Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."
Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park. Het meisje vraagt: "Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"? Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"! "Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen".
Er lopen twee spoken over straat. Zegt de één tegen de ander: "Waarom ZWEEF jij toch steeds rond met je vieze zakdoek?" Zegt de ander: "Dat is mijn zakdoek niet. Dat is mijn zoon."
Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken. "Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!" Ze steken over maar worden toch overreden. "Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!"
Twee homofielen lopen op straat. Zegt de een tegen de ander: "Heb je ook zo'n trek in vis?" "Ja." zegt de ander. Dus ze lopen samen naar de visboer. Loopt de ene homo naar binnen en vraagt: "Is er misschien iemand die me aANAAL kan helpen?"
Er lopen twee spelden op het Rode Plein in Moskou. Zegt de een tegen de ander: "Pas op, er loopt een veiligheidsspeld achter ons."
Er liggen twee flessen melk bij elkaar in bed. Zegt de een tegen de ander: "Maar goed dat ik gesteriliseerd bent."
Twee hanen komen elkaar op straat tegen, vraagt de een aan de ander:' Zullen we naar de polier gaan?' Vraagt de andere:'Waarom dan?' Zegt de andere:'Nou, even mooie blote wijven kijken!!!"
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?" Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?" Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?" Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?" De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...." De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"
Roodkapje was met haar nieuwe MTB(mountainbike) op weg naar haar Grootmoeder wanneer ze plots wat weggedoken achter een struik, de grote boze wolf ziet zitten. Met 1 druk op haar "Magura" remsysteem stond ze direct stil en zei; "Oh, wat heb jij toch een grote ogen". Waarop de wolf meteen wegrent. Een paar minuten verderop gelooft Roodkapje nauwelijks haar ogen. Ditmaal merkt ze dezelfde grijze wolf op, verscholen achter een boom. "Oh, wat heb jij toch een grote oren", roept ze hem dit keer toe. Alweer zet de wolf het op een lopen. Roodkapje vindt het gedrag van de wolf nogal raar maar gaat gezwind Verder op haar MTB-route. Na zo'n 2 kilometer flink te hebben doorgetrapt, ziet ze opnieuw de wolf, ditmaal half verdoken achter een enorme wegwijzer. "Oh,wat heb jij toch een grote en scherpe tanden", roept ze hem toe. Waarop de wolf helemaal te voorschijn komt en huilt: "Wanneer ga jij me Nu eindelijk eens rustig laten mijn behoefte doen!"
Baziel laat zich meeslepen naar een belangrijke tenniswedstrijd in Duinbergen. Aan de ingang vraagt hij: "Twih tiketten osteblief". "Voor de heren-dubbel?" vraagt de baliebediende. "Neen" antwoordt Baziel verwonderd, "Voe Flavie en ikke".
Jonge rekruten krijgen hun eerste oefening met een parachute. De instructeur legt alles nog eens duidelijk uit. 'Op 100 meter hoogte moet je aan de blauwe draad trekken en je parachute gaat open. Als dat niet gebeurt, dan trek je aan de rode draad en zal je reserveparachute opengaan.' 'En als die ook niet werkt?' vraagt een rekruut. 'Dan zwaai je met je armen, zoals een vogel doet en roep je de Heilige Marcus aan', antwoordt de instructeur. Alle soldaten springen uit het vliegtuig en de instructeur doet de deur dicht. Plots hoort hij op het raampje kloppen. Hij doet de deur open en ziet één van de rekruten hevig met zijn armen zwaaien en roepen: 'Hoe heet die heilige ook al weer die we moeten aanroepen?'
