Een Brit, een Fransman en een Rus zitten te kijken naar een schilderij van Adam en Eva in het paradijs. "Kijk naar hun gereserveerdheid, naar hun kalmte," zegt de Brit, "het is duidelijk dat het Engelsen zijn." "Onzin," zegt de Fransman, "ze zijn naakt en zo schoon van uiterlijk. Het is ontegenzeglijk dat het Fransen zijn." Waarop de Rus reageert: "Geen kleren, geen dak boven hun hoofd, ze hebben slechts één appel te eten. En bovendien is ze wijsgemaakt dat dit het paradijs is? Ze zijn Russisch!"
Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt dus op het paard, zonder hulp of toezicht en het paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoellig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als, wonder boven wonder, de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt...
Saar en Thelma gaan samen boodschappen doen. Thelma is nogal een koopjesjaagster en ziet bij een winkel: '1 wc-borstel 75 cent, 2 voor een gulden'. Zegt ze tegen Saar: "Handig jo zo'n borstel!" Zegt Saar: "Ik weet het niet hoor!" Efin Saar laat zich uiteindelijk overhalen tot de aanschaf van een borstel. Twee weken later komt Thelma Saar tegen en vraagt of het bevalt die borstel. Zegt Saar: "Niet echt als die op is, koop ik weer wc-papier.
De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?" Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen (poof!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (poof!) gaat het licht terug uit." "Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk." Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace. Hij zegt: "met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (poof!) het licht aangaat en nadien (poof!) het licht terug uit?" Roept Roza verbolgen uit: "Dien ouwe smeerlap! Heeft'em weer in de frigo aan 't plassen geweest zeker!"
Een 75-jaar oude man gaat naar de dokter voor een spermaonderzoek. De dokter geeft hem een potje en zegt "Neem deze pot mee naar huis en breng hem morgen met sperma terug." De volgende dag komt de oude man terug bij de dokter een geeft hem het potje leeg terug. De dokter vraagt wat er gebeurd is waarop de oude man antwoordt "Nou dokter, ik heb het eerst met m'n rechterhand geprobeerd, maar het lukte niet. Toen heb ik het met m'n linkerhand geprobeerd, maar weer niet. Toen heeft m'n vrouw het eerst met haar handen geprobeerd, maar weer niet gelukt. Vervolgens heeft ze het met haar mond geprobeerd, zonder succes. Tenslotte hebben we zelfs de buurvrouw gehaald die het met beide handen en haar mond heeft probeerd, helaas zonder succes." "Wat!" zegt de dokter "Heeft u het aan de buurvrouw gevraagd?" "Jazeker" antwoordt de oude man "Maar ondanks alles wat we probeerden kregen we dat verdomde potje maar niet open."...
Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND". Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt. Fier antwoordt de Algerijn: Mijne grote broer ook zone winkel hebben in Brussel en die heet: "O.PTI.CIEN" ...
Een handelsreiziger heeft dus alweer panne en vraagt aan de boer of hij binnen even de ANWB mocht bellen. Na het telefoon gesprek zag de handelsreiziger (toevallig amateur-antiquair)een vervallen, maar met wat opknapwerk een waardevolle antieke kast staan. De handelsreiziger dacht: 'da's een knap kastje, laat ik die boer eens een oor aan proberen te naaien.' Dus die handelsreiziger begint die kast helemaal af te kraken net zolang tot die boer die kast niet meer kan luchten of zien. De handelsreiziger zei: "Nou weet ik het goed gemaakt, omdat ik van uw telefoon gebruik mocht maken neem ik die kast mee voor twee geeltjes. Kan mijn zoon lekker knutselen." De boer zei: "Neem maar mee dat klereding." Maar omdat de handelsreiziger zo'n oud barrel heeft, zei hij: "Weet u wat: ik regel vervoer en dan kom ik hem volgende week ophalen." De handelsreiziger komt een week later met een vrachtwagen bij de boer aan. Zegt de boer: "Ik heb dat verrotte kastje al in stukken gehakt, dat is een stuk makkelijker te vervoeren!"
