen. Mijn rug kan ook niet goed bollen en dat is nodig voor die spuit. In ieder gevalmik zal tenminste verlost worden van mijn pijn, en dat is nu het voornaamste. Ik hoop dat alles hierboven goed gaat met jullie en dat jullie zorgen voor elkaar. Binnenkort heb ik weer wat tijd voor jullie en zal ik weer een beetje over mijn gevoel komen spreken,want dat is een tijdje geleden he kindjes. Ik zal nu wat eten en schrijf jullie dan nog wel eens, dikke kus,je mama xxx
Hallo mijn allerliefste kleinste meisjes, Alweer een tijdje geleden dat ik jullie nog eens iets heb geschreven he, ik had er wel eens aan begonnen,maar ben toen gestopt en heb het allemaal gewist. Ik heb eigenlijk in die week dat ik niks van mij heb laten horen niet veel nieuws hoor. Ik ben vrijdag in de MRI scanner geweest,en ik moet zeggen,dat was eigenlijk bangelijk. Ik was natuurlijk weer veel te zenuwachtig,maar al bij al houd de scanner niks in. Het doet gewoon niks. Ik zal morgen eindelijk en hopelijk uitslag hebben van wat er aan de hand zou kunnen zijn. Ik hoop in ieder geval dat ze iets vinden,en anderes ga ik verder kijken en eventueel bloed laten afnemen,want ik voel echt dat er iets aan de hand is met mijn lichaam. Ik had gisterenavond zo een ongeloofelijke pijn,ik heb de matras van ons bed in onze living gelegd om de pijn een beetje te verzachten en ik helemaal plat kon liggen. Ik krijg ook van die scheuten pijn tergelijkertijd in mijn buik,en daardoor vind ik dat allemaal zo raar. Moest de pijn natuurlijk uitstralen vanuit mijn buik,dan is de mri scanner natuurlijk niet nodig geweest,maar wel de ct scan. Ah we zullen het morgen wel weten,intussen probeer ik heel wat te rusten.en kijk al een ganse dag tv,en vandaag zal ik dat weer doen. We gaan nergens naartoe,gaan lekker thuis eten,en gaan dan weer wat nikskes doen. Toby vertrekt deze avond naar tante Wendy,omdat ik een ganse week moet werken, en wij niet een hele tijd kunnen weg en weer rijden,regelen wij dat zo,dat hij daar dan blijft slapen. Ik zal hem eigenlijk weer heel erg missen hoor,en hij ons ook,want hij is een echt mama s kindje. Hij is alweer zoveel veranderd,en hij kan echt praten als ene advocaat. Soms moet ik echt heel veel lachen met hem,vooral als hij dan probeert groot te doen en zijn AN probeert te mengelen met zijn dialect,gewoon hilarisch. Ik begin nu wel af te tellen naar ons reisje naar gran canaria,alleen heb ik weer zo een slecht voorgevoel,nog niet gehoord en gelezen dat Spanje staakt?En gran canaria ligt nu wel heel wat verder dan Spanje,en ligt eigenlijk tegen afrika,nog steeds valt canaria onder spanje,en net dat land moet nu uitgerekend op onze vertrekdag gaan staken. Het zou natuurlijk wel weer het toppunt zijn dat wij niet kunnen vertrekken,amai ik zou echt pissed zijn. Pfft daar zou mijn mooit vakantie gaan,maar we zullen dat ook maar kunnen zien als we daar aankomen he. Hopen dus dat alles in orde komt,en wij kunnen vliegen naar onze bestemming,en er dan ook bij aankomst doormogen naar ons hotelleke. Nog een weekje werken,en dan de dinsdagnacht zijn we weg. Zo,ik ga jullie nu een beetje laten,want ik heb nog eerst wat huishoudelijk werk, en daarna kan ik dan weer wat komen schrijven. Dikke kus lieve kindjes,Toby wil jullie ook een kusje geven. Dada Mama xxx
Hallo mijn lieve kleine meisjes, Ik ben dus afgelopen vrijdag naar de dokter geweest in het stedelijk ziekenhuis van roeselare voor de pijn in mijn bekken . Weer heeft hij me niet zo goed kunnen helpen want de pijn is er weer en nu zelfs nog meer dan ervoor. Ik kreeg te horen dat ik in de MRI scanner moet ,wat dus niet ongewoon was,het was eigenlijk de vorige keer al gezegd dat hij dat zou laten doen,maar het was dan nog altijd uitgesteld tot nu. Hij geloofde heel goed dat ik heel wat pijn had in mijn bekken en mijn heupen,alleen vind hij de oorzaak niet dat het zo snel na elkaar als het weggekraakt is,zo maar weer terug komt. Toen ik vroeg wat het volgens hem kon zijn,was zijn antwoord een mogelijke hernia. Helaas kan de mri scan dit alleen maar bepalen. Ik heb ook gevraagd hoe dit kan ontstaan,en hij zei dat het komt door dat ik veel bevallingen heb gehad,telkens zwanger,dan weer niet,en zo die hernia heb opgewekt, en mijn bekken beschadigd zijn. Wat hij eraan zal doen,wel als het een hernia is,dan zal hij mij spuitjes geven waardoor ik dan telkens vijf dagen plat zal moeten liggen,en anders opereren ze zoiets he. Nu...in ieder geval hoop ik dat de scanner toch iets toont in die zin,dat k toch eindelijk