Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste. 'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng. 'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...
Een vent staat onder de douche in een tennisclub waarvan hij juist lid geworden is, vruchteloos zoekt hij de shampoo maar hij kan niets vinden. Ten einde raad gaat hij op zoek maar om te verhinderen dat hij poedelnaakt rond loopt knoopt hij een handdoek rond zijn middel en opent de eerste de beste deur, niets ... volgende deur, niets ... , volgende deur ... Plotseling staat hij voor 3 naakte vrouwen en is 'm zo geschrokken dat hij zijn handdoek losrukt en voor zijn hoofd houdt zodat niemand hem herkent. De 3 vrouwen zijn eerst ook geschrokken maar na een ogenblikje staren ze naar dat naakte lichaam en het meest in het oog springende voorwerp. Zegt de eerste: "Nou, dat is zeker mijn man niet!" Zegt de tweede: "Dat klopt, dat is jouw man niet!" Zegt de derde: "Zeg, dat is zelfs niet iemand van de tennisclub!"'
Twee oude kameraden van het leger komen elkaar na een hele tijd tegen. 'Wel, Jules? Nog altijd geen nakomelingen?' 'Nee', zegt de nadere. 'En je vrouw ook niet?'
Iedere keer dat de moeder van Flavie kwam logeren schold ze Baziel z'n kop vol als hij te laat thuiskwam van 't café. En ze dreigde, dat ze zich later uit haar graf zou graven om hem de stuipen op het lijf te jagen. Nu, Baziel z'n schoonmoeder overlijdt, en een paar weken later, als hij met Hector weer gat in de nacht van 't café kwam, vraagt Hector: "Ben je niet bang dat je schoonmoeder zich uitgraaft en je komt bespoken?" "Bah neen", antwoordt Baziel "Laat ze maar graven. 't Is daarom da'k heur zere omgedraaid hebben in de kiste".
Er zit een man in een restaurant met z'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt de schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt aan d'r schoonzoon: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees?" Waarop de man antwoordt: "Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt..."
Een professor aan de universiteit herinnert haar studenten eraan dat er de volgende dag groot eindejaarsexamen is en dat ze geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden, uitgezonderd een serieuze zware verwonding, een ernstige ziekte of een overlijden van iemand in de dichte familiekring. Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de gigolo onder de studenten, met de volgende repliek: "En in geval van een oververmoeidheid van een uitputtende seksnacht?" Heel de klas schatert het uit. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de professor eventjes naar de student, schud lichtjes het hoofd en zegt hem zachtjes: "Dan mag jij met je andere hand schrijven!"
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen: Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog." De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan." De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen." Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hè?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoelt pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Louis de15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.' Ze zwijgen... Zegt die rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"
