's Avonds op het strand,

naar de hemel starend,

volgde ik een arend

die laag over 't water scheerde,

plotseling erin dook

-terwijl het visje nog geen onraad rook-

en dan terugkeerde

Ik liet m'n gedachten zweven

en kwam zelf tot leven

als een grote vogel in de lucht;

de aarde onder mij sierde m'n vlucht

Ik vloog over een stad,

allemaal huisjes naast elkaar,

mensen als mieren krioelden daar,

ik denk dat iedereen het heel druk had

Ik vloog over een zee,

bootjes dreven met de golven mee

en de zon zakte achter de horizon

zodat stilletjesaan de nacht begon

Ik vloog over plekken,

vol van drukte, rumoer en gepest

en ik deed mijn best

om m'n vleugels te strekken

Na veel dolen

bereikte ik een strand,

en daar

-helemaal alleen in het zand-

lag iemand te dromen.

Ik waagde het dichterbij te komen,

en mijn ogen herkenden die blik,

want die eenzame, stille dromer...

dat was ik

Trien,

lang geleden

Het nieuws waarom ook de hemel blij was... (cfr 'Geloven jullie in tekens?)

Volgend schooljaar gaat Abel naar een nieuwe school.  Naar een leefschool, een methode-school.

We hopen dat op die manier de echte talenten van Abel meer aan bod gaan komen.  En dat hij eindelijk eens graag naar school zal gaan... Deze keuze voelt voor ons helemaal aan als een juiste keuze.  Abel zelf is ook helemaal mee in het verhaal.

Er is echter iets waar we onvoldoende rekening mee gehouden hadden.

Doordat Abel van school verandert, ontstaat er voor Toon een dilemma.  Plotseling heeft ook Toon een keuze.  Ofwel blijft hij in zijn school, in zijn klas waar hij eigenlijk tevreden is.  Met ups en downs, dat wel...

Ofwel verandert hij mee met zijn broer en begint hij aan een nieuw hoofdstuk in de school waar mama en papa nu vol van zijn...

Kiezen is verliezen.  

In dit geval is dit een absolute waarheid.  

Waar Abel niet zoveel te verliezen heeft, heeft Toon dat wel.  Een hechte vriendengroep, voetbalvrienden op de speelplaats, duidelijke en gekende regels, fietsen naar school,...

Hoewel vooral ikzelf ervan overtuigd ben dat het methode-onderwijs ook voor Toon veel te bieden heeft, weten we niet op voorhand of Toon zèlf dit als een verbetering zou ervaren.  En dat maakt het moeilijk.

Anderzijds kan je je kinderen niet behoeden voor tegenslagen.  Mag je ze aanleren dat er altijd een weg is, ook al is dat mogelijks een weg terug.  Mislukkingen kunnen even goede leerscholen zijn als successen...

Maar daar is Toon momenteel niet zo vet mee, natuurlijk.  Hij zit met een dik dilemma.  Door onze schuld.  We proberen hem zo goed als het kan hiermee te helpen.  Hij mag een dag meevolgen op de nieuwe school, bijvoorbeeld.  Om een beter idee te krijgen.  Waarbij wij maar al te goed beseffen dat geen ultieme zekerheid zal geven.  Maar toch...

Wordt vervolgd...

Trien

 

Het hoge woord is eruit.

Hij heeft lang getwijfeld of hij dit mij zou durven vertellen, maar vandaag lukt het hem.  Nadat we samen in bed gelezen hebben in 'Vos en haas' en hij veilig tegen me aanligt.  Abel beseft natuurlijk ook dat het niet zo stoer is voor een achtjarige om bang te zijn 's nachts. Zelfs niet van boeven.  Dat hij bijna niet uit zijn bed durft om te plassen, vertrouwt hij mij toe.  

Ik val een beetje uit de lucht.  Natuurlijk heb ik wel door dat Abel niet graag alleen naar boven gaat, maar ik had dat nog niet in verband gebracht met boevenangst.  Absoluut niet.

Enkele weken later wil Toon mij iets vertellen.  Dat hij weet dat het belachelijk is, zo begint hij.  En dat hij weet dat ze niet bestaan, voegt hij eraan toe.  Maar dat hij elke nacht bang is in zijn bed.  Voor spoken...  Dat hij heel lang wakker ligt, maar te bang is om tot bij ons te komen...

Ik heb meteen heel hard met hem te doen...

Bang zijn in het donker... 

Hoe reageer je daar het beste op?

Ik kan jullie enkel zeggen hoe ik het met mijn jongens heb aangepakt.      

Dat is wat ik mijn jongens vertel...

Ik zeg ze dat bang zijn héél normaal is voor jongens van die leeftijd

dat best wel veel kindjes bang zijn in het donker

dat ik vroeger 's nachts ook soms bang was alleen in mijn kamer

dat ik nog weet hoe dat voelt...

Nadien leg ik uit dat dat komt door hun hersentjes,

dat de hersens van kinderen nog niet volgroeid zijn,

ook niet dàt deel van de hersenen dat er voor moet zorgen dat onze gedachten baas zijn van onze angsten

en dat het bijgevolg heel normaal is dat ze nu nog niet tegen zichzelf kunnen zeggen:

"Komaan, Abel, de kans dat hier boeven komen is ongelooflijk klein."

"Komaan, Toon, spoken bestaan niet."

Ook al weten ze dat eigenlijk wel.

MAAR ik laat hen ook weten dat hun hersenen èlke dag een beetje groeien

dat de kans dus groot is dat ze nog een tijdje bang zullen blijven

maar dat de kans ook heel groot is dat het langzaamaan wel beter zal gaan...

dat ikzelf nu helemaal niet bang meer ben voor boeven of voor spoken.

En natuurlijk druk ik hen ook op het hart om naar ons toe te komen als ze teveel schrik hebben.

Zowel Abel als Toon luisteren heel aandachtig, knikken bevestigend en stellen interessante vragen.  Zo komt Toon er zelf op dat de vele kindjes die bang zijn in hun bed daar waarschijnlijk ook niet over praten omdat ze zich er een beetje voor schamen...  Hij geeft ook zelf aan dat het het beste is voor hem om 's avond niet meer naar enge programma's te kijken...

Het is een last die van hun schouders valt, dat ze het verteld hebben...   Ze zijn zo dankbaar na ons gesprek.  Allebei.  Een dikke, stevige knuffel...   

...

Af en toe vraag ik het nog eens aan Abel en aan Toon.

Hoe het gaat met hun bang zijn in het donker.

Ze praten er nu heel open over.  Soms ook spontaan.

Het is nog niet over.  De boeven niet.  De spoken ook niet.

Maar allebei geven ze aan dat het beter gaat.  En zijn ze wel wat fier op zichzelf.

Ik merk dat ze beiden vlot naar boven gaan 's avonds.  

Terwijl Toon vroeger vaak nog wakker was wanneer ik een uur later boven ging kijken, slaapt hij nu zo goed als altijd als een roosje...

Trien

Ik houd niet van mijn smartphone.  En mijn smartphone houdt niet van mij.  De klik is er niet.  We doen beiden onze best, maar ik vrees dat enkel relatietherapie ons nog zal kunnen redden.