eens kan weten waar ik al al die maanden mee loop. Het hoeft daarvoor niks ernstigs te zijn,maar mijn pijn is enorm groot,en ik kan eerlijk gezegd geen ganse dag meer recht staan om te werken. Ik hoef nog niet te gaan werken,ik mag thuis zijn,als ik al eens naar een braderie ga mag ik mij gaan neerploffen op de eerste de beste stoel,want ik kan niet meer van de pijn. Ik wil gewoon beter worden,en zekerheid,ik moet gewoon weten wat er aan de hand is. Hij heeft mijn bekken dus nog een keertje gemanipuleerd,maar volgens mij is de pijn nu nog groter,en zit het nu nog verder dan alleen mijn bekken en heupen. Ik voel het al tussen mijn schouderbladen,en voel het in mijn onderbenen en voeten. Alsof hij het gewoon naar een andere plaats van mijn lichaam geschoven heeft. Hihi het is allemaal wel raar hoor,maar het doet verschrikkelijk veel pijn. Ik klaag nu al zo lang he... Zo,ik ga nu een beetje tv kijken terwijl papa met de moto is gaan rijden en broertje Toby is bij tante gaan slapen omdat ik morgen vroeger moet beginnen slaap zacht lieve kindjes, dada xxx
Ik ben aan het aftellen naar 17 augustus,want die nacht vertrekken we naar gran canaria.. En wat zal ik blij zijn als ik daar lekker kan genieten van de zon zonder zorgen en stress. Ook papa is uitgeteld en verlangd naar zijn twee weekjes lekker niks doen,want hij werkt sinds vorig jaar aan een stuk door zonder al te veel vrije dagen,en dat kan weleens beginnen doorwegen. Maar we zijn er bijna hoor
Vandaag mijn vrije dagje,eigenlijk had ik nu een weekje verlof,maar door omstandigheden en ziekte op het werk,is het er dus niet van gekomen om met broertje thuis te zijn. Dus heb ik enkel vandaag kunnen voorzien om met hem naar de winkel te gaan om nieuwe kleren voor school,en om deze namiddag voor mezelf naar de specialist te kunnen gaan voor mijn pijnlijke rug,die alsmaar slechter word. Ik zeg altijd dat het mijn rug is,maar het zijn eigenlijk mijn bekken en heupen. Ik moet de laatste dagen op de grond liggen op een donsdeken om nog normaal naar de tv te kunnen kijken,zonder pijn. Zo erg is het idd al geworden,ik neem ook elke dag 2 a 3 pilletjes in om de pijn wat te verzachten, telkens ik een vrije dag heb,neem ik ze niet in,want ik ben niet aan al die medicijnen maar om tewerken kan ik niet anders. Ik hoop dus dat die mri scan vandaag kan gedaan worden,en anders zal het weer voor een andere keer zijn,want ik heb niet zo veel vrije dagen meer deze maand,bedoel dan in augustus. Nu ,als ik maar geholpen word,zou voor mij het voornaamste zijn hoor... Ik zie het echt niet zitten om zo te blijven werken,elke dag tegen dat het middag is niet meer kunnen wandelen van de pijn is om zot te worden.
En naar jullie toe... Ik ben jullie alle drie nog altijd niet vergeten hoor.. Er zijn natuurlijk mensen die niet eens meer afwete van jullie bestaan en het onderwerp telkens willen vermijden,maar voor ons...zijn jullie nog altijd in ons leven hoor. Ikondervind dat het verdriet wel al voor een stuk zijn plaatsje heeft gekregen in mijn leven en dat ik nooit meer diezelfde persoon kan zijn als voordien,maar tot nu toe..probeer ik er vrede mee te nemen. Soms denk ik echt wel dat het nooit meer goed kqn komen met mij,maar als ik mezelf nu bekijk bij toen het pas gebeurd was,is de vergelijking groot geworden. In het begin kon ik enkel en alleen maar janken om jouw kleine Zoë,een hele poos lang kon ik geen tv kijken,kon ik amper slapen,kon ik amper eten,en of genieten van mijn leven.. Na de bevalling van jou kleine Amy,kon ik het echt niet meer geloven dat ik dit echt meemaakte Ik liep telkens met mijn hoofd tegen de muur,en weer dat verdriet verwerken. Na de bevalling van jou,kleine Chloë?dan was ik echt wel het noorden kwijt. Ik moest mijn grote droom opgeven,ik begreep er niks van,en eerijk gezegd zal ik het nooit begrijpen waarom het nu net mij overkwam,maar ik hield vast aan de gedachte dat ik sterk was. Na de vele ruzies op het werk met een collega verloor ik even de grond van onder mijn voeten, en een paar weken lang kon ik geen raad met mijzelf. Ik maakte thuis met papa ruzie,ik kon niet normaal doen,ik was echt paranoya aan het worden. En nu... nu besef ik wat jullie voor mij betekenen,en nu weet ik dat ik moet leven zonder julluie zonder die kleine baby,zonder mijn meisjes,en ik moet verder..met een droom die ik moet opgeven en voor diegene die weten dat ik altijd voor alles zou strijden tot ik het heb,beseffen wel dat opgeven voor mij niet bestaat,maar helaas moet ik wel.
