Een man komt een café binnen met .....een prachtige struisvogel. De waard - veel gewoon- vraagt "En wat zal het zijn ?". "Voor mij een pintje en voor mijn maat hier een bruisende water" luidt het antwoord. Man en struisvogel nuttigen hun drankje en de man betaalt met een briefje van 50 euro. "Dat is voor ons verbruik" zegt de man " en laat met de rest van het geld iedereen eens drinken en wat dan nog overschiet is voor jou." Deze geschiedenis herhaalt zich de komende weken enkele keren. Tot de man en de struisvogel nog eens het café binnenstappen en er enkel de waard aantreffen. "Kijk" zegt de waard," een klant zoals jij dat heb ik toch niet elke dag, kan je mij eens uitleggen waarom je zo royaal ben?". "Wel" zegt de man"dat zit zo : enkele weken geleden reed ik langs de autosnelweg en ik zag daar een mooi juffrouwtje staan, die blijkbaar een lekke band had.Ik stopte en heb haar geholpen Ze was me zeer dankbaar en zei tegen me "Ik ben de maagd Maria en je mag 3 wensen doen, die ik zal inwilligen" . "Dan heb ik eerst en vooral een mooie en vurige vrouw gevraagd.En voilà : kijk hier eens naar de foto in mijn portefeuille.Ik ben werkelijk goed bediend nietwaar ? De waard beaamde dit volmondig .Mijn tweede wens was dat ik zeer rijk zou worden.En dat gebeurde. Telkens ik betaald met een bankbriefje van 50 euro werd dat ogenblikkelijk vervangen.Nu begrijp ik het zei de waard en je derde wens ? Wel antwoordde de man toen heb ik me een struise vogel gewenst, maar ik vermoed dat ik niet al te best begrepen ben.
De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik iets met je heb kunnen uitspoken dan is dat geld voor jou".
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man : "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen" ! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen het geld pakken" ! Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad. Uitzinnig vraagt hij haar : "Wat is er verdorie met u gebeurd" ? Vrouw : "Mijn baas heeft me geroepen...en heeft 500 euro op de vloer gegooid". Hij : "En...gelukt zoals gisterenavond" ? Zij : "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent" !
" Ben je zeker dat dit uw huis is ?" vraagd een agent in het midden van de nacht aan een dronken man die aan het slot van een huisdeur aan het morrelen is " Tuurlijk is dat mijn huis... kom maar mee binnen..." Hij krijgt de deur open en strompeld voor de agent de woonruimte binnen " Ziet ge die TV... das die van mij" ze gaan naar de keuken en hij zegt" zie je die ijskast... das die van mij... kommm maar mee naar boven " Hij kruipt de trap op en opent de deur van de slaapkamer" Zie je die vrouw die daar ligt... das die van mij... en die vent die er op ligt... dat benne kik"
Na lang zagen door Flavie, gaat Baziel voor het eerst in z'n leven om een tandenborstel. "Ik will'n een goeie tandebustel" zegt Baziel tegen de winkelier. "Dan moet je deze nemen", prijst de winkelier aan, kijk maar naar de slogan op deze poster: "Door Duizenden tot hun Volle Tevredenheid gebruikt!!". "Nee, nee", zegt Baziel: "'k énn liever een nieuwen!".
Twee grote mannen ziiteen aan de bar. Zegt die ene: Ik heb vijf dochters en nog geen schoonzoon. Waarop die andere vent zegt: Dat is nog niks: ik heb een dochter en vijf schoonzoons...
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende 'joke'. Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.
- Weet je wat me soms bang maakt? - Neen, zegt de co-piloot. - Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan...
Ajax moet uit spelen tegen Feyenoord. De spelersbus rijdt al uren door Rotterdam maar ze kunnen de Kuyp niet vinden. Uiteindelijk stapt een van de spelers uit en vraagt aan een voorbijganger: Hoe komen wij bij Feyenoord? Waarop de man antwoord: Trainen Jongen, heel hard trainen!
