Komt vandaag een man ladderzat een kroeg binnen. Zegt hij: "Gelukkig nieuwjaar iedereen!" Zegt de kastelein: "Hé zatlap, het is al 17 januari!" Zegt de zatlap: "Dan zal mijn vrouw wel kwaad zijn, dat ik zolang ben weggebleven!"
'Ik heb zojuist een paard gekocht,' zegt de dame tegen de verkoopster van de sportzaak. 'Nu wil ik graag een broek erbij.' 'Natuurlijk mevrouw ,' welke maat heeft uw paard ?
Een knap meisje dreigt in zee te verdrinken. Bart bedacht zich geen moment, rende de zee in en begon snel naar het zinkende meisje te zwemmen. Met moeite brengt hij haar in veiligheid op het strand. "Hartelijk dank," stamelt het meisje, "je mag drie wensen doen". "Mag ik een wens ook drie keer uitvoeren?", vraagt Bart bedachtzaam.
Twee vriendinnen zitten te praten over mannen. Zegt de één: "Waarom heb jij altijd zo'n geluk met die mannen? Ze hebben altijd zo'n joekel van een pik!" Zegt de ander: "Maar meid, dat is geen geluk! Ik heb daar een truukje voor! Je kijkt gewoon naar de schoenmaat! Hoe groter de maat, hoe groter zijn joekel!" "OOOOOO", zegt die andere vriendin, "zo doe jij dat dus, dat ga ik echt even uittesten!". Dus de volgende dag begint ze de mannen te observeren. Komt ze bij de bakker, ze kijkt naar zijn schoenen. Nou, maatje 43. Neeeee, die moet ik niet hebben! Komt ze later bij de slager, en weer kijken naar die schoenen, maatje 44. Neeee, die moet ik ook niet hebben! Affijn, op de terugweg komt net de postbode langs. Ze kijkt naar zijn schoenen. Wow, dat is toch zeker een maatje 47!!!!! Die moet ik hebben, denkt ze. Zegt ze zo tegen die postbode: "He schat, zin in een kopje koffie?". "OE, die is heet", denkt die postbode en gelijk naar binnen natuurlijk. Affijn, om een lang verhaal nog enigszins kort te houden. Ze belanden natuurlijk in de slaapkamer. Vrouwtje kleed zich snel uit en ligt spiernaakt klaar op het bed om aangevallen te worden. Die postbode wordt helemaal gek van de geilheid, maar hij krijgt dat knoopje van zijn jasje niet los. Zegt ie zo: "Altijd weer hetzelfde met die PTT!!! Die jasjes zijn 4 maten te klein en die schoenen 4 maten te groot!
Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?" "Hoezo?" "Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk ons gras eens maait!"
Een Duitser, een Amerikaan, een Belg en een Turk zitten samen in een vliegtuig. een Turk zitten samen in een vliegtuig. Zegt de Duitser: "Wij zijn zo rijk in Duitsland dat er met de gsm's wordt gegooid alsof ze gratis zijn, zoveel gsm's hebben wij in Duitsland." "Voila, zegt de Duitser en hij gooit zijn gsm door het raam . "Wij hebben toch te veel gsm's bij ons in Duitsland." Zegt de Amerikaan: "Bij ons in Amerika zijn er zoveel draagbare PC's in omloop dat ze bijna niks meer kosten." En om zijn uitspraak kracht bij te zetten gooit hij prompt zijn draagbare PC uit het raam. De Belg en de Turk weten niet goed wat zeggen, maar de Belg zegt dan plots tegen de Turk: "Hoort ge dat, alles waar ze te veel van hebben wordt in Duitsland en Amerika door het venster gezwierd!" De Turk bekijkt de Belg met angst in de ogen en stamelt: "Niet doen, aub, ikke wonen niet in België!"