Maar het leven is nog lang;en wie weet...komt er ooit nog eens een klein wonder in ons gezin, misschien totaal onverwachts,wanneer niemand nog denkt dat ik het ooit nog eens zou proberen, dan liggen mijn kansen e geluk misschien beter dan nu.. Nu wil ik even genieten van broertje Toby die heel groot word,die praat als een advocaat die mij knuffelt wanneer ik het nodig vind,en voor mij zorgt zoals een kind dat doet. Maar elke avond als ik slapen ga en elke morgen als ik wakker word,zijn jullie telkens weer de eerste waar mijn hart en hoofd aan denkt. En eigenlijk..is dat het mooiste moment van mijn dag,dan geniet ik van mijn tranen die ik voor jullie nog laat... dikke kus,ik hou van jullie en misje verschrikkelijk liefs mama
Hallo mijn lieve kleine Zoë,Amy en Chloë, Ik ben er weer even terug om naar jullie te schrijven. Met mama gaat alles weer redelijk goed,ik he eens goed kunnen slapen, eens goed kunnen nadenken en ik ben er weer even door. Ook met papa gaat het weer beter,het kan soms wel eens gebeuren dat het eens wat stroef verloopt he. We hebben allebei wat nood aan vakantie,en alleen op reis gaan met papa en broertje Toby zal ons deugd doen. Kunnen we lekker genieten van zon zee en eten.. Vandaag de verjaardag van jullie nichtje Lynn,ze is 18 jaartjes geworden en vanaf vandaag dus volwassen al was ze dat eigenlijk wel al. Deze voormiddag gaan we zoals elke week naar oma en opa toe, en blijven daar dan eten vanmidddag. Na de middag komen we dan naar huis en aangezien het zonnetje niet meer schijnt, zal het voor vandaag een filmpje worden,maar ook dat doen wij graag. Broertje Toby is vrijdag naar plopsaland geweest met tante Anja en pepe Nico, hij was in alle staten toen hij thuis kwam,mega mindy gezien,plop himself enzoverder... Deze week zal hij dan weer even moeten blij zijn met wijn fietsje om buiten ravotten,want voor ons is het nog steeds gewone werkweek. Wel ben ik donderdag,vrijdag en zaterdag alweer thuis,maar ik moet dan met hem naar de psychomotoriek,en ikzelf moet vrijdag naar de specialist voor mijn rug die nu zelfs meer en meer pijn begint te doen,tword tijd dat die scanner gedaan word. En hopelijk is er dan niks ergs met mijn bekken aan de hand,want dat kan ik best missen. Ik ga jullie nu moeten laten,want ik moet zo gaan vertrekken, dada kindjes kusje van jullie mama
Beste meisjes, Ik ben vandaag nog een dagje thuis geweest en ik heb een ganse dag van alles kunnen doen in het huishouden waardoor ik blij ben en nu eindelijk eens op mijn poep heb kunnen zitten. Ik dacht bij mezelf,Bren je moet nog naar je kindjes schrijven,en voila hier ben ik dan. Voel mij de laatste dagen weer niet zo lekker. Weer veel te veel gepiekerd over alles,weer veel te veel verhaaltjes gelezen over engletjes op de pc weer veel te veel gehoord,en weer veel te weinig geslapen. Soms ben ik toe aan meer rust dan ik al krijg,maar vooral rust in mijn hoofdje. Ik voel dat ik weer even teveel aan het opkroppen ben,en het blijft maar weer knagen. Uit respect voor alles en iedereen kan ik hier en nu mijn hartje niet gaan luchten, maar ik kan wel even zeggen dat het nog altijd onbegrijpelijk is dat jullie er niet meer zijn en dat jullie nooit meer zullen terug komen. Ik heb ook zo het gevoel gekregen dat jullie voor iedereen al vergeten zijn en dat vind ik jammer voor jullie,maar zoals altijd blijf ik er altijd voor jullie zijn. Er zijn ondertussen al wrede dingen gebeurd rondom mij,die natuurlijk erger zijn voor die mensen dan voor ons gezin is geweest,aldus in andere mensen hun ogen,en weliswaar ergens ook in mijn besef. Iedereen die iemand verliest heeft te maken met de strijd tegen hun verdriet,en ik ...ik zou volgens vele mensen al lang weer de oude moeten zijn,maar helaas ben ik dat nog steeds niet. Dat kan altijd eens een weekje of zelfs twee weken al goed gaan,maar ergens blijf ik met mijzelf in de knoop liggen,en kan ik nergens meer terecht om mijn hartje te luchten. Ik kan het wel,maar doe het ook niet. Ik heb eerlijk gezegd geen goesting meer in het leven,ik ga nu ook niet zeggen dat ik aan mijn levn een einde wil maken,zo drastisch is het nu ook wel niet,maar toch...ik vind de zin van het leven niet terug. Ik voel mij nergens meer op mijn gemak,ik zal het anders zeggen,ik zie er het nut niet meer van ik waarom ik nog ergens zou zitten of staan. Ik ben helemaal niet deprsssief,want dat zou iedereen al gemerkt hebben,maar er moet toch ergens wel iets zijn waardoor ik mijn levenslust ben verloren. Met papa kan ik nog steeds niet praten,ook al doe ik de moeite,het