Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Er komt een journaliste bij een melkveehouder en vraagt of ze hem wat mag vragen over BSE. "Natuurlijk," zegt de boer, "wat wilt u weten?" "Nou," zegt de journaliste, "wat denkt u als rundveehouder van BSE?" "Tsja, ik melk de koeien twee keer per dag." is het antwoord van de boer. "Oh, maar ik vroeg eigenlijk wat u van BSE vindt." zegt de journaliste. De boer: "Ja, en ik laat ze 1 keer per jaar dekken." De journaliste begint wat ongeduldig te worden en zegt: "Dat is allemaal erg mooi om te weten, maar wat vind u nu van BSE?" De boer: "Laten we het eens omkeren: Als uw man u twee keer per dag aan uw tieten zou voelen, maar maar 1x per zou jaar dekken, dan werd u toch ook gek?"
Een Nederlandse aannemer wordt gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Belg Sjefke aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2,5 km. Wauw, denkt deNederlander, dat gaat hier morgen gedaan zijn. Mis. De tweede dag verftSjefke maar 1,25 km. Slechte dag, denkt deNederlander, we zullen morgen zien. De derde dag 500 m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak eindelijk compleet. Dus deNederlander vraagtSjefke hoe dat zo kwam. "Nou" zegt Sjefke, "in het begin stond de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."
Een mevrouw bevalt van een kind.Eerst komt het hoofje naar buiten. Het hoofje is rood.,, Vraagt de dokter,heeft u het soms met een indiaan gedaan? "Ja maar het was maar een keer".Dan komt het lichaam er uit en dat is geel.Vraagt de dokter heeft u het soms met een chinees gedaan? "Ja maar het was maar een keer". Dan komen de voetjes er uit en die zijn zwart.Vraagt de dokter heeft u het soms met een neger gedaan? "Ja maar het was maar een keer". De baby begint te huilen. Zegt de mevrouw o gelukkig, ik was al bang dat die ging blaffen.
Mijn buurvrouw was het grondig beu dat haar dochter haar telkens vroeg of ze de auto mocht lenen. Op een dag vroeg ze: Waarom denk je dat god ons twee benen heeft gegeven? Dat is toch duidelijk , ma. Eén om te kunnen remmen en gas te geven en één om het ontkoppelingspedaal in te drukken.
Baziel kweekt kiekens niet ver van de grote baan. Maar, met al dat verkeer naar de haven worden d'er elke week zeker een stuk of 6 van die beestjes overreden. Hij vraagt de commissaris dan ook om een plakaat te laten zetten. Een paar dagen later staat er inderdaad een verkeersbord met de tekst: "School. Langzaam Rijden" Na een week belt Baziel naar de commissaris en hij zegt: "'k Geloof dat ze nu nog harder rijden, met dat plakaat. Kun je misschien een beter bord zetten?". Een paar dagen later staat er een nieuw bord met de tekst: "Spelende Kinderen. Langzaam Rijden". Maar ook dat helpt niet. Dus Baziel belt de commissaris en vraagt of dat hij z'n eigen bord mag plaatsen. Om van Baziel z'n gezaag af te zijn zegt de commissaris dat het goed is. Na een week belt hij Baziel op om te informeren naar de toestand. Baziel zegt "'k Kan niet lang klappen, meneer de commissaris, maar 't rijdt in alle geval niemand meer te rap". De commissaris is wel heel erg benieuwd en stapt in z'n auto en rijdt tot bij Baziel z'n doening en hij ziet inderdaad al het verkeer vertragen bij een nieuwe verkeersbord met de tekst: "Nudistenkamp. Langzaam Rijden".
Een man van 85 gaat trouwen met een dame van 84. Een maand voor de trouw stapt hij de apotheek binnen. 'Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad ?', vraagt hij. 'Ja', zegt de apotheker. 'En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?' 'Ook die' 'En een looprekje?' 'Dat moet ik eerst bestellen', is het antwoord van de apotheker,'maar in een dag of drie is dat hier' 'En pampers voor ouderen ?' 'Altijd in voorraad', zegt de apotheker. 'En zo van die poeder voor in het gebit ?' 'Ook dat hebben we hier altijd', antwoordt de apotheker. Waarop de oude man vraagt: 'Mag ons hier dan onze huwelijkslijst neerleggen ?'
