De redactie heet u welkom op de Crespoblog. Ons credo: het bewaren van de goeie smaak! We geven onze commentaar, met een serieuze korrel zout en zijn behoorlijk maatschappij -en mediakritisch. Alles komt aan bod... Humor, epicurisme, een bourgondische aanpak en visie, fait-divers, nieuws zowel lokaal als (inter)nationaal,...
11-02-2009
Zoat
Deze kerel doet me enorm denken aan die ouwe flipper in de clip van 'Shed My Skin' van D Note.
Den deze is zo mogelijk nog verder heen. En het volk er om heen maar lachen.
Wanneer je iemand een stijlvol geschenk wil geven heb ik hier dé uitgelezen tip: een échte Sachertorte van Hotel Sacher in Oostenrijk. De vriendelijke mensen van het hotel in Wenen of in Salzburg pakken het exclusief voor je in. De mogelijk tot verzenden via DHL bestaat ook, evenals het persoonlijk bijvoegen van een boodschap in sierlijk schrift op officieel Sacher-briefpapier.
Net als de Limburgse vlaai is de Sachertorte wereldvermaard. Het is samen te vatten als de kaviaar van de taartjes, het neusje van de zalm in warme bakkersland en een pareltje voor elke gastrosexueel. Per dag worden er zo'n 800 stuks gefabriceerd.
Het toeval wil dat het MBL-team, met mezelf op kop uiteraard, mag meeproeven van een exemplaar van dit exquise gerecht. Een zeer dankbare Italiaan met goeie smaak en zin voor etiquette heeft het in zijn hoofd gehaald dit originele geschenk naar Sint-Truiden te laten verzenden. Mij hoor je niet klagen. Het vieruurtje zal vandaag voor de gelegenheid vervroegd en uitgebreid worden.
De torte is natuurlijk het uithangbord van de hotels, maar op de website vinden we nog andere geschenkkisten terug. Het gamma van Sacher omvat alles van confiserie, champagne, likeurtjes tot zelfs sigaren.
Bekend van Vlaanderen tot het schiereiland Yucatan in Mexico: de Boccacio. In het Mexicaanse uitgaansparadijs Cancun waar het tijdens springbreak (te vergelijken met onze X-Mos) stikt van de raastige Amerikaanse studenten kan je dit gereïncarneerde legendarische pillenpaleis terugvinden. Al is er op dit moment minder reden tot feesten.
Eigenaar Kurt Jansen (43) is op dit moment in de handen van enkele gemaskerde Mexicaanse ontvoerders. Op 29 januari gristen ze hem mee toen hij om elf uur 's avonds zijn discotheek verliet. Ze eisen 1,5 miloen Eurootjes losgeld. Kurt's broer Karl, die ook in Mexico woont, repliceert dat zulke budgetten niet voorhanden zijn. Commentaar: "De discotheek is nog maar acht maanden open en draait niet erg goed."
Kurt baatte vroeger de 'Extreme' in Affligem uit, waar een heuse buitenwippersoorlog zorgde voor Sopraneske toestanden. In 1999 werd bouncer Ismaïl 'Cool' Abdoul voor zijn deur neergeschoten. Van 'een' extreme tent gesproken.
In Mexico worden per maand zo'n 60 mensen ontvoerd, al duurt dat nooit lang. Meestal wordt er ofwel vrij vlug betaald, niet noodzakelijk met geld, wel af en toe met het leven.
Persoonlijk ben ik tijdens mijn verblijf gelukkig gevrijwaard gebleven van enige Van den Boeienants-achtige belevenissen. Al wisten de lokale Zapatista's waarschijnlijkt dat ik geen dancing/discotheken-imperium had achtergelaten thuis. De Breesch-brothers zouden iets minder veilig kunnen rondtrekken. Alhoewel ook daar kortelings verandering in kan komen. Maar volgende keer meer daarover.
Crespo. Updeet! (11.02.09) Seka Dobric, de huidige Miss Globe Belgium én ex-vrouw van de ontvoerde Jansen heeft een mooie website op poten gezet. Ze toont daar haar (twee) grote troeven, maar ze grijpt in één keer de kans om fondsen vrij te krijgen voor het losgeld van Jansen.
Jansen zou volgens de laatste berichten van zijn Bocholtse ouders wel nog in leven zijn.
Dobric gebruikt hun dertienjarig zoontje Angelo als 'tearjerker' en hoopt zo genoeg geld te verzamelen.