lukt ons niet om normaal te praten. En ergens mis ik dat wel,maar we hebben dit nog nooit gekund. Ik heb ook niemand anders nodig die dat in zijn plaats doet,maar toch.. Hetgaan ik verlang,krijg ik niet geklaard. Op dit moment verwerken we nog altijd op ons eigen manier en alleen ons verdriet. En enigzins kan papa alweer zijn draad nu en dan weer oppikken,maar blijf ik dan weer achter en hou ik hem zonder besef wel tegen om opnieuw gelukkig te zijn. De drang naar een kindje blijft in mijn gedachten rondzwemmen en ik zou er zelfs mijn leven en mijn relatie voor op het spel zetten omdat te bekomen,hoewel ik wel heel goed besef dat ik dat beter niet doe,en ik ga ook niks doen,maar...het blijft moeilijk zolang ik met mijzelf in de knoop lig. Ik hoop dat ik toch ergens weer mijzelf kan terugvinden en dromen van andere dingen in het leven dan babys die kraaien ... Er moet toch ergens wel iets zijn die mij zal doen veranderen? En wat er nooit zal veranderen,is mijn liefde voor jullie,die onbeschrijflijk groot is... Mijn pijn...die heel moeizaam wegsmelt in mijn hart... Maar nooit zal slijten.. Ik mis jullie
Hallo allemaal, links onder heb ik een site aangemaakt voor ons engeltje Amy Als je op haar naampje klikt kom je erop voor Chloe komt er ook nog een website, maar daar heb ik veel werk aan, en zal niet voor direct zijn, het dagboek blijft op deze blog staan, dankuwel groetjes Bren
Een tekort aan chromosoom nummer 7 kan leiden tot , doofheid syndroom van gilles de la tourette kankers nachtblindheid taaislijmziekte becker myotomie russell sylver syndroom williams syndroom er zijn aanwijzingen dat autisme oa een genetische basis heeft.er is een kwetsbaarheidslocus gevonden op onder andere chromossom nummer zeven. Dit betekent echter niet dat autisme alleen te herleiden is tot een fout op chromosoom nummer zeven.
GOEIEMIDDAG MIJN KLEINE MEISJES, Hoe gaat het hierboven?dankuwel voor het zonnetje dat hier beneden weer schijnt voor ons. Gisteren hebben we een fijne dag gehad in de efteling. Grote broer heeft op het grote en hoge piratenschip gezeten en mama was verschrikkelijk bang in zijn plaats. Ik ben naast hem gaan zitten en ik was zelf heel bang,ik vond de rit wel urenlang duren,en Toby werd toen ook een beetje bang omdat mama hem schrik aanjaagde natuurlijk. Ik vind dat het schip nogal hoog gaat,en je kan er eigenlijk best wel uitvallen voor zo een klein mannetje als jullie broertje,maar enfin,hijzelf vond dat keileuk. Hij heeft ook op de nieuwe wilde atractie gezeten van joris de draak. Dat is zo een houten roetjsbaan en ze is pas geopend,hij gaat heel snel en van links naar rechts. Ook dat vond hij weer waanzinnig leuk. Voor de rest hebben we niet gans het park kunnen doen want de dag was veel te kort,maar het belangrijkste en het beste hebben we gedaan hoor. En voor Toby kon de dag helemaal niet meer stuk,het was grote kermis!
Vandaag een rustig dagje,naar oma geweest om te eten,en dan wat in de zon gelegen met oma terwijl opa en papa een dutje deden in de living. Daarna naar huis gekomen en nog wat in de tuin in het zonnetje gelegen en Toby nog wat gefietst met zijn nieuwe fiets,die al wel honderd keer tot nu toe de grond van dichtbij heeft gezien. Toby doet niks liever dan met zijn fiets vallen,hij vind dat leuk,en doet het ook expres.
Ook ben ik alweer een paar dagen overtijd,en ik ben heeeeeeeeeel bang,want ik mag niet zwanger zijn hoor, ik heb een ganse maand pilletjes geslikt voor mijn rug,en ...het zou het kindje al zeker geen deugd hebben gedaan. Enigzins ben ik echt wel heel bang,en ik wil het deze maand absoluut niet,trouwens ik moet nog in de scanner voor mijn rug,want ook dat moet eens opgelost geraken,het zou nu echt ongelegen komen en door de medicijnen die ik heb ingenomen zouden we verplicht zijn de baby te laten afkomen. Dus hopen dat ik niet zwanger ben en gewoon weer wat overtijd ben,helaas ben ik nooit overtijd. Maar in vergelijking met andere keren voel ik mij niet zwanger en meestal ben ik daar een krak in, meestal voel ik het wel.. Op hoop van dat het zker niet zo is,het zou echt ook mijn reis verpesten,misselijk zijn op het vliegtuig straks zie ik ook helemaal niet zitten,mijn dure reis die ik van papa heb gekregen zou direct in het water vallen als ik rond die periode al moet overgeven hoor... Ik kan niet laten van voelen aan mijn buikje,want stel je voor... Ik zou echt heel bang zijn hoor als het zo was,en papa zou niet tevreden zijn ook. Misschien komen ze deze nacht wel..ik heb nog nooit zo verlangd als nu naar die stomme regels.