Tot voor kort had ik nog een gewone gsm.  Zowat het oudste model dat nog in staat was te functioneren.  Wij wisten perfect wat wij aan elkaar hadden, de oude gsm en ik.  Geen verplichtingen, geen valse verwachtingen.  Een latrelatie.  Ik leefde mijn eigen leventje.  Hij het zijne.   Enkel de momenten waarop een gsm functioneel nuttig kon zijn, waren we samen.  Een koppel.  Maar algemeen luidde de regel: "Bel Trien niet op haar gsm - ze neemt toch niet op."  En dat vond ik prima!

Ik houd niet van constante bereikbaarheid.  Het beklemt mij.  Het idee overal opgebeld te kunnen worden.  Op gelijk welk moment.  Waar ik ook ben.  Hoe ik me ook voel.  Neen...  Zelfs het ontvangen van een berichtje geeft mij al het gevoel onmiddellijk te moeten reageren. Actie. Reactie.  Men verwacht iets van mij.  Voldoen aan verwachtingen.  Snel.  Belangrijk.

Neen, ik houd niet van voortdurende bereikbaarheid.  Ik houd van rust.

Al moet ik natuurlijk toegeven dat het ook z'n voordelen heeft, die bereikbaarheid.  Dat wel.  Voor in noodgevallen.  Als er iets belangrijks over het hoofd gezien is, bijvoorbeeld.  Of bij pech..  Of om iets bij te kunnen sturen, in het weekend-over-en-weer-gecross, bijvoorbeeld. Op die momenten ben ik blij wanneer ik de echtgenoot kan bereiken.

De echtgenoot is namelijk wel altijd bereikbaar.  Hij wel.

Maar ik niet.  En dat vindt de echtgenoot soms vervelend.  Terecht, natuurlijk.  De gevallen waarin het handig zou zijn geweest als ik mijn gsm/smartphone bij zou gehad hebben, zijn namelijk niet te tellen...   Ik pleit schuldig.  Telkens opnieuw.

Toen de echtgenoot op 't werk een nieuwe dure smartphone kreeg en de oude dure smartpone voor een prikje over kon kopen, heb ik heel lang getwijfeld.  Stokoude gsm houden of inwisselen voor vrij nieuwe oude smartphone.  Nog een groter machien om altijd bij me te hebben...   

Maar ja, omdat het handig kan zijn in sommige (nood)situaties om internet bij de hand te hebben, ben ik gezwicht.  Voor de smartphone. Wat wil zeggen dat ik nu wel een smartpone hèb, maar wat mij absoluut niet laat behoren tot de club van 'the-real-smartphone-users'. Je kent ze wel, die mensen die vastgegroeid zijn aan hun machien.  Die mensen die er niet voor terugdeinzen middenin een face-to-face gesprek hun smartphone boven te halen en er  op te beginnen tokkelen.  Zonder enig woordje uitleg of verontschuldiging.

Het klikt niet echt tussen mijn smartphone en ikzelf.  Zoals ik al schreef, we liggen mekaar niet.  Berichtjes schrijven is nu net iets eenvoudiger geworden dan het was op de oude gsm.  Dat wel.  En ik houd ook meer van mijn wek-melodietje dat 's morgens langzaamaan toeneemt in volume dan van het veeleisende sta-nu-onmiddellijk-op-gepiep van mijn oude gsm.  Dat wel.

Altijd een fototoestel bij de hand te hebben, dat bevalt mij ook.  Dat wel.

Maar op de momenten waarop ik mijn smartphone het meest nodig heb, is hij er niet voor mij.  Of is hij er wel, maar doet hij niet wat hij hoort te doen.  Begrijpt hij mij niet.  Wil hij mij niet op internet laten, bijvoorbeeld, ook al ben ik niet vergeten de mobiele gegevens op te zetten.  Of doet hij al mijn ontvangen berichtjes samen toekomen met vertraging.  De saboteur.  Of begint hij zomaar te piepen, middenin de nacht, zodat ik noodgedwongen mijn bed uit moet - enkel en alleen om dat rot-machien te doen stoppen met lawaai maken.

Waarschijnlijk is er gewoon iets technisch fout met de smartphone sinds ik hem overnam van de echtgenoot.  Of misschien doe ik iets totaal verkeerd.  Het zou zomaar kunnen.  Ik begrijp er allemaal nog niet zoveel van, van al die mogelijkheden.  Eigenlijk zouden de echtgenoot en ikzelf de tijd eens moeten nemen voor een grondigere uitleg en om de zaken in orde te krijgen.  Hij kan dat wel, de echtgenoot.

Maar iets weerhoudt mij ervan.  Van het uitdiepen van onze relatie, de smartphone en ik.  Van relatietherapie.

Ik vind het namelijk vrij goed zoals het nu is.  De smartphone ligt 's avonds boven in de kamer om op te laden en om mij zachtjes te wekken.  's Morgens komt hij -afhankelijk van de dagtaak- in mijn werk-tas of in mijn handtas terecht.  En daar blijft hij meestal de ganse dag zitten.  Wat maakt dat ik een beetje bereikbaar ben.  Als je geluk hebt.  Als ik toevallig in de buurt van de juiste tas ben...  Vandaar de nieuwe  regel: "Bel Trien maar op haar smartphone, maar wees niet boos als ze niet opneemt... en houdt er rekening mee dat berichtjes vaak met veel vertraging toekomen!!!"

Trien

ps Over het smartphone-en ander schermgebruik van de kinderen valt ook heel wat te zeggen...  Daar kom ik in een later schrijven zeker nog op terug!

Ik heb iets bijgeleerd.  

Over talenten.

Dat een talent niet noodzakelijk te maken heeft met wat je goed kan.  Het is niet omdat je iets nog niet zo goed kan, dat het geen talent kan zijn.  En omgekeerd, het is niet omdat je iets goed kan, dat het sowieso een talent is.

Wat is een talent dan wel?  Een talent is iets wat je graag doet.  Iets waar je helemaal voor wil gaan.  Waar je je met plezier in verdiept, waardoor je je uitgedaagd voelt.  Wat je een drive geeft...   dat is een talent.

Zodat je op momenten dat het even wat moeilijker gaat niet meteen op wil geven.  

Dat heb ik bijgeleerd. 

Zo had ik het namelijk nog nooit bekeken.

Als kind was ik in veel dingen goed.  Ook in schoolse zaken.  En daarom werd ik in een bepaalde richting 'geduwd': eerst latijn, nadien latijn-wiskunde.  Het was niet mijn ding.  Ik moest overleven.  Mijn sport hield mij recht.  Ik leefde als het ware van de training naar de match.  En van de match naar de training.

Pas aan de universiteit ben ik echt mijn eigen keuzes beginnen maken.  Gelukkig...  want daar leefde ik helemaal op.  Maar nu besef ik dat het anders had kunnen lopen.  Als ik van meet af aan gestimuleerd was in waar mijn èchte talenten liggen...  dan stond ik nu waarschijnlijk dichter bij mezelf...

