Vrijdagochtend, net voor tien. Ik zit op kantoor. Alles is in gereedheid gebracht voor de klant die zich dadelijk zal aanmelden. Ik heb nog even, een kleine portie ademruimte. Niet goed voor me nu, want m'n gedachten gaan alle kanten uit. Drukke dagen voor me in het verschiet, en maar goed ook. Hoe minder kans tot nadenken, nu, hoe beter. Morgen beurs opzetten, zondag en maandag beurs. Hele godsganse dagen opgewekt en vrolijk.
Net als gisteren in feite. Een grote klant arriveerde om tien uur, en stapte pas om half vijf terug buiten. Ik stapte in m'n wagen, en voelde me leger dan ooit. De geveinsde opgewektheid en professionaliteit eisten hun tol. Toen ik de kinderen bij m'n moeder afhaalde had ik een deugddoend gesprek met haar. Over één van de oorzaken, zal ik maar zeggen. Dat ik me schuldig voelde naar de kinderen toe, en ergens ook naar m'n man toe, want ik kan niet anders dan toegeven dat hij heel erg z'n best doet nu. Maar het gevoel is weg, ik voel me niet meer thuis in het huis dat voorheen zoveel voor me betekende, in die mate zelfs dat ik er soms nauwelijks kan ademen. Ik sluit me af, kruip achter m'n piano of m'n pc, nog meer dan voorheen. Ze suste me. Dat ze me begrijpen kon, dat er te veel was gebeurd, maar dat ik me nu moest sterk houden. Dat m'n tijd wel komen zal, dat ik nu moet sparen zodat ik later weg kan. En dat ze me steunen zal. Ze verontschuldigde zich voor het feit dat ze m'n zus was gevolgd, en me verwijten had gemaakt. Het gesprek deed me deugd, maar nam geen pijn weg.
Om acht uur zat ik in bad, toen m'n oudste meisje bij me kwam. Ze kon niet slapen. Ook haar leventje wordt geteisterd door onzekerheden. Een zevenjarige met een bloedhekel aan school, net als ik toen. "Zullen we wat praten, mama ? Deze keer over boos zijn, die hebben we nog niet gehad." Blij, boos, bang, verdrietig. De andere drie hadden we al gehad : we kruipen dan dicht tegen elkaar aan en praten tot ze in slaap valt. Om beurt, "ik ben blij omdat...", of "ik ben verdrietig want..." Elke keer houden we ons aan één gevoel. En zoeken we gevoelens die daarbij aansluiten. Gisteren was het dus de beurt aan boos. Ik denk niet dat we half negen gehaald hebben. We zijn samen in slaap gevallen, en pas om zes uur deze ochtend terug wakker geworden. Ik had er nood aan.
Terwijl ik eindelijk het gevoel had dat ik voor de eerste keer in m'n leven helder aan het nadenken was, hebben m'n twee nobele musketiers me alweer aan het twijfelen gezet, elk op hun eigen manier.
Hij heeft het vast helemaal niet graag, maar ik lever bij dezer graag het bewijs dat m'n romanist de schrijver is van ons beiden...
lieve K,
kom weer bij ons,wees bedroefd, laat je tranen de vrije loop, al dat verdriet van jaren opgespaard, struikel, val, maar richt je dan met je laatste krachten weer op, een klein stukje, dan nog wat, en nog wat... denk eraan, er zijn mensen op deze aardkloot voor wie het leven zonder jou niet meer hetzelfde zou zijn, ja, niet "levensvatbaar" meer zou zijn. en ook al is het woord bewust gekozen, aardkloot, et même si la vie ne fait pas de cadeaux: er ligt nog liefde en vriendschap voor je klaar, de dag komt dat je weer openbloeit, en misschien al zo meteen, bij het krieken van de lente: je hebt ze toch al beet , je liefde. zonder perspectief , zeg je? nog een keer: veel wolken zijn ons deel, maar als hij je kan helpen, dag na dag, hoeveel dagen is van geen belang, je periodes van zon extra kleur te geven en je pijn te verlichten, zachte heelmeester. waarop wacht je? the time is now, geef de tijd ,die eeuwige vijand, die geduldige bloedzuiger, een ferme trap voor z'n kont, lach 'm maar es flink uit: ik ben 33 en ik laat me niet doen, ik neem en geef liefde aan wie ze wil nemen, en neem van wie me geeft, en wanneer de zon te lang ondergaat en ik dreig te verwelken weet ik dat ze er zijn om me te besproeien, zodat ik weer traag maar zeker het gezicht naar de zon wenden kan. mijn kinderen, mijn vrienden.
Nasr eindigde z'n lofzang aan zijn zieke vriend Wannes met een smeekbede :
Gaat niet varen, blijft hier, er steekt een bitterschone deugd in u. Verdwaalt met ons nog ene keer, vervloekt ons- maar blijft hier. blijft bij ons.
Hij is gebleven, nog een tijd, tot ze daarboven toch vonden dat het tijd was om het licht uit te knippen.
Maar jij: komaan zeg...
"Het is lang niet zo uitzichtloos, zoete." zei hij me gisteren aan de telefoon. Waardoor ik me suf pieker over wat het dan wel is, hoe noem je iets dat niet uitzichtloos is ? Ik heb dat soms, met woorden... dat ik het tegenovergestelde zoek... weet je nog, R., m'n hele gepalaver over onozel ? on-ozel ? Dus niet ozel... dus als je geen onozelaar bent, ben je dan een ozelaar ? We hebben dat nooit gedaan met de andere woorden uit ons woordenboek... hoe zou mateloos tegenovergesteld klinken ? Dié is voor jou... Huiswerk, tegen zondagavond binnen te leveren ! En néé, waag het niet te vragen, ik haal het niét weg, nah ! Ik heb dan misschien niet meer de controle over mezelf, over jou nog wel, begrepen ? :twisted: :-)
Uitzichtloos. Is het tegenovergestelde van uitzichtloos uitzichtrijk ? Of moet je van de uit een in maken, want het tegenovergestelde van uit is in. En het tegenovergestelde van zicht dan ? Blindheid... Hebbes ! Het tegenovergestelde van uitzichtloos is : (tromgeroffel) Rijk in blindheid, of rijk aan blindheid. Hmmm, klinkt niet bepaald koosjer, alhoewel ik best veel mensen ken die rijk aan blindheid zijn :wink:.... trouwens, uitzicht... is het tegenovergestelde daarvan niet gewoon inkijk ? Aaaargghhh, hou op !
Het uitzichtloze omkeren, dus. Ik verlangde nochthans niet naar iets tastbaars, dat is net het vreemde. En méér weet ik niet meer. Punt andere lijn.
|