Op de website van MissItems, klaagt Dobric bovendien over de Belgische staat, die niet over de brug komt om haar man vrij te kopen.Updeet 2! (10.03.09) Jansen is bevrijd! Het is niet duidelijk of het losgeld is betaald aan de kidnappers. Twee van de bandieten zijn opgepakt en één ervan was een oud-gediende politieman. De mannen waren lid van een bekende misdadigersbende. Mehico-el-louche!
Na 2 drukke weken van innovatieve bouwbeursen en weinig vrije tijd, vandaag eindelijk nog eens tijd voor de Crespoblog!
Een zevendaagse werkweek kan een mens blijkbaar geheel het noorden doen verliezen, want getroffen door een vlaag van zinsverbijstering overwoog ik de laatste dagen de aankoop van een antiek vespageval... Reden? Wel, het VRT corifeetje Sarah Vandendriessche was vorige week in Hapsengouw om er een tourtje te doen met de Truiense Herbies, waarbij zij de stelling poneerde dat nostalgie nu eenmaal trendy is tegenwoordig...
Vermits we hier bij de Crespoblog natuurlijk altijd "trendy as fuck" proberen te zijn, was de beslissing even snel genomen als de centen waren geteld...
Totdat... tijdens de wekelijkse redactievergadering in het sportpleincafé Crespo mij de ogen opende en het licht liet zien: Had ik immers niet mijn volledige jeugd gesleten op een Honda Dax, het fenomale mini-machien met het motorgeluid van een Harley die pas uit het ei is gekropen? Waren wij in onze jonge jaren niet eerder "boys from the hood" die liever Nief Sintruin onveilig maakten met ons rauw viertakt uitlaatgeluid, dan frivole dandy's die met een ragazza achterop langs de croissette flaneren en daarbij een geluid produceren als van malende koffiebonen (rèngdèngedèng)?
Hoeveel uren zijn er gesleten met het de- en monteren van vering, banden en achterbrug? Hoeveel kilometers hebben pa en ik niet afgelegd op zoek naar het ideale spruitstuk, de juiste versterkte ketting of tandwielen met een exacte verhouding voor een zo verschroeiend mogelijke acceleratie? Hoeveel groene gezichten liet ik achter me aan stoplichten allerlande?
Neen, een Italiaanse wesp is niks voor Thuram. Geef mij maar een snauwende Japanse bulldog!
Het is alweer veel te lang geleden dat er nog nieuwe content op de crespoblog verschenen is. Vandaar deze goeie ouwe "Down the Drain", oftewel: de dingen die me geërgerd hebben tijdens deze eerste anderhalve maand van het nieuwe jaar 2009.
- goede voornemens die alweer met de voeten getreden worden. (gezonder leven, minder opgejaagd raken, meer bloggen,...)
- "actrice" Marijke Pinoy, die de veelbelovende serie 'De Smaak van de Keyzer' in de soep heeft doen draaien, met de hulp van haar goede vriend en Natalia-toy Kevin Janssens. In Biarritz op het 22e Festival International des Programmes Audiovisuels kaapt de serie echter wel 3 FIPA d'Or prijzen weg.
- een kater hebben, zonder al te veel gedronken te hebben.
- mensen die geen kater beweren te hebben, ook al hebben ze de avond voordien de toer van 't schap aangedurfd.
- de DVD 'The Box Collector', die gratis bij de P-Magazine zat. Beste eindredactie van de P: als je volgende keer schaamteloos reclame blijft maken door middel van eindeloze full pages van voornoemde film en 'The Hessen Affair', zorg dan zeker voor een zekere kwaliteit. De Vlaamse actrice Lyne Renée is volgens P-normen waarschijnlijk een scherp tichelke, maar in The Box Collector neigt haar prestatie eerder naar het niveau van een soft-porno-prent. Renée verscheen in De Zevende Dag met een stukje uit haar nieuwste film, waar haar naakt extreem functioneel was. Helaas was ze zelf niet echt opgetogen dat De Zevende Dag net dit fragment koos.
- mensen die bouw-vakantie-en andere beurzen bezoeken als zondags uitstapje (bij voorkeur met driedelige buggy inclusief schreeuwende jung) en daarbij het gestage tempo aanhouden van een gehandicapte slak. Waarom kunnen trouwens niet alle pagadders zo braaf zijn als Thuram's Juniorette?
