I heard that you're settled down That you found a girl and you're married now I heard that your dreams came true Guess she gave you things, I didnt give to you
Old Friend Why are you shy ? Ain't like you to hold back Or hide from the light
I hate to turn up out of the blue uninvited But I couldnt stay away, I couldnt fight it I'd hoped youd see my face and that youd be reminded That for me, it isnt over
Never mind, Ill find someone like you I wish nothing but the best for you too Dont forget me, I beg, I remember you said Sometimes it last in love But sometimes it hurts instead Sometimes it last in love But sometimes it hurts instead, yeah
Youd know how the time flies Only yesterday was the time of our lives We were born and raised , in a summer haze Bound by the surprise of our glory days
I hate to turn up out of the blue uninvited But I couldnt stay away, I couldnt fight out I hoped youd see my face and that youd be reminded That for me, it isnt over yet
Nothing compares, no worries or cares Regrets and mistakes theyre memories made Who would have known how bittersweet this would taste
Never mind, Ill find someone like you I wish nothing but the best for you too Dont forget me, I beg, I remember you said Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead, yeah, yeah
And if you do me right I'm going to do right by you. And if you keep it tight, I'm going to confide in you. I know what's on your mind, there will be time for that too. Iff you hang with me, hang with me.
Just don't fall recklessly, headlessly in love with me. Because its going to be, All heartbreak blissfully painful and insanity, if we agree.
Oh you can hang with me.
When you see me drift astray, out of touch and out of place. Will you tell me to my face? then I guess you can hang with me.
Start van het weekend. Het zou leuk moeten zijn maar ik ben niet zo goed gezind.
Ik kan het niet vinden met arrogante, brute mensen. Mensen die verwachten dat je alles kan, perfect van de eerste keer, mensen die je niet toelaten om fouten te maken maar je kleineren, vernederen, je het gevoel geven dat je het domste schepsel op aarde bent. Ik kan er niet mee omgaan.
Ik mag dan weinig zelfvertrouwen hebben, weinig inzicht en weinig zelfstandigheid (WTF). Het enige wat ik vraag is een beetje rust, geen gejaagdheid of stress want daar word ik slordig door. Geen bruutheid, want daarvan slaag ik tilt. Als iemand geweldig met mij omgaat of bruut of snauwt tegen mij, dan klap ik dicht. Dan kan ik niet meer normaal en helder denken, dan word ik bang. Ik heb graag duidelijkheid, niet iemand die onverstaanbare dingen tegen mij mompelt en na een vriendelijke 'wablief?' me opnieuw afsnauwt.
Ik vraag me af of ik overgevoelig ben, maar ik kan gewoon niet presteren onder druk. Ik heb nood aan kalmte en rust, iemand die me desnoods hetzelfde geduldig 5 keer kan uitleggen. Als dat maar twee keer lukt, en ik kan het dan nog niet, en die persoon wordt boos dan, dan mag je erop rekenen dat het niet meer zal lukken. Ik kan het gewoon niet vinden met zo'n mensen. Dat het snel moet gaan tot daar aan toe, dat snap ik ook. En ik heb zelf ook graag dat het vooruitgaat. Maar je kan niet verwachten dat ik meteen alles feilloos kan en snap, zelf zonder het eens voorgetoond gezien te krijgen of zonder het eens tot in detail uitgelegd te krijgen.
Ah wat een zootje weer, het ziet er naar uit dat iedereen in mijn nabije omgeving onder een of andere invloed van onderdrukking staat. Onderdrukking of stress of een dierbare of ..
Of anderen die zich laten beïnvloeden door materiële zaken en die verkiezen boven plezier en vriendschap.
