een goochelaar geniet van zijn vervroegde uittreding in het zonnige Spanje. Hij loopt op het naaktstrand en wordt aangesproken door een vrouw die hem herkent. "Hee, u ben meneer? Ik wed dat u nu geen trucjes meer kunt doen!" "Jawel hoor," antwoordt Kazàn, "bukt u zich maar eens voorover." De vrouw bukt zich voorover en Kazàn springt er op. "Voelt u mijn duim?" vraagt hij aan de vrouw. "Ja, nou!" roept ze. De man houdt z'n handen voor haar gezicht en roept: "Kijk! Hier heb ik er nog twee!"
Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."
Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort. Omdat de moeder bezorgd was hoe hun sexleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging. De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Er stond: 'Goed tot de laatste druppel'. Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter. De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'Benson&Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter. De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. Er stond: 'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. En moeder viel flauw
Een meisje klopt op de hemelpoort. Petrus doet open. "Ben je nog maagd?" vraagt hij. "Jazeker," antwoordt ze. Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen. "Wacht nog even, zegt hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen. Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid." Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel. Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is. "Bent u er helemaal zeker van?", wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten. "Nou ja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag een naam hebben. Laat haar maar binnen." Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt: "En hoe heet je, mijn lieve kind?" Blozend antwoordt het meisje: "Sneeuwwitje, meneer."
Twee meisjes lopen in het Olympisch stadion oefenrondjes. 'Ik weet niet wat ik doen moet,' zegt het ene meisje. 'Ik ben zo zenuwachtig.' 'Probeer het eens met valeriaan.' 'Dank je voor de raad,' zegt het zenuwachtige meisje. 'Geef even zijn telefoonnummer als je wilt.'
Een soldaat kreeg een brief van zijn verloofde, waarin ze hem vroeg om haar foto terug te sturen, omdat ze een nieuwe vriend had. Eerst was de man ontroostbaar, maar de volgende dag kreeg hij een prachtidee: hij verzamelde alle foto's van vriendinnen van zijn strijdmakkers en verpleegsters en stuurde die naar zijn ex-verloofde met een briefje: "Het spijt me heel erg, maar ik weet niet meer precies welke foto van jou is. Wil je die eruit halen en de rest terug sturen?"
Hector praat met Baziel over de aanstaande verjaardag van zn schoonmoeder. Zeefd al alles: een illentriek mes, een illentrieke broodrooster, een illentrieke mixer. En nu zaagt ze dat ze niks fatsoenlijks heeft om ip te zitten. Wel zucht Baziel woarom kop jeur gin illentrieke stoel?