Le nozze De Figaro: Het huwelijk van Figaro! Door het werk kom ik met de regelmaat van de klok in contact met Mozart-muziek. Het toeval wil dat ik met mijn ega dit meesterwerk hebben mogen aanschouwen in de Brusselse opera.
Hieronder zie je een aparte interpretatie van het meest bekende stuk uit de opera. Onder het motto: cultuur moet niet altijd stijf zijn en de boog niet altijd gespannen.
De redactie en waarschijnlijk drie vierde van onze vaste lezers zijn niet vies van nieuwe culinaire snuisterijen.
Zo is er tijdens ons bezoek aan restaurant Matizze wel eens hoongelach afgestoken door goed-gehumeurde Thuram over de inhoud van een gerecht. Hij opperde immers dat de reductie van braakbal lekker zou smaken met onze gekoelde rode wijn. Uiteraard ging het hier over een moleculair geprepareerd schuimpje op basis van kokosnoot of iets dergelijks. De opmerking viel niet in de smaak bij de éénoorbellige oberes. Geen nood, bij Matizze kunnen er weinig mensen beticht worden van goede smaak.
Zo heeft eigenares Lins een potje op haar euhm... potje gevonden en zorgt ze voor een lesbische primeur. Tube-top Lins gaat trouwen met haar vriendin Evi Geysels. Geysels is op haar beurt bekend van lokale zender O-radio en was eerder al op te merken in het VT4-misbaksel 'Niki's Geheim'. Hetzelfde programma kreeg enige kleur door de deelname van het Truiens Horeca-corifeetje Sabrina: immer goedlachs en bijna winnares van het spel.
Uiteraard zijn er grenzen aan onze culinaire nieuwsgierigheid. Mijn smaakpapillen stoppen met tintelen van zodra we de grens overschrijden van: - Koreanen die hun hond bakken. - Mexicanen wiens sprinkhanen geroosterd worden. - Amerikanen die een Mars-reep frituren.
De Iraakse politiezone Ba-Mo-Ki (Basra-Mosoel-Kirkoek en tegenhanger van HaZoDi) houdt er een eigen ritueel op na tijdens het personeelsfeest. Kikkberbilletjes à la Iraquaize, alwaar het vettig springdier verplicht levend onder de snor moet geduwd worden. Bij enig teken van walging bij inspecteur Ali, kan hij helemaal opnieuw beginnen.
Enige waarschuwing is geboden voor het kijken van onderstaand filmpje. Heeft u echter al een viergangendiner doorworsteld in restaurant Matizze, dan zal uw maag ook voor dit stukje film niet te zwak zijn.
In het Verenigd Koninkrijk weten ze wel hoe ze schokkende campagnes moeten voeren. Getuige hiervan is het bijhorende filmpje.
Wij als petrolheads duwen echter graag de pedal-to-the-metal van tijd tot tijd. Maar dit doen we nooit in schoolstraten, op speelpleintjes of op de parking van Plopsaland.
Voor snelheid is er altijd een plaats en een tijdstip.
Al ligt de mooiste bocht in het openbare verkeer volgens de redactie ergens op de weg van Sint-Truiden naar Knokke, iets voorbij Tienen richting Brussel.
Gelezen op Truineer.be: onze burgervader is niet opgetogen met hét fenomeen van het afgelopen cyberjaar: Facebook.
Ludwig: "Het is een tijdsverlies, waar zelfs parlementsleden zich onledig mee houden tijdens een plenaire vergadering." Volgens VdH is het veel beter echt met mekaar om te gaan, en de virtuele pint om te ruilen voor een echte.
Uw dienaars volgen Ludwig volledig in zijn betoog en hebben aanstaande donderdag stante pede gezorgd voor een redactievergadering tussen een échte pot en een échte pint in een lokale staminee.
Onze Crespoblogse excuses voor het kleinere debiet waarin de berichten doorsijpelen op de site. U snapt het vast wel...
De redactie heeft het namelijk erg druk met beurzen allerhande, opleidingen, bergen administratieve rompslomp, het bouwen van trappen en huizen, het aanschaffen van gemotoriseerde en andere voertuigen, het installeren van nieuwe soft-en hardware, het uit eten gaan in de meest exclusieve tenten, het naast mekaar leggen van agenda's, het opvolgen van facturen en aanmanen van wanbetalers,...
Af en toe kom je eens een quiz tegen die de moeite waard is om langer dan tien minuten naar te kijken.
Het niveau van de Canvascrack ligt vrij hoog, maar programma's als De Pappenheimers en De Slimste Mens ter Wereld vormen een goeie mix van breinbrekers en het oprakelen van faits-divers.