Er komt en man bij de kassa en zegt: ik wil een kaartje voor de wedstrijd Roeselare - Brugge. Zegt de kassajuf:20 euro a.u.b. hier hebt u 10 ik ben alleen voor Brugge.
Twee ijsberen lopen in de woestijn. Zegt de ene tegen de ander: "het was hier vroeger wel erg glad." "hoezo?" vraagt de ander. "nou, ze hebben hier heel veel gestrooit."
Een vrouw fietst door Mechelen met op haar bagagerek 2 zakken. In de ene zak zit een gat waaruit doorlopend stukken van 2 EUR vallen.
Krijgt een poltie-agent dat in het oog en die houdt de vrouw tegen. "Weet U dat U voortdurend stukken van 2 EUR verlies" vraagt hij. De vrouw schrikt en zegt: "Verdomme, dan moet ik snel terugrijden om die dingen weer te zoeken en op te rapen. "Momentje, mevrouw" zegt de politie-agent. "Waar hebt U dat geld eigenlijk vandaan. Ergens gestolen of zo?" "Nee!", zegt de vrouw "ik heb een tuintje vlak naast KV Mechelen. De mannen komen daar altijd hun plasje doen, recht in mijn tuin natuurlijk. Maar ik laat me niet doen, hoor.
Ik ga achter de haag staan met de haagschaar in de aanslag en roep "2 EUR of ik knip hem af"
Waarop de politie-agent in de lach schiet en zegt "prima idee, mevrouwtje, maar wat zit er dan in die andere zak?"
Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect. man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?" Architect: "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt. Architect: "Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?" Man: "Hoe bedoel je?" Architect: "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?" Man: "Rond." Architect: "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?" Man: "Rond." Architect: "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?" Man: "Ook rond." Architect: "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?" Man: "Allebei rond." Architect: "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?" Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"
Armand raadpleegt een advocaat. Die waarschuwt hem: "Opgepast, mijnheer, elke vraag die ik beantwoord, kost u 25 euro, twee vragen 50 enz." Armand:"Jamaar, 25 euro per antwoord, is dat niet wat te veel?" Advocaat: "Nee, dat vind ik niet. Wat is uw tweede vraag?"
Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen. Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei : "Hebt U het al op het nieuws gehoord !?! Het TURKS voetbal-elftal is in Korea zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen Euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken !"
"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man. Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men gaf, waarop hij antwoordde: "De meesten geven 5 liter."
Michael Gorbatsjov, George Bush en Miterrand lopen na een lange vergadering in Central Park in New York. Opeens zegt George: Hé, zullen we naar de echoput gaan? Als je de naam van je land in de echoput roept, dan zegt de echo wat er met je land gaat gebeuren. Gorbatsjov en Miterrand vinden het een goed idee en het drietal gaat naar de put. Eerst roept Jeltsin de naam van zijn land: Sovjet-unie. De echo: Unie,unie. Dat vindt Gorbatsjov wel goed, een unie. Miterrand volgt en roept: Frankrijk. De echo: Rijk, rijk. Dat vindt Miterrand fantastisch. Als laatst roept George: United States. De echo: ates,aids.
