Een zoontje van een crimineel heeft examen gehad. Als hij thuis komt vraagt zijn vader hoe het ging. "Heel goed," zegt het zoontje. "Ik ben twee uur ondervraagd, maar ik heb niks losgelaten."
Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond. Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man. En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen?. Zegt de man: Achteraan aansluiten.
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: "Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..." Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt." Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!" "Waarom niet?" vraagt de man verbaasd. "Nou Bobbie, vertel het maar!" Bobbie: "Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies hetzelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
Een cowboy zit in een bar. Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?" Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel. Ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven..." "Ah," zegt de vrouw, "ik ben een lesbienne. Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, 'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..." Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?" Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel. Maar eigenlijk ben ik een lesbienne."
Gaat een Hollander naar een paardenverhuur en vraagt: "Kan ik een paard huren?" Zegt de paardenverhuurder: "Hoe lang wilt u hem hebben?" Zegt de Hollander: "de langste die u heeft want we zijn met z'n zessen."
Bill Gates is overleden en komt Petrus tegen bij de hemelpoort. "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel, maar ik zou zo graag even willen kijken in de hel, kan dat?" vraagt Gates. Petrus vindt het goed en zwaait de poort naar de hel open. Bill weet niet wat hij ziet: zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal vrouwen. Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag. Petrus gaat akkoord en Gates vertrekt naar de hel. Bij het binnengaan brandt er het hellevuur, het is er donker en iedereen wordt gemarteld. "Hé" brult Gates "waar is nu die hel met stranden en vrouwen"? "Ach ja" zegt Petrus "helemaal vergeten te vertellen: dat was een demoversie!"
De ene komt de stotteraar tegen en vraagt "hoe gaat 't ?" Zegt de andere "ho, ho, pro.., pro.., problemen, krij.., krij..krjge mijn kiek.., kiekens ni..ni.. in� huld.., d.., der k.., k.., kot. Zegt de anderee "es simpel op te lossen, ge pakt een panne ge doet er wat ma�s in, ge schut mee je� panne en ge roept "klu.., klu.., klu.." Kg.., kga 't proberen. De volgende week komen ze elkaar opnieuw tegen. "ha,, gelukt mee je kiekens" Zegt de stotteraar: "ho, ho, pro.., pro.., problemen, jong, mij.., mij,,, mijn kie.., kiek.., kiekens� ko.., ko.., kommen wel ma.., ma.., d..,den haan komt ook. Ah, ge moet bij de haan gaan en zeggen "weg gij" Pei.., pei.., peis.., peisdet ? De week erna komen ze elkaar weer tegen zegt de ene "wel, gelukt mee de haan ?" "ho, ho, pro.., pro.., problemen". mijn kiek.., kiekens ko.., ko.., komen, d.., d.., den hane ook k..,� kga bij bij d.., d.., den hane en kzegge "weg gij of ghebtne stamp tegen eu klu.., klu.., klu.."en mijn� kiekens komen terug buiten.