Zo,ik zal jullie nu wat laten,want ik heb nog dingen te doen,strijken en zo bye bye kindjes, kusje jullie mama
goeieavond mijn lieve kindjes Hier ben ik dan heel even terug,nog net voor ik slapen ga wou ik nog eens goeienacht komen zeggen. Morgen vroeg vertrekken we met de bus samen met tante Heidy en de kindjes naar de efteling. Opa heeft dat broertje Toby kado gedaan,en hij is daar superblij mee. Ik hoop dat jullie toch voor iets beter weer zorgen dan vandaag, want anders gaan wij een ganse dag in het koude en regenachtig weertje mogen lopen. Ik hoop maar dat het een leuke dag word,voor ons en voor Toby.
Toby praat alweer gans de week over jullie,telkens het regent vraagt hij of jullie verdrietig zijn,en telkens het bliksemt denkt hij dat jullie een foto van hem nemen. Hij zaagt ook elke dag om nog een broertje of een zusje,en ik moet hem ook telkens weer teleurstellen,want geen van jullie kan ooit terug komen bij ons. Toby zal altijd vrede moeten nemen met jullie als engeltjes,en ik als mama ook.
Ik denk nog elke dag aan wat er de afgelopen maanden is gebeurd,en hoe wij met elkaar een band maakten vanaf de dag dat jullie in mijn buikje zaten, vreemd hie snel dat allemaal kan gaan. Ik herinner mij elke dag meer en meer van die dagen,die weken.. Het laat mij geen moment los. Hoe moeilijk mijn leven nu ook mag zijn,ik ben blij dat ik jullie heb mogen leren kennen, en dat jullie in mijn armen gelegen hebben,hoe kort dat ook was.. Het was een mooi moment,een mooi afscheid.
Ik zal jullie nooit loslaten,en ik zal Toby altijd met jullie in zijn gedachtem laten opgroeien, momenteel moet ik jullie naam niet noemen,want hij onthoud jullie nu al, maar misschien komt de tijd dat hij jullie vergeten is,en dan..zal ik er hem aan herinneren. Jullie blijven voor altijd een deel van ons gezin,onze drie meisjes,mijn engeltjes.. Ik ga nu een beetje slapen,want ik moet om 5uur uit mijn bedje,en voor mama is dat vroeg hoor
dikke kus en slaap zacht hierboven, khou van jullie
Ik weet niet of jullie het al weten maar ik mag van jullie mama aan het boek werken die ze voor jullie schrijft. En ik ben daar enorm dankbaar voor... Ik voel me enorm vereerd dat ik dat voor haar mag doen. Ik probeer er zoveel mogelijk aan te werken maar vandaag had ik het even moeilijk. Ik kom steeds dichter bij hetgeen ik ook van dicht heb meegemaakt en het maakte me opnieuw aan het huilen. Ik wilde niet dat iedereen het zag waardoor het nog pijnlijker werd maar ik weigerde te stoppen. Ik moest er sowieso door, ik kon niet gewoon dat stuk overlaten. Het zal nu waarschijnlijk nog vaker moeilijk worden maar ik heb het er zo voor over. Ik wil dit voor jullie mama doen, ik wil dit voor jullie doen...
Kusjes Lynn!