Ik ben slimmer geworden het voorbije jaar, althans zo voelt het voor mezelf aan. Ik was zo'n feestbeest, zo'n losbol. Iemand die altijd uitging tot in de vroege uurtjes, waar de party was daar kon ik niet snel genoeg zijn. Altijd lachen, de gekste dingen meemaken en overal in de vreemdste situaties terecht komen. Ik besef meer dan eens dat ik geluk heb gehad, je hoort wel vaker dat het bij sommigen fout afloopt. Ik ben dankbaar voor het feit dat ik dat allemaal heb mogen meemaken, zonder er op een of andere manier letsel aan over te houden. Het is misschien niet helemaal juist om mezelf als slimmer te zien, maar ik ben op meerdere vlakken veranderd. Ik zeg sneller neen, als ik iets niet wil dan doe ik het ook niet meer. Toch niet voor iemand waarvan ik vind dat die het niet waard is. Is het effectief zo dat er een tijd komt waarin je gaat beseffen wie er echt belangrijk voor je is en wie niet? Wie er toe doet en wie niet? Van wie je zeker kan zijn en zeggen dat die de rest van je leven bij je zullen blijven en iets zullen blijven betekenen voor je.. ? Ik heb veel geleerd het voorbije jaar, op levensgebied. Op vlak van waar wil ik naartoe met mijn leven, op gebied van wat ik zelf graag doe en niet van wat iemand anders graag doet. Misschien liet ik me te vaak meeslepen door andere mensen, te vaak onder druk zetten door wat zij wilden of verkozen. Ik kies voor mezelf vanaf nu. Het is mijn leven en waarom zouden mensen die onbelangrijk zijn voor mij zich daar in te moeien hebben. Vanaf nu volg ik wat ik zelf wil. Sommige mensen zullen altijd dicht bij mij blijven, die zal ik altijd graag zien en graag hebben. Maar om anderen heb ik geen verdriet meer, ik blik terug op een gelukkige tijd. Waarin ik toch wat heb meegemaakt, mooie en minder mooie mensen heb leren kennen, dingen ontdekt die ik zonder anderen nooit ontdekt zou hebben.. Ik heb ongelukkige tijden meegemaakt en gelukkige, maar ik ben zo dankbaar. Dankbaar voor alles wat ik heb meegemaakt en gezien, dankbaar voor het feit dat ik hier ben en het leven leef dat ik leef.
En nu is het volledig aan mezelf, bepaal ik zelf mijn pad en de richting die ik uit wil gaan. Met slechts een paar mensen, die er echt toe doen, dicht bij mij.
Zou zo een fijne dag moeten zijn, maar het is kut, kaka, niet leuk. Ik ben al een hele week onuitstaanbaar, emotioneel labiel. Ik weet niet wat er aan de hand is. Moodswings, vreemde ups & downs, ik irriteer me aan alles en iedereen, ik ben boos op iedereen en alles fack.
My brain works in mysterious ways I can't explain if you need me to say, headscrews.
Dedju, alweer examens! Vreselijke periodes echt, 3 dagen rondlopen zonder je haar te wassen, ik kom er gek van. Zou me eigenlijk niet moeten uitmaken want ik zie toch niemand buiten mijn ouders en mijn haar effectief wassen is tijdverlies. Eten op de meest vreemde momenten, stress, huilbuien, woedemomenten en puisten. Stress verdorie, stress, 't is een vreemd iets. Ik weet niet of dit nu stress is, heb daar altijd last van, van die symptomen tijdens de examens.
Morgen.. Very important day. Ik vraag me af wat het gaat worden, erop alsjeblieft, erop. Ik heb de voorbije 4 dagen keihard geblokt, echt mijn best gedaan. Ik hoop zo dat het lukt.. Ik wou dat ik het nu kon doen, nu op dit moment. Zodat ik daarna heerlijk zou kunnen slapen. Want dat heb ik de afgelopen week toch niet kunnen doen.
