Moos komt Sam tegen in de kalverstraat rijdend in een dikke volvo. "Nou," zegt Moos, "het gaat je goed zo te zien." Zegt Sam: "Ik mag niet klagen ik doe veel zaken in Zweden, Huskvarna Smörebröd en alles wat los en vast zit in Zweden. Moos kijkt zo de auto rond en ziet achterin een bloedmooi goedgevuld mokkeltje zitten. Zegt Moos wijzend op het blondje: "Zweedse?" Zegt Sam: "Valt wel mee. Alleen onder haar armen een beetje."
Er zitten twee vrienden in een kroeg de ene is kaal en de andere heeft een mooie hoed op. Ze drinken een aantal Biertjes. komt er een oud mannetje binnen die tegenover hun aan de bar gaat zitten. Die roept:"Ober, geef mij een borrel en geef die man met de hoed wat." Dit gaat een aantal keren zo, en ze hebben reuze lol. De oude man gaat even naar de w.c.. Zegt de kalende man tegen zijn vriend:"leen mij je hoed even dan kan ik ook gratis drinken." Zo gezegd, zo gedaan. De man komt uit de w.c gaat weer zitten en roept de ober:"Ober geef mij wat, neem zelf wat en geef de gehele bar wat, want de man met de hoed heeft genoeg gehad.
Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog één haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.
Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de gebuur.
De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd. De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen."
Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog één haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.
Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de gebuur.
De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd. De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen."
Komt vandaag een man ladderzat een kroeg binnen. Zegt hij: "Gelukkig nieuwjaar iedereen!" Zegt de kastelein: "Hé zatlap, het is al 17 januari!" Zegt de zatlap: "Dan zal mijn vrouw wel kwaad zijn, dat ik zolang ben weggebleven!"
'Ik heb zojuist een paard gekocht,' zegt de dame tegen de verkoopster van de sportzaak. 'Nu wil ik graag een broek erbij.' 'Natuurlijk mevrouw ,' welke maat heeft uw paard ?
Een knap meisje dreigt in zee te verdrinken. Bart bedacht zich geen moment, rende de zee in en begon snel naar het zinkende meisje te zwemmen. Met moeite brengt hij haar in veiligheid op het strand. "Hartelijk dank," stamelt het meisje, "je mag drie wensen doen". "Mag ik een wens ook drie keer uitvoeren?", vraagt Bart bedachtzaam.
Twee vriendinnen zitten te praten over mannen. Zegt de één: "Waarom heb jij altijd zo'n geluk met die mannen? Ze hebben altijd zo'n joekel van een pik!" Zegt de ander: "Maar meid, dat is geen geluk! Ik heb daar een truukje voor! Je kijkt gewoon naar de schoenmaat! Hoe groter de maat, hoe groter zijn joekel!" "OOOOOO", zegt die andere vriendin, "zo doe jij dat dus, dat ga ik echt even uittesten!". Dus de volgende dag begint ze de mannen te observeren. Komt ze bij de bakker, ze kijkt naar zijn schoenen. Nou, maatje 43. Neeeee, die moet ik niet hebben! Komt ze later bij de slager, en weer kijken naar die schoenen, maatje 44. Neeee, die moet ik ook niet hebben! Affijn, op de terugweg komt net de postbode langs. Ze kijkt naar zijn schoenen. Wow, dat is toch zeker een maatje 47!!!!! Die moet ik hebben, denkt ze. Zegt ze zo tegen die postbode: "He schat, zin in een kopje koffie?". "OE, die is heet", denkt die postbode en gelijk naar binnen natuurlijk. Affijn, om een lang verhaal nog enigszins kort te houden. Ze belanden natuurlijk in de slaapkamer. Vrouwtje kleed zich snel uit en ligt spiernaakt klaar op het bed om aangevallen te worden. Die postbode wordt helemaal gek van de geilheid, maar hij krijgt dat knoopje van zijn jasje niet los. Zegt ie zo: "Altijd weer hetzelfde met die PTT!!! Die jasjes zijn 4 maten te klein en die schoenen 4 maten te groot!
Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?" "Hoezo?" "Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk ons gras eens maait!"