En dan kijk ik naar mijn achtjarige jongste zoon, Abel.  Hij leert heel vlot.  Op school vindt hij het 'oersaai' en 'poepsimpel'.  Wanneer hij daarentegen buiten mag helpen klussen met zijn papa leeft hij helemaal op.  Gisterenavond voor het slapengaan vroeg hij me nog of hij niet het hulpje zou mogen worden van tuinman Andy.  Hij bleef niet bij de pakken zitten en schreef hem meteen een email (waar weliswaar nog wat werk aan is voor hij verzendklaar is...  ;-) )

Abel leert snel en zit een jaartje voor op zijn leeftijdsgenoten.  Alleen, het boeit hem niet.  Als we Abel echt gelukkig willen maken, zullen we rekening moeten houden met zijn èchte talenten.  En die zouden wel eens ergens anders kunnen liggen dan op de schoolbanken...

Trien

Je beseft het niet ten volle.  Maar van zodra je mama of papa wordt, krijg je er een extra'tje bij: het Moeten.  In alle hevigheid komt het vanaf die eerste dagen je nieuwe leven binnen geslopen.  Vermomd, weliswaar, onder een roze wolk.  Zodat je niet meteen beseft dat je er voor pakweg zo'n twintig jaar aan vasthangt...  Zodat je niet meteen de biezen neemt... het Moeten.

Baby Moet drinken, baby Moet ververst worden, baby Moet gewassen worden, baby Moet opgepakt worden als hij of zij huilt...  

Uiteraard doe je dit alles met heel veel liefde en toewijding.  Je hebt er immers (meestal) zelf voor gekozen.  Maar het put je uit. Lichamelijk in de eerste plaats.  Baby kent het verschil nog niet tussen dag en nacht.  Maar ook mentaal, op een iets langere termijn. Slaaptekort is namelijk de grootste vijand van helderheid. 

Het meest schadelijke van het Moeten, is de standvastigheid.  Het neemt in de loop der jaren andere vormen aan, dat wel.  Het wordt meer handelbaar.  Meer voorspelbaar.  Maar het blijft alomtegenwoordig.  Dagdagelijks. Week na week.  Maand na maand.  Jaar na jaar.

Kijk, wij zijn sociale wezens, wij leven in een maatschappij die draait rond regels.  Dus wij Moeten allemaal.  Dat is een feit.  Geld verdienen, bijvoorbeeld, als je ietwat comfortabel wil leven op deze planeet...  Bij het uitoefenen van een job komt er ook heel wat Moeten kijken.  Onvermijdelijk.

Maar als niet-ouder kun je op vrije momenten in principe doen wat je wil.  Je kiest wat je doet en laat...

En laat het nou net dàt zijn wat het voor een ouder zo zwaar maakt.  Als ouder Moet je voortdurend.  Volcontinu.  Misschien wel in hevigheid evenredig met het aantal kinderen dat je opvoedt...  Van zodra je het Moeten van de job van je afgeschud hebt, begint het Moeten op het thuisfront.

En dat is niet min.  Er Moet heel wat, of zoals mijn mama wel eens pleegt te zeggen: "Er is veel werk in een huishouden...".  Het houdt nooit op. Kinderen Moeten gekleed worden,  kinderen Moeten proper zijn, kinderen Moeten eten, kinderen Moeten huiswerk maken, kinderen Moeten slapen.  Er Moeten boodschappen gedaan worden: voeding, verzorgingsprodukten, kleding, schoenen, een ditje voor school, een datje voor de hobby's ...  noem maar op.

Bovendien Moet er heel wat geregeld worden.  We zijn niet dag en nacht bij onze kinderen, maar we blijven wèl verantwoordelijk voor hun dagelijkse verloop.  Dat ze veilig van de ene plaats naar de andere plaats geraken, bijvoorbeeld.  Ook dat kost tijd en energie. Plannen en organiseren.  Het is nooit mijn ding geweest.  Maar het Moet.

Het Moeten vult een meer dan behoorlijk stuk van mijn tijd.  Mijn halftijdse job zit vol met Moeten.  Ik ben fysiek èn psyschisch moe als ik thuiskom  Moe, en gelukkig ook vaak voldaan. -hier kom ik later zeker nog op terug-

Het Moeten vult een meer dan behoorlijk stuk van mijn tijd.  Thuis ben ik nooit klaar.  Als de kinderen naar school gebracht zijn, begin ik aan mijn huishoudelijke taken.  Taken die altijd terugkomen.  Taken die een hele hap van mijn tijd nemen. Zonder dat ik ook maar één stap vooruit gekomen bent...  Eèn minuut later kan het pasgewassen pulleke al weer onder de choco hangen en valt er een beker melk neer op de pasgedweilde vloer...  

Wanneer ik de kinderen afgehaald heb van school, begint een nieuwe dagtaak.  Er Moet rondgereden worden.  En georganiseerd.  En onderhandeld.  En begripvol geluisterd.  En gestudeerd.  En een brandje geblust.  En...en...en...  

Het Moeten vult ook een heel stuk van mijn hoofd.  Ik ben ermee bezig.  Het maalt voortdurend in mijn hoofd.  Alles draait om timing en planning.  Dit mag ik niet te lang doen, want ik Moet nog dat en dat en dat...  En plotseling, uit het niets, schiet er me nog iets te binnen. Iets waar ik nog nèt op tijd -of nèt te laat- aan denkt...   en wat alle plannen opnieuw in de war stuurt...

Het Moeten loslaten is niet eenvoudig.  Omdat het dominant aanwezig is in het leven van een ouder.  Omdat het je hoofd is binnengeslopen en je hersenen heeft hertekend.  Op momenten van rust, voel je nog steeds die timer die straks af zal gaan.  En kan je geen echte rust vinden.  Dat is wat het Moeten met je doet.

Het Moeten doordringt het leven van een ouder.  Het handelen en Het denken.  Volledig.  En daar betaal je als ouder een prijs voor.  De prijs van de rust.  De rust die de toegansgpoort is tot de creativiteit.  Tot de gedrevenheid.  Tot de reflectie.

De kunst van het opvoeden ligt misschien voor een deel wel in hoe we kunnen omgaan met het Moeten.  Hoe we ertegenover staan.  Hoe we kunnen delegeren.  Hoe we erin slagen een haalbaar evenwicht te vinden.  

Dit stuk wil geen negatieve reclame zijn voor het ouderschap.  Dit stuk wil jonge mensen er niet van weerhouden ouder te worden.  Dit stuk gaat zomaar voorbij aan alle wonderlijke geneugten van het ouderschap (want daar zal ik het in de toekomst nog uitvoerig over hebben).

Door het Moeten te benoemen probeer ik enkel voor mezelf, en voor wie me hierin wil volgen, erkenning te geven aan een realiteit.  Een realiteit die er mede voor zorgt dat ik niet alijd de moeder ben die ik gehoopt had te zullen zijn.