dankuwel Lynn voor wat je voor mij en mijn kindjes doet, het boek is fantastisch,al mijn werk,al die maanden schrijfwerk, met veel fouten en een slechte zinsbouw,en jij maakt er een prachtig resultaat van, ik kan je niet genoeg bedanken,ik ben je eeuwig dankbaar.. Als ik ooit iets kan terug doen,ben ik er voor je... Het betekend mijn leven,en mijn leven ligt daar in jouw handen ... Het verbeterde stuk dat ik tot hiertoe heb gelezen, is ronduit...het beste ,verdrietig.. MERCIE
goeienacht mijn kleine kinderen, Ik was jullie helemaal nog niet vergeten hoor,maar ik heb het heel druk gehad dit weekend. Ik kijk nochtans af en toe eens naar ons blogje,maar om dan te schrijven heb ik dan te weinig tijd, en ik moet daarvoor alleen zijn. Ik heb vrijdagnacht een lang gesprek gehad met papa...Over ons..over broertje Toby en ook en vooral over jullie en wat de toekomst ons nog zou kunnen brengen. Helaas was ik wat teleurgesteld over wat we eigen bekomen zijn met ons gesprek, maar ik denk dat ik er beter vrede mee zal nemen. Ik kan en mag nu vrij spreken over papa zijn mening en zil het jullie ook duidelijk zeggen zodat je ook weet wat er in ons beide hoofdjes omgaat. Ik als mama zou heel graag wat ik verloren heb,jullie dus alle drie een plaatsje kunnen geven in mijn leven en in mijn hartje en toch nog eens proberen om de zon weer in mijn hart te krijgen door een nieuwe poging tot een zwangerschap. Maar papa ziet dat echt niet meer zitten. Hij vind,wat ik ook moet bekennen,dat voor mij sinds een jaar een baby op de eerste plaats komt,die logisch is na wat er is gebeurd.. Een baby maak je met twee en uit liefde,niet uit zelfzuchtigheid,of als vervanging. Hij wil ook niet nog eens in schrik leven weken aan een stuk en opnieuw mij en ook zichzelf teleurgesteld zien omdat het mogelijk is dat het weer mislukt. Hij wil ook niet dat zwanger worden en zijn zijn leven word,want naast dat is er zoveel meer dat wij nog niet hebben gezien en gedaan,en ik maak het alleen maar kapot door altijd opnieuw dat te willen. Ook is hij bang,omdat wij nu even een klein beetje wroegingen hebben in onze relatie door alles wat er is gebeurd en ik mij steeds meer begin te keren tegenover papa mij nog meer zou verliezen als het weer fout loopt,dan dat het nu al is. Wij hebben inderdaad heel moeilijke tijden,en soms gaat het heel even goed, maar het loopt ook altijd weer heel even fout.. En dat mag niet..dat kan niet... Papa schermt zich af van de wereld,van mij...van Toby omdat hij bang is weer gekwetst te worden, maar dat hoeft hij niet,we zijn met twee...we moeten erdoor.. Dus ik begrijp hem wel,nu ik het nuchter bekijk en eens goed heb nagedacht.. Maar mijn droom blijft...mijn moedergevoel blijft roepen.. En ik hoop...dat er ooit een oplossing komt,zonder dat een van ons er pijn van krijgt. Zonder een breuk...samen met papa en broertje.. En misschien..misschien wil ik het plots niet meer.. Maar voorlopig wil papa nooit meer dat ik zwanger word.. Heel jammer...maar begrijpend moet ik die mening aanvaarden.. Hij mist jullie enorm,en heeft verschrikkelijk veel pijn,en zijn leven is net als dat van mij voorlopig nog altijd stuk.. Hij kan niet naar een baby kijken,want hij is bang voor de confrontatie met ons verlies.
Ik ga nu wat slapen, tot schrijfs. en hopelijk zorgen jullie voor de zon in ons hartje en voor elkaar dikke kus,je mama
Goeiemiddag mijn kleine lieve meisjes, wat straalt het zonnetje weer goed hierin ons kleine landje.. Hoe gaat het hierboven met jullie,niet te warm kindjes? Mama zit in het zonnetje buiten te schrijven naar jullie,voor het eerst sinds weken kan ik ook eens genieten van de zon in plaats van de zonnebank Niet dat ik veel ga in dit warme weertje,maar een klein beetje kleur is altijd mooier dan geen kleur hebben he.. Papa zit in de zetel naar tv te kijken,is alweer gans de week vroeg op en moet dan een beetje rusten,ook jullie nichtje Lynn is hier op logement, en zal morgen dan meegaan met nonkel Yves,jullie papa dus met de camion. Ik heb eergisteren voor het laatst nog geschreven naar jullie dat alles weer redelijk normaal begint te worden voor mij,maar eerlijk gezegd,de woorden waren nog maar net geschreven en ik had alweer spijt. Toen ik diezelfde avond nog naar een film van vijf tv keek,en daar zeg je het dan,vijf tv met hun ontroerende films,zat ik er weer efkes helemaal door. Ik heb zo gehuild,dat ik eigenlijk alweer een ganse periode moet door kunnen komen zonder huilen,emotioneel zal ik waarschijnlijk altijd blijven hoor. Die film ging over een jong meisje die ongewenst zwanger werd,en de baby bij de geboorte toch niet wou afstaan voor adoptie,op het einde van de film heeft ze de baby weg aan ouders,die haar schooljuf bleek te zijn ,en ja je kent dat he, het lag blijkbaar nog zeer gevoelig voor mij om naar zo een film te kijken, meestal negeer ik zulke films omdat ze allemaal op elkaar lijken en op het einde van de rit zit ik dan mee te janken,met als gevolg dan dat ik in mijn bed nog steeds lig te janken en te snikken en dat voelt eigenlijki niet zo leuk. Maar uiteindelijk heb ik die nacht dan nog eens goed kunnen nadenken over mijn leven en het afgelopen jaar. Ik ben veel verloren maar heb er ook wel iets moois bij gekregen namelijk jullie. Dat het verdriet er is kan ik best mee vrede nemen,ik leef nu al een jaartje zo, en ik moet zeggen,met veel moed en tranen en zweet,ben ik er uiteindelijk ook geraakt. Het zal altijd blijven knagen aan mij dat ik toch zo graag een babytje erbij wil, maar ik moet ook aan de gevolgen blijven denken. Ik kan er niet altijd mee omgaan dat dit gebeurd is en vooral niet bij een zwangerschap van zes maanden,maar toch.. Het is gebeurd,en ik kan mijn keuze niet meer veranderen. Ik kan wel elke dag hier komen zeuren over dat feit,maar ik help er jullie, mezelf,papa en vooral broertje Toby niet mee. Ik mag niet blijven aan mezelf denken,het gemis zal waarschijnlijk niet overgaan als ik een baby in mijn armen zou hebben die wel gezond is.. Ik denk gewoon dat het beste is dat wij het hierbij laten,de vraag is,hoe lang zal ik er zo over blijven denken.,,???? Bij de minste domme dingen denk ik aan jullie,over hoe het zou zijn als jullie hier hadden geweest,en soms...soms denk ik echt dat jullie er nog zijn,. mijn buikgevoel is er nog steeds...en soms is het dan ook weer weg.
