Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien? Blondje: Rijbewijs... wat is dat? Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)... Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent. Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien? Blondje: Papieren? Welke papieren? Zwaan: Die in uw handschoenenkastje. Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche? Zwaantje: Euh ja... Centrale: Met een blonde moordgriet erin? Zwaantje: yep... Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar... Zwaan: Oke... De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af. Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !
'Moet ik uw pizza in zes of in acht stukken snijden, meneer?' vraagt de vriendelijke pizzaman. 'In zes, alsjeblief', antwoordt de klant. 'Acht stukken krijg ik niet op.'
Een oud vrouwtje wilt perse nog eens naar de gyneacoloog voor een algemeen onderzoek. De dokter begint dan maar. Hij begint met de borsten te onderzoeken. Hij voelt aan de ene borst en vraagt of de oude dame '96' wilt zeggen. Het vrouwtje:"zeeesssennneeggeentiggg". Goed, dan neemt de dokter de andere borst en vraagt hetzelfde. Het vrouwtje zegt weer: "zeeesssennneeggeentiggg". Nu voelt de dokter aan haar 'heilige drievuldigheid' en vraagt of ze weer even '96' wilt zeggen. Het vrouwtje begint: een, twee, drie ...
Er komt een echtpaar bij de dokter en de man wordt door de dokter grondig onderzocht, waarna de dokter verzoekt aan de man om in de wachtkamer plaats te nemen. "Mevrouwtje, vervolgt de arts, het gaat niet goed met uw man. Als dat zo doorgaat leeft hij nog hooguit een half jaartje. U kunt dat nog wel voorkomen, maar dan moet u hem flink ontzien. Maak hem 's morgens een stevig ontbijt, 's middags een goede maaltijd en geef hem 's avonds ook iets extra's. Als hij sport wil kijken op tv laat hem lekker op de bank liggen en verzorg hem met een pilsje. Doe hem om de andere dag een lekkere massage en als hij sex wil geef hem dan een flinke beurt. Als U dat een maand of 7-8 volhoudt komt hij er wel weer bovenop. Onderweg naar huis vraagt de man aan zijn vrouw: "En, wat zei de dokter?" Zegt de vrouw: "Je leeft niet lang meer!"
Er komt een echtpaar bij de dokter en de man wordt door de dokter grondig onderzocht, waarna de dokter verzoekt aan de man om in de wachtkamer plaats te nemen. "Mevrouwtje, vervolgt de arts, het gaat niet goed met uw man. Als dat zo doorgaat leeft hij nog hooguit een half jaartje. U kunt dat nog wel voorkomen, maar dan moet u hem flink ontzien. Maak hem 's morgens een stevig ontbijt, 's middags een goede maaltijd en geef hem 's avonds ook iets extra's. Als hij sport wil kijken op tv laat hem lekker op de bank liggen en verzorg hem met een pilsje. Doe hem om de andere dag een lekkere massage en als hij sex wil geef hem dan een flinke beurt. Als U dat een maand of 7-8 volhoudt komt hij er wel weer bovenop. Onderweg naar huis vraagt de man aan zijn vrouw: "En, wat zei de dokter?" Zegt de vrouw: "Je leeft niet lang meer!"
Er staat een flat in brand, de brandweer komt een beetje laat, iedereen is al bijna uit de flat. Maar de brandweerman kijkt nog eens goed en ziet rechts boven een vrouw staan die er nog uit moet worden gehaald, maar ze kan de trap niet meer af en de lift is ook al uitgevallen. De brandweerman zegt tegen zijn collega van de ladderwagen: "Schuif de ladder maar uit, dan haal ik d'r wel uit!" Enfin de brandweerman klimt over de ladder naar boven neemt de hulpeloze mooie vrouw op zijn schouder en gaat op weg naar beneden. Halverwege zegt hij tegen de vrouw: "Morgen moet je in de krant kijken, dan staat er een artikel in over deze brand met als Grote koptekst: "Dappere brandweerman red zwangere vrouw." Waarop de vrouw zegt: "Maar ik ben helemaal niet zwanger." Ja zegt de brandweerman: "Maar jij bent ook nog niet beneden..."
