Ergens in Luik staan enkele stadswerklieden een sigaretje te roken terwijl ze op hun schup leunen. Een Vlaming komt er voorbij gefietst en ziet op de rug van de overall die de mannen dragen, een Vlaamse Leeuw geborduurt staat:" Hallo, mag ik jullie eens iets vragen? Waarom staat er op jullie overall een Vlaamse Leeuw geborduurt?" " Ha, dat is de plaats waar de sponsor mag op staan "
Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'
Er rijden een paar Belgen op de Nederlandse snelweg, ze rijden 2km per uur komt er een politie voorbij en houdt de auto van de Belgen aan. Vraagt de agent "waarom rijden jullie zo langzaam" je mag hier honderd.Antwoord de Belg "maar er staat daar boven A2" dus dag ik je mag maar 2 km per uur. Vervolgens ziet de agent de mede passagiers lijk wit kijken vraagt de agent, "waarom zijn ze zo wit" "wel"zegt de Belg we reden net op de N320.
Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel; voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden. Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist. "Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar." Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?". Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt: "Smijt uwen bijbel maar weg jos, onze gebeden zijn verhoord".
Adrien komt buiten de kerk na een sermoen over wonderbaarlijke genezingen, en hij roept: "Godverdegodver, ik kan weer lopen, hé" De gast-preker, die dat hoorde, loopt naar buiten en zegt tegen Adrien "In plaats van te vloeken, zou je beter de Heer loven voor wat Hij heeft verricht, m'n zoon" "Bedoel je misschien" vraagt Adrien "Dat HIJ m'n velo gestolen heeft?"
Baziel komt om 2 u 's nachts stilletjes thuis,maar Flavie staat achter de deur en geeft hem een paar flinke kloppen met haar deegrol. "Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel."Voor bij vreemde vrouwen te zitten; 'k Heb 't wel zien staan in je agenda: 'Marie om 15u'" roept Flavie,terwijl dat ze Baziel nog rap een klop geeft. Terwijl Baziel tracht weg te springen probeert hijook vlug na te denken. "Maar Flavietje" zegt Baziel, "'Marie', dat is een paard!En 'k heb d'er op gewed.Ze liep in de koers in Oostende." Flavie verschiet en denkt dat ze een enorme blundergemaakt heeft. Ze vraagt aan Baziel of dat het nogzeer doet, en brengt direct z'n sluffers. De volgende dag komt Baziel weer om 2u 's nachts thuisen hij krijgt opnieuw rake klappen met de deegrol."Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel. "Ewel" zegt Flavie,"D'er is telefoon geweest uit Oostende" "En moet je daarvoor slaan" bibbert Baziel.
Flavie wilde voer eur verjoardag een schootoentje"zegt Baziel tegen Hector. "En waforre merk ejje gekocht?" wilde deze weten. "Een Duutsche Schoaper" replikeert Baziel. "Mo" zegt Hector "da's toch gin schootoentje!" "Neen?" antwoordt Baziel "J'eggie de laste tietFlavie eur schoot nog nie gezien zeker?!"