Misschien moet ik eens anders beginnen denken,en het positieve ervan beginnen inzien, door alles wat er gebeurd is kan ik beter relativeren,maar ben ik ook heel vlug gekwetst, en wat volgens mij dan niet zo erg is,is voor sommige dan weer hun ergste nachtmerrie.. Het heeft mijn levensstijl niet veranderd,maar wel onze relatie,mijn moedergevoel.. Vooral als het over Toby gaat,ik wil alles voor dat ventje doen,alles wat zijn hartje verlangd en soms is dat dan ook weer niet goed. Ik heb hem enkel vandaag gezien,en hij is nu alweer bij zijn andere tante, em eigenlijk mis ik hem heel hard,al kan hij zo stout zijn,toch is het zo.. Maar dat heeft iedere mama wel he..
Ik moet jullie ook nog zeggen dat jullie grote broer Toby sinds gisteren volledig kan fietsen zonder steunwielen,tante Wendy heeft haar twee dagen bezig gehouden met hem,en hij kan het! Niet te doen hoe snel hij dat geleerd heeft,ik was echt superenthousiast toen ik het zag, ik kwam onnozel in zijn plaats,zo zie je maar dat de tijd toch snel is gegaan he, grote broer is alweer zo groot aan het worden.. Daar word ik dan weer treurig van,mijn kleine schappje,...zo groot... En toch weer zo klein...
Volgende week ben ik een weekje vrij,aleja ik moet enkel woensdag Kimmie gaan vervangen op het werk zodat zij er ook eens van tussen uit kan, en dan zal ik verder schrijven aan ons fameus boekje he. Het ligt nu al zolang op mij te wachten en ik vind het noodzakelijk dat het toch eens af begint te raken. Het is alleen niet zo gemakkelijk om dat te doen. Maar alles zal wel lukken op zijn tijd.. Zo,ik ga jullie nu moeten laten,want ik begin hier wel een klein beetje te bakken in de zon,een beetje afkoeling zal deugd doen voor mij,en ook voor de laptop, dikke kus aan jullie allemaal en hopelijk houden jullie nog een eindje de zon voor ons,en kunnen jullie elke avond schitteren aan onze mooie sterrenhemel
Heyla mijn kleine kindjes, Hier is mama terug,ik weet het...veel te lang geleden he,maar ik had het zo ongelooflijk druk met de solden en zo,moest iedere dag werken,en als ik dan heel even thuis was, was het om de was en de plas te doen. In ieder geval,hier ben ik weer.. Ik heb de laatste dagen niet veel tijd gehad om na te denken,maar als ik een gaatje had, waren jullie steeds in gedachten. Ik denk nog elke dag aan jullie alle drie,en hoe meer ik er dan aan denk,hoe meer details ik me weer herinner en dan word het maar al te pijnlijk voor mij. Wel denk ik dat ik stillekes aan over die drempel geraak van het hoe zal ik het zeggen, dat mijn verdriet nu stillekes aan een plaats vind in mijn leven. Ik kan niet zeggen dat ik het niet meer moeilijk heb,maar ik aanvaard het nu al beter. Ik zat onlangs voor mijn werk in de auto te wachten op mijn collegas en het eerste wat ik dacht was,als er mij ooit iemand vraagt hoe lang het ergste verdriet duurt,zal ik hen zeggen dat het na een jaar aanvaardbaar lijkt,maar nog niet helemaal weg is. Nu en dan zijn er nog momenten dat ik dan zeg,jezus,wanneer houd dit ooit eens voor mij op, er zijn momenten dat ik geen weg met mijzelf weet,dat ik ruzie maak om kleine onbenullige dingen en nadien dan tot de conclusie kom dat het gewoon ik is,die veel verdriet heb en op een andere verschrikkelijke manier uit.. Maar dan zijn er ook dagen dat ik dan weer helemaal de oude bren ben,en dan vind ik het heel raar dat ik dat weer kan,maar er zal altijd wel een deeltje van mijn leven kapot blijven. Thuis praten we dan ook nooit meer over jullie,ja..als we eens iets zien op tv wat op onze situatie lijkt,of als we iets horen uit de omgeving,maar gevoelens worden thuis niet meer besproken,naar elkaar toe is dat heel wat pijnlijker dan men kan voorstellen. We hebben dan ook de laatste weken onze gedachten gaan verzetten,ik had soldenvoorbereidingen, en als ik thuis was,keken we een ganse avond naar de pc uit naar reisjes die ons wel zouden liggen. Uiteindelijk is er na veel nadenken toch een reisje voor in augustus deze zomer nog uitgekomen naar gran canaria,waar we met zijn drietjes weer even weg zullen zijn uit onze droevige wereld, en waar we weer heel even zullen tijd maken voor onszelf als gezin. Ik mis papa