De kracht van het programma is te wijten aan enkele ingrediënten: goeie vragen, interessante en uiteenlopende thema's, grappige kandidaten (zowel BeeVee als niet-BeeVee) en een charismatisch quizmaster.
De kunstmatige vete tussen Bart De Wever en Goedele Liekens neemt op allerlei manieren buitenissige proporties aan. Ze plagen mekaar constant via de media in de aard van wie vanavond wie gaat wippen. La Liekens is gediplomeerd sexuologe, dus de woordspelingen volgen mekaar sneller op dan de lieven van Albert II van Monaco. De Wever maakt handig gebruik van zijn droge humor en ziet in de televisiequiz een ideaal medium om zijn saaie imago bij te werken. Je tronie tonen in een programma met een dichte kijkcijferdichtheid staat al jaren garant voor extra stemmen. Dat hebben Jean Luc en Celie ons tot treurens toe erin gestampt.
De Wever gaf zelf en plein public toe, dat vier Trotskisten (of all people) tijdens een betoging op hem afstapten. De Vlaams-Nationalist dacht dat zijn laatste uur geslagen was, maar de heren wilden enkel op de foto met hun 'nieuwe idool'.
De media-aandacht rond een 'onnozele' quiz zal De Wever alleszins geen windeieren leggen. Hij speelt zeer handig in op de vragen en dubbele bodems, terwijl hij langs zijn neus weg wat schuine mopjes maakt, zonder die rare grijns op zijn gelaat weg te laten. De interactie tussen de jury , bestaande uit professor kerkelijk recht Rik Torfs enerzijds, en de politicus anderzijds zorgt bij momenten ook voor vonken. Soms klikt het gewoon op het scherm tussen bepaalde individuen, het is gewoon de kunst om de juiste mensen tegenover mekaar te brengen en vooral bereid te vinden mee te werken. Torfs heeft trouwens evenveel sex-appeal als een verwelkte sanseveria en klampt zich met zijn kleine handjes vast aan zijn Slimste-Mens-jurystoel alsof hij van de wereld gaat vallen. Maar toch heeft de man iets, zoals de fransen zeggen, 'je ne sais quoi'. Pseudo-intellectuele humor kan toch zo zalig zijn, zo lang er maar geen sprake is van over-exposure of mediageilheid. Oppassen geblazen, Rik!
Misschien is zo'n quiz een gouden tip voor onze lokale politici? Al zou de charme van pakweg een Duchatelet of een Vangrieken nu niet meteen voor blitse televisie zorgen. De receptie achteraf zou echter de annalen ingaan als de strafste party ooit op de VRT.
Grote drukte op de werkplek en verplichtingen allerhande...
Weinig tot geen tijd dus voor de Crespoblog, maar tussendoor toch even dit:
We kunnen er de laatste dagen niet omheen, de joden zijn boos! Bert Anciaux vergeleek de kindertjes die in Gaza sterven met de vreselijke gebeurtenissen in Dendermonde, de Joden voelen zich over één kam geschoren met Kim "Joker" D, en zijn boosboosboos! Als klap op de vuurpijl heeft Stijn Meuris dan nog een filmpje gemaakt voor man bijt hond dat de Joodse boosheid lichtelijk ridiculiseert...
U raadt het al: nu zijn de Mosje Schnitzels allerlande pas echt in hun koosjere kont gebeten!
Ok, enige vorm van negationisme is mij volledig vreemd: de Joden hebben afgezien tijdens de oorlog, en Dolf had ze nooit met zovelen tegelijk mogen laten douchen... Daar is hij gewoon wat hard van stapel gelopen, zwarte pagina in de geschiedenis enz...
Maar hé, beste Jodenvrienden: we zijn nu 60 jaar na datum en life goes on! We lachen met gehandicapten, Hollanders, luie Walen, homo's, lesbo's, de koning, de paus, elkaar en onszelf... Ook al is de verzuring compleet, de lach blijft zowat het enige wat het mensdom van het dierenrijk onderscheidt!
Leer dus een beetje relativeren in plaats van altijd maar met het besneden Joodse vingertje te wijzen en jullie blijven te beroepen op die tragedie uit het verleden!
Aan onze joodse lezertjes: vindt u de Crespoblog beledigend of bent u gewoon boos: stuur een mailtje naar geencensuur@getalife.be!
Schaamteloos gejat van onze ZatteVrienden, maar dit filmje kon ik echt niet laten liggen.
