Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht." Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht." Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water." "Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."
Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest. Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt: "Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..." Waarop Filip: "Maar Mathilde, gij hebt toch al zo'n schoon feest gehad...." Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt: "Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil... " Waarop Filip: "Jammaar, wat wielt gij dan?" Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw: "Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..." Waarop Filip: "Jaja, ik zie het al, gij wielt het bed voor U alleen!"
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen "Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!" En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hunluie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!" De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!" Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen. Aan al de passagiers: Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten." Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist zijn ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging,u moet bij die trut in de keuken zijn
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: 'Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je'. 'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk'.
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint ommiddelijk te roepen : PASOP ! PASOP ! MEER BOTER ! DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM ! BOTER , MEER BOTER ZIE JE DAT NIET ? ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP ! DRAAI ZE , DRAAI ZE ! SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU ! PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN ! PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER ! EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT ! De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt: Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ? De man draait zich om en zegt heel kalm , terwijl hij de keuken verlaat. Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij...
een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!" Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!" Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!" Komt er een man bij. De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"
Joske en Peterke beslissen om eens naar Antwerpen te gaan feesten. Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk. Plots zegt Joske tegen Peterke: "Jong, we hebben de laatste bus gemist! Hoe gaan we nu naar Hasselt?" Joske: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt." Peterke: "En onze geld is ook op. Nu hebben we niet genoeg voor een taxi." Joske: "Weet je wat jong? We stelen een bus en rijden ermee naar huis!" Peterke: "Goed idee jong." En Joske en Peterke gaan naar De Lijn dêpot om een bus te stelen. Joske: "Peterke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen." Joske gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen. Wat doet Joske nu, denkt Peterke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg? Joske stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste. Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Peterke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?" Joske stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wilt rennen, houdt Peterke hem tegen. Zegt Peterke: "Wat doe je nu jong? Straks komt de politie. Waarom ga je 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Joske: "Maar Peterke jong, de bus naar Hasselt staat helemaal van achter..."
Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad...
Een stotterende jongen belt aan bij zijn vriendin. De vader doet open. Zegt die jongen: "Ik ik ik kom ik kom kl ik kom klaar ik kom klaar klaartje op ophalen. Met met met met mijn met mijn p p ik met mijn pik pik pick up..."
Er zitten 2 mannen naast elkaar op de polikliniek psychiatrie. Vraagt de één aan de ander : "Waarom zit jij hier eigenlijk?" "Nou" zegt die andere "Ik ben Columbus en de huisarts zei dat ik hier naartoe moest gaan" Die andere vind het allemaal maar een beetje raar en vraagt: "Maar wie zegt dat u Columbus bent?" Zegt die ander weer: "Dat heeft God mij verteld!" Horen ze op eens van de andere kant van de wachtruimte iemand roepen: "Dat heb ik helemaal niet gezegd !!"
Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten tijdens de lunchpauze met elkaar te babbelen over hun vrouwen. De Duitser: "Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een auto gekocht maar ze heeft niet eens een rijbewijs!" Dan de Nederlander: "Mijn vrouw is ook niet erg slim. Ze heeft een zwembad laten aanleggen maar ze kan niet eens zwemmen!" Waarop de Belg zegt:: "Mijn vrouw is denk ik wel de allerdomste. Ze ging gister op vakantie met een pak condooms, maar ze heeft niet eens een leuter
Een dom blondje die nooit heeft leren lezen kreeg tijdens haar reis een brief van haar oversekste verloofde. Ze gaat ermee naar de reisleidster en vraagt haar of zij haar de brief wil voorlezen. "Maar," zegt het dom blondje tegen de reisleidster, u moet eerst watjes in je oren stoppen, want mijn vriend zal het me nooit vergeven als iemand anders weet wat hij me heeft geschreven.
Barbara en Tina, twee blondines, zaten zoals iedere dag, aan de tafel genietend van hun eerste kopje koffie van die dag, en luisterden naar het weerbericht op de radio. "Vandaag valt er 9 tot 15 cm. sneeuw, en de noodtoestand is uitgeroepen. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar de even nummers zijn." Tina zegt "okee," en staat op en loopt de deur uit. De volgende morgen, drinkend van hun koffie, meldt het weerbericht: Er zal vandaag 6 tot 12 cm. sneeuw vallen, en de noodtoestand is nog steeds van kracht. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar de oneven nummers zijn." En opnieuw zegt Tina: "okee," staat op en loopt de deur uit. Twee dagen later, wederom zitten de blondines aan hun koffie naar de radio te luisteren, en het weerbericht meldt: "Er zal vandaag 18 tot 24 cm. sneeuw vallen, De noodtoestand is van kracht. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar " En dan plotseling valt de stroom uit, en Tina hoort niet de rest van de instructies. Ze kijkt naar Barbara en vraagt: "wat moet ik nu doen Barbara?" Antwoordt Barbara: "Ach, Tina, laat de wagen vandaag toch gewoon in de garage staan!"