en Toby hun warme hartje al een tijdje,door ons drukke werk vergeten we er soms te zijn voor elkaar,en voor mij is dat de grote boeman in mijn leven. Ik weet dat wij van elkander houden,maar na alles wat er het afgelopen jaar is gebeurd, zijn we soms meer van elkaar verwijderd dan we denken. Dus in ons verlof zullen we dat dan wel weer samen beleven,en dan gaan wij weer gelukkig zijn. Ook Toby is deze week een ganse week naar tante Wendy gaan slapen,een weekje kinderloos, de eerste keer dat hij weer zolang weg is na een lange tijd,en het doet raar. Heel raar zelfs,ik mis hem heel hard,en probeer zoveel mogelijk aan mijn werk te denken zodat ik hem niet te veel moet missen,ik denk door alles wat er is gebeurd dat ik er nu zo over denk,nochtans is het eens gemakkelijk zonder kind,je kan lekker lang tv kijken, of nog ergens naartoe gaan,zonder gezaag naar tv kijken,aan niks moeten denken, eten wanneer we willen,maar toch..onze Toby...kmis hem wel. Ik zou hem nooit lang kunnen missen mijn schaapje,ook al kan hij soms zo stout zijn, hij is en blijft zo speciaal voor mij. En naast hem heb ik niemand meer,hij is mijn enige zoon,en misschien mijn enig kind ooit, je kan natuurlijk nooit weten wat er gebeurd,maar ik vermoed dat hij de enige zal blijven. En jullie zijn mijn engeltjes natuurlijk. Hij vraagt wel nog elke dag om een zusje en een broertje,omdat hij niet graag alleen speelt, hij praat ook nog altijd over jullie,en vreemd genoeg,hoe minder ik praat over jullie, hoe meer hij dat wel doet. Hij zal het wel blijven onthouden denk ik.
Mama moet nu wel weer gaan dieten om op reis te kunnen hoor,hoe ik dat zal doen, ik weet het niet. Ik eet nochtans niet veel,maar de kilos blijven eraan komen,en jammer genoeg op plaatsen waar ik het niet kan verbergen. Ik loop er zelfs al dagen weer ambetant van,maar het is zomer,een ijsje eten enzoverder doet mijn lichaam weer geen deugd hoor. Dus vanaf vandaag zal ik weer wat moeten opletten wat ik doe... Het kan ook zijn dat ik het nu ineens heb omdat ik met mijn nuva ring gestopt ben maar volgende week moet ik normaal mijn regels hebben en dan zal ik terug de nuvaring instoppen,hopelijk ben ik nu nog niet zwanger,want dan zou mijn reisje naar de canarische eilanden niet goed zijn omdat ik dan altijd moet overgeven, hoe dan ook,het is nu zelfs niet de bedoeling om zwanger te worden,dat zou pas na de zomervakantie zijn,als ik tegen dan papa kan overtuigen,hoewel hij zegt dat als dat de natuur is die beslist,het geen probleem zal zijn. Het is nog altijd met een dubbel gevoel dat wij dat zouden doen,soms willen we dat wel, maar soms ook weer niet... En dat gevoel zal zo blijven zeker.. Eerst de scannner in voor mijn rug,en dan pas zien wat de uitslag is.... Kijk meisjes,ik zal donderdag nog eens terug komen om te schrijven,maar nu ga ik wat tv kijken tot gauw schattekes, kusjes ,je mama
Mijn allerliesfste Zoëtje, Mijn klein meisje,je verjaardag....is er snel gekomen..heel raar voelde ik mij vandaag Moest ik nu huilen,moest ik verdrietig zijn,of moest ik gelukkig zijn, ik weet het helemaal niet.. Maar het is jouw dagje,jou verjaardag..en dat is zo speciaal en dan ook weer zo eenzaam. Elke dag is het gemis zo verschikkelijk eng,het doet geen goed voor papa en mama, want we zijn jouw kwijt,en elke dag zijn we daar wel eens mee geconfronteerd. Ik heb niet gehuild ,al waren er momenten dat ik het wel kon, en dat het heel dicht in mijn keel aan het komen was,dat het pijn deed en dat ik moest slikken maar ik heb het weer willen verkroppen,en dat was niet zo goed. Deze avond bij opa en oma blijven eten,en alweer ging het gesprek over jou en je zusjes.. Het is een moeilijke tijd,en het zal altijd wel moeilijk blijven, weet gewoon dat wij heel erg van jouw houden en je super veel missen.. Er is geen dag die voorbij gaat zonder dat wij aan jou denken. Lieve Zoë,het leven is hard hier beneden zonder jouw, harder dan we dachten dat het zou zijn,en pijnlijker dan we wisten... Mar met jouw aan de mooie sterrenhemel,hebben we een mooie hemel. Gelukkige verjaardag kindje, dikke kus en slaap zacht, papa en mama
toen had ik ineens wat minder noten op mijnen zang,