De Amerikaanse Heart-Attack-Grill in Chandler, Arizona, biedt je de meest vettige burgers. Van de single bypass, over de double, triple en quadruple-bypass-burger, allemaal geven ze je een boost van ongezondheid. 't Is niet voor niks dat er in de VS zoveel vetkleppen rondwaggelen.
Het grillrestaurant verkoopt enkel echte cola en bier en laat de light-varianten links liggen. Sigaretten zonder filter zijn er ook te koop en de frietjes worden gebakken in echte 'Lard'. De obers zijn schaars geklede nep-verpleegsters en de uitbater draagt een dokterjas. Only in America!
Tijdens dit jaarlijks mega-evenement gaan de kijkcijfers wereldwijd altijd enorm de hoogte in. 150 miljoen kijkers in de VS alleen al! Dat is de helft van alle inwoners!
Dit jaar vond de 43ste editie plaats in Tampa Bay tussen de Pittsburgh Steelers en de Arizona Cardinals. Wil je een spoiler over wie gewonnen heeft, surf dan naar hier!
Je kan het vergelijken met onze Beker, maar dan in het triljoenvoud. Want in America is everything bigger uiteraard.
Zelfs voor de niet-liefhebbers van American Football kan de Bowl interessant zijn, vanwege de groots opgezette half time show. De grootste vedetten passeren de revue en zorgen af en toe voor een verrassing. Janet Jackson gaf ons Nipplegate, waardoor andere celebs prompt volgden.
De reclametijd is voor bedrijven één van de duurste ter wereld en iedereen haalt echt alles uit de kast om de anderen te overtreffen.
Dit is zoveel meer dan zomaar een reisprogramma op één. Wim Opbrouck en zijn kornuiten Jean Blaute en Michiel Hendryckx maken gebruik van hun motoren om in tien delen in een grote boog rond ons Belgenland te rijden. Ze leggen samen 5000 kilometer af. Naar eigen zeggen is er geen echte bestemming, maar is de reis zélf het doel.
Dé kernwoorden van De Bende: motorrijden, cultuur, muziek, poëzie, algemene esthetiek, vriendschap en reizen.
De vrienden vervallen echter niet in Vlaanderen Vakantieland-achtige clichés, maar gaan op zoek naar de plaatsjes die voor hen een speciale betekenis hebben, of waar de nieuwsgierigheid hen naartoe brengt. Het toeval speelt soms een grote rol, of dat willen ze ons toch doen geloven. Opbrouck is acteur en muzikant en gebruikt die gave tijdens de uitzendingen. Samen met Blaute en af en toe Hendryckx (fotograaf) krijgt muziek een mooi plaatsje in de reeks.
Wat vaststaat is dat de Bende garant staat voor een portie pretentieloze televisie die bij wijlen zorgt voor ontroering en verrassing, voor een lach en een traan. Bijleren over bepaalde onderwerpen is elke aflevering mogelijk. Zo zien we hieronder een fragment (excuses voor de kwaliteit) over de gay-scene in Rotterdam. Beter niet bekijken net na het ontbijt (nvdr). Uiteraard was dit een uitschieter in de reeks, want alle andere onderwerpen getuigden van betere smaak.
Blij dat er in Vlaamse producties nog zulke kwaliteitsvolle ingrediënten terug te vinden zijn! De armoede aan cultuur en algehele wansmaak in de huidige media is al langer een hekel punt op de Crespoblog.
EXTRA: Op dezelfde host als onze blog vinden we De Vrienden van de Bende terug. Ze leggen zelf met hun stalen ros een deel van de route af.
Paus Benedictus XVI, Ratzi The Nazi voor de jugendvrienden, ligt weer onder vuur. Dit maal kiest hij radicaal voor Gerhard Wagner als hulpbisschop van Linz in Oostenrijk. Wagner kwam eerder al in de belangstelling door uitlatingen als: -"Harry Potter kan aanzetten tot duivelsaanbidding." -"Oorkaan Katrina was een logisch gevolg van niet te leven volgens de bijbel. Het is geen toeval dat de nachtclubs en abortusklinieken verwoest zijn."
Vorig jaar nam de paus nog een opmerkelijke beslissing door de ex-gecommuniceerde bisschop Richard Williamson te rehabiliteren. Deze gewijde nam het niet zo nauw met de regels op het negationisme. "Bestonden die gaskamers nu echt wel?" en "Waren het werkelijk zes miljoen Joden die om het leven kwamen tijdens het nazi-regime?"