Een man gaat naar de dokter. "Wat is er aan de hand?" vraagt de dokter. "Ja", zegt de man, "ik zit met een probleem, het is nogal genant. beloof je niet te lachen?" "Ik heb heel mijn leven nog nooit gelachen om een kwaal van een patient.", zegt de dokter. "Ok", zegt de man een doet zijn broek uit.
De dokter begint te lachen zoals nog nooit voorheen. Zo'n kleine penis had hij nog nooit gezien. "Wat is nu uw probleem?", vraagt de dokter. "Wel, " zegt de man, "hij is gezwollen."
Een vrouw blijft maar kampen met chronische hoofdpijn, nadat ze bijna alles heeft geprobeerd. Uiteindelijk beslist ze om een nieuw soort alternatieve geneeskunde toe te passen, en gaat ze naar een bekende "new age" holistische dokter. "Dokter, ", zo begint ze, "ik heb intussen al alles geprobeerd, maar mijn hoofdpijn gaat maar niet over!". "Wel dan, ", zo antwoordt deze,"dan ben je naar de juiste plek gekomen! Dit is wat je moet doen: ga naar huis, ga voor de spiegel staan en wijs met je wijsvingers naar je slaap en herhaal deze mantra: 'Ik heb echt geen hoofdpijn! Ik heb echt geen hoofdpijn!'
Doe dit zolang het nodig is, maar de hoofdpijn gaat gewoon verdwijnen..." Wanneer ze buitengaat, weliswaar vrij sceptisch maar desalniettemin nieuwsgierig, gaat ze voor de spiegel staan in de lift, wijst met haar wijsvingers naar haar slaap en begint ze aan de mantra's. Ze heeft het nog geen vier keer gezegd wanneer ze beseft dat de hoofdpijn werkelijk weg is.
Verrast en opgelaten, loopt ze terug naar de dokter, geeft hem drie kussen en zegt: "Dokter! Je bent een genie! Kan ik misschien mijn man even langssturen? Hij heeft de laatste tijd wat problemen op een bepaalde plaats hoe moet ik het zeggen... "
"OK", vraagt de dokter, "hoe lang is het geleden sinds jullie voor de laatste keer sex hebben gehad?"
"Dat moet nu ongeveer 8 jaar geleden zijn.", zegt ze. "Stuur hem dan maar door!".
Een paar dagen later zit ze te wachten tot haar man terugkomt van de dokter en wanneer hij binnenkomt, loopt hij naar de badkamer, herhaalt zijn mantra's, loopt terug de huiskamer binnen, zwiert zijn vrouw op de zetel en begint een hevige stoeipartij.
Wanneer deze erop zit, loopt hij terug naar de badkamer, komt enige minuten later terug buiten en wederop start een vrijpartij die nog nauwelijks in de meeste huishoudens voorkomt.
Na wederom een uur met elkaar gesext te hebben, loopt hij terug naar de badkamer, en de vrouw begint stilaan nieuwsgierig te worden. 'Hoe heeft deze dokter haar man omgetoverd in de meest onverzadigbare man die rondloopt op deze wereld?', denkt ze bij zichzelf...
Ze loopt op haar tenen naar de badkamer, kijkt door het sleutelgat, en ziet haar man, wijsvingers wijzend naar zijn slaap, terwijl hij zijn mantra's is aan het opzeggen:
"Dat is niet mijn vrouw! Dat is niet mijn vrouw..."
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'
Er komt een man een cafe binnen met een papegaai op zijn schouder en besteld een biertje. Direct roept de papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola". De man reageert er niet op. De dag daarna komt de man weer het cafe binnen en besteld weer een biertje, weer roept de papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola". De man reageert weer niet. Zo gaat het een aantal dagen door, totdat de man het opeens zo zat is en tegen de papegaai zegt äls je nog 1 keer om cola zeurt dan nagel ik je aan de muur". Toch weer zeurt de papegaai weer om cola en dus nagelt de man de papegaai aan de muur. Als de papegaai dan rechts van zich kijkt ziet hij een kruisje hangen met een afbeelding van Jezus erop dus vraagt de papegaai aan het beeldje "heb jij ook al te veel om cola gezeurd?