op een dag rijd Jean-pierre van Rossem in zen ferrari. een beetje verder ziet hij een Marokkaan en rijd er tegen bang! een eindje verder ziet hij een Chinees : Bang , ertegen. nog een eindje verder ziet hij een pastoor en stopt . de pastoor stapt in en ze rijden verder . weer een eindje verder ziet jpvr een turk , hij denkt bij zichzelf , dat kan ik niet doen hier met die pastoor bij me , hij rijd er voorzichtig langs en de pastoor doet zen deur open bang!! jpvr: wat doe je nu? de pastoor: je had hem bijna gemist
Een Limburgse boer krijgt bezoek van een Amerikaanse boer. Als de Limburgse boer de Amerikaanse boer van het vliegvel haalt in Beek, Limburg vraagt de Amerikaan: "What is this?" De Limburgse boer antwoord daarop: "Well, this is an airport." De Amerikaanse boer barst in lachen uit en zegt dat het bij hun veeeeeeeeel en veeeeeel groter is! Na een tijdje rijden ze langs de DSM in Sittard (chemische Fabriek) en wederom vraagt de Amerikaan wat dat is... De Limburgse boer vertelt hem dat DSM een Chemische fabriek is, waarop de Amerikaan weer op zijn beurt keihard begint te lachen en zegt dat het bij hun veeeeeeel en veeeeeeeel groter is!! De Limburgse boer begint zich nu flink te irriteren aan het opschepperige gedrag van de Amerikaan, maar zwijgt er verder over... Hij denkt: "Wacht maar totdat we op mijn boerderij komen, dan weet ie niet wat hij ziet!!" Aangekomen op de boerderij van de Limburgse boer vraagt de Amerikaan alweer wat dat is en de Limburgse boer legt uit dat dat zijn boerderij is... De Amerikaan begint weer keihard te lachen en zegt dat zijn boerderij veeeeeeeeeel en veeeeeeeel groter is! Op datzelfde moment loopt er een ezel over het erf van de boerderij, de zeer opgefokte Limburgse boer pakt zijn jachtgeweer en schiet die ezel neer... Waarop de geschrokken Amerikaan vraagt: "What are you doing???" Dan zegt de Limburgse boer: "Yeah, those damn rabbits over here.. they are making me sick!!!
Een jongetje doet iedere avond voor het slapengaan een gebedje. Zijn vader slaat hem gade als hij weer eens bidt. "Lieve Heer, zegen alstublieft mijn mama, papa en speciaal mijn grootvader". De vader is tevreden over zijn devote zoon en gaat ook slapen. 's Anderendaags is er grote paniek want de grootvader van het jongetje is plots overleden. Die avond doet het jongetje opnieuw zijn gebed : "Lieve Heer, zegen alstublieft mijn mama, papa en speciaal mijn leraar godsdienst". 's Anderendaags hoort de vader tot zijn verbazing aan de schoolpoort dat de leraar godsdienst plotseling is overleden. De vader ziet direct het verband tussen het bidden van zijn zoon en de recente overlijdens. Die avond sluipt hij weer naar de kamer van zijn zoon en hij hoort : "Lieve Heer, zegen alstublieft mijn mama en speciaal mijn papa." De vader slaat in paniek en besluit de volgende dag alles te doen waar hij ooit van heeft gedroomd omdat het toch zijn laatste dag zal zijn. 's Anderendaags gaat de vader valschermspringen, hij gaat nog eens naar zijn werk en pakt de secretaresse terwijl zijn baas er staat op te kijken, hij huurt een Ferrari en rijdt ermee tegen topsnelheid de Brusselse ring af en wordt zeker 5 keer geflitst, hij gaat benji springen en tegen de avond gaat hij naar huis verbaasd over het feit dat hij nog altijd leeft. Hij komt thuis en zijn vrouw zegt : "Je raadt nooit wie er vandaag plots is gestorven, onze facteur."
Jantje zit met zijn moeder in een stampvolle bus. Verbaasd kijkt Jantje naar een neger die pal tegenover hem zit. 'Uw gezicht is helemaal zwart, meneer,' zegt Jantje en grinnikt. De neger knikt en lacht vriendelijk. 'En uw handen zijn ook helemaal zwart.' De neger knikt, maar lacht nu niet. Jantjes moeder vindt het een pijnlijke situatie: 'Stil Jantje, die meneer z'n hele lichaam is zwart.' Roept Jantje verbaasd: 'Overal mama? Kent u die man dan?'
De meester vraagt aan de klas wie er een zin kan maken met het woord ventilator. Jantje steekt zijn vinger op en zegt:',,Alsje vroeg naar de bioscoop gaat, krijg je een betere plaats dan een vent-die-later komt!"