Wat zou de volgende stap kunnen zijn van Ratzinger? Standbeeldje van Rudi Hess in Vaticaanstad? Centraal thema "Amnestie voor 40-45-veteranen" op de jonge Christenen-samenkomsten in Taizé?
Stand-up komiek Jochem Myjer lacht hier beneden nog even met de brave vorige man die de taak van paus op zich had genomen. Ik koos dit filmpje omdat ik van den Bene geen enkel grappig moment vinden kan. Btw: Foei Jochem. Jij komt met je ADHD-zieltje alvast niet in de hemel.
Crespo. Updeet! Deze cartoon in hBvL slaat hetzelfde pad in als onze crespoblog.
Nog een beetje murw van het wekelijkse pintjesmoment gisterenavond werd ik vanmorgen onverwacht rond de oren geslagen met onderstaand nieuws:
De twee kandidaten die de Trudokleuren gaan verdedige in VTM's Restaurantenrally hebben sinds gisteren een naam gekregen:
Ann Peeters (27) en Tom Paumen (26)
Voor jullie je verstand gaan zitten peinigen over het feit of deze restaurateurs ons al of niet bekend zijn: vergeet het!
Zij is immers van As, hij is afkomstig van (godbetert!) Maaseik...
Daar waar er vorig seizoen telkens gekozen werd voor Hesseloskes in Hasslet, Viswijven in Oostende, Stroppen in Gent, übermenschen in Antwerpen en , euh, Jelle&Micheline in Leuven zitten wij nu opgescheept met 2 Maaskanters...
Veel meer is er over de kandidaten niet geweten, hoofdzakelijk omdat de producers van het productiehuis de spanning er nog wat willen inhouden. De Truiense Joe Quimby, Ludwig V, heeft natuurlijk wel al weer op de eerste rij gestaan en overhandigde gisteren persoonlijk de sleutels van het pand aan de kandidaten.
De Crespoblog zou natuurlijk de Crespoblog niet zijn als we niet al even stevig hebben gegoogeld naar deze kersverse immigranten: Het is natuurlijk altijd een beetje gissen, maar dit zou dus een mogelijke Ann Peeters zijn. Persoonlijk ben ik geen lid van de Facebook-community (and that's soooow 2008, I know), maar let u vooral op vrienden als Marino Keulen (hetgeen op een Limburgse afkomst kan wijzen) en Ben Rouffa (reporter en manusje van alles bij VTM). Voor Tom Paumen ligt het even iets anders: deze zou volgens de VTM-info actief zijn in de modewerld. Normaal gesproken dus toch een branche waarvan op't net één en ander van terug te vinden zou moeten zijn. Driewerf helaas: de enige Tom Paumen die ik kon opsnorren is de looser in onderstaand filmpje die blijkbaar het oriëntatievermogen van een goudvis heeft (hétgeen natuurlijk wel wijst op en job in de modebranche!)
UPDEET van de UPDEET: Net het belang onder ogen gekregen, en wederom op pagina 53 staan alle kandidaten met naam, toenaam én foto... Van veel geheimdoenerij is er dus al niet echt meer sprake... Ik merk wél gaarne op dat ik met mijn bovenstaande onderzoeksjournalistiek vlot twéé op twéé gescoord heb met het ontmaskeren van de juiste kandidaten... Hopelijk vind Tommeke Pauwen vlotter de weg van Maaseik naar Sint-truiden dan van Maaseik naar de Noxx...
De slogan is misschien een tikkeltje overdreven, maar een Bud(weiser) op tijd en stond is niet te versmaden. Zeker nu de brouwerij Anheuser-Busch in Belgische handen is gevallen, tot groot protest van Amerikaanse patriotten. Voor een slordige 52 miljard Dollar is het bedrijf nu in handen van Inbev.
Tijdens het jaarlijkse massa-evenement van de Superbowl in de VS is Budweiser een vaste waarde, met keigrappige commercials. Het filmpje van Wassup is talloze keren gepersifleerd (Wasaabiiii). Hieronder zie je een aparte versie met als cast enkele dames die zo met de Golden Girls kunnen meedoen.
Het is alweer veel te lang geleden dat er nog nieuwe content op de crespoblog verschenen is. Vandaar deze goeie ouwe "Down the Drain", oftewel: de dingen die me geërgerd hebben tijdens deze eerste anderhalve maand van het nieuwe jaar 2009.