Een man loopt over straat. Daar ziet hij opeens een carbiolet staan met 3 pinguins achterin. Hij loopt naar de bestuurder en vraagt: "Hoe komt u in godsnaam aan die pinguins?" Zegt de man: "Oh, die heb ik op de kermis gewonnen." Waarop de eerste man vraagt, "Zou u dan niet met die diertjes naar de dierentuin gaan?" "Ja," zegt de man, "dat is eigenlijk wel een goed idee." De volgende dag ziet de man echter weer de drie pinguins achterin de cabriolet zitten met alledrie een zonnebril op. "Zeg meneer, bent u niet naar de dierentuin geweest?" "Natuurlijk," zegt de andere man, "maar vandaag gaan we naar het strand!"
Moos gaat een wereldreis maken met de boot, en Saar brengt hem naar IJmuiden. Moos loopt de loopplank over, gaat de boot op, kijkt door een patrijspoort en gaat naar Saar staan zwaaien. Roept Saar: "Moos, doe niet zo gek, doe dat schip van je nek.
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de Pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!" Waarop die Pastoor zegt: "met Gods hulp hè." "Ja ja, met Gods hulp." zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan hè!" Waarop de Pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!" "Ja ja, ook met Gods hulp hoor", zegt die boer. Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja." zegt de boer. "Nou zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.". "Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."
In een gebouw in Engeland werkt een Nederlandse man en die is een beetje gek en op een dag ging hij op het dak van het gebouw staan, en opeens gleed hij uit en hij viel op de grond.Evenlater in het ziekenhuis vroeg een Engelse zuster how do you feel?Plat op me bek
Een oudere man vertelt zijn vriend over een nieuw restaurant waar hij samen met zijn vrouw heeft gegeten. "Het eten en de bediening waren grandioos!" zegt hij. Zijn vriend vraagt: "Hoe heet dat nieuwe restaurant?" "Hmmmm, ik kan het me niet meer herinneren," zegt de man "hoe noem je ook al weer een bloem met van die witte blaadjes? "Bedoel je een margriet?" antwoordt zijn vriend. "Dat is het!" zegt de man en hij draait zich om naar zijn vrouw en vraagt: "Margriet, wat is de naam van dat restaurant waar we laatst waren?!"
Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen boekentas. De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes. Juf Carine zegt: "Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten!" Jantje: "Nee, juf, nee." De juf: "Wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?" Jantje: "Niks juf, niks", De juf: "Allé Jantje, doe die boekentas open!" Jantje luistert en opent zijn boekentas en . floep, daar springt een kat uit!! "Wel Jantje," zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?" "Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mama: Als die kleine naar 't school is, pak ik uw poes !!
Moos komt Sam tegen in de kalverstraat rijdend in een dikke volvo. "Nou," zegt Moos, "het gaat je goed zo te zien." Zegt Sam: "Ik mag niet klagen ik doe veel zaken in Zweden, Huskvarna Smörebröd en alles wat los en vast zit in Zweden. Moos kijkt zo de auto rond en ziet achterin een bloedmooi goedgevuld mokkeltje zitten. Zegt Moos wijzend op het blondje: "Zweedse?" Zegt Sam: "Valt wel mee. Alleen onder haar armen een beetje."
Er zitten twee vrienden in een kroeg de ene is kaal en de andere heeft een mooie hoed op. Ze drinken een aantal Biertjes. komt er een oud mannetje binnen die tegenover hun aan de bar gaat zitten. Die roept:"Ober, geef mij een borrel en geef die man met de hoed wat." Dit gaat een aantal keren zo, en ze hebben reuze lol. De oude man gaat even naar de w.c.. Zegt de kalende man tegen zijn vriend:"leen mij je hoed even dan kan ik ook gratis drinken." Zo gezegd, zo gedaan. De man komt uit de w.c gaat weer zitten en roept de ober:"Ober geef mij wat, neem zelf wat en geef de gehele bar wat, want de man met de hoed heeft genoeg gehad.
Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog één haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.
Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de gebuur.
De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd. De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen."
Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog één haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.
Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de gebuur.
De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd. De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen."
Komt vandaag een man ladderzat een kroeg binnen. Zegt hij: "Gelukkig nieuwjaar iedereen!" Zegt de kastelein: "Hé zatlap, het is al 17 januari!" Zegt de zatlap: "Dan zal mijn vrouw wel kwaad zijn, dat ik zolang ben weggebleven!"
