Op aanraden van z'n dokter verhuistde broer van Baziel naar Spanje. Twee weken later is hij echter dood.In het mortuarium laat de lijkbezorger Baziel nog een laatste blik werpen opz'n overleden broer. "Ie ziet er wreed goed ut é" zegt Baziel"Die twee weken in Spanje 'en 'em dudelik deugt gedoan".
Hector ontmoet Baziel in hun stamcafé en zegt: "Moh Baziel toch, wah schilter? Je ziet er zoe bedrukt uut!" "Ja" zucht Baziel "'k Kommn juuste van den dokteur en jemme pilletjes gegeven dan'k voe de rest vamme leven iedere dag moetn pakkn". "Ojje je doar goet mee voelt is da toch zoe erg nie" replikeert Hector. "Joate!" zegt Baziel kwaad "van d'er zitten d'er mor 28 in!!"
Er wordt gebeld en Jefke doet open. eem man sataat aan dr deur:Is je moeder thuis ventje? Jefke:Ja die drinkt koffie met de facteur. Man:Drinkt koffie?Hoe weet je dat? Jefke:Moeder zegt altijd-Douwe Egbert,douwe Egbert.
Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht." Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht." Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water." "Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."
Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest. Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt: "Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..." Waarop Filip: "Maar Mathilde, gij hebt toch al zo'n schoon feest gehad...." Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt: "Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil... " Waarop Filip: "Jammaar, wat wielt gij dan?" Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw: "Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..." Waarop Filip: "Jaja, ik zie het al, gij wielt het bed voor U alleen!"
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen "Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!" En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hunluie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!" De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!" Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen. Aan al de passagiers: Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten." Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist zijn ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging,u moet bij die trut in de keuken zijn
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: 'Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je'. 'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk'.
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint ommiddelijk te roepen : PASOP ! PASOP ! MEER BOTER ! DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM ! BOTER , MEER BOTER ZIE JE DAT NIET ? ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP ! DRAAI ZE , DRAAI ZE ! SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU ! PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN ! PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER ! EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT ! De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt: Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ? De man draait zich om en zegt heel kalm , terwijl hij de keuken verlaat. Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij...
een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!" Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!" Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!" Komt er een man bij. De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"
Joske en Peterke beslissen om eens naar Antwerpen te gaan feesten. Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk. Plots zegt Joske tegen Peterke: "Jong, we hebben de laatste bus gemist! Hoe gaan we nu naar Hasselt?" Joske: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt." Peterke: "En onze geld is ook op. Nu hebben we niet genoeg voor een taxi." Joske: "Weet je wat jong? We stelen een bus en rijden ermee naar huis!" Peterke: "Goed idee jong." En Joske en Peterke gaan naar De Lijn dêpot om een bus te stelen. Joske: "Peterke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen." Joske gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen. Wat doet Joske nu, denkt Peterke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg? Joske stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste. Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Peterke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?" Joske stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wilt rennen, houdt Peterke hem tegen. Zegt Peterke: "Wat doe je nu jong? Straks komt de politie. Waarom ga je 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Joske: "Maar Peterke jong, de bus naar Hasselt staat helemaal van achter..."
Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad...
Een stotterende jongen belt aan bij zijn vriendin. De vader doet open. Zegt die jongen: "Ik ik ik kom ik kom kl ik kom klaar ik kom klaar klaartje op ophalen. Met met met met mijn met mijn p p ik met mijn pik pik pick up..."
Er zitten 2 mannen naast elkaar op de polikliniek psychiatrie. Vraagt de één aan de ander : "Waarom zit jij hier eigenlijk?" "Nou" zegt die andere "Ik ben Columbus en de huisarts zei dat ik hier naartoe moest gaan" Die andere vind het allemaal maar een beetje raar en vraagt: "Maar wie zegt dat u Columbus bent?" Zegt die ander weer: "Dat heeft God mij verteld!" Horen ze op eens van de andere kant van de wachtruimte iemand roepen: "Dat heb ik helemaal niet gezegd !!"
Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten tijdens de lunchpauze met elkaar te babbelen over hun vrouwen. De Duitser: "Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een auto gekocht maar ze heeft niet eens een rijbewijs!" Dan de Nederlander: "Mijn vrouw is ook niet erg slim. Ze heeft een zwembad laten aanleggen maar ze kan niet eens zwemmen!" Waarop de Belg zegt:: "Mijn vrouw is denk ik wel de allerdomste. Ze ging gister op vakantie met een pak condooms, maar ze heeft niet eens een leuter
Een dom blondje die nooit heeft leren lezen kreeg tijdens haar reis een brief van haar oversekste verloofde. Ze gaat ermee naar de reisleidster en vraagt haar of zij haar de brief wil voorlezen. "Maar," zegt het dom blondje tegen de reisleidster, u moet eerst watjes in je oren stoppen, want mijn vriend zal het me nooit vergeven als iemand anders weet wat hij me heeft geschreven.
Barbara en Tina, twee blondines, zaten zoals iedere dag, aan de tafel genietend van hun eerste kopje koffie van die dag, en luisterden naar het weerbericht op de radio. "Vandaag valt er 9 tot 15 cm. sneeuw, en de noodtoestand is uitgeroepen. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar de even nummers zijn." Tina zegt "okee," en staat op en loopt de deur uit. De volgende morgen, drinkend van hun koffie, meldt het weerbericht: Er zal vandaag 6 tot 12 cm. sneeuw vallen, en de noodtoestand is nog steeds van kracht. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar de oneven nummers zijn." En opnieuw zegt Tina: "okee," staat op en loopt de deur uit. Twee dagen later, wederom zitten de blondines aan hun koffie naar de radio te luisteren, en het weerbericht meldt: "Er zal vandaag 18 tot 24 cm. sneeuw vallen, De noodtoestand is van kracht. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar " En dan plotseling valt de stroom uit, en Tina hoort niet de rest van de instructies. Ze kijkt naar Barbara en vraagt: "wat moet ik nu doen Barbara?" Antwoordt Barbara: "Ach, Tina, laat de wagen vandaag toch gewoon in de garage staan!"
Een man gaat naar de dokter. "Wat is er aan de hand?" vraagt de dokter. "Ja", zegt de man, "ik zit met een probleem, het is nogal genant. beloof je niet te lachen?" "Ik heb heel mijn leven nog nooit gelachen om een kwaal van een patient.", zegt de dokter. "Ok", zegt de man een doet zijn broek uit.
De dokter begint te lachen zoals nog nooit voorheen. Zo'n kleine penis had hij nog nooit gezien. "Wat is nu uw probleem?", vraagt de dokter. "Wel, " zegt de man, "hij is gezwollen."
