Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze. En ja hoor; de tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! "Tja," zegt de man, "heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?"
"Baziel, Baziel" zegt de rechter vermanend. "Ge bent zo te zien weer aan het stropen geslagen. Ik kan spijtig genoeg niet anders dan je veroordelen tot 3 maanden gevangenisstraf" Van het verschot kan Baziel een paar minuten geen woord uitbrengen, maar fluistert tenslotte de rechter in het oor: "Mak je gin zorgen meneer de juge. 'k Gon Hector ton zenden met die twih wilde fezanten dajje besteld 'ett".
Het eerste leerjaar komt terug in de klas na het speelkwartier.De juffrouw vraagt aan Marietje:" Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand'op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Marietje doet het en krijgt haar koekje. "En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje. "En Mustafa , wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ik mocht niet meedoen." "Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een koekje."
De nieuwe Russische president belt de Belgische premier, en zegt: "Onze enige condoomfabriek is ontploft. We hebben dringend een miljoen condooms nodig. Kunnen jullie leveren?" "Geen probleem" zegt Verhofstadt. "Maar" verduidelijkte de Russische president "de condooms moeten wel een lengte hebben van 40 cm en een diameter van 10 cm" "Komt voor mekaar" zegt Verhofstadt. Na het gesprek, belt de premier naar de grootste condoomfabrikant in België en geeft daar de bestellingen door. Op 't einde zegt Verhofstadt: "O, ja druk op ieder condoom nog de tekst: Made in Belgium: Size Medium"
De nieuwe Russische president belt de Belgische premier, en zegt: "Onze enige condoomfabriek is ontploft. We hebben dringend een miljoen condooms nodig. Kunnen jullie leveren?" "Geen probleem" zegt Verhofstadt. "Maar" verduidelijkte de Russische president "de condooms moeten wel een lengte hebben van 40 cm en een diameter van 10 cm" "Komt voor mekaar" zegt Verhofstadt. Na het gesprek, belt de premier naar de grootste condoomfabrikant in België en geeft daar de bestellingen door. Op 't einde zegt Verhofstadt: "O, ja druk op ieder condoom nog de tekst: Made in Belgium: Size Medium"
Rijdt een Belg op de snelweg in het donker zonder licht. Dan komt er een politieagent aan die de Belg aanhoudt en zegt: "Waarom heb jij geen lichten aan??" Zegt de Belg: "Die zijn kapot". Zegt de agent:"OK, vandaag heb je geluk. Zie je die winkel daar? Daar kan je lampen kopen. Als je er lampen koopt geef ik je geen bekeuring". Even later ziet de politieagent de Belg weer zonder lichten rijden. Zegt de politieagent: "Nu geef ik je een bekeuring". Maar dan zegt de Belg: "Ik kwam bij de winkel aan en er stond met grote letters HALLO-GEEN-LAMPEN.