Trien

ps Zelf heb ik vier kinderen die elkaar vrij snel opvolgen.  En spreek ik vanuit die ervaring.  Ik kan me voorstellen dat ouders met één tot twee kinderen dit anders -of misschien gewoon kortstondiger- aanvoelen.  Alle reacties zijn welkom.  

pps Ondertussen besef ik beter waarom ik het misschien de komende drie maanden ook niet zal vinden, die RIMH.  Hoewel ik nu sowieso meer tijd heb om mijn ding te doen -getuige deze blog-, er Moet nog steeds zoveel...

Af en toe kom je er nog even zitten.

Ademen we dezelfde adem.

Jouw lichaam,

mijn lichaam,

verbonden

zoals toen.

Af en toe kom je er nog even zitten.

Symbiotisch,

Genietend.

Mijn lichaam,

jouw lichaam...

onvermijdelijk wegglijdend

uit mama's schoot...

Trien.

Natuurlijk hebben we er opnieuw voor gekozen om thuis te bevallen.  Met volle overtuiging.  Van vroedvrouw An krijgen we de expliciete boodschap haar meteen te verwittigen, bij de eerste wee.   

februari 2009

Aan het ontbijt voel ik al veel spanning in mijn buik.  En plotseling is hij daar...  de eerste wee.  GedWEE verwittigt de echtgenoot de vroedvrouw, ruimt hij de speelmat op (want dat is de plek waar het gaat gebeuren) en brengt hij broer Toon en zus Kato naar de overburen.  Zus Nel is op sportkamp, dus dat is makkelijk.  

Hoewel ik effectief enkele gemene weeën voel, lijkt de bevalling nadien wat stil te vallen.  Ik begin te vrezen dat het vals alarm is. Vroedvrouw An komt toe, voelt en stelt mij gerust.  De bevalling is sowieso ingezet.  Zij blijft en verwittigt de tweede vroedvrouw, Sytske.  

Al snel komen de weeën terug.  Sterk en regelmatig.  Het lukt me wondergoed ze op te vangen.  Tijdens een wee leg ik mijn armen rond de nek van de echtgenoot en voel ik me hard gesteund. Tussen de weeën door kan ik volledig ontspannen en zelfs genieten van het zicht op de tuin.  Weeën opvangen gaat mij goed af.

Maar dan is het tijd voor het grote werk.  En dat is minder mijn ding.  Uit pure stress valt de hele handel even stil.  Maar dan...

één grote oerwee...   meer heb jij niet nodig om ter wereld te komen, Abel.  Nog voordat ik tussen je beentjes gekeken heb, voel ik jouw mannelijke energie.  Op dat moment ben ik de gelukkigste mens ter wereld.  Ons gezin is compleet.  Ons geluk is compleet.

Wanneer zus Nel merkt dat oma & opa haar komen afhalen van het sportkamp, maakt Nel spontaan een wieggebaar.  Jaja, knikken de trotse grootouders.  En zo weet Nel dat voor de derde keer op rij grote zus geworden is.

Abel, jij hebt veel energie.  Je bent zo'n beetje een bommetje.  Al van in de wieg.  Als je wakker bent, ben je heel alert.  Van kleinsaf aan weet je erg goed wat je wil.  En doe je er ook alles aan om dat te bekomen.  Volledig murw ben jij tegen dat ik je te slapen leg.  En je slaapt dan ook meestal als een roosje, godzijdank!

Eten en drinken is jouw passie.  Je kunt maar niet genoeg krijgen van de melk uit mama's fabriekjes.  En de woorden 'pap', 'boterham' en 'koek' klinken als muziek in je oren,

Als kleine uk blijf jij alleen thuis bij mama terwijl de broer en de zussen naar school gaan.  En dat vind jij leuk.  Mama is namelijk van jou.  Jij volgt mij overal, vrolijk kwebbelend over koetjes en kalfjes.  Wanneer ik in de keuken aan 't koken ben, sta jij op een stoel naast me.  En geef je me alles aan wat ik nodig heb, zonder dat ik het zelfs hoef te vragen.  Al snel vormen wij een goed team, Abel. jij en ik, in de keuken...

Gelukkig kan je met momenten heel mooi alleen spelen.  Zoveel fantasie, zoveel creativiteit,...  zalig om jou bezig te zien!

Abel, voordat jij kwam, dacht ik dat het opvoeden mij vlot afging.  Dat ik het zo stilletjesaan wel onder de knie had.  Dat ik de spelregels kende.

Maar Abel, jij hebt mijn wereld door mekaar geschud en jij hebt mij snel terug met de voeten op de grond gezet.  Jij tast alle grenzen af, ook de grenzen van het mogelijke.  Je hebt een sterke eigen wil.  En luisteren is niet je grootste troef.  Je bent bovendien erg gevoelig, zeker aan vermoeidheid.  Als je moe bent dan heb je jezelf niet meer onder controle. En dan kan je zomaar ontploffen.  Ineens.  Boem. Meestal slaag ik erin om jou terug kalm te krijgen.  En vaak slaag ik erin om je terug zacht te krijgen.  Maar niet altijd.  En zeker niet altijd op de manier waarop ik het zelf had gewild.  Jij leert mij veel, Abel.  Over consequent zijn.  Over doorzetten.  Over mezelf.  En over die onverwoestbare band die we samen hebben. Jij en ik.  We voelen mekaar aan.  Dat wel. Altijd.

Je denkt heel diep, Abel.  Veel dieper dan je van een drie tot vierjarig kind zou verwachten.  "Mama, wat is er achter de lucht?", "Mama, blijft de wereld altijd bestaan?", "Mama, waarom bestaan wij eigenlijk?"  Of zelfs: "mama, waarom duurt een weekend maar twee keer slapen?"  

Het zijn geen vragen waar ik zomaar onmiddellijk een antwoord op kan geven...  Ook de dood houdt jou op heel jonge leefijd al bezig. Dan ben je elke keer in paniek wanneer ik -naar jouw gevoel- te lang wegblijf.  En als je me ziet, dan vlieg je in m'n armen.

Je denkt heel diep, Abel.  Veel dieper dan je van een kind zou verwachten.  Veel dieper dan je laat uitschijnen.

Energie, dat schijn jij wel uit!  Je kapoene-ogen blinken.  Je stevige wangetjes blozen.  Je houdt ervan grapjes uit te halen.  Je kan mensen aan het lachen krijgen.  Je kan harten doen smelten.

Ook voor mij is het soms echt moeilijk om boos te worden wanneer je weeral iets uitgespookt hebt.  Zo kom je -als 5-jarige-  naar me toe en laat je me de helikopter-op-zonneënergie zien, die in zeven stukken uiteen ligt.  Met de boodschap: "Mama, je mag die géén twee keer laten vallen..."    Tja...

Je houdt ervan buiten te zijn.  Werken in de tuin, jij en je papa.  Om het even welke klus.  Ook jullie vormen daar een goed team.  Wat een doorzettingvermogen dat jij hebt, wat een kracht...

Fietsen, dat is jouw ding.  Op je loopfiets toen je nog maar een wip groot was.  Ook toen kon het al niet rap genoeg gaan.  Rondfietsen in het straatje in de buurt met de buurjongens, een parcours rijden in het bos...  daar geniet jij van.

