Op een kille dag, in het putje van de winter staat een vrachtwagen stil aan een rood licht. Achter hem rijdt een dom blondje, die aan het licht uitstapt, naar de vrachtwagen loopt en klopt op de deur: "Meneer, ik ben Peggy en ik moet u vertellen: u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachtwagenchauffeur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de kamion staan en roept heel luid: "MENEER, IK BEN PEGGY EN U VERLIEST UW LADING!"
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout..."
Op een kille dag, in het putje van de winter staat een vrachtwagen stil aan een rood licht. Achter hem rijdt een dom blondje, die aan het licht uitstapt, naar de vrachtwagen loopt en klopt op de deur: "Meneer, ik ben Peggy en ik moet u vertellen: u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachtwagenchauffeur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de kamion staan en roept heel luid: "MENEER, IK BEN PEGGY EN U VERLIEST UW LADING!"
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout..."
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. "Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd. "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
Als medicus zijnde krijg ik in mijn internationaal bekende praktijk veel verschillende soorten patienten uit elk milieu en uit diverse landen.
Zo kwam er laatst een Franse pastoor bij me. Ik behandelde de beste man en aan het eind van het consult vroeg hij me: "Dokter, hoeveel ben ik u schuldig ?" Waarop ik antwoordde: "Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis." Een week later stuurde de Franse pastoor mij als dank een geweldige mooie kist met Franse wijnen.
Een paar weken later kwam er een Belgische non op consult. Hetzelfde verhaal. "Hoeveel ben ik u schuldig", vroeg de non. Waarop ik weer zei: "Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis." Een paar dagen later kreeg ik van haar als dank een grote doos met heerlijke Belgische bonbons toegestuurd.
Op diezelfde dag ontving ik een Duitse priester op consult. Weer hetzelfde verhaal: aan het eind van het consult vroeg de Duitse priester: "Hoeveel ben ik u schuldig ?" Waarop ik weer zei: "Geestelijken behandel ik gratis." Twee weken later werd ik verrast met een grote kist vol met Duitse braadworsten.
Gisteren kwam er een Nederlandse dominee in mijn praktijk. Ik gaf hem het consult en aan het eind van het consult vroeg hij mij: "Hoeveel ben ik u schuldig ?" Waarop ik het bekende zinnetje zei: "Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis."
Weet u wat hij mij vandaag stuurde ? .40 andere Nederlandse dominees.
Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek."U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester, "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja", zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: "Helemaal uitkleden en ga maar liggen." Toen ik veertig was, zei de dokter: "Bloesje uit en ga maar zitten." En toen ik tachtig was, zei de dokter: "Steek je tong maar uit en blijf maar staan.
Baziel was tewerkgesteld in het heemkundig Museum Sincfala in Heist. Op een dag bleven toeristen geïnteresseerd staan voor een grote mamoettand die daar wordt tentoongesteld. Ze vroegen: "Hoe oud is deze tand eigenlijk?" "Ja" antwoordt Baziel "Die tand is 3 miljoen en 2 joar en 6 moanden oet!" "Maar hoe weet U dat zo precies" vroegen de toeristen die zeer onder de indruk waren van Baziels kennis van zaken. "Wel" zegt Baziel "Toen da'k ier kwoamen werken 'enn ze me gezeid dat die tant 3 miljoen joar oet was, en da was 2 joar een alf geleen!"
Hector komt Baziel tegen, die met eenhandsvol verfpotjes op weg is naar huis. "Wa zie je van plan da?" vraagt Hector. "Wel" antwoordt Baziel "Ge wit onzepapegoaie é. Ie begint zere te goan. Ze kleuren zien verschoten, en k' goan 'emzere een koestje geven". "'k Weet wel nie of da dat go lukken, wi",zegt Hector. 's Anderendaags, ziet ie Baziel were in't dorp,en Hector vraagt "Ewel, is't gelukt met 't schilderen van je papegoaie?" "'k Hen d'er zelfs nie moeten an beginnen"antwoordt Baziel"die beeste viel al van da'k nogmo juste gestart woaren met z'n oedeverfloage afte branden".
Een oud vrouwtje van 80 maakt haar eerste zeereis. Als de kapitein langs komt om te vragen hoe het gaat, staat ze net in d'r nakie. "En, hoe bevalt het, mevrouwtje?" "Heel goed en lekker luxe." zegt ze. "Ik heb net al m'n wasgoed even in de wasmachine in de muur gedaan!"
