Een man loopt over straat. Daar ziet hij opeens een carbiolet staan met 3 pinguins achterin. Hij loopt naar de bestuurder en vraagt: "Hoe komt u in godsnaam aan die pinguins?" Zegt de man: "Oh, die heb ik op de kermis gewonnen." Waarop de eerste man vraagt, "Zou u dan niet met die diertjes naar de dierentuin gaan?" "Ja," zegt de man, "dat is eigenlijk wel een goed idee." De volgende dag ziet de man echter weer de drie pinguins achterin de cabriolet zitten met alledrie een zonnebril op. "Zeg meneer, bent u niet naar de dierentuin geweest?" "Natuurlijk," zegt de andere man, "maar vandaag gaan we naar het strand!"
Moos gaat een wereldreis maken met de boot, en Saar brengt hem naar IJmuiden. Moos loopt de loopplank over, gaat de boot op, kijkt door een patrijspoort en gaat naar Saar staan zwaaien. Roept Saar: "Moos, doe niet zo gek, doe dat schip van je nek.
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de Pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!" Waarop die Pastoor zegt: "met Gods hulp hè." "Ja ja, met Gods hulp." zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan hè!" Waarop de Pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!" "Ja ja, ook met Gods hulp hoor", zegt die boer. Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja." zegt de boer. "Nou zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.". "Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."
In een gebouw in Engeland werkt een Nederlandse man en die is een beetje gek en op een dag ging hij op het dak van het gebouw staan, en opeens gleed hij uit en hij viel op de grond.Evenlater in het ziekenhuis vroeg een Engelse zuster how do you feel?Plat op me bek
Een oudere man vertelt zijn vriend over een nieuw restaurant waar hij samen met zijn vrouw heeft gegeten. "Het eten en de bediening waren grandioos!" zegt hij. Zijn vriend vraagt: "Hoe heet dat nieuwe restaurant?" "Hmmmm, ik kan het me niet meer herinneren," zegt de man "hoe noem je ook al weer een bloem met van die witte blaadjes? "Bedoel je een margriet?" antwoordt zijn vriend. "Dat is het!" zegt de man en hij draait zich om naar zijn vrouw en vraagt: "Margriet, wat is de naam van dat restaurant waar we laatst waren?!"
Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen boekentas. De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes. Juf Carine zegt: "Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten!" Jantje: "Nee, juf, nee." De juf: "Wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?" Jantje: "Niks juf, niks", De juf: "Allé Jantje, doe die boekentas open!" Jantje luistert en opent zijn boekentas en . floep, daar springt een kat uit!! "Wel Jantje," zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?" "Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mama: Als die kleine naar 't school is, pak ik uw poes !!
Moos komt Sam tegen in de kalverstraat rijdend in een dikke volvo. "Nou," zegt Moos, "het gaat je goed zo te zien." Zegt Sam: "Ik mag niet klagen ik doe veel zaken in Zweden, Huskvarna Smörebröd en alles wat los en vast zit in Zweden. Moos kijkt zo de auto rond en ziet achterin een bloedmooi goedgevuld mokkeltje zitten. Zegt Moos wijzend op het blondje: "Zweedse?" Zegt Sam: "Valt wel mee. Alleen onder haar armen een beetje."
Er zitten twee vrienden in een kroeg de ene is kaal en de andere heeft een mooie hoed op. Ze drinken een aantal Biertjes. komt er een oud mannetje binnen die tegenover hun aan de bar gaat zitten. Die roept:"Ober, geef mij een borrel en geef die man met de hoed wat." Dit gaat een aantal keren zo, en ze hebben reuze lol. De oude man gaat even naar de w.c.. Zegt de kalende man tegen zijn vriend:"leen mij je hoed even dan kan ik ook gratis drinken." Zo gezegd, zo gedaan. De man komt uit de w.c gaat weer zitten en roept de ober:"Ober geef mij wat, neem zelf wat en geef de gehele bar wat, want de man met de hoed heeft genoeg gehad.
Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog één haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.
Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de gebuur.
De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd. De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen."
Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog één haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.
Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de gebuur.
De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd. De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen."
Komt vandaag een man ladderzat een kroeg binnen. Zegt hij: "Gelukkig nieuwjaar iedereen!" Zegt de kastelein: "Hé zatlap, het is al 17 januari!" Zegt de zatlap: "Dan zal mijn vrouw wel kwaad zijn, dat ik zolang ben weggebleven!"
'Ik heb zojuist een paard gekocht,' zegt de dame tegen de verkoopster van de sportzaak. 'Nu wil ik graag een broek erbij.' 'Natuurlijk mevrouw ,' welke maat heeft uw paard ?
Een knap meisje dreigt in zee te verdrinken. Bart bedacht zich geen moment, rende de zee in en begon snel naar het zinkende meisje te zwemmen. Met moeite brengt hij haar in veiligheid op het strand. "Hartelijk dank," stamelt het meisje, "je mag drie wensen doen". "Mag ik een wens ook drie keer uitvoeren?", vraagt Bart bedachtzaam.
Twee vriendinnen zitten te praten over mannen. Zegt de één: "Waarom heb jij altijd zo'n geluk met die mannen? Ze hebben altijd zo'n joekel van een pik!" Zegt de ander: "Maar meid, dat is geen geluk! Ik heb daar een truukje voor! Je kijkt gewoon naar de schoenmaat! Hoe groter de maat, hoe groter zijn joekel!" "OOOOOO", zegt die andere vriendin, "zo doe jij dat dus, dat ga ik echt even uittesten!". Dus de volgende dag begint ze de mannen te observeren. Komt ze bij de bakker, ze kijkt naar zijn schoenen. Nou, maatje 43. Neeeee, die moet ik niet hebben! Komt ze later bij de slager, en weer kijken naar die schoenen, maatje 44. Neeee, die moet ik ook niet hebben! Affijn, op de terugweg komt net de postbode langs. Ze kijkt naar zijn schoenen. Wow, dat is toch zeker een maatje 47!!!!! Die moet ik hebben, denkt ze. Zegt ze zo tegen die postbode: "He schat, zin in een kopje koffie?". "OE, die is heet", denkt die postbode en gelijk naar binnen natuurlijk. Affijn, om een lang verhaal nog enigszins kort te houden. Ze belanden natuurlijk in de slaapkamer. Vrouwtje kleed zich snel uit en ligt spiernaakt klaar op het bed om aangevallen te worden. Die postbode wordt helemaal gek van de geilheid, maar hij krijgt dat knoopje van zijn jasje niet los. Zegt ie zo: "Altijd weer hetzelfde met die PTT!!! Die jasjes zijn 4 maten te klein en die schoenen 4 maten te groot!
Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?" "Hoezo?" "Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk ons gras eens maait!"
Een Duitser, een Amerikaan, een Belg en een Turk zitten samen in een vliegtuig. een Turk zitten samen in een vliegtuig. Zegt de Duitser: "Wij zijn zo rijk in Duitsland dat er met de gsm's wordt gegooid alsof ze gratis zijn, zoveel gsm's hebben wij in Duitsland." "Voila, zegt de Duitser en hij gooit zijn gsm door het raam . "Wij hebben toch te veel gsm's bij ons in Duitsland." Zegt de Amerikaan: "Bij ons in Amerika zijn er zoveel draagbare PC's in omloop dat ze bijna niks meer kosten." En om zijn uitspraak kracht bij te zetten gooit hij prompt zijn draagbare PC uit het raam. De Belg en de Turk weten niet goed wat zeggen, maar de Belg zegt dan plots tegen de Turk: "Hoort ge dat, alles waar ze te veel van hebben wordt in Duitsland en Amerika door het venster gezwierd!" De Turk bekijkt de Belg met angst in de ogen en stamelt: "Niet doen, aub, ikke wonen niet in België!"
Er komt en man bij de kassa en zegt: ik wil een kaartje voor de wedstrijd Roeselare - Brugge. Zegt de kassajuf:20 euro a.u.b. hier hebt u 10 ik ben alleen voor Brugge.