Een Duitser, een Amerikaan, een Belg en een Turk zitten samen in een vliegtuig. een Turk zitten samen in een vliegtuig. Zegt de Duitser: "Wij zijn zo rijk in Duitsland dat er met de gsm's wordt gegooid alsof ze gratis zijn, zoveel gsm's hebben wij in Duitsland." "Voila, zegt de Duitser en hij gooit zijn gsm door het raam . "Wij hebben toch te veel gsm's bij ons in Duitsland." Zegt de Amerikaan: "Bij ons in Amerika zijn er zoveel draagbare PC's in omloop dat ze bijna niks meer kosten." En om zijn uitspraak kracht bij te zetten gooit hij prompt zijn draagbare PC uit het raam. De Belg en de Turk weten niet goed wat zeggen, maar de Belg zegt dan plots tegen de Turk: "Hoort ge dat, alles waar ze te veel van hebben wordt in Duitsland en Amerika door het venster gezwierd!" De Turk bekijkt de Belg met angst in de ogen en stamelt: "Niet doen, aub, ikke wonen niet in België!"
Er komt en man bij de kassa en zegt: ik wil een kaartje voor de wedstrijd Roeselare - Brugge. Zegt de kassajuf:20 euro a.u.b. hier hebt u 10 ik ben alleen voor Brugge.
Twee ijsberen lopen in de woestijn. Zegt de ene tegen de ander: "het was hier vroeger wel erg glad." "hoezo?" vraagt de ander. "nou, ze hebben hier heel veel gestrooit."
Een vrouw fietst door Mechelen met op haar bagagerek 2 zakken. In de ene zak zit een gat waaruit doorlopend stukken van 2 EUR vallen.
Krijgt een poltie-agent dat in het oog en die houdt de vrouw tegen. "Weet U dat U voortdurend stukken van 2 EUR verlies" vraagt hij. De vrouw schrikt en zegt: "Verdomme, dan moet ik snel terugrijden om die dingen weer te zoeken en op te rapen. "Momentje, mevrouw" zegt de politie-agent. "Waar hebt U dat geld eigenlijk vandaan. Ergens gestolen of zo?" "Nee!", zegt de vrouw "ik heb een tuintje vlak naast KV Mechelen. De mannen komen daar altijd hun plasje doen, recht in mijn tuin natuurlijk. Maar ik laat me niet doen, hoor.
Ik ga achter de haag staan met de haagschaar in de aanslag en roep "2 EUR of ik knip hem af"
Waarop de politie-agent in de lach schiet en zegt "prima idee, mevrouwtje, maar wat zit er dan in die andere zak?"
Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect. man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?" Architect: "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt. Architect: "Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?" Man: "Hoe bedoel je?" Architect: "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?" Man: "Rond." Architect: "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?" Man: "Rond." Architect: "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?" Man: "Ook rond." Architect: "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?" Man: "Allebei rond." Architect: "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?" Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"
Armand raadpleegt een advocaat. Die waarschuwt hem: "Opgepast, mijnheer, elke vraag die ik beantwoord, kost u 25 euro, twee vragen 50 enz." Armand:"Jamaar, 25 euro per antwoord, is dat niet wat te veel?" Advocaat: "Nee, dat vind ik niet. Wat is uw tweede vraag?"
Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen. Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei : "Hebt U het al op het nieuws gehoord !?! Het TURKS voetbal-elftal is in Korea zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen Euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken !"
"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man. Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men gaf, waarop hij antwoordde: "De meesten geven 5 liter."
Michael Gorbatsjov, George Bush en Miterrand lopen na een lange vergadering in Central Park in New York. Opeens zegt George: Hé, zullen we naar de echoput gaan? Als je de naam van je land in de echoput roept, dan zegt de echo wat er met je land gaat gebeuren. Gorbatsjov en Miterrand vinden het een goed idee en het drietal gaat naar de put. Eerst roept Jeltsin de naam van zijn land: Sovjet-unie. De echo: Unie,unie. Dat vindt Gorbatsjov wel goed, een unie. Miterrand volgt en roept: Frankrijk. De echo: Rijk, rijk. Dat vindt Miterrand fantastisch. Als laatst roept George: United States. De echo: ates,aids.
