De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patient riep: "Afzetter!"
We eten vandaag komkommersla en vorige week aten we kwamkwammersloeg
Als twee echtparen echt paren hebben twee echtgenoten echt genoten
W.A.Gebhardt: Niet elke volzin is zinvol
Voorbeeld van symptoombestrijding: Zwaarlijvige bierdrinkers, die zoetjes in hun koffie doen.
Ze was mooi van verre, maar dichtbij verre van mooi
Ik wou dat ik van de afwas af was!
Vroeger hadden onze kinderen snotneuzen, nu hebben onze snotneuzen kinderen
Sander moet het onkruid in de groenstrook verwijderen en ze hebben hem daarvoor een schop gegeven...
Sproeten zijn de verroeste uiteinden van stalen zenuwen
....had een heleboel ziekten onder de leden(hoezo leden?): een lopend oor, wandelende nieren; moest van de dokter ook zelf een frisse neus halen.(Seth Gaaikema)
zijn neus loopt en zijn voeten ruiken
Jij bent de vrouw van mijn dromen. En dat wil ik graag zo houden.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar ik kan al beter richten.
Hoezo geen idealen? Ik wil een heleboel mensen verbeteren.
Ik geloof niet in sprookjes zei ze en startte haar bezem.
Vanwege een sterfgeval is het kerkhof vandaag gesloten (Fons Jansen)
Spreken in het openbaar is gemakkelijk met een debiele telefoon.
Als de koningin onder een wals komt is ze platte landsvrouw; als een draaiorgel onder een wals komt is het een expierement.
Toon Hermans bij uitreiken van Edison: Het enige, dat ik zou willen zeggen is dit. Dit. En als je het mij vraagt, zou ik het daarbij willen laten.
Toon Hermans: In Lapland wonen ook heel vieze Lappen, echte Smeerlappen. 's Morgens bij de bakker is het één grote smeerlapperij.
Ook Toon Hermans:De verkeersagent liet alles en iedereen stoppen, Zelfs zijn wollen sokken.
Directeur crematorium: "Laat je niet kisten, alles komt in kannen en kruiken".
R.Zuiderveld: Na lange overpeinzingen ga ik voor u een lied over pijn zingen
Het meeste werk is onbegonnen werk
Hij is niet arm die weing heeft, maar die met begeerten leeft
In een begrafenisstoet gaat de dode langzaam vooruit
Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij." "Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Engeland, en er geen gebruik van maakt." Zegt de eerste: "Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."
Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen, een vriend of kennis, of misschien een gebuur?" De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk: Ze zijn allemaal op de begrafenis.
Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier geen soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe." De non knikt bevestigend. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb. "De non antwoordt: "Had je wat hoger gekeken, dan had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil ook niet naar IRAK toe!
Hector zegt tegen Baziel "'k En ghoord dajje schomoeder noh't ospitoal gevoerd is. Wat is't er juuste gebeurd?" "Z' ed oenverzichtieg gewist in 't ferkeer" replikeert Baziel. "Geschept deur een otto misschien?" vraagt Hector. "Nee, nee" grinnikt Baziel "Z'is med eur bezem tegen een schouwe gevlogen".
Tijdens de introductieweek van een universiteit wijst de decaan tijdens een rondgang op de geldende regels. "Hier is het huis voor de vrouwelijke studenten. Dit is verboden terrein voor mannelijke studenten; andersom geldt het zelfde. Iedereen die deze regel overtreedt krijgt een boete van 20 euro. Bij een tweede keer bedraagt de boete 40 euro, en bij een derde overtreding 80 euro. Nog vragen?" Een jongen steekt zijn hand op: "Hoeveel kost een seizoenkaart
een verdachte moet voor de rechter verschijnen.en de rechter zegt tegen de man: ik lees hier dat u behalve geld ook horloges ,juwelen en goud sierade hebt gestolen? Ja, dat klopt antwoord de verdachte, mijn vader heeft altijd verteld dat geld aleen niet gelukkig maakt!
Een Marrokaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto opgereden omdat ge geen Marrokanen moet hebben".
De Antwerpenaar zegt : "Kalm blaaive, Kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..." De Marrokaan onderbreekt hem en zegt : "niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker ...."
De Antwerpenaar zegt : "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bei te holen..." Waarop de Marrokaan:" Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..."
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marrokaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die Racisten van hier en vandaar ...."
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:"KALM BLAAIVE, Hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da' s ier een accident. En wai gon dat ier beschoafd oeplosse". Als de agent ziet dat de Marrokaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :
ZEGT NAA IS IERLEK, WAAROEM ZEDDE GAAI ACHTEROIT GEREIE?"