Tot mijn allergrootste spijt is het praktisch niet haalbaar om jou in te schrijven in een mountainbike-club.  Daar leg je je bij neer. We zoeken samen naar andere sporten die je leuk vindt.  Al weet ik dat ze niet kunnen tippen aan het fietsen, in jouw ogen, Abel.

Je speelt voetbal, waarbij je vooral graag keeper staat.  Om de ballen uit het doel te springen.

Je speelt tennis.  En je doet toestelturnen.  Waarbij je nu ook in de selectie-groep mee mag turnen.  En dat doe je graag.  Meestal toch.  Al moet ik soms een oogje in 't zeil houden.  Ik ben het niet gewoon, want jouw broer en zussen hebben dit nooit gedaan.  Maar jij durft er soms een zootje van te maken...

Dat is Abel zo'n beetje in een notendop.

Mijn energieke Abel, die nood heeft aan actie en buitenlucht.

Mijn knuffelAbel

Mijn kietelAbel

Mijn mooie, zotte Abel, die een uitgesproken mimiek heeft.  En die als peuter steevast moest horen hoe 'schattig' hij was...

Mijn snelle Abel, die de dingen snel onder de knie heeft.  En die ook snel kan lopen.  Heel snel.

Om te eindigen nog een leuke uitspraak van Abel. drieëneenhalf jaar oud.  

Na een klasbezoek aan de dierenarts meldt Abel: "Het asiel, daar moeten dieren naartoe als ze genezen zijn..."

Waarop ik: "Neen, Abel, het asiel, daar moeten dieren naartoe die geen baasje hebben..."

Waarop Abel verwonderd: "Hebben ze daar baasjes???"

tot de volgende!

Trien

ondertussen al 15 augustus 2007

Ook deze keer gaat het snel.  De echtgenoot en ik zijn nog maar goed en wel beneden als sterke weeën mekaar in een snel tempo opvolgen.  De vroedvrouw belooft onmiddellijk hierheen te komen.  Wat een verademing als An een goed halfuur later verschijnt!  Op dat moment ben ik stevig in arbeid en besluiten we met z'n allen dat we ons niet meer zullen verplaatsen.  An belt meteen ook de tweede vroedvrouw op, want voor bevallingen zijn ze altijd met z'n tweeën.  

Enkel...  hier heeft Murphy anders over beslist.  De tweede vroedvrouw staat machteloos voor de open brug van Zelzate te wachten wanneer ons derde wondertje zich met een gigantische kracht een weg door mijn bekkenbodem naar buiten baant.  

Ik ben helemaal in de wolken wanneer ik tussen de beentjes van onze baby een piemeltje zie bengelen...  een zoon!  Welkom, Toon! Welkom thuis, kanjer van 4kg300.  Weliswaar te groot voor het klaargelegde baby-pakje...

Onze meisjes, die slapen door alle bedrijvigheid door, en zijn verrukt wanneer ze de volgende ochtend naast mama hun kersverse broer in bed aantreffen!   

Over baby Toon mag ik absoluut niet klagen.  Een modelbaby durf ik hem niet te noemen, maar naar onze normen -lees:'Nel -onze oudste dochter' - loopt het vlot.  Bovendien heeft Toon twee zussen, door wie hij zich graag laat entertainen.  Dat helpt.

Voor de allereerste keer mag ik ervaren hoe zalig het kan zijn als borstvoeding probleemloos loopt.  In tegenstelling tot zijn zussen is Toon wèl meteen fan van mijn mamamelk.  Hij blijft maandenlang trouwe klant tot zijn nieuwe-broer-in-de-maak de smaak van mijn melk subtiel verandert.  En daar is hij gevoelig aan, onze Toon...

Gevoelig, dat ben jij zeker, peuter Toon.  Heel gevoelig.  Hooggevoelig.  Hoogsensitief.  Niets nieuws onder de zon, dus.  Maar jij hebt er wel heel veel last van.  Van felle geluiden, van onaangename materialen, van de texturen van je voedsel, van het gevoel van water op je lichaam...

Je bent een kijker, Toon.  Geen durver.  Je moet alles aandachtig bestuderen voor je je ergens aan waagt.  En wij, de ouders, moeten hier continu rekening mee houden.  We moeten leren jouw grenzen te respecteren.  En jou telkens een klein duwtje te geven in de goede richting wanneer we denken dat de tijd er rijp voor is.  

Zoals tijdens die ene vakantie.  Toen ik een ganse tijd met jou aan de rand van het zwembad zat.  En superblij was omdat je met je rechter grote teen het wateroppervlak durfde aan te raken...   

Of zoals die stuk of vijf glijbanen die je bij ons in de tuin kon vinden...   telkens een trapje hoger.  Zodat je uiteindelijk ook van onze 'echte' glijbaan naar beneden durfde te glijden...

Maar je komt er wel, Toon.  Elke keer opnieuw.  Tijd, zachtheid en geduld, dat zijn jouw sleutelwoorden.  Alleen wie dat respecteert, kan bij jou binnenkomen.

En je groeit hierin, Toon.  Je leert je grenzen te verleggen.  Je leert langzaam maar zeker incasseren.  Je leert je mannetje te staan.  Je leert nieuwe uitdagingen aan te gaan.  En - zeker niet onbelangrlijk- je leert ook dat humor een wapen is.

Je hebt geluk, Toon.  Je hebt twee zussen.  En één van je beste vrienden woont naast ons.  Op school maak je gemakkelijk vrienden.  Je begint te voetballen en ook daar kom je terecht in een echte vriendengroep.  Alleen spelen is aan jou niet besteed.  Jij kan jezelf niet entertainen.  En dat is dan nog heel licht uitgedrukt.  

Je hebt geluk, Toon.  Je voetbalt graag en je voetbalt goed.  Je tennist graag, en je tennist goed.  Je speelt graag piano en je doet dat goed. En ook op school doe je het goed.  

Je hebt een drukke agenda.  Je hebt je bezigheden.  Je wordt geëntertaind.

Dat is Toon zo'n beetje in een notendop.

Mijn zachtaardige Toon, die geen kwaad in zich heeft.

Mijn beredeneerde Toon, die z'n hersenen op volle toeren laat draaien.

Mijn onbeholpen Toon, die zomaar uit de lucht kan komen vallen.

Mijn sportieve Toon, die geniet van zijn succesjes.

Mijn rechtvaardige Toon, die recht door zee gaat.

Tot morgen, 

Trien

persoonlijke noot:  Bij deze wil ik nog eens expliciet An & Sytske, en met hun alle zelfstandige vroedvrouwen bedanken.  De job die jullie doen is op zich al buitengewoon, maar vergt bovendien nog eens buitengewone inspanningen op buitengewone tijdstippen, met een buitengewone verantwoordelijkheid erbovenop.  Jullie gedrevenheid en enthousiasme werken aanstekelijk.  En helpen om deze wereld nog een stukje mooier te maken!  Tonnen respect hiervoor!!!

