Een meisje van plezier ontvangt haar eerste klant. Het meisje vraagt waar de klant woont. En deze antwoordt: "Ha..ha..ha..hasselt." "Sorry," zegt het meisje, "ik kan met u niks doen. Ik wil geen stotteraars." Even later komt klant twee binnen en antwoordt op dezelfde vraag: "Lu..lu..lu..leuven." Ook hem wordt de deur gewezen. Klant drie komt binnen en ook hij moet zeggen waar hij woont en antwoordt: "Mechelen!" Hij mag met het meisje mee naar boven gaan en krijgt waar hij voor gekomen is. Tot hij op zeker ogenblik roept: "Ah.. ah.. ah..!" 'Zo gaat ie goed' denkt het meisje. Maar de man vervolgt: "A.. a.. aan de Maas."
Drie gekken stonden op de nominatie om het gekkenhuis te verlaten maar moesten eerst een test afleggen bij de dokter. Eerste gaat naar binnen en de dokter vraagt Waar heb jij je linkerarm zitten. De gek wijst zijn rechterbeen aan. Ga jij maar terug zegt de dokter jij blijft nog een tijdje hier. Tweede komt binnen en de dokter vraagt wederom waar heb jij je linkerarm zitten en de gek wijst zijn buik aan. Ga jij ook maar terug jij blijft nog een tijdje hier. Komt de derde gek binnen vraagt de dokter Waar heb jij je linkerarm zitten en de gek wijst zijn eigen linkerarm aan. Goedzo zegt de dokter en waar heb je linkerbeen zitten?De gek wijst zijn linkerbeen aan. Goedzo zegt de dokter nog een vraagje en dan mag jij naar huis gaan. Hoe weet jij dit allemaal? De gek slaat op zijn kont en roept "KOPPIE, KOPPIE HE"
een Belg een Fransman en een Hollander komen elkaar tegen zegt de Hollander:in nederland maken we de beste kaas!zeggen de Belg en de Fransman:daar vegen wij ons gat aan.zegt de Fransman:in Frankrijk maken we de beste wijn!zeggen de Belg en de Hollander:daar vegen wij ons gat aan.zegt de Belg:in Belgie maken we de beste prikkeldraad.veegt daar maar eens uw gat aan.
Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
"Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is", vroeg de pompbediende. "Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop." "Mevrouw," zei de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."
kom ik laatst bij de dokter,zit er een man over zijn arm te wrijven. Ik vraag hem"wat is er"? Waarop- de man zegt "ik heb last van een tennisarm,maar ik heb nooit getennist. Dat is nog niks!zeg ik. ik heb geslachtsziekte! maar ik nog nooit geslacht!
Na 20 jaar gaat het sexueel niet meer zo goed in het huwelijk tussen Baziel en Flavie. "Als ik thuiskom van werken op het land" zegt Baziel tegen de dokter "Dan ben ik altijd veel te moe". "Neem een geweer mee, naar 't veld" adviseert de dokter "En als je de neiging voelt opkomen, schiet dan met je geweer in de lucht, en Flavie moet dan snel op het geluid afkomen". Zo gezegd, zo gedaan. Een paar weken later vraagt de dokter aan Baziel "Hoe is't geweest man" "De eerste drie dagen 'geweldig'" glundert Baziel, "maar toen is't jachtseizoen begonnen, en ik heb Flavie niet meer weergezien".
