Een Limburgse boer krijgt bezoek van een Amerikaanse boer. Als de Limburgse boer de Amerikaanse boer van het vliegvel haalt in Beek, Limburg vraagt de Amerikaan: "What is this?" De Limburgse boer antwoord daarop: "Well, this is an airport." De Amerikaanse boer barst in lachen uit en zegt dat het bij hun veeeeeeeeel en veeeeeel groter is! Na een tijdje rijden ze langs de DSM in Sittard (chemische Fabriek) en wederom vraagt de Amerikaan wat dat is... De Limburgse boer vertelt hem dat DSM een Chemische fabriek is, waarop de Amerikaan weer op zijn beurt keihard begint te lachen en zegt dat het bij hun veeeeeeel en veeeeeeeel groter is!! De Limburgse boer begint zich nu flink te irriteren aan het opschepperige gedrag van de Amerikaan, maar zwijgt er verder over... Hij denkt: "Wacht maar totdat we op mijn boerderij komen, dan weet ie niet wat hij ziet!!" Aangekomen op de boerderij van de Limburgse boer vraagt de Amerikaan alweer wat dat is en de Limburgse boer legt uit dat dat zijn boerderij is... De Amerikaan begint weer keihard te lachen en zegt dat zijn boerderij veeeeeeeeeel en veeeeeeeel groter is! Op datzelfde moment loopt er een ezel over het erf van de boerderij, de zeer opgefokte Limburgse boer pakt zijn jachtgeweer en schiet die ezel neer... Waarop de geschrokken Amerikaan vraagt: "What are you doing???" Dan zegt de Limburgse boer: "Yeah, those damn rabbits over here.. they are making me sick!!!
Een jongetje doet iedere avond voor het slapengaan een gebedje. Zijn vader slaat hem gade als hij weer eens bidt. "Lieve Heer, zegen alstublieft mijn mama, papa en speciaal mijn grootvader". De vader is tevreden over zijn devote zoon en gaat ook slapen. 's Anderendaags is er grote paniek want de grootvader van het jongetje is plots overleden. Die avond doet het jongetje opnieuw zijn gebed : "Lieve Heer, zegen alstublieft mijn mama, papa en speciaal mijn leraar godsdienst". 's Anderendaags hoort de vader tot zijn verbazing aan de schoolpoort dat de leraar godsdienst plotseling is overleden. De vader ziet direct het verband tussen het bidden van zijn zoon en de recente overlijdens. Die avond sluipt hij weer naar de kamer van zijn zoon en hij hoort : "Lieve Heer, zegen alstublieft mijn mama en speciaal mijn papa." De vader slaat in paniek en besluit de volgende dag alles te doen waar hij ooit van heeft gedroomd omdat het toch zijn laatste dag zal zijn. 's Anderendaags gaat de vader valschermspringen, hij gaat nog eens naar zijn werk en pakt de secretaresse terwijl zijn baas er staat op te kijken, hij huurt een Ferrari en rijdt ermee tegen topsnelheid de Brusselse ring af en wordt zeker 5 keer geflitst, hij gaat benji springen en tegen de avond gaat hij naar huis verbaasd over het feit dat hij nog altijd leeft. Hij komt thuis en zijn vrouw zegt : "Je raadt nooit wie er vandaag plots is gestorven, onze facteur."
Jantje zit met zijn moeder in een stampvolle bus. Verbaasd kijkt Jantje naar een neger die pal tegenover hem zit. 'Uw gezicht is helemaal zwart, meneer,' zegt Jantje en grinnikt. De neger knikt en lacht vriendelijk. 'En uw handen zijn ook helemaal zwart.' De neger knikt, maar lacht nu niet. Jantjes moeder vindt het een pijnlijke situatie: 'Stil Jantje, die meneer z'n hele lichaam is zwart.' Roept Jantje verbaasd: 'Overal mama? Kent u die man dan?'
De meester vraagt aan de klas wie er een zin kan maken met het woord ventilator. Jantje steekt zijn vinger op en zegt:',,Alsje vroeg naar de bioscoop gaat, krijg je een betere plaats dan een vent-die-later komt!"
Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterren-restaurant binnen. De ober komt en vraagt wat ze willen drinken. Antwoord de vrouw : "voor mij een glas rosé champagne". "En voor meneer ?" Antwoord de vrouw : "een glas plat water". De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven. Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben. Antwoord de vrouw: "jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een stukske kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeitaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven". "En voor meneer ? " Antwoord de vrouw opnieuw: "voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen, en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glasgroentesap." De ober kan het niet laten en vraagt: "Meneer is zeker op dieet? " waarop de vrouw antwoord: "Nee, maar zolang meneer neukt gelijk de konijnen, zal hij eten gelijk de konijnen"!
Op aanraden van z'n dokter verhuistde broer van Baziel naar Spanje. Twee weken later is hij echter dood.In het mortuarium laat de lijkbezorger Baziel nog een laatste blik werpen opz'n overleden broer. "Ie ziet er wreed goed ut é" zegt Baziel"Die twee weken in Spanje 'en 'em dudelik deugt gedoan".
Hector ontmoet Baziel in hun stamcafé en zegt: "Moh Baziel toch, wah schilter? Je ziet er zoe bedrukt uut!" "Ja" zucht Baziel "'k Kommn juuste van den dokteur en jemme pilletjes gegeven dan'k voe de rest vamme leven iedere dag moetn pakkn". "Ojje je doar goet mee voelt is da toch zoe erg nie" replikeert Hector. "Joate!" zegt Baziel kwaad "van d'er zitten d'er mor 28 in!!"
Er wordt gebeld en Jefke doet open. eem man sataat aan dr deur:Is je moeder thuis ventje? Jefke:Ja die drinkt koffie met de facteur. Man:Drinkt koffie?Hoe weet je dat? Jefke:Moeder zegt altijd-Douwe Egbert,douwe Egbert.
Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht." Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht." Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water." "Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."
Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest. Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt: "Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..." Waarop Filip: "Maar Mathilde, gij hebt toch al zo'n schoon feest gehad...." Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt: "Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil... " Waarop Filip: "Jammaar, wat wielt gij dan?" Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw: "Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..." Waarop Filip: "Jaja, ik zie het al, gij wielt het bed voor U alleen!"
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen "Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!" En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hunluie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!" De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!" Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen. Aan al de passagiers: Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten." Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist zijn ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging,u moet bij die trut in de keuken zijn
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: 'Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je'. 'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk'.
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint ommiddelijk te roepen : PASOP ! PASOP ! MEER BOTER ! DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM ! BOTER , MEER BOTER ZIE JE DAT NIET ? ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP ! DRAAI ZE , DRAAI ZE ! SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU ! PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN ! PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER ! EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT ! De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt: Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ? De man draait zich om en zegt heel kalm , terwijl hij de keuken verlaat. Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij...
een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!" Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!" Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!" Komt er een man bij. De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"
Joske en Peterke beslissen om eens naar Antwerpen te gaan feesten. Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk. Plots zegt Joske tegen Peterke: "Jong, we hebben de laatste bus gemist! Hoe gaan we nu naar Hasselt?" Joske: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt." Peterke: "En onze geld is ook op. Nu hebben we niet genoeg voor een taxi." Joske: "Weet je wat jong? We stelen een bus en rijden ermee naar huis!" Peterke: "Goed idee jong." En Joske en Peterke gaan naar De Lijn dêpot om een bus te stelen. Joske: "Peterke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen." Joske gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen. Wat doet Joske nu, denkt Peterke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg? Joske stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste. Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Peterke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?" Joske stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wilt rennen, houdt Peterke hem tegen. Zegt Peterke: "Wat doe je nu jong? Straks komt de politie. Waarom ga je 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Joske: "Maar Peterke jong, de bus naar Hasselt staat helemaal van achter..."
Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad...
Een stotterende jongen belt aan bij zijn vriendin. De vader doet open. Zegt die jongen: "Ik ik ik kom ik kom kl ik kom klaar ik kom klaar klaartje op ophalen. Met met met met mijn met mijn p p ik met mijn pik pik pick up..."
Er zitten 2 mannen naast elkaar op de polikliniek psychiatrie. Vraagt de één aan de ander : "Waarom zit jij hier eigenlijk?" "Nou" zegt die andere "Ik ben Columbus en de huisarts zei dat ik hier naartoe moest gaan" Die andere vind het allemaal maar een beetje raar en vraagt: "Maar wie zegt dat u Columbus bent?" Zegt die ander weer: "Dat heeft God mij verteld!" Horen ze op eens van de andere kant van de wachtruimte iemand roepen: "Dat heb ik helemaal niet gezegd !!"