Maart 2005.  Dag op dag anderhalf jaar na de geboorte van Nel.  Ik herinner me het alsof het gisteren was.  Rond 16u zit ik achter de computer wat te chatten, wanneer ik lichte buikpijn begin te krijgen.  Ik besluit boven even neer te liggen, terwijl Nel zich uitstekend vermaakt op de speelmatten ginder.  Tot ik toch een bepaald ritme in mijn buikpijn ontdek: op en af.   Verdacht, dus ik vraag de echtgenoot -die gelukkig thuis is- om alvast de schoonouders te bellen om op het gemakje af te komen.  Zij zouden immers voor Nel zorgen tijdens de grote gebeurtenis.  Wanneer manlief de telefoon neerlegt, wordt het echt menens in mijn baarmoeder.  Ik wil niet meer wachten op de schoonouders en vraag de echtgenoot opnieuw z'n ouders te bellen met de vraag onmiddellijk naar de materniteit te komen om Nel daar op te pikken.  De echtgenoot kwijt zich gedwee van zijn taak.  Hij heeft echter niet door dat de weeën met de minuut heftiger worden en dat elke seconde begint te tellen.  Terwijl hij op z'n dooie gemak de uitleg doet aan z'n ouders hoe ze precies  de materniteit moeten bereiken, probeer ik uit alle macht tussen mijn weeën door z'n aandacht te trekken...  wij moeten vertrekken!  NU !!!!!

Snel, heel snel is alles toen gegaan.  Op één of andere manier kan ik alles nog  tegenhouden tot we aan de materniteit komen.  Koppige ik staat er zelfs op om het hele eind tot aan het verloskwartier zelf te stappen, regelmatig stoppend om een wee weg te puffen.  Nooit vergeet ik het koppeltje dat ons in de lift naar de ingang -eindelijk!- een 'dikke proficiat voor sebiet!' toewenste.

Exact een halfuur na onze aankomst in de materniteit word jij geboren... Kato.  Onze tweede dochter.  Rond en gezond!!  Je ligt al aan mijn borst te zuigen wanneer ik goed en wel besef dat je geboren bent...

"Ze weent alvast als eentje van drie maanden oud", zegt de vroedvrouw.  Profetische woorden, zo bleek later...

En de schoonouders?  Die zijn de allereersten om hun pasgeboren tweede kleindochter in de armen te sluiten, zo'n halfuurtje na haar geboorte!

Die eerste maanden ben je niet het prototype van de brave, rustige baby.  Vooral de borstvoeding verloopt nogal stroef en wordt op drie maanden -in wederzijds overleg- gestaakt.  De echtgenoot en ik zijn echter niet meer zo groen achter de oren.  En we zijn het er unaniem over eens...  je bent rustiger dan je zus was...  En dat is voor ons een heel grote verademing.

Peuter Kato.  Alles wat je in je hoofdje hebt, wil je kunnen.  En opgeven, dat lijkt niet in jouw woordenboek te staan.  Wanneer je beslist hebt dat je wil kunnen rechtstaan, blijf je maar die beweging inoefenen.  Net zolang tot het je effectief lukt.  En dan maar glunderen...

Je zus Nel is je grote voorbeeld.  En jij wil in niets onderdoen voor haar!

De echtgenoot en ik, wij hadden niet meteen door dat dit doorzettingsvermogen op zo goed als alle vlakken van toepassing was.  Een moment dat ons voor altijd bijblijft:

dinsdag 2 december 2008 - Kato is 3 jaar, 8 maand en 3 dagen oud

Zus Nel zit in de derde kleuterklas en kan al wat lezen en schrijven.  Ik daag Nel uit met de vraag of ze 'sint' al op ons bord kan schrijven en Nel doet dat vlekkeloos.  Kato reageert boos en zegt dat zij dat wou schrijven.  Waarop ik haar al lachend de stift geef en zeg dat zij 'piet' mag schrijven.  

Heel even zien we Kato nadenken.  Dan neemt ze resoluut de stift vast, gaat naar het bord en schrijft daar in mooie letters  'P I T' .  En dan maar glunderen...

Die lichte paniek in de ogen van de echtgenoot op het moment dat onze blikken mekaar kruisen...

Je slaat de derde kleuterklas over, Kato.  En zelf ben je blij dat je 'eindelijk niet meer zo hoeft te spelen' in de klas...  Op het einde van het eerste leerjaar lees je als een trein.  Maar wat het allerbelangrijkste is voor ons...  je voelt je goed bij de iets oudere en stuk voor stuk grotere kindjes van je klas.  En je staat er je mannetje, zes jaar lang.  

Ook bij Kato moeten we iets vertellen over haar hobby's.  Over die eerste keer wanneer Kato op een pony'tje zit, bijvoorbeeld.  Wanneer ze straalt van oor tot oor en ik, de mama, meteen voel dat hier een hart verloren is.  

Paardrijden op zich doet Kato niet meer.  Wel legt ze zich toe op voltige, het turnen op een stappend, dravend of galoperend paard.  En Kato doet dit goed.  Ze is zelfs regerend Vlaams kampioene, weliswaar in de stappende en niet in de galoperende klasse.  Maar toch... daar kan een moeder best fier op zijn!

Omdat dit mooi aansluit bij voltige, is Kato ook beginnen turnen.  En ook dit doet ze goed.  Het steeds opnieuw inoefenen van dezelfde verplichte nummers om deze te perfectioneren, is minder aan haar besteed.  Maar ze heeft het turnbloed wel door haar aderen stromen. Sinds dit jaar volgt Kato eveneens twee uurtjes per week acrobatische gymnastiek, waarbij ze niet met een paard, maar met een onderpartner samen moet werken.  Ze heeft het geluk dat het erg goed klikt met haar mede-acrobate.  En al komen ze ook hier in de laagste reeks uit, de kans zit erin dat ze mee zullen dingen voor de nationale prijzen (van Nederland wel te verstaan, aangezien we hiervoor de grens oversteken).

Je merkt het, Kato heeft best wel talent.  Haar grote nadeel in deze sporten is dat lenigheid niet in haar genen zit.  Foei mama, Foei, papa!

En toch...  mist Kato de echte drive om volop voor haar sporten te gaan.  Is het toch nog niet helemaal haar ding?  Bieden deze individuele sporten haar te weinig variatie of te weinig nieuwe uitdagingen?  Haakt Kato af wanneer het iets moeilijker wordt en ze denkt te kunnen falen? 

Ik weet het niet.

Wat ik wel weet, is dat er een moment zal komen waarop Kato haar ware passie zal vinden.  En dan zal ze ervoor gaan...  helemaal ten volle...   

En de mama, die zal de echte Kato zien opstaan en die zal glunderen...

Dat is Kato zo'n beetje in een notendop.

Mijn creatieve Kato, die haar broers graag entertaint met zelf bedachte spelen.

Mijn mooie Kato, die de spieren heeft van een echte turnster.

Mijn zachtaardige Kato, die zich het lot aantrekt van het volledige mensdom en het ganse dierenrijk.

Mijn ijverige Kato, die graag aan de verwachtingen van anderen voldoet.

Mijn lieve Kato, die ervan houdt anderen blij te maken en te verrassen.

