Paul Jambers is ten einde raad. Hij heeft geen inspiratie meer om een reportage te maken. Maar op een dag heeft hij een schitterend idee. Hij besluit om eens naar het buitenland te trekken, want in België heeft hij alles wel al gezien. Dus gaat hij naar Oezbekistan op reportage.
Daar aangekomen klopt hij bij de eerste de beste boer aan. Hij vraagt aan de boer: " Wat is het leukste wat je tot nog toe meegemaakt hebt in je leven ?" De boer antwoordt : " Daar moet ik niet lang over nadenken. Dat was die keer dat de burgemeester zijn vouw vermist was in de bossen. Je moet weten, als er iemand zijn vrouw vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de vrouw gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Tja, denkt Jambers, daar kan ik niet veel mee doen, da's veel te vulgair." Dus vraagt Jambers aan de boer wat zijn 2de beste ervaring in zijn leven was. "Daar moet ik niet lang over nadenken, zei de boer, dat was die keer dat de geit van mijn gebuur vermist was in de bossen. Je moet weten,als er iemand zijn geit vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de geit gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Shit, denkt Jambers, wat moet ik nu aanvangen?" Dus besluit hij eens naar de boer zijn slechtste ervaring te vragen.
"Tja, zegt de boer, daar moet ik ook niet lang over nadenken, dat was die keer dat ik vermist was in de bossen !"
Twee Belgen trekken met een rugzak door Nederland. Het wordt al laat en ze zoeken eigenlijk een onderkomen voor de nacht. Ze bellen aan bij de eerste de beste boerderij omdat er in de verste verte geen huis te bekennen is. De boer biedt hen aan in de stal te blijven slapen, wat de jongens accepteren. Die avond komt de knappe boerendochter in de stal en die heeft wel zin in een nummertje. Dus ze vraagt de eerste Belg: Heb jij het wel eens gedaan? Nee, zegt de Belg, maar ik zou het wel eens willen doen met je. Waarop de boerendochter zegt:Wel een condoom omdoen, anders krijg ik kinderen en daar heb ik geen zin in. Dus de Belg doet een condoom op en ze neuken met elkaar. Nu is de tweede Belg aan de beurt. Ook hij is maagd. Hij doet ook een condoom om en neukt de boerendochter. Na afloop wensen ze elkaar goede nacht en de volgende morgen gaan de jongens verder alsof er niets gebeurd is. Als ze drie maanden later weer thuis zijn zegt de een tegen de ander: Het kan me niets schelen, kind of geen kind, maar dat condoom doe ik nu af, het jeukt aan mijn piemel!!
Twee Belgen trekken met een rugzak door Nederland. Het wordt al laat en ze zoeken eigenlijk een onderkomen voor de nacht. Ze bellen aan bij de eerste de beste boerderij omdat er in de verste verte geen huis te bekennen is. De boer biedt hen aan in de stal te blijven slapen, wat de jongens accepteren. Die avond komt de knappe boerendochter in de stal en die heeft wel zin in een nummertje. Dus ze vraagt de eerste Belg: Heb jij het wel eens gedaan? Nee, zegt de Belg, maar ik zou het wel eens willen doen met je. Waarop de boerendochter zegt:Wel een condoom omdoen, anders krijg ik kinderen en daar heb ik geen zin in. Dus de Belg doet een condoom op en ze neuken met elkaar. Nu is de tweede Belg aan de beurt. Ook hij is maagd. Hij doet ook een condoom om en neukt de boerendochter. Na afloop wensen ze elkaar goede nacht en de volgende morgen gaan de jongens verder alsof er niets gebeurd is. Als ze drie maanden later weer thuis zijn zegt de een tegen de ander: Het kan me niets schelen, kind of geen kind, maar dat condoom doe ik nu af, het jeukt aan mijn piemel!!
Er liep is een man in het Vondelpark en die zag een zwerver op een bankje zitten met een hele mooie glazen fles naast zich. Zegt de man:"Zo, dat is een mooie fles. Is die te koop?" "Nee, zegt de zwerver, want deze fles is zo bijzonder! Elke keer als je er over wrijft mag je namelijk een wens doen. En omdat u zo aardig bent mag u ook een wens doen!"zegt de zwerver. "Oh dat is aardig! Ik wens een MIlJOEN!"zei de man POEFPAFDING DONG En er lag een meloen op de grond. Zegt de man:"He hoe kan dat nou. Ik wenste een MILJOEN maar ik kreeg een MELOEN." Zegt de zwerver:"Waarom denk je dat ik zo'n lange sik heb!!
Opa gaat op woensdagmiddag altijd met Jantje naar het park. Zo ook op de eerste mooie voorjaarsdag van het jaar. Als ze samen op een bankje zitten, kruipt er precies tussen opa's schoenen een grote regenworm uit het gras. Wijzend op de worm zegt opa tegen Jantje: "Als jij die regenworm in hetzelfde gaatje kunt terugstoppen als waar hij is uitgekomen, kun jij 5 gulden van opa verdienen". "Geen probleem, opa." zegt Jantje en hij rent hard naar huis. Als hij terugkomt heeft hij de haarspray van zijn moeder meegenomen en daarmee spuit hij de regenworm helemaal stijf en stopt hem terug in het gaatje waaruit hij omhoog kwam. Vol bewondering betaalt opa Jantje 5 gulden. Als opa Jantje de week erop komt halen voor hun wekelijkse uitje zegt hij: "Oh ja voor ik het vergeet, hier heb je ook nog 5 gulden van oma......!!!"
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben. Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje. Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen: Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, t is uw beurt. Nou zegt de Hollander Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.Om je een voorbeeld te geven vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro. Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag le! ek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht. Dat lijkt me logisch, zegt de Belg, en wat zie je dan zoal met die verrekijker? Wel, zegt die Hollander, nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken. Wel, zegt de Belg, had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was.