En daarna ga ik iets drinken met een vriendin. Een mama - vriendin. Mama van twee kindjes die ze niet meer bij zich mag hebben. Twee kindjes met elk een verschillende papa, die nu ieder in een pleeggezin zijn terecht gekomen. Mama met nu een nieuwe vriend, mama waarvan je na twee maanden niet meer ziet dat ze een kind gekregen heeft. Mama met een heroïne verslaving, mama in de prostitutie. Mama met vrienden waarvan ik schrik heb. Eerlijk waar, ik durf die niet aankijken ik ben bang dat ze dat als 'beledigend' ofzo gaan opnemen. Maar ik heb haar graag, ondanks alles. Ze is niet zoals hoe ze nu is, ik weet hoe ze is, ik heb haar gekend haar jeugd meegemaakt. Ik weet wat ze al heeft doorstaan, ik weet niet hoe ze zich daar altijd bij voelde, maar wel dat het sporen naliet. Ik vind haar sterk, op een bepaalde manier, bewonderenswaardig. Je zal maar doorzetten. Na al die tegenslagen... Het is een straatje zonder eind, volgens mij raakt ze er niet meer uit of het zal heel moeilijk zijn. Ze heeft geprobeerd, meerdere keren. Afkickcentra, volledig afgesloten van iedereen uit 'haar verleden'. Maar drugs en andere vuiligheid vind je overal, verslaafden herkennen elkaar, wie zwak is ruikt zijn gelijke. En daar gaat je verleden gewoon verder. Ik zie het als een zwakte, een vlucht. Iedereen heeft die, alleen zijn die bij de een al wat extremer dan bij de andere. De een gaat sporten de ander zoekt zijn toevlucht in drugs. Ik mis haar. Haar lach en haar vage make-up en de manier waarop ze mijn hand vasthield iedere keer als ik bang was. Ze was mijn steun, mijn vriendin. Ik schreef haar duizenden brieven, vol geheimen, vol vragen. Maar tegelijkertijd besef ik, meer dan ooit, dat ik moet genieten van iedere keer dat ik bij haar ben. Er gebeuren zo snel ongelukken, 'vrienden' van haar worden vermoord, gaan in verdachte omstandigheden dood, en het leven gaat door... Een naald met besmetting van eender wat, onveilige seks met zoveel mannen, ik weet niet wat nog allemaal. Soms ben ik ook jaloers op haar levenswijze, niet op haar verslaving, begrijp me niet verkeerd. Maar de manier waarop ze iedere keer haar plan trekt. Ik besef maar al te goed dat ik veel luxe heb, ouders die me graag zien en me alles geven, een dak boven m'n hoofd, meer dan voldoende eten, mooie kleren.. Alles wat ik wil. Maar soms vraag ik me af hoe het is te leven zoals zij, van dag tot dag. Goed, ik zou haar beroep niet willen uitoefenen. Respect, maar dat zou ik zelf niet kunnen. Maar soms geen huis hebben dakloos zijn, geen geld hebben. Bij vrienden logeren en tja .. Hoe gaat dat? Ik ben er misschien niet echt jaloers op, maar ik weet niet, wel nieuwsgierig. Lijkt me wel dat je een hoop spannende dingen meemaakt.. Hoewel ik er hoogstwaarschijnlijk niet meer zo over zou denken als een 'vriend' van me na een overdosis in mijn armen sterft en ik moet vluchten voor de politie. Want met mijn strafblad zouden ze me meteen verdenken van... Ik kan het me enkel proberen inbeelden, en dan word ik nieuwsgierig. Hoe gevaarlijk is dat.
En dan heb je nog M. Psychiatrisch patiënte, ik ben de tel kwijtgeraakt van haar zelfmoordpogingen. Ik wil er ook niet meer aan denken. Ik schreef haar ook brieven, vol geheimen. Maar het maakt niks uit.
Naar beiden kan ik niks meer schrijven, ik heb lege velletjes in overschot. Maar ze blijven leeg en voorheen ging het zo gemakkelijk. Woorden vloeiden eruit al was het water uit de kraan. Lukt me niet meer. Ik ben moe.