Om af te sluiten nog een typisch Kato-mopje, dat aantoont dat ze wel bij de pinken is ;-)

4 maart 2011, Kato is bijna zes jaar oud

grote zus Nel: "Kato, 't is nu 8.05u en om 8.30u begint Brandweerman Sam op televisie.  Hoeveel minuten is dat nog?"

Kato die hier totaal geen zin in heeft: "Dat weet ik niet..."   en een beetje later  "O minuten!"

Papa: " Dat kan toch niet, he, Katootje..."

waarop Kato: "Jawel, want we hebben het op DVD!"

Tot morgen!

Trien

Ik begin met jullie voor te stellen aan Nel, onze oudste dochter.  Dertieneneenhalf jaar oud.  Puber.

September 2003.  Vooravond.  De spanning is te snijden.  De werken aan ons nieuwe huisje zijn bijna afgerond.  Maar ik doe vandaag niet mee.  De spanning in mijn bolle buik is te groot.  Piekmomenten met vijf minuten tussentijd.  Tijd om de auto in te stappen richting materniteit...

Afzien...  geen epidurale, toch epidurale, epidurale die maar half werkt...  persen, blijven persen, knippen, scheuren,...  afzien...  om nadien beloond te worden met het allermooiste geschenk op deze aarde...   een gezonde baby!

Nel, jij was mij de baby wel...

Als ik terugdenk aan die eerste tijd met jou, dan hoor ik jouw gehuil nog steeds nazinderen in mijn oren.  Tonnen verse ouderenergie slorpte jij moeiteloos naar binnen, en toch bleef je maar huilen...  Een wakkere Nel was een (bijna) huilende Nel...  Zelfs aan mama's borst vond je maar heel even troost.  En de echtgenoot en ikzelf, wij deden ons best om ons staande te houden.

Ondanks dat huilen groeit Nel op en wordt ze een flinke, bijdehandse peuter.  Enkel die onverklaarbare driftbuien, daar maken de echtgenoot en ikzelf ons wel zorgen over.  

Een intense zoektocht brengt ons bij een plausibele verklaring.  Nel is hoogsensitief.  

Dankjewel aan de mensen die ons toen op het juiste spoor brachten!  Nu we weten dat een strenge blik voor Nel al aanvoelt als een vreselijke straf, kunnen we onze opvoedingsstijl aanpassen.  En wonderbaarlijk snel plukken we de vruchten...

Neen, juffrouw, we vinden het niet erg dat Nel die eerste maanden nog niet op de speelplaats wil spelen tussen de andere kinderen.  Geef haar maar wat tijd om toe te kijken.  Ze komt er wel, op die speelplaats...

Peuter - kleuter - lagere school...   

Vlot doorloopt Nel alles.  Verveling ligt op de loer, want Nel kan eigenlijk al lezen voordat ze in het eerste leerjaar zit.   Wanneer Nel thuis gedwongen wordt om huiswerk te maken over leerstof die ze in de klas al eindeloos heeft moeten herhalen en die haar al de strot uitkomt, komen de huil- en driftbuien terug naar boven.  

De echtgenoot en ik ijveren voor meer uitdaging voor Nel op school.  Het wordt een stille strijd, met af en toe een succes.  Een strijd die nog steeds niet af is, nu weliswaar in functie van de broers.  Hier kom ik op een latere datum zeker uitgebreid op terug.

Als ik het over Nel heb, dan moet ik het ook hebben over haar hobby.

Eigenlijk is Nel iemand die erg snel verveeld is.  Iemand die veel afwisseling nodig heeft.  Iemand die duizend dingen wil proberen.  Maar ook iemand die die zaken vaak niet lang volhoudt. 

Nel leerde al blokfluit, gitaar en viool.  Nel begon met karatelessen, tennislessen, reed paard, volgde turnles en beoefende voltige (turnen op een bewegend paard).

Maar Nel heeft ook één standvastige hobby, die ze op 8- jarige leeftijd begon en nog steeds met heel veel plezier uitoefent: Nel speelt voetbal.

Is Nel een natuurtalent dat wil vechten voor een plaatsje bij de Red Flames?  Neen, dat is ze niet.  Maar voetballen (en keeperen) vindt Nel leuk.  Binnen haar -gemengde- ploeg voelt ze zich helemaal thuis.  

Dit is Nel zo'n beetje in een notendopje.

Mijn lieve Nel, die nog steeds elke nuance in mijn stem oppikt en hierop reageert.

Mijn strenge Nel, die mijn mama-rol in volle overtuiging durft over te zetten op haar broers.

Mijn mooie Nel, die haar eerste puistjes genadeloos wegpitst.

Mijn oplettende Nel, die alles hoort, alles ruikt en alles ziet, en die bovendien alles wil weten.

Mijn rechtvaardige Nel, die recht door zee gaat.

Om af te sluiten, geef ik jullie nog dit gedichtje mee.

't Is er eentje van lang geleden...  zo'n dertieneneenhalf jaar...  

Eerst was er liefde

zorgeloos licht,

drijvend op wolkjes

een romantisch gedicht.

Toen kwam er trouw,

een belofte voor 't leven,

een man en een vrouw

een nemen en geven.

Zonet kwam de schreeuw

toen je 't levenslicht koos.

liefde werd leven,

zo kwetsbaar en broos...

Trien.

Op die manier verzekeren we ons van ons dagelijks brood, dat wel.  Maar er zijn ook veel nadelen:

-Eerst en vooral mag ik niet vergeten om op dinsdag te bestellen.  Het probleem hierbij is niet dat ik hier niet aan denk.  Het probleem is dat ik er altijd in slaag om er knal op de middag aan te denken...  en op dat moment is ook de warme bakker aan het pauzeren en dus niet bereikbaar...

-Ten tweede mag ik niet vergeten de broden op woensdag af te halen.  En laat woensdag nu toch net zo'n drukke heen- en weerrijdnamiddag zijn...   daar hoef ik waarschijnlijk geen tekeningetje bij te maken...  ;-)

-Ten derde moeten alle broden na afhalen zo snel mogelijk opgedeeld en ingevroren worden.  En hiertoe ontbreekt mij vaak niet enkel de tijd, maar ook de puf...  Wij zijn een groot gezin.  Veel mensen, veel smaken.  Niet iedereen wil zomaar het -gezondste- volkorenbrood eten.  Daar kan ik inkomen.  Maar ik wil Toon -die over het algemeen het minst lust- zijn gezonde brood ook niet ontzeggen.  Dus volkorenbrood hoort in porties van 1 persoon.  Waldkorn brood is voor mij en voor Abel, dus in porties van 2 personen.  En het minst gezonde, gewoon grof brood is voor drie personen en kan dus gelukkig in z'n geheel ingevroren worden...   Ik weet het wel, brood invriezen heeft niet veel om het lijf, maar het is mijn ding niet.  Ik doe het met tegenzin.  Elke week opnieuw.

Het laatste argument, dat tevens doorslaggevend is voor mezelf, is dat ontdooid brood niet dezelfde consistentie heeft als vers brood. Niet dezelfde malsheid.  Niet dezelfde beet.  

