Rinus is op vakantie in Jamaica en op een zeker moment heeft hij het niet meer, hij moet zeiken als een rund.... Hij loopt een urinoir binnen en laat zijn blaas tot normalere proporties terugkeren. Als de spanning ietwat geweken is kijkt hij naast zich en ziet een reuze neger staan in dezelfde positie. Nieuwsgierig als Rinus altijd is wil hij wel graag weten of het waar is dat negers zo...ach je weet wel. Hij kijkt dus, terwijl hij zijn gulp dichtknoopt, naar buurman's genot en slaakt een kreet van opwinding. Meneer zegt Rinus: Weet u wel dat uw vriendin en de mijne dezelfde voornaam hebben??? De zwarte heer antwoord beleefd: En hoe komt u aan die wijsheid, man. Waarop Rinus trots zegt: "Kijk maar eens op uw penis, daar staat de naam WENDY op getatoeëerd. De zwarte heer begint te glimlachen en zegt: "Niks geen WENDY! Daar staat op getatoeëerd: WElcome to Jamaica aND have a nice daY.
Hector zit op te scheppen en zegt tegen Baziel Mien stamboom goh were toe Alexander De Grote! En bie joen? k Weet nie replikeert Baziel Al onze papieren zien verloren gegoan in de zondvloed!
Een rijke Amerikaan ziet op de luchthaven tussen twee enorme koffers een Japanner staan praten tegen zijn polshorloge. Nieuwsgierig vraagt de Amerikaan wat voor een ding dat is. "Is nieuwste japanse uitvinding" antwoordt het mannetje
"all-in-one: ladio, poltable computel met intelnet, dlaadloze telefoon, scheel- en copieelappalaat, atoomuulwelk, cd-lom..." "Waw!", roept de Amerikaan, "fantastisch, en hoeveel kost dat?" "Heu... hondelduizend dollal", antwoordt de Japanner. De Amerikaan haalt zijn portefeuille boven en betaalt cash. Glunderend gespt de Amerikaan zijn nieuwste electronica-snufje om zijn pols en merkt dat de Japanner tevreden wegwandelt. "Hey, mannetje, je vergeet je koffers!" roept de Amerikaan "Zijn geen koffels" antwoordt de Japanner "zijn Uw battelijen..."
Een journalist interviewt Johan Cruijff. "Meneer Cruijff. Men zegt dat u overal verstand van heeft." "Van heel veel zaken weet ik wel het een en ander, ja" antwoordt de voetbalmeester. "Wat is uw mening dan over Toulouse-Lautrec?" vervolgt de journalist. "Dat is nou een typische 0-0, verwacht ik..."
Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen de blondine of zij ook eerder wegwil. Ze antwoordt: 'mij niet gezien!!! Ik werd gisteren bijna betrapt!!'
Hij is zestig, zij is net twintig. Ze zijn getrouwd en komen stralend in het hotel voor een kamer. Tien uur later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden. Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder de ogen en snikt onophoudelijk. 'Lieve help, wat is er gebeurd?' vraagt de hoteleigenaar. 'Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!' De eigenaar knikt begrijpend. 'Dat dacht ik al, met zo'n verschil in leeftijd.' 'Het is niet het leeftijdsverschil,' snikt het meisje. 'Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn toekomstige vrouw gespaard had.' 'Dat is toch fijn?' zegt de hoteleigenaar. 'En ben je daarom in paniek?' 'Ja, ja,' snikt zij, 'ik had meer aan geld gedacht.'
Een zakenman die op weg is huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen brokken te maken besluit hij zijn bolide langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het is. "Vijf voor twee," bromt de zakenman. De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en gaat verder waar hij gebleven was. Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer gewekt door getik tegen het raam. Ge�rgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de tijd wil weten. "Vijf over twee," buldert de zakenman. De jogger bedankt hem en jogt verder. De zakenman beseft dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid valt hij voor de derde maal in diepe slaap. Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en kijkt in het gezicht van een jonge scholier. Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt: "Het is tien voor half drie meneer
