2 mannen zaten wat te drinken aan een bar. Plots vraagt de een aan de ander: "Waar ben jij geboren?" "Ierland" "Ik ook, daar drinken we op!" "Waar in Ierland?" "Dublin" "Ik ook, daar drinken we ook op!" "In welk jaar ben je geboren?" "1952" "Ik ook, barman, nog een biertje!" "Op welke school zat je?" "St Patricks College" "Ik ook, barman, tap er nog maar twee!" Dan vraagt een wat oudere man aan de barman: "Wat gebeurt daar allemaal?" Zegt de barman: "Oh, niets speciaals, de O'Heiley tweeling is weer dronken!!!"
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijdt verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoordt 'No I'm Swedish!!'
Twee belgen zitten straalbezopen in een cafe in Antwerpen rond sluitingstijd. Dus moet men er uit. "Allez" zegt de ene "ge kunt wel meerijden in mijnen Opel Kadet." Dus gaan ze slingerend over de kasseien naar huis. Dit wordt natuurlijk door 2 rijkswachten gezien en ze moeten stoppen. "Allez" zegt die ene rijkswacht, "papieren altublieft!" Zegt de ene dronkelap tegen de andere: "Kijk eens in het dashbordkastje." "Awel" zegt de andere "alleen Uw kentekenbewijs zit er in." Zegt de andere: "Geeft die dan maar." Deze geeft hem aan de rijkswacht en deze springt gelijk in de houding, geeft de papieren terug en zegt: "Allez snel naar huis doorrijden." Dus die mannen er vandoor. Zegt de ene rijkswacht: "Maar wat doe je nou, 2 van die dronkenlappen door laten rijden, ze kunnen wel een ongeval veroorzaken."Zegt de andere rijkswacht: "Gij weet zeker niet wie dat was, dat was General Motors!"
"Het volk wordt met de dag kritischer." klaagt een handelaar in levensmiddelen. "Ze bekijken de kippenbouten vijfmaal, betasten ze eens goed en besluiten dan uiteindelijk om ze toch maar niet te nemen." "Wat je zegt," antwoordt de klant, "ik heb thuis drie huwbare dochters..."
Hector ziet Baziel voor z'n deur staan met een lang paal rechtop in de hand. Met een kleine meetlat probeert Baziel het ding te meten, maar dat lukt niet. Hector neemt de paal uit de handen van Baziel, legt de paal op het voetpad neer, meet het ding en zegt: "Voilà Baziel, juuste 3 meter!" "Ai gie domore" replikeert Baziel "da's de lengte dajje gie gemeten 'ett. En ik moen d'oogte weten!"
Ik stond vorige week op Zaventem met drie koffers bij de incheck balie: "Deze koffer moet naar Milaan, deze naar Barcelona en de laatste moet in Moskou zijn." Baliemedewerkster: "Maar meneer, dat kan helemaal niet!" Ik: "Jawel, dat hebben jullie de vorige keer ook met mijn koffers gedaan."
In het voetbalstadion: Jantje zit op de schouders van zijn vader te schreeuwen: "Buitenspel!" "Vrije trap!" "Penalty!" Andere toeschouwers zijn stomverbaasd dat zo'n kleine jongen zoveel verstand van voetbal heeft. Plotseling tilt de vader Jantje ruw van zijn schouders en geeft hem een klap voor zijn broek. Verontwaardigd merkt zijn buurman op: "Wat moet dat? Waarom slaat U dat kind?" "Alle voetbaltermen kan hij zeggen," is het boze antwoord, "maar niet gewoon 'ik moet plassen'!"