Toen ik dus enkele maanden geleden binnen gehoorsafstand van de echtgenoot liet vallen dat ik eraan dacht om gedurende mijn ouderschapsverlof mezelf te bekwamen in het bakken van brood, liet manlief er geen gras over groeien.  Terwijl alle gezinsleden een klein, lief geschenkje uit mochten pakken van onder de kerstboom, stond er voor de mama...  inderdaad, een broodbakmachine (die ik enkele weken voordien zelf nog mocht afhalen bij de post, wegens niemand thuis bij levering).

Nu kennen jullie meteen ook de reden waarom hier in huis sinds gisteren een onmiskenbare broodgeur hangt.  Meer bepaald de geur van vers gebakken volkorenbrood.

Ik ben een absolute beginneling, dus ik houd het simpel.  Ik deed gisteren wat ik bijna nooit doe, en volgde het recept uit de bijgeleverde handleiding nauwkeurig, tot op de gram.  Het resultaat mag er zijn.  Op de vraag wie het allereerste huisgebakken brood lekker vond, gingen deze morgen vijf van de zes vingers de hoogte in.  Nel bleef achter.  Te droog...  zei ze...  (nvdr vind ik persoonlijk totaal niet)

Beste mensen, laat ons duidelijk zijn, vijf op zes, dat is een goede score.  Dat is op z'n zachtst gezegd erg bemoedigend.  Zo bemoedigend dat ik samen met Toon en Abel deze ochtend alle identieke ingrediënten opnieuw in de broodbakmachine kapte om opnieuw vijf spannende uren te mogen wachten vooraleer er een identiek versgebakken brood uit te toveren.

Maar...  zoals ik al zei, ben ik op zoek naar het ultieme brood.  Het brood dat niet enkel door ons allemaal gelust wordt, maar dat bovendien ook supergezond is.  Een soort superfood, dus.  Niet meer en niet minder.

Kijk, ik ben geen keukenprinses.  Ik ben erg slecht in het lusten van nieuwe zaken en ik ben absoluut niet mee met alle nieuwe trends. Voor mij geen granola of havermoutyoghurt. 

Maar ik sta er wel voor dat we als gezin een gezonde basis binnenkrijgen.  Groenten moeten, fruit wordt aangemoedigd.

En aangezien wij  toch dagelijks twee broodmaaltijden nuttigen, wil ik dat dàt wel goed zit.  

Vandaar deze warme oproep...   alle tips voor oergezond, maar ook nog steeds lekker brood zijn meer dan welkom!!!!  Let wel, tips zullen heel duidelijk moeten zijn.  Zoals ik al zei, ben ik een absolute beginner.  Ik ga ervan uit dat je er niet zomaar bv lijnzaad in kunt kappen zonder aan de andere ingrediënten te sleutelen...???

Oeie, mijn broodbakmachine begint lawaai te maken...  Hij is blijkbaar aan het kneden geslagen...   jammer dat het deksel dicht moet blijven,..  zou nog leuk zijn om te volgen...

ps Kato vraagt mij het volgende bij te voegen...  alle tips voor heel lekker wit brood of chocoladebrood zijn ook welkom!

Tja, de perfectie zit net in de inperfectie, zeker?  ;-)

Tot morgen!!

Trien

Eindelijk heb ik de tijd genomen om mezelf een weg te banen naar een blog.

Het moest er vroeg of laat van komen.

Schrijven zit me namelijk in het bloed.  Het is tijdmaken om stil te staan.  Om na te denken.  Om mezelf te verliezen in woorden en gedachten.  En om me nadien terug in mekaar te puzzelen.

Schrijven is reflecteren.  En laat dat nu net zijn wat ik nodig heb...  

Op de eerste plaats wil ik jullie bedanken, jullie die de tijd  nemen om mij hier te bezoeken.  Het is mijn bedoeling om eerlijk te zijn. Ontdaan van alle maskers en muren.  Figuurlijk naakt.  

Natuurlijk zullen jullie het niet altijd met me eens zijn.  En dat is prima.  Soms durf ik een nogal uitgesproken mening te hebben.  En ik ben van plan deze hier te verkondigen. 

Als bescherming trek ik enkele nepnamen aan.  Dat moeten jullie me wel toegeven.  Het is voor mij de enige manier om hier helemaal mezelf te kunnen zijn.  Zonder er iemand mee te kwetsen.  Want dat is eigenlijk het allerlaatste wat ik zou willen...

Wie ben ik?

Mijn naam is Trien.  Ik ben ondertussen -even rekenen- 41 jaar oud.  Als student kon ik niet zo goed stilzitten, en daarom besloot ik Lichamelijke Opvoeding te studeren.  Aangezien het studentenleven me beviel, breide ik er nog enkele jaren aan om zo ook mijn diploma van kinesitherapeute te behalen.  

Momenteel ben ik hafltijds terwerkgesteld als kinesitherapeute in een revalidatiecentrum voor kinderen met ontwikkelingsproblemen.  En de andere halftijds werk ik als taxichauffeur/kokkin/boodschapster/was-en strijkexperte...  kortom als gezinsmanager.

Als kind uit een groot gezin droomde ik zelf van een groot gezin.  En dat is dan ook het gezamenlijke project van mijn schitterende echtgenoot en mezelf: het opvoeden van onze vier kanjers.

Eerst heb je Nel.  Zij is geboren in september 2003.  Ze zit momenteel in het tweede middelbaar.

Dan heb je Kato.  Zij is exact anderhalf jaar later geboren, in maart 2005.  Ze zit momenteel in het eerste middelbaar op dezelfde school als haar zus.

Onze oudste zoon heet Toon.  Hij zag -lekker thuis- het levenslicht in augustus 2007.  Hij zit momenteel in het vierde leerjaar.

En de hekkensluiter is Abel.  Ook hij kwam thuis ter wereld, ruim anderhalf jaar na zijn broer.  Februari 2009.  Hij zit momenteel in het derde leerjaar.

Om er helemaal te kunnen zijn voor mijn kanjers, werd ik van na de geboorte van Nel tot wanneer Abel naar school ging  thuisblijfmama. Dat waren negen hectische, vermoeiende en evenzeer prachtige jaren.  Die ondertussen al zo'n 4,5 jaar achter mij liggen...  

Waarschijnlijk deel ik met heel velen onder jullie het gevoel een druk leven te leiden.  Momenten van rust lijken soms gestolen momenten te zijn.  En toch...   en toch besef ik dat het net dat is wat ik zo hard nodig heb...  rust.  Rust in mijn hoofd.    

Als hoogsensitieve mama van een groot gezin -waar ik 100% zelf voor gekozen heb en waar ik 100% blij mee ben, loop ik mezelf vaak voorbij.  

Daarom komt dit als een geschenk uit de hemel...

ouderschapsverlof...  

drie maanden lang...

drie maanden lang de tijd om te reflecteren

drie maanden lang de tijd om mezelf terug ineen te puzzelen...

samen met jullie...

één doel...  RIMH  (Rust In Mijn Hoofd)

Trien.