Op een geel papier met groene lijnen schreef hij een gedicht En hij noemde het 'Chips' want dat was de naam van zijn hond En daar ging het ook over En de meester gaf hem een tien en een lintje En zijn moeder plakte het op de keukendeur zodat iedereen het kon lezen Dat was het jaar waarin meneer pastoor iedereen mee naar het pretpark nam En ze mochten zingen in de bus En zijn kleine zusje werd geboren met piepkleine nageltjes en zonder haar En zijn ouders heel vaak zoenden En zijn buurmeisje hem een kaartje zond met onderaan een rij x'jes en hij aan zijn vader vroeg waar de x'jes voor waren En zijn vader stopte hem 's avonds altijd in Elke avond weer
Op een wit vel papier met blauwe lijnen schreef hij een gedicht En hij noemde het 'Herfst' want dat was de naam van het seizoen En daar ging het ook over En de leraar gaf hem een tien en vroeg hem duidelijker te schrijven En zijn moeder plakte het niet op de keukendeur want die was net geverfd En de kinderen vertelden hem dat meneer pastoor stieken rookte En peuken op de kerkbank achterliet Die soms een gat brandden Dat was het jaar waarin zijn zusje een bril moest met dikke glazen en een zwart montuur En zijn buurmeisje moest lachen toen hij vroeg of ze mee naar de Kerstman ging En de kinderen hem vertelden waarom zijn ouders zo vaak zoenden En zijn vader hem 's avonds nooit meer in kwam stoppen En kwaad werd toen hij daarom moest huilen
Op een afgescheurd velletje schreef hij een gedicht En hij noemde het 'Onschuld: een vraag' want dat vroeg hij zich af over zijn meisje En daar ging het ook over En zijn professor gaf hem een tien en een indringende blik En zijn moeder plakte het niet op de keukendeur want hij liet het al niet eens meer zien Dat was het jaar waarin meneer pastoor stierf En hij de laatste regels van het Apostolicum vergat En hij zijn zusje zoenend bij de achterdeur betrapte En zijn ouders niet meer zoenden en zelfs niet praatten met elkaar En zijn buurmeisje zo veel make-up gebruikte Dat hij moest niezen als ij haar zoende maar hij zoende haar toch want dat deed je nou eenmaal En hij zichzelf om drie uur instopte terwijl zijn vader lag te snurken
Daarom probeerde hij op een papieren zak nog eenmaal een gedicht En hij noemde het 'Helemaal Niets' Want daar draaide het uiteindelijk om En hij gaf zichzelf een tien en sneed zijn beide polsen door En hij plakte het op de badkamerdeur want hij wist niet of hij de keuken zou halen.
Don't let your current circumstandes hold you back from doing what it is you want to do the most. When it comes to taking action for the furture, you must begin NOW. Don't wast time. You'll only waste yourself.
Ik zal jouw man zijn, jij zal mijn vrouw zijn, en we reizen door de tijd tot we wankel zijn en grijs. Ik schrijf jouw naam in mijn ring, jij schrijft mijn naam in je ring, en de rest gaat aan ons voorbij.
Ik zal mijn weg gaan, jij zal jouw weg gaan, maar we worden toch altijd naar elkander terug geleid. Ik hou mijn hevigheid voor jou jij voelt je man en ik mijn vrouw en de rest gaat aan ons voorbij.
Ik hou jouw hand vast, jij houdt mijn hand vast, en we lopen zij aan zij tot we wankel zijn en grijs. Al mijn verhalen zijn voor jou ik ben jouw man jij bent mij vrouw en de rest gaat aan ons voorbij.
Ik heb gekozen om te winnen en ik ben van plan om te winnen ook.
Het was een heerlijk weekend, ik heb wel de allerliefste moeten missen, maar het was een heerlijk weekend. Zo mooi, gisteren. Iedereen te zien dansen, lachen, zo lang geleden ook.
Ik heb R. terug gezien, die ik lange tijd al niet meer had gezien. Heb er even mee staan praten en me verbaasd, zo'n lange tijd en het lijkt alsof we gisteren nog samen waren. Soms is het leven zo goed, zo mooi, zo goed.. Je kan niet anders dan genieten